给不了女生要的物质条件要分手怎么办？

物质交换原理的条件？

也就是气体扩散气体分子不论在气体状态或溶解在体液里，都在不断运动，具有扩散性，一种气体总是由多的地方向少的地方扩散，即总是由浓度高的地方向浓度低的地方扩散，直到平衡为止

质能转换的条件是什么？

体重100斤的人吃了2斤饭1斤水,这时他的体重为103斤；在实验室里运动一小时之后,测得他的体重为101.5斤,排泄物1斤,还有0.5斤的质量转成了能量供他运动.可见质量转成了能量!光合作用即是利用能量转成了质量! 我不赞同同一体积的水热水比冷水重的说法：能量是没有重量的! 质量和能量的相互转化要三个条件：一、能量 二、质量 三、转化机构!能量—>转化机构—>质量；质量—>转化机构—>能量.

成为一名CEO需要哪些条件和品质?

首先要有独到的眼光，根据市场的需求即使正确的调整企业的运转。 其次要在员工正常工作的情况下最大值的激发员工的工作效率，即为士气。 最后授权，即把合适的人放在合适的岗位上。

条件下，是不是所有的物质都可以燃烧

并不是所有物质都能燃烧：燃烧是剧烈的氧化还原反应，需要满足-可燃物+助燃物+足够温度。燃点虽然是物质的物理属性，但并不是所有物质都是可燃物，只有可燃物才有燃点。比如水，水只有沸点没有燃点，所以水不可燃烧。

做医生要有什么资质和条件？

做医生首先得考一个执业医师资格证，这是必须的，然后如果你想要赚更多钱的话，你的慢慢的晋升职称

什么叫地质条件？它包括哪些方面？

地质条件与以下几个方面有关： 1）岩土类型 岩、土体。 2）地质构造 3）地形地貌 4）水文地质条件 地下水活动

质量经理要具备哪些条件？

其实是一个生产型的企业，质量永远是排在第一位，当你说这句话的时候，证明你的高度有待提高。

你觉得结婚是物质条件重要还是精神条件重要?

物质和精神都很重要.. 结婚的时候肯定是考虑精神的多点 结婚后就是考虑物质的多点了. 其实两者缺一不可 因为离开一样的婚姻都不会幸福的!

什么是优质回答？优质回答的条件有什么？

优质回答就是比较接近题意，能够很明确的回答提问，让提问者能够一眼就从答案中看到他所需要的东西。 优质回答的条件1、紧跟问题2、可以摘抄，但是要变通，不能粘贴复制（过多）3、原创度越高，被评为优质回答的机会越大。

