糗事播报之——佳期（2016.5.8）

本节目由喜马拉雅出品，今天你要干什么啦，就是播报嗨，现场的朋友们大家好，这里是喜马拉雅糗事播报周一特别早。我是你们的好朋友，哈利波特，大家亲谢谢，可能是快到梅雨季节了，最近天天下雨，看着窗外灰蒙蒙的一片呀，莫名的就觉得心情不好，还有一个多礼拜才发工资呢，可是钱已经花得差不多了，老天连着下了好几天大雨啊，估计是怕我吃土的时候太干，咽不下去吧。今天早上我躺在被窝里刷朋友圈儿，发现有个不认识的人加我点开一看，哇，做微商的上来就直接问我，你想变漂亮吗？我说，不想啊。那头明显愣了，问我为什么呀。我说，因为我天生丽质不需要啊。

然后他就把我直接给拉黑了。你说这年头儿啊，想要拒绝推销是得有多不要脸才行啊。自打微商出现啊，就极大地巩固了朋友圈的友谊，因为大家都有了共同的敌人嘛。我倒不是说微商完全不靠谱啊，但是那些成天躺在家里发发图片呀，就想挣大钱的人也太天真了，有这好事儿，谁还天天去上班啊，对不对我一口气儿啊，把朋友圈里好几个做微商了都删了。不为别的，就是让他们感受一下创业的艰辛。收拾完以后啊，我去楼下的小摊儿，买凉皮儿小的五块大的七块。我看了看自己瘪瘪的钱包啊，跟老板说，嗯，给我来份儿小的吧，多放点儿豆芽，黄瓜和面筋儿啊。哎，凉皮儿也多放点儿吧。

老板听了，一脸黑线地问我，有没有想少放的呀。我想了想，说，嗯，那筷子少放点儿吧，我就一个人吃最近啊，我连运动带结石啊，瘦了七八斤呢，可是胸也瘪了，要是再穿个肥大点的T恤衫啊，连自己都快分不清正反面了。今天早上坐地铁啊，好不容易捞着个座儿，屁股还没坐，热乎呢就上来一个老奶奶，颤颤巍巍的站我旁边儿了，我赶紧起来让座儿啊，老奶奶特别高兴啊，跟我说谢谢你啊，小伙子，我差点仰天长啸，你什么眼神啊。我说，大娘，我是个女的。他听了，脸上笑得像朵菊花似的。哎哟，现在的小伙子真爱开玩笑，地铁上信号不好啊。我只能盯着车上的移动电视打发时间，每天都是千篇一律的广告，画面上老是那几个人，我觉得吧，医药类的广告不能老用同一个代言人。不然啊，就会有一种这个明星用了这么长时间的药病还是美好的感觉，就像林心如代言的那个，洗洗更健康哈，这么多年了，每次看见他，他都是有异味儿，瘙痒和想挠自动过你。

不一会儿啊，我发现旁边有个男的，从上车开始啊，就一直盯着我看。我摸摸头发，要看看自己的衣服，没什么不对啊，难道是这个男的看上我了？我心中开始窃喜啊，等着他主动跟我搭话，可是一直到下车呢，他都没跟我说一句话，眼看着爱情就要溜走了。我鼓起勇气追下车呀，问他，嗨，你好，你刚才干嘛一个劲儿地盯着我看呀？难道我脸上有饭粒儿吗？没想到啊。那男的白了我一眼，说，神经病啊，你知道了还不擦。感觉自己的少女心啊，受到了1万点儿的伤害，除了地铁站呢，还得过两个红绿灯才能到单位在路口等红灯的时候啊。就听咚一声，前面一辆微型车和一路虎撞上了这微型呢，撞到了路虎的左前门儿。司机是个女的，估计都吓傻了，撞上之后还在踩油门儿轱辘都冒烟了。

