《修心三不》108 世界不会因为抱怨而改变：攀比滋生嫉妒和怨气

为什么攀比让孩子抱怨？

当我们给予孩子的是更深层次的精神满足时，当孩子能从我们身上学到坚忍不拔、积极进取、乐观豁达的品质时，他回报我们的将是敬佩。 一个母亲讲述这样一段经历： “曾有一段时间，我发现女儿刘芸放学回家后的话题变了。她常常说，谁谁又买了新文具，谁谁又穿了新衣服，谁谁家有车，谁谁的父母是当官的。言外之意是抱怨父母没有能力来给她创造美好的生活条件了。 “记得那年冬天的一个周末，难得我和她爸爸都有时间，天气又好，我们一家三口回了一趟农村老家。在准备回城的前一天，天气突变，飘起了雪花。为了安全起见，我们决定周一一早雪停后再走。小孩的表叔开着一辆小货车送我们回家，怕影响小孩上课，便开车直奔学校。当车刚行驶到学校路口时，不知怎的，小孩偏不让把车开到校门口。因天气很冷，小孩的表叔坚持要把车开到学校门口，但小孩执意要下车自己走。争执不下，我想这里一定有什么原因，当着她表叔的面不好深说，便决定先随她去。 “下午她放学回来，我问她原因，起初她不说，经再三询问，她才说： ‘别的同学坐的车都是小轿车，哪像我坐着拉货的车上学，让同学看见多丢人，她们谁都得拿我开玩笑。’听了这话，我真的生气了，小小年纪的她怎么会有如此的虚荣心，这是从哪儿学来的?表叔为了她，影响半天的工作不说，还冻了半天。我气呼呼地对她说：‘小小年纪，居然比起车来了，你怎么不比比学习?说到底还是嫌你父母没本事啊!’孩子听了这话，哭了。我没理她，心想她也该好好想想了。可是，夜深人静，当我躺在床上时，我却失眠了。孩子长大了，她开始有自己的思想了。孩子固然有她不对的一面，可这不能全怪她，社会、周围环境都对她有着潜移默化的影响。再者说，从某种意义上讲，她也是希望过幸福的生活，渴望父母事业有成。我对她的关心还是不够，今天的事，我处理得也不冷静。 “于是，这以后我抽出时间，常和女儿谈心，告诉她，生活是自己创造的，要想生活好，得靠自己努力。父母的一切只能是父母的，不属于孩子，拿父母的成绩来炫耀是不对的。孩子还小，似懂非懂，我就给她讲松下幸之助的故事，带她看电影《居里夫人》，我希望她能懂得我的良苦用心。 “同时，我更加倍地投入工作，几年来，我从一个普普通通的个体劳动者，成为区里最年轻的个协理事，参与区里的建设。我和女儿一起为希望工程捐款。在这点点滴滴的琐事中，女儿变得懂事了，她开始理解了我的忙碌，理解了做人的一些道理。不再为一点小事掉眼泪，她开始热衷于集体活动，能在集体活动中找到快乐而不再总缠着我。她还学会了关心人，久而久之，她担任了班干部，并为组织好每一项活动而开动脑筋。看着她的忙碌，我由衷地感到高兴。” 可见，只要有良好的沟通，家长和孩子也能成为很好的朋友。 孩子的内心世界是丰富多彩的，充满了纯真、善良、浪漫。但是，除了学校、家庭、社会的正面影响外，社会的负面效应如攀比心理、虚荣心理、浮躁心态等也时刻冲击着孩子稚嫩的心灵。另外，独生子女的特有问题，如孤独、以自我为中心、独立性差、情感脆弱等也常常困扰着他们，稍遇挫折就可能产生抱怨的心理，这些都影响他们的成长。 按心理学上讲，子女对父母的情感分两个层次，一是感激，一是敬佩。当我们给予孩子的仅仅是衣食住行的物质满足时，我们得到的只能是感激；当我们给予孩子的是更深层次的精神满足时，当孩子能从我们身上学到坚忍不拔、积极进取、乐观豁达的品质时，他回报我们的将是敬佩。 因此，作为孩子的父母，当孩子有抱怨的时候，我们要经常与孩子交流、沟通，并且注意以下细节： (1)和孩子进行心灵的沟通，做他们的朋友 由于孩子的生活经验有限，所以他看问题的深度和广度会受到限制，再加上其价值观还没有完全建立，所以在更多的时候需要家长的辅导。但是辅导的前提有两个，一是要对他的所思所想有比较全面的了解，使家长的辅导更加有针对性。二是合作态度，辅导者与被辅导者的关系应该是朋友似的平等关系，孩子可以反驳，可以提出质疑，大家对事不对人，不主张把关系变成教育者与被教育者的关系。 (2)避免把我们的意识强加给孩子 一味的灌输，会让孩子把自己防卫得更严密，无论怎样都要避免把我们的意识强加给孩子，把辅导变成了教导，进而又把教导变成教训。刻板的教训只会让孩子抱怨乃至叛逆。 (3)要讲究方式、方法，还要了解孩子的心理 人们常说家庭是孩子的第一所学校，父母是孩子的第一任教师。然而要做好第一任教师，上好每一堂课，可绝不是件容易的事。除了爱心、责任感外，还要讲究方式、方法，要了解孩子的心理，并不断提高自身修养，只有这样，才能真正成为孩子的良师益友，得到孩子的尊重。 (4)开导孩子让孩子自悟 父母经常会急于教训孩子，这样做就忽略了一个重要过程，那就是孩子自省自悟的过程，这时候特别需要父母的耐心。同时还要有一个思想准备，有时候一次两次的沟通过程还不足以让孩子明白真正的事理，我们要允许他慢一些，千万不要嫌他反应慢、不聪明，更不可以由此就说他是个笨孩子，那种嫌弃的态度会影响亲子关系的正常发展。

