如果你的朋友遭遇了重大挫折，有了很严重的创伤，你该怎么办？
在这种情况下，他往往会被一层恐惧所笼罩，想要去帮助他，是一件很困难的事情。
不知道你有没有这种体会，比如你的朋友跟恋人吵架了，找你出来谈心，你不断地给他提供各种建议，他每一个都点头，每一个都认可，可转瞬就会找出一个理由，让自己再度陷入纠结中。
哪怕你与他交谈一夜，他也不过是翻来覆去的不断重复一个问题。
最后你可能会发火，说你这人怎么这么不听劝？
一夜交谈后，你的朋友和他的恋人又再度和好如初了，而你的那些建议和劝导仿佛从未发生过一样。
为什么会这样？
当我们遇到他人陷入这种困境的时候，有两种做法，第一种做法叫做“解决问题”。
把他的恐惧彻底揪出来，让他不再做一个鸵鸟，彻底的让他从心理和行动上发生改变。
这事是咨询师的任务，也是他们要达成的目的。
我经常遇到类似的情况，很多听众向我求助，描述了他最近的境遇以及他的纠结和他的痛苦，最后问，我该怎么办？
我说，你只是在向我描述感受，根本没有提出问题，我怎么告诉你你该怎么办呢？
这是第一种做法。
第二种做法，叫做“我看见你了”。
这件事情往往是朋友应该做的。
我们还是举那个例子，你的朋友与恋人吵架，你该怎么做呢？
如果你不断地提建议，对方是根本听不进去的，因为他只想表达感受。
可能你的朋友会不断地给你讲述他恋人的坏处，让自己不爽的地方，他俩之间发生的故事，说完之后又转过头来，说对方的好处，然后不断地左右摇摆，问你“我到底该怎么办啊？”
你要先搞清楚，他为什么会来找你？是真的想通过你来下一个决定吗？
他其实是心中烦闷，情绪淤积无法抒发，想找一个人倾诉此时此刻自己内心纠结的想法罢了。
他嘴上说的，是他内心情绪的映射。
而这个时候，你选择的则是理性的告诉他，你应该怎么办。
这就像是安卓充电线插不进苹果手机一样，你俩根本不在一个频道。
那用什么方法呢？
你可以不断地提问和不断地复述对方的感受。
我给你举个例子：
他说：“她经常给我做饭，而且做得都是我挺喜欢吃的东西，我觉得他在这方面下了不少力。”
你说：“啊！那她对你很好啊，对你很用心啊。”
这就是复述。
他接着说：“对，她是对我很用心的，可是你知道有时候我真的受不了她莫名其妙的发脾气，我开会不接电话，她就说我不在乎她，你说这样下去怎么相处啊。”
你说：“是啊，你当时也是很累，她应该体谅你，你是不是因为这个想跟她分手？”
他说：“倒也不是，还有好多事，说不清楚，就是有时候感觉太麻烦了，我也不知道我要不要跟她分手，我也挺纠结的。”
你说：“的确纠结，有时候过日子就是有好有坏，也没有完美的人，你俩也相处了这么久了，其实你还是特别喜欢她，就是好多小事弄的你疲惫不堪的，对不对？”
这就是提问。
这是我和我朋友的一段对话，当天我们聊了四个小时，全程我没有给他提供任何建议，但是他的情绪却逐渐的好转起来，最后跟我说，谢谢你，我知道我该怎么做了。
你看，不用建议，当他排解好情绪，他自己就会知道该怎么做了。
在这一刻，他需要的不是建议和意见，而是需要你的陪伴、倾听、理解以及对他此刻遭遇的见证。
不管你有什么样和他不同的意见，他希望的都是你在此刻能够看见一个完整和独特的他，而不是一个完美的他。
完整和完美虽然一字之差，但是却区分出了两种朋友——倾听者和教导者。
你只需要看见他内心的情绪，不断地描述他的情绪，让他知道你在理解他，并且不断地让他把情绪表达出来，就已经是帮他解决问题了。
听完这些，不管是你自己遇到挫折，还是你的朋友遇到挫折，你都有了两种解决方法。
如果是你自己遇到挫折，你真的想要去解决问题的时候，就不要去描述自己的情绪，而是找一个理性的人，让他给你一套理性的方案，并且直接去按照方案做就可以了。
但你只是想让自己淤积负面情绪被清除出去，你就要寻找一个懂得倾听的朋友，一个对你有耐心，跟你关系好的朋友，去好好的与他聊一次天。
一定记住，如果对方与你不熟，别轻易的把自己的负面情绪传递出去，这是一种很没礼貌的行为，每个人都只有仅有的几个朋友，也只是仅有为数不多的耐心，你见到谁就丢给谁，那么对方就要忍着不耐和你说话，既解决不了问题，又让别人觉得你是一个负能量满满的人。
反过来，当你的朋友遇到挫折的时候，别轻易的给他提意见，如果你发现他告诉你“道理我都知道，但我就是做不到”，那你心里就清楚了，他只是想跟你排解情绪而已。