最后呢，还是一个出租车司机啊，上去帮忙拉了一手刹开路虎，那哥们儿下车的时候都快哭了。大姐，我他妈还以为你要整死我了。看着那司机脑门上的血呀，我就觉得眼前一晕，说出来不怕你们笑话我晕，血晕得特别厉害，就连每次换卫生巾的时候啊，我都得戴墨镜，好不容易到了单位啊，看见彩彩拎着一兜零食过来了，要给我们大家分，真羡慕他总有粉丝给他寄好吃的。轮到我的时候呢，我双手并拢，朝上等着他朝我的手心儿里倒在这儿啊。我要介绍给大家一点儿人生经验，就是跟别人要零食的时候呢，不要自己用手去抓，要像我这样双手捧成碗状，让他给你倒。这样呢，他就会因为不好意思而倒给你更多的零食了。如果是别人管你要零食的话，那你就要把包装袋儿直接递给他，这样呢，他就会因为不好意思而少拿一点儿。当然啊，这只是一般情况，要是遇到像小黑那样的就算了吧，估计整包都给你拿走了，平时跟采踩一块儿啊，总能混吃混喝儿，因为它饭量大嘛。

每次我俩在网上团购啊，都要团三到四人餐，最让人尴尬的是啊，每一次采采都能把所有的菜吃完，结账的时候啊，只能假装抱怨。哎呀，他们可真是呢，说好来吃饭最后都不来了，甜蜜对甜蜜都一样，非今天中午啊，我们在公司订了盒饭送外卖的，等了快一个小时才来。我接过塑料袋儿一看，诶，怎么少了一个汤呢？还没等我开口问啊，外卖小哥儿就递给我十块钱，说对不起啊，路上实在太饿了，看你这汤里肉挺多的，然后就没忍住给喝了。好吧，出来打工都不容易啊，我就不追究了，盒饭拎回去没吃两口啊。彩彩竟然在饭里吃出了一根小卷毛儿。我看着他那恶心干呕，想吐又吐不出来的样子呀，就安慰他说，踩踩啊，你别瞎想，正常情况下，那儿的毛怎么会掉到饭菜里呢？采采这才平复下来啊。

我接着说，这可能啊，是一个油光满面的厨子，光着膀子在炒菜，结果一不小心啊，一根儿叶毛掉锅里了，这回啊踩踩终于成功的吐了。后来为了赔罪啊，我答应请他去附近的饭馆吃水煮鱼。现在有很多的奸商呢，都是当着客人的面儿啊，把活鱼捞上来，上秤转身进了后厨啊，就直接放回去了，拿死鱼来做菜，为了防止被坑啊，挑完了才得抓起鱼，使劲儿的摔在地上，直接给摔死了。然后对愣在一旁的店小二说，就这条了，拿去厨房坐吧。没想到那小二眼圈儿都红了，带着哭腔说，就这一条活鱼，这两年都养出感情了。吃完饭啊，我俩都撑得不行了，打算去旁边的盲人按摩店按按脖子放松一下。一进门儿呢，看见有个小伙子啊，正在玩手机，看我俩进来了，就说，哎，您先上床，我去叫师傅没过两分钟啊，就看这小伙子戴了个墨镜，扶着墙就出来了，您这也太能敷衍了吧。脱完衣服啊，我发现彩彩的身后啊，竟然有个纹身。

仔细一看呢，好像是个米字儿。于是就问他，彩彩，你为啥要在后背上纹个米字儿啊？猜猜说，哎，上学那会儿啊，特别爱看岳飞传，想学他在背上纹个精忠报国，结果刚纹个偏旁啊，就实在疼得受不了了。其实上学那会儿啊，我也特别爱看历史和武侠小说，但是没钱呀，只能去书摊上租五毛钱一天有一回啊。我看到了一本儿隋唐英雄传翻了几页儿呢，发现不太对劲儿啊，就问老板，老板，你这书是盗版的吧，老板也是实在人啊，说是啊，就是盗版的姑娘，我跟你说啊，盗版的多有趣儿啊。你可以一边看书一边找错别字儿啊，捏完脖子啊，是舒服多了。回到公司以后呢，我发现肖金啊眼睛通红的，好像刚哭过。我赶紧跑过去问他，小金啊，你怎么啦？他说我，我失恋了。

