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黄渤01-小幽默大智慧
黄渤幽默笑话集锦?
3.成名后的黄渤,在机场遇到一个热情的粉丝。粉丝:“哎呀,我特别喜欢你拍的电影。”黄渤:“是吗?那你最喜欢哪一部呢?”粉丝:“那个,那个,那个……《天下无贼》。”就这样,两个人开开心心,一直聊到飞机起飞。临行前,粉丝请黄渤在自己的T恤衫上签名。黄渤大笔一挥,签下三个字:“王宝强。”
黄渤高情商幽默笑话?
不要急于证明自身的才华~就如黄渤 2. 从今天开始,每天微笑吧,世上除了生死,都是小事。 3. 从来只看过人骑马,没看到过马骑人,今儿真是头一回见。 4. 黄渤说对周星驰说:“您这座山太高了,我翻不过去。”
幽默大智慧
什么意思。俺也想
智慧幽默笑话
某晚上如厕看见鬼火,很害怕,便扔了一块砖头过去。接着传出了一个声音:“老子拉个屎,得罪谁了?抽了一袋烟,被砖头砸了三次……” 别人有大捧的玫瑰花送给你,可我囊中羞涩,只有一盆仙人掌,我捧着它鼓起勇气对你说三个字:“坐下去!” 不管风风雨雨,你总在门前苦苦等候,见到我就温柔地笑,总是祝福我,赞美我,从不计较我的粗暴无礼。终于,我被你感动了,在你的破碗里放了点钱。 校园新生”:留级复读的学生叫“留学生”,家里有钱的学生叫“高财生”,上课打瞌睡的学生叫“特困生”。 曾经有一份贼拉那哈的爱搁在俺眼前,俺没稀搭理,俺现在是贼拉地后悔呀!俺现在想大声的喊出:爱老虎油! 如果你的手机没有防水功能的话,看短信息时注意不要笑得把口水流到机子上,那会坏的! 春天我想你想得花儿都开了,夏天我想你想得阳光都暖了,秋天我想你想得果实都熟了,冬天我想你想得雪花都飘了,短信发出后,我想:哥们,钱也该还了吧! 世界各地,谈禽色变,鸡鸭鹅肉,无一幸免,上面通知,防患示然,二腿动物,一律开斩,四肢着地,才能安全,切记切记,爬着上班,千千万万,别嫌麻烦。 一农民嫖娼被抓,写深刻的检讨:“主要是放松了学习,把自己混同于党员干部,完全忘记了自己是个群众,以为自己可以和领导一样,想干什么就干什么。” sorry,我把miss拼成了kiss,一不小心吻了你,实在对不起。吾本良家子弟,正统少年,一向对美眉们保持一种昂首挺胸,目不斜视的高姿态,人送美名曰“孤傲太甚郎”。而至今日,竟难捺心中激情,夜秉孤灯,血饷蚊蝇,殚精竭虑,劳神伤思,给你写这封求爱信,唉,全是你害的 谨代表大清皇室祝你在本学期最后的阶段里:学业顺治,身体康熙,品行雍正,学运乾隆科科嘉庆,前途道光,成绩咸丰,德才同治,心情光绪,一切宣统!
智慧幽默笑话
某晚上如厕看见鬼火,很害怕,便扔了一块砖头过去。接着传出了一个声音:“老子拉个屎,得罪谁了?抽了一袋烟,被砖头砸了三次……” 别人有大捧的玫瑰花送给你,可我囊中羞涩,只有一盆仙人掌,我捧着它鼓起勇气对你说三个字:“坐下去!” 不管风风雨雨,你总在门前苦苦等候,见到我就温柔地笑,总是祝福我,赞美我,从不计较我的粗暴无礼。终于,我被你感动了,在你的破碗里放了点钱。 校园新生”:留级复读的学生叫“留学生”,家里有钱的学生叫“高财生”,上课打瞌睡的学生叫“特困生”。 曾经有一份贼拉那哈的爱搁在俺眼前,俺没稀搭理,俺现在是贼拉地后悔呀!俺现在想大声的喊出:爱老虎油! 如果你的手机没有防水功能的话,看短信息时注意不要笑得把口水流到机子上,那会坏的! 春天我想你想得花儿都开了,夏天我想你想得阳光都暖了,秋天我想你想得果实都熟了,冬天我想你想得雪花都飘了,短信发出后,我想:哥们,钱也该还了吧! 世界各地,谈禽色变,鸡鸭鹅肉,无一幸免,上面通知,防患示然,二腿动物,一律开斩,四肢着地,才能安全,切记切记,爬着上班,千千万万,别嫌麻烦。 一农民嫖娼被抓,写深刻的检讨:“主要是放松了学习,把自己混同于党员干部,完全忘记了自己是个群众,以为自己可以和领导一样,想干什么就干什么。” sorry,我把miss拼成了kiss,一不小心吻了你,实在对不起。吾本良家子弟,正统少年,一向对美眉们保持一种昂首挺胸,目不斜视的高姿态,人送美名曰“孤傲太甚郎”。而至今日,竟难捺心中激情,夜秉孤灯,血饷蚊蝇,殚精竭虑,劳神伤思,给你写这封求爱信,唉,全是你害的 谨代表大清皇室祝你在本学期最后的阶段里:学业顺治,身体康熙,品行雍正,学运乾隆科科嘉庆,前途道光,成绩咸丰,德才同治,心情光绪,一切宣统!