有条件的爱和无条件的爱的区别

在爱情里，很多人会有这样一个信念：你爱我，就应该…… 总有些人觉得，无条件的爱，就是满足他的全部。甚至觉得，爱一个人，就是满足他的全部。你爱我，就应该满足我。显然这是两个概念。混为一谈，是危险的。 每个人的心中也都在渴望着这样一种爱：无论我是好是坏，你都不离不弃。无论我表现出什么样子，你都还是无条件爱我。 他们不相信爱，就开始测试爱。我加大需求，看你还是否愿意满足我。我折磨下你，看你是否还愿意爱我。 结局常常是：爱经不起测试。然后他们就成功的验证：我果然不被爱。 可无条件的爱，不是要什么就给什么。 02 渴望无条件的满足是危险的。 很多人会抱怨对方“不爱我”。其实他们所说的并不是不爱，而是不够爱。包括对爸爸妈妈、朋友、伴侣的抱怨和控诉，我们责怪的是他们没有给我我想要的剂量的爱，没有满足我的需求，没有给我我想要的方式的爱。但你说他们一点都不爱吗？ 他们也许没有满足你的全部，但并不是什么都没付出。 这个人跟你不是敌人，也不是陌生人。一点都不爱你，也挺难的。 对方在付出这些微薄的爱的时候，是有条件的吗？ 也许有，更多的时候可能都没有。他们只是想为你做他们力所能及的一点点事。 比如说关系中的沉默。你很想让他给你一个回应，可是他只是沉默、冷漠、不说话。你就觉得不爱。实际上，他只是不想跟你吵架伤害你。他也在情绪里，他做不到好好说话哄你，他能做的只有忍着自己的情绪不发泄给你。 可是你看不上，在你的世界里： 你不按照我想要的方式来做，就是不爱。 你让我糟糕的感觉没有变好，就是不爱。 你没有给我想要的满足程度，就是不爱。 当他们体验到不被爱，就开始了折腾。全然忽视对方其实已经做了很多。实际上他们只是在说：你没有满足我想要的全部，就是不爱我。 03 想给出无条件的满足更是危险的。 被指责的人容易认同。他们会自责、内疚，觉得自己的确不够爱对方，觉得自己做得还不够。 比如妈妈会在不满足孩子的时候感觉到内疚。她会觉得孩子有情绪，就应该无条件接纳。孩子有需求，就应该无条件满足。自己不应该对他发火，不应该给孩子带来伤害。 “给孩子带来伤害”，是很多妈妈难以接受的事。可是她们又做不到不伤害。 恋人中亦经常如此。他们的确感觉到自己的行为伤害到了伴侣，也觉得自己行为是不对的，很想去调整自己的生活、脾气、节奏，去照顾到对方。可是又总是做不到，进而自责。 这种内疚会让他们无法承受，就会转化成暴躁发泄出来。实际上脾气暴躁的人，有很多是因为内疚。他们在要求自己无条件满足对方可是又做不到，他们对自己的攻击投射了出来。 想给出无条件爱的人，是容易自责、内疚、压力大、内耗大的。 他们总觉得： 他想要就满足他听他的，才是爱。 不给他带来任何的伤害，才是爱。 这种理想化的爱，超出了他们的付出力。他们就很容易崩溃。 04 导致这些的，是我们内在原始的自恋。 健康的爱乃至健康的无条件的爱是这样的： 我给你我所能给的，不以回报为目的，就是无条件的爱你。而非给出你想要的全部。 我尊重自己能力有限，无法给到你想要的全部，而不必自责，这就是无条件爱自己。 我尊重你因为没被满足而愤怒、受伤，知道并尊重这是你应对匮乏感的方法。而不必责怪你不该有情绪，不该有需求。这时候我静静陪着你受伤，就是无条件的爱。 就像这样一个妈妈： 孩子想要一个200块的玩具，妈妈不想买。但她不会指责孩子贪婪、不懂事、不体贴，更不会找一堆为你好的理由解释为什么不买。妈妈只是温柔的诚实的告诉孩子：妈妈心疼这200块钱，觉得这个玩具很贵，不舍得给你买。 听起来很残忍，可这就是一个真实的妈妈。 孩子就开始闹脾气了：你就是不爱我了，都不舍得给我花钱！ 然后妈妈就停下手里的事，静静地看着他哭闹。告诉他：妈妈是更爱钱，可妈妈也爱你。妈妈还是会给你买不贵的玩具，会给你做饭、洗衣服、照顾你、供你读书、，这些都是妈妈爱你的表现。 陪伴和安抚，就是妈妈能做到的。 孩子哭了会儿，说了句：那我能要这个20块的吗？ 妈妈说，可以呀。 这是个真诚的妈妈，她给出了能力内能给的全部。让她为孩子花钱买她认为贵的东西，她就是下不了手，超出了她的心理接受能力。但她不会因此否认孩子的需求有问题，也不会让孩子觉得不买就是不爱了。 她帮助孩子看到了：妈妈是有局限的。妈妈给不了你无条件的满足，但妈妈还是有给你爱。没有100分，但不是0分了。那么他长大后也就知道：别人即使没有给我100分，也还是在爱着我。并不因为此刻没有满足我就放弃我了。 这个过程，一开始的确是难受的。不被满足的确很难受。可我们终究要面对自己的这部分丧失：这个世界，无法无条件满足我们的全部。 这个丧失，孩子小时候妈妈没有能力帮他面对。长大后，他就需要自己更艰难地在感情里一次次面对。 网上有个故事说，妈妈不给孩子买房，理由是告诉他你应该独立。真的不如直接告诉他，妈妈不舍得给你花这些钱。 如果你怕看着别人不被满足的时候难受，其实是你自己忍受不了不被满足，然后投射为他也忍受不了。 忍受孩子中间的这部分哭是煎熬的。煎熬在于：妈妈不能接纳自己的能力有限。更不相信孩子可以在失望里学会自己面对。妈妈想承担孩子的全部，拒绝给他成长的空间。 恋人之间也是这样的。他们不能看着另一半作啊闹啊，因为他们不能接受自己“我给你的爱是有限的”，他们总觉得给出全部才是爱。 这个也不是冷漠。跟冷漠的区别是：我只是满足不了你这个需求，但其他我能做到的，我还是愿意为你做的。我并不因为你向我索取，而对你有意见或因此而惩罚你、离开你。我没有办法消除你的贪婪和不开心，但我能给出的这部分，是心甘情愿不带诱惑的。 05 很多人也觉得，爱我就要容忍我的一切。接纳我的好，更要接纳我的坏。可是接纳你的坏，不代表能接纳你的伤害。可以接纳你平凡、笨、丑，不代表能接纳你的攻击、控制、否定。不接纳也并非爱就有条件，并非就不爱了。我容忍不了你带来的伤害，而选择逃避或离开。是因为给不出更多了，是更爱自己要先保护自己，不是不爱了。 先爱自己，不代表就不爱你了。 爱是有限的，不代表爱就是有条件的了。 正因为爱是有限的，我们才学会了有部分不被爱的时候自己面对，从而得到成长。 从这个角度来说，我们都被无条件爱着，只不过我们还没学会跟自己的不被满足相处。 而一个人成熟的过程，就是不得不学会了接受爱是有限的。并且，学会了跟自己的不被满足相处。