与其抱怨，不如改变

与其抱怨，不如改变

孩子抱怨老师不好怎么办 孩子抱怨老师不好该如何处理

1、先聆听，不批判：请先不急着和孩子一起出气，骂老师、怪老师、批判老师。这么做，只会强化孩子对于老师的所作所为，更加认为是不公平的。先仔细聆听孩子在诉说过程中，反映出来的情绪。先感受、接受孩子的情绪，无论他的想法合不合理，至少他当下的情绪是很真切的。面对孩子抱怨不公平，请至少把它当作一回事。如果我们选择忽略或不理，这时很容易让孩子在日后，懒得再和我们说。因为，说了也没用。和孩子讨论这件事情，在时间点的选择上，不要在孩子的气头上，不满的节骨眼里，马上和孩子讨论。请留待孩子情绪稳定之后，再选择以往彼此比较好沟通的时间。 2、澄清不公平想要传达的事：试着从孩子的反映里，澄清孩子真正想要说的事。当孩子抱怨老师不公平，有时反映的是，师生之间的关系可能存在着疏离、矛盾、冲突、或不是那么协调。或面对不同同学的喜爱与在乎程度。或认为老师的管教方式不近人情，不够精致、不够周延，而感到不满或怨怼。或自觉老师的考试、评量、课业要求太过于严苛。仔细观察孩子认为的不公平，主要是聚焦在哪些事情上?仔细留意孩子的说法，过程中，是否千错万错都是别人的错?或认为自己不应该承担这么重的后果?从孩子的表达中，也让我们来思考老师的做法是否周延。以进一步评估，是否需要和老师进行亲师沟通。孩子是否有其他的替代问题解决方案?听听看，孩子心目中，期待老师该如何公平对待。 3、和孩子讨论眼里的公平：每个孩子对于公平的认定，不尽相同。但通常大都自认有理，对方无理。或许，听听看孩子的公平怎么说，是否大家都得一样才算公平?我们可以抛出例子来和孩子讨论。以教室座位安排为例。如果公平是都只要一样，那就不应该有不同的位置，象是前中后、左右中间。如果位置要公平，那么大家应该都得要坐在同个位置上。当然，这种情形夸张地说，就只能叠上去。但是，问题又来了。如果大家叠上去，那为什么有人在下方，有人在中间，有人在最上面?因为这样子也不公平，每一个人的受力、承载的重量又不一样。放手，让孩子来扮演安排事情、分配任务的角色。例如让孩子思考，面对教室里，不同的事情分派，象是打扫工作、园游会、运动会、校庆的分工等，该如何安排?引导孩子在考量每一件事情或工作时，得需要斟酌每一个人的能力、身心特质的差别。脑力激荡一下吧!看看孩子对于公平是否有另一番解释。

关于一个抱怨与不抱怨的问题。

前面的那些回答都很好。 我只想说点简单的。首先人是希望自己快乐的，你在纠结要不要抱怨的时候，已经不快乐了。 我学心理学这么多年，按说很能掌控自己的情绪了，可是免不了有时候还是会抱怨。看来情绪不是简单的一个理智与否就能概括的。 那么当消极的情绪出现的时候，我们怎么办呢，如果你觉得抱怨歇斯底里不够优雅，于职业形象有损，那么你就可以不要把它表现在看得见的地方，比如面部表情这个最明显，你可以心底暗暗的说“shit,ca,kao”，然后该干嘛还是正常干嘛。 回到自己的小空间里，如果还是觉得憋屈，那就好好的释放吧，找信得过又愿意听你唠叨的老友喷喷，或者一个人打打沙包，听听音乐平静一下，最主要的目的是放松，不要让自己总是紧绷绷的，那样老得快啊。 总之一句话，有了情绪就要宣泄，那些把自己搞抑郁的，精神分裂的就是憋久了，没找到外在的出口，所以就回转来伤害自己，把自己弄出来毛病。那么合理的适当的宣泄是有方法的，自己慢慢寻找就是了，只要不着急就行了，话说，急也没用。重要的是，宣泄之后，还是要步入日常生活的正轨，不能让坏情绪影响太久。祝愉快!

改变不了就不要抱怨 对吗？

不对。 1、如此中知果改变不了培慧是暂时的，如果你放弃了抱怨，那么未来有一点真的有转机的时候，你已经放弃了抱怨，就不会抓住可以改变的机会。 2、如果改变不了是永久的，但是它毕竟是不足，是缺陷，如果你停止了森消抱怨，就会忽略这个不足和缺点，在实际生活中不能正确的衡量全局。

孩子爱抱怨，是什么原因造成她爱抱怨的？

对现实的不满！或许是她不满意你们的所作所为！

抱怨不如改变，少抱怨才能多快乐

在抱怨的同时，不如去改变他，而少报怨，才会给自己带来更多的快乐， 的确很有道理。

如何让自己不嫉妒，不攀比？

虚荣心太强，先换一下你目前需要的东西，给自己定个目标，什么时间段买个什么，如果办不到，就再换一个小嫌喊目宏者滚标，普通家庭的大物件需要很长时间来积累财物！所谓的大物件就是超过蔽余1万元的东西。

抱怨：埋怨

【答案】A 【答案解析】 题干中抱怨和埋怨是一对近义词。A选项胆怯和怯弱是一对近义词；B、C、D选项都是反义词。因此选择A。