第2553章 超级冷门

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谁会讲一个超级冷的笑话

保存香蕉的最好办法是把它们吊起来。因为它们会以为自己还没有被摘下来。。。 有个人很喜欢打电话，最后他挂了。。。专家建议，不宜空腹吃早餐。 匹诺曹去当新闻联播主播，第一天工作时脑袋从左向右甩了一下，就看见录像的摄影机猛地 一歪，紧接着全国的电视都满屏幕雪花点…… 朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：“这世上有几种 笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。” 然后他儿子 的头上就多了一个包。 段誉每喜欢一个女生，段誉他爹都会说:“你妹啊”！段誉他娘临死的时候，告诉段誉，你不 是你爹亲生的，你那些妹妹，你可以随便娶，段誉叹道：娘，你这不是“坑爹啊”！ 在一个夏天，琼斯去非洲的丛林探险。不幸的是遇上了食人部落，当时他的心就凉了。对天 发出一声长叹：“啊！天哪，这下我完了！”不料却从天空中传来上帝的声音：“不，你还 没完，赶快用你脚下的石头砸死你面前的头领。”琼斯当即照办。上帝这才说：“这下你才 完了！”他往四周一看，发现有一百多土族人正用愤怒的眼睛盯着他。 求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？有的人说是《金剑雕翎 》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽......... 听说当年西四一带有个流氓大哥，人很豪爽混不吝，以是粗人自豪。别人说他没文化，他就 瞪眼睛：没文化怎么啦？刘邦没文化，关羽张飞一样跟着他混。 在网上交往个女的，网名叫三长两短，有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。 聊了一段时间后，感觉不错，遂开 房。第二天，再看网名，变成三长三短、、、擦擦擦、、 大学自习室,姐正在画眉。想叫后排的帅哥们给点意见,便说：你们看我的眉毛凶不凶！ 结果 一时口误说成了：你们看我的胸毛美不美？自习室沉默的两秒钟,然后...沸腾了... 古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充 公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？ ”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……” 蓝精灵深情地唱着：“长大后~~~我就成了你··· ···”"多好的孩子啊！"阿凡达感动 不已地说。 其实我挺喜欢机场的，尤其是喜欢那的广播，有种君临天下的感觉「请乘坐XXX航班的旅客准 备登基」 婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？” 主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵 ！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛 …… 我尖叫一声从床上坐起来，遍体冷汗。书桌旁的妻转头过来问我怎么了，我说做了一个恶梦 ，梦中有一头恶魔，在我旁边用鲜血勾画着生死簿，还对着我狡黠地笑。妻淡淡安慰道：“ 只是个梦啦”然后拿起马克笔，继续埋在《巴黎纽约威尼斯购物全攻略》上做着笔记。 诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济，马岱武功并不高 强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延.

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热水包治百病，女生生病了，男生就会说，乖，喝点热水，然后带你去买包，然后病就好了，所以热水，包，治百病

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某班来了个新生！ 一天，老师问他：你多大了？­ 学生：请问老师是问我哪里多大？­ 老师：你的年龄。­ 学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄？­ 老师：废话，肯定是今年的拉。­ 学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你？­ 老师：现在。­ 学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢？­ 老师：靠，你说还是不说阿！少忽悠我！­ 学生：说，请问老师为什么想要知道我多大呢？­ 老师：我随便问问不行吗？­ 学生：哦，那我不回答不行么？­ 老师：汗死……… “算拉，算拉，同学们，我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句，你们接一句，OK！­ 老师：今天天气很好­ 学生：明天天气很坏­ 老师：我昨天吃鱼头­ 学生：你今天吃龟Tou­ 老师：错误­ 学生：正确­ 老师：我说错误­ 学生：我说正确­ 老师：你这个笨蛋­ 学生：我这个天才­ 老师：你给我站起来­ 学生：我给你坐下去­ 老师：老师叫你站起来，听见没？­ 学生：老师叫我坐下去，听见了！­ 老师：你敢不听老师的话­ 学生：我不敢听老师的话­ 老师：你知道你刚刚说了什么？­ 学生：我知道我现在没说什么？­ 老师：这位同学，我知道你是故意的­ 学生：那位老师，你知道我不是故意的­ 老师：你没大没小­ 学生：我有小有大­ 老师：你这么小不学好­ 学生：我这么大才学坏­ 老师：我不想说你了­ 学生：你又想说我了­ 老师：你给我停止­ 学生：我给你继续­ 老师：算我怕你，停止好么？­ 学生：我不怕你，继续好么？­ 老师：反义词练习到此结束­ 学生：近义词练习现在开始­ 老师：你有完没完阿­ 学生：我没完没了阿­ 老师：你没教养阿­ 学生：我有教养阿­ 老师：难道你像一个有教养的人吗？­ 学生：难道我不像没有教养的人吗？­ 老师：郁闷阿­ 学生：高兴阿­ 老师：我快被你气死拉­ 学生：你快被我气活拉­ 老师：你能不能不说话阿­ 学生：我能不能不闭嘴阿­ 老师：你继续吧，这课我不上了，我走。­ 学生：我停止吧，这课还得上，我来。