家庭智慧的幽默故事
夫妻二人吵架后,妻子眼泪汪汪的说:这个没有温情的家我是永远不想呆了!边说边收拾东西准备离家。就在妻子出门的一瞬间,丈夫追上妻子说,是啊,这个家简直不是人呆的地方。我也不要了。然后随着妻子在大街上转悠了一圈,夫妻和好如初!
征集经典幽默智慧小故事
你最爱谁 爸爸问儿子:“你最爱谁?是爸爸还是妈妈?” 儿子说:“都爱。”爸爸又问:“如果我去M国,妈妈去巴黎,你去哪儿呢?” 儿子说:“我去巴黎。” 爸爸又问他为什么,儿子说:“因为巴黎漂亮。” 爸爸又问:“那如果我去巴黎,妈妈去M国呢?” 儿子说:“那当然去M国了。” 爸爸有些失落地说:“为什么总跟妈妈走?” 儿子一脸坦然:“巴黎刚才已经去过了。”
征集经典幽默智慧小故事
你最爱谁 爸爸问儿子:“你最爱谁?是爸爸还是妈妈?” 儿子说:“都爱。” 爸爸又问:“如果我去M国,妈妈去巴黎,你去哪儿呢?” 儿子说:“我去巴黎。” 爸爸又问他为什么,儿子说:“因为巴黎漂亮。” 爸爸又问:“那如果我去巴黎,妈妈去M国呢?” 儿子说:“那当然去M国了。” 爸爸有些失落地说:“为什么总跟妈妈走?” 儿子一脸坦然:“巴黎刚才已经去过了。”
征集经典幽默智慧小故事
你最爱谁 爸爸问儿子:“你最爱谁?是爸爸还是妈妈?” 儿子说:“都爱。” 爸爸又问:“如果我去M国,妈妈去巴黎,你去哪儿呢?” 儿子说:“我去巴黎。” 爸爸又问他为什么,儿子说:“因为巴黎漂亮。” 爸爸又问:“那如果我去巴黎,妈妈去M国呢?” 儿子说:“那当然去M国了。” 爸爸有些失落地说:“为什么总跟妈妈走?” 儿子一脸坦然:“巴黎刚才已经去过了。”
有没有比较有智慧有涵养的幽默故事
新职员到岗 老板:万分欢迎,没有你,我们的公司肯定大不一样! 职员:如果工作太累,搞不好我会辞职的。 老板:放心,我不会让这样的事情发生的! 职员:我双休日可以休息吗? 老板:当然了!这是底线! 职员:平时会天天加班到凌晨吗? 老板:不可能,谁告诉你的? 职员:有餐费补贴吗? 老板:那还用说?绝对比同行都高! 职员:有没有工作猝死的风险? 老板:不会!你怎么会有这种念头? 职员:公司会定期组织旅游吗? 老板:这是我们的明文规定! 职员:那我需要准时上班吗? 老板:不,看情况吧。 职员:工资呢?会准时发吗? 老板:一向如此! 职员:事情全是新员工做吗? 老板:怎么可能,你上头还有很多资深同事! 职员:如果领导职位有空缺,我可以参与竞争吗? 老板:毫无疑问,这是我们公司赖以生存的机制! 职员:你不会是在骗我吧? 试试从下往上读
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