我很惊讶，哎，前一阵儿不是处得好好的吗？他说，是啊，本来都打算年底结婚了，可是他我说你别着急啊，慢慢说。萧天平复了一下心情啊，说昨天的半夜醒来啊，发现女朋友不在身边儿，于是起床看看，走到洗手间门口啊，就听见女朋友在里面自言自语，我怀孕了，这可怎么办呀？相信一听，立马惊人了。我要当爸爸了。他欣喜若狂的推开门儿啊，想要给女朋友一个拥抱，结果吓得他女朋友手机都掉地上了。发生这么大事儿啊，搁谁谁受不了肖金大半夜的跑去酒吧借酒消愁，十几瓶啤酒下了肚啊。旁边有人提议玩儿，真心话大冒险，肖金也参加了，没想到第一轮就输了，输的人啊，要给10086打电话买卫生巾。

肖金拿起电话拨通来客服说，欢迎致电10086，请问有什么需要帮您肖金叔给我来一包卫生巾哪？客服说，对不起，先生，我们这里没有这项服务。将金说，我以前买过呀，怎么现在不卖了？客服沉默了几秒，然后说，对不起，先生，我们这里的确没有这项服务，要不您再试试10010，喝到最后啊，酒吧就剩俩人儿了。另一哥们儿呢，也是一脸忧愁。同时天涯沦落人啊，肖心端着酒杯啊，过去搭话儿哥们儿，你也心情不好啊，有什么心事儿说出来听听那男人啊。叹了口气说，哎，我是同性恋。小心愣了一下，说，那又怎样啊。

那男的接着说，可是我哥也是同性恋呀。更糟糕的是，我弟弟也是。肖金有点儿惊讶了，难道你们家就没有一个人喜欢女的吗？那哥们儿说，有啊，我妹妹和他们一比啊，自己这点儿苦恼算什么呢？肖金决定啊，振作起来，趁着年轻去创业，经过多方考察呀。肖金拉了几个哥们儿合资，开了一家公司，为了彰显公司的牛逼嘛，特意取名叫能力。你想啊，能力公司听着多霸气啊。

一个星期以后啊，兴高采烈地从工商局拿回执照。哥几个傻眼了，只见那个执照上大大的写着能力有限公司嘣嘣嘣啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦嘣嘣嘣哒啦啦啦啦啦。一段音乐，欢迎回来。这里是喜马拉雅糗事播报周一特别早，我是佳期最近啊。我们编辑搞了个公众号叫八卦主播圈儿，每天写主播的八卦，整得我们一点儿隐私都没有了。

我建议大家千万不要关注啊，你一定会后悔的，万一哪天看见小编偷拍我们的照片儿，我怕你心脏受不了。最近我群里那帮家伙特别无聊，都去关注八卦主播圈儿的，然后问他喜马拉雅哪个主播最漂亮啊。你这不是废话吗？当然是我了，你们要是对哪个主播感兴趣啊，有什么想问的问题呢？也可以添加八卦主播圈儿啊，去调戏他那接下来时间。哈，咱们去分享一下上期的留言。首先这位啊叫房小新，他说，我本来以为啊，身在国外时差优势，这个沙发我肯定有了，没想到你竟然是这样的假期。哎呀，我以后争取雨露均沾哈，国内和国外的都照顾到下一位呢，叫飓风酒店用品。

他说，小时候啊，特别迷恋武侠电视剧对欧阳峰的这个蛤蟆功呢，情有独钟，无奈没有秘籍啊，只能照着电视里的动作反复练习，日复一日啊。坚持了数月，自我感觉小有成就，为了验证成效呢。有一天我就趴在地上鼓起腮帮子哇哇的叫唤着，等我觉得这个运气十足的时候啊。一跃而起，头猛地撞向了围墙。啊，原来你这傻是外伤啊。不过说起来我小时候比你好不了多少啊。我也成天跟着电视里啊呼哈的学武功，把我们家那土炕啊蹦塌了好几回。直到有一次我爸急了啊，拿皮带就把我捆起来了，一巴掌拍在我天灵盖儿上，说，我把你武功废了，这给我哭的生气欲绝啊。从那以后，我就再也没有练过武功了。