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1.一只蝴蝶折断了翅膀，但它还是飞走了，为什么?………………因为它很坚强 2.有一颗手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝中间有一根刺，它就用力的把它拔 出来，结果就爆炸了……… 3.一天，一个茄子走在大街上，突然打了一个根大的喷嚏，它抹了把鼻涕生气的说:又他 妈在拍集体照了! 4.童话故事里谁最专情?答:美人鱼，因为她不会*劈 腿… 5.一 个德国人、法国人、及一个日 本人要到矿场工作。 老板是美国人，他对德国人说:「你体格不错，你负责苦力。」 对法国人说:「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」 而对日 本人他说:「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」 然后隔周，他们开始上工。 几天后德国人及法国人发现日 本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。 德国人开始工作的时候，日 本人突然跳了出来， 大声叫到: 「Surprise!」------- 6.小明的爸爸对小明说:今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。 -------- 7.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官: “turn left?” 答:“right” 于是……挂了.. -------- 8.问:什么地方的用户最喜欢关机? 答:宁波 问:为什么? 答:“对不起，您拨的用户已关机”…… -------- 9.一只青蛙,它跳着跳着就跳到井里面去了 一个人长得像电话 出门就被人打了 有一个人很喜欢打电话，有一天，他挂了 10.有一个人，走着走着觉得脚很酸，低头一看，他踩到了一个柠檬! 11.有一个刺猬，划橡皮艇，划着划着，就淹死了。 -------- 12.金庸的14本书可以连成一首诗:飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳 JK罗琳的七本书也可以是一句话:哈哈哈哈哈哈哈 -------- 13.有一天甲蛇问乙蛇:"阿乙啊!我们有没有毒呀?" 乙蛇回答说:"不知道呀?你问这来做什 么" 甲蛇说:"因为我刚刚不小心咬到舌头了" 14.一个伐木工人去应征工作 工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树….. 过了一分钟…. 工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你 以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林…… 工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦…………….. 工人:对啊…..后来改名字啦! -------- 15.蚂蚁穿过沙漠，为什么只留下一条线? 因为它骑自行车 蚂蚁穿过沙漠为什么留下两道线?? 因为他推车回来的 骆驼穿过沙漠，为什么也留下一条直线? 因为蚂蚁骑自行车载着它 -------- 一只猪走啊走啊走到了英国，变成了什么? pig -------- 16.中国留学生在国外的高速公路出车祸了,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话:how are you?留学生答:i’m fine,thank you。然后交警走了,留学生就死了. -------- 17.一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。 爱因斯坦走过去说:“牛 顿，我抓住你了。” 牛顿:“不，你没有抓到牛顿。” 爱因斯坦:“你不是牛顿你是谁?” 牛顿:“你看我脚下是什么?” 爱因斯坦低头看到牛顿 站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。 牛顿:“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是 帕斯卡。” -------- 18.有两只怪兽，一只红怪兽一只青怪兽。打死红怪兽要3颗子弹，打死青怪兽只要1颗。现在你手里有一把手枪，里面只有2颗子弹，你要怎么消灭两只怪兽呢? A:先用1颗子弹打死青怪兽，红怪兽看到吓得脸发青了，然后用剩下的1颗子弹打死它。- -------- 19.用况且造句 小朋友:一列火车经过，况且况且况且况且 -------- 20.和你们说一个滑稽的故事~~ 一只鸡从山上滑下来....... 这就是滑稽的故事 --------

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帝王妻，很好看哦

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大象和蚂蚁刚结婚两天就闹离婚．蚂蚁说：＂能不离吗？接个吻得爬20分钟．＂ 大象气道：＂离离！接个吻得拿放大镜找半天，还不敢喘气！