来看一下我们的下一位哈叫无敌升级版小超，他说，有一次啊，一哥们儿的老丈人去世了，在葬礼上呢。突然，他的手机来电话了，然后就听见一首动人的歌曲。等了好久，终于等到今天梦了好久，终于把梦实现，估计这哥们儿离死也是不远了啊。来下一位呢，叫楼神么么哒？他说，有一天啊。李白逃学出去玩儿，途中呢，就遇到了一个老奶奶，老奶奶手中磨着一根铁杵，李白就走过去了，问他老奶奶，你在干嘛呀？奶奶说，我在磨铁杵啊。李白说，你为什么要磨他呀？老奶奶说，年纪大了受不了啊呸，你还我童年下一位呢。叫风的浮动他说，第一位女性宇航员啊，登上月球，然后呢，给地球发来电报，休斯顿在吗啊，在什么事儿。哼，没事儿就不能找你了吗？休子顿，我心情不好，我看见了一个外星人，然后外星人请详细报告情况。呵呵，我就知道你不会问我为什么心情不好，女人心海底针啊，一句话说不对就掉坑了。

下一位呢叫王东同学，他说，我身高一米八四，体重80公斤，八块儿腹肌长得又不丑。打篮球我们班全系第一乒乓球个人全系第二DOTA天梯2000分儿期末考试专业第八，风趣幽默，善解人意。可是过去21年了，谁能告诉我为什么没有男生喜欢我呢？可能是因为一般男生都打不过你吧，有个这样女朋友也挺吓人的。哈，来看一下我们的下一位叫瑞卡黑白年代，她说，我打算把佳期带回家呀。给我妈说妈，咱家饭不是吃不完吗？你瞧我带回来个媳妇儿，以后你得加四个菜，还多蒸八个馍了。真的，你妈做菜好吃吗？啥时候带我回去啊，下一位呢，叫一博，他说，那天晚上我们几个打牌到半夜了，小张的老婆呢，在打了几个电话以后，让他回家未见效果，于是呢就气势汹汹地找他了。当他看到小张面前红红绿绿的一堆钞票的时候啊，心花怒放跟我们说，哎呀，你们继续玩儿，我就是路过我一个妇道，人家就不掺和你们老爷们儿的事儿了啊。吃完呢哼着小曲儿就走了啦啦啦啦啦啦啦。下面呢叫飞鱼，他说，我教你们玩儿一个啊，你们没玩儿过的东西。

首先啊，把南瓜扣个小洞拉一泡降进去。哎呀，然后呢，再把抠下来，那块儿填回去，这南瓜还会继续长，而且翔不会干。当别人把那个南瓜放在砧膀上切开的时候啊，这个翔就会留得满菜板上都是别问我怎么知道的那天下午啊。要不是我妈跑，不过我估计我十岁那一年就没了这个画面感，实在是太足了。你让我先恶心一会儿下面呢，叫泪水化了妆。他说，因为二胎政策呀，老婆也怀上二胎了，晚上小宝宝在肚里冻个不停啊。

老婆说这孩子老是冻，这是在干嘛呀？老公说，嗨，这不刚搬进二手房吗？装修呢呗，真羡慕你们这帮生二胎的呀，有多少人一胎都还在纸上呢。下面呢叫特爱佳期，他说有一个暴发户啊，到饭店吃饭。牛气冲天的指着服务员说，我就爱吃带壳儿的虾呀。蟹呀，随便上，赶紧给我上不差钱儿。过了一会儿呢，服务员给他上了一盘瓜子儿，再看一下我们的下一位，哈叫，因为有你，他说，小黑啊，苦追了一个女孩儿多年期间从来都没有碰过他。因为女孩儿说呀，第一次要留在新婚之夜，今天呢。

小黑终于结婚了，肆意对着小黑说，现在啊，你可以为你美丽的新娘戴上戒指，如果你先迈左腿，你将来会生一个儿子。反之呢，就是生一个女儿小黑想要一个双胞胎啊，所以准备双腿跳过去啊。就在这时呢，女孩儿就拦住小黑说，亲爱的，迈左腿吧，要不然的话就不灵了。一年以后，小黑发现还是媳妇儿说的对啊，真正。嗯，下一位呢，叫维纳小斯，他说。有一天，哈女朋友问我说，我和你妈掉水里啊，你会先救谁？我深吸了一口气说，那我和你爹嫖娼被抓，你兜里只有两千块钱，你先保谁不说了，我先刷马桶去了。其实我觉得女人很奇怪啊，有些问题她们可以问，但是反过来去问她的话，那她肯定要生气了。下一位呢，叫少年已不在年少，他说，哎呀妈呀。

终于留言进前250了，哈哈哈哈哈，瞅瞅你当回250都这么高兴。下面呢，叫小兰同学，他说，有一个词儿啊来形容拖延症患者叫做前戏。哎，这是我跟你学的。以后呢，我就说，别人哈，你洗澡的前戏做得够足啊，你出门的前戏实在太长了，等等等等，你这也算活学活用哈，下一位呢，叫北极星没有冬天，他说，有一天啊。小马和他妈妈来到河边儿准备过河。

这老牛啊，就对小马说，放心过去吧。河水只咽到小腿，但是老鼠对小马说，别听老牛的，昨天我兄弟过河就被淹死了。小马无奈的看着妈妈呀，妈妈说，别听那俩傻逼的，咱走瞧这个弯转的，我真是猝不及防啊。下面呢，叫快吕一红，他说有一朋友啊，出了名儿的小气。有一天呢，给他儿子过生日，儿子一口气吹灭了所有的蜡烛，问他爸爸爸爸爸爸，我能许个愿望吗？他说，什么愿望啊。儿子弱弱地说，明年的生日，你能在蜡烛下面给我放个蛋糕吗？肯定是隔壁老王那种啊，下一面来讲，会飞的不一定是超人。

他说，在公园里溜达呀。看到俩老爷子在广场上打拳，动作飘逸，缓慢有力，专注认真的表情啊，加上连续不断的嘿哈声，一打一拆真是好看，一看就是世外高人啊。这时候呢，一个老爷子啊。偷偷往远处瞄了一眼，突然开口说，王老头儿，你快让我歇一会儿吧。隔壁的大妹子早就走远了。哎呀，真是多大岁数也得追求爱情啊。下一条呢，来自于孟河旅人，他说，有一天啊。一朋友俩聊天儿，一个说这年头啊，俩女的走在街上是母女还是姐妹，越来越难认了。

另一个人说，啊，嗨，这算什么呀？这年头，两个男人走在街上是兄弟还是恋人，就更不好认了。下一位呢，叫韩MC。他说，朋友问我啊，你怎么长得这么丑啊。我深深的吸了一口烟啊，以45度角仰望天空，缓慢的说道，曾经因为我的颜值爆表把脸给炸伤了。心技能GET哈，大家都学一学下一位呢，叫西门懒的吹雪。他说有一个土豪啊，当众炫耀，这辈子值了什么都吃过，什么都穿过了，奶过的钱咱也花过。然后就有个人悠悠地说，吃过屎吗？死人的衣服穿过吗？你花过纸钱吗？人这一辈子千万别嚣张，指不定哪天你就栽了。

下面呢。叫哈利波特的小小瑞，他说，我有一个三十六岁的女朋友啊，想换两个十八的有意者，请联系我。下面有人跟帖啊，说我有一个一百八十斤的媳妇儿，想换两个九十斤的行吗？嗨，你们这算什么呀，我有两个9cm的男朋友，谁能给我换一个十八了，这就是爱情啦啦啦，下一位呢叫母鸡。他说，佳琪姐啊，你知道吗，昨天我梦到你了，你和我手牵着手去看电影。菊花侠大战李香金看完电影呢，遇见了一个像彩彩的小黑，他和我们说，哟，母鸡佳七啊，为了庆祝小妹儿一孕傻三年啊，我请你们吃调调啊。然后我就醒了，爱你的主播母鸡啊，你也是个主播是吧。哎哟，就你这个逻辑思维能力，你应该去讲儿童故事下面呢，叫琪，他说佳期啊，第一次评论就被念了，好开心啊，马上就要毕业去你们大东北上班儿了。欢迎不，那有啥不欢迎的呀，你替我多吃点红肠，吃点儿多肉，炖粉条儿，小鸡炖蘑菇锅包肉啊一三鲜啊，真的，我现在在这边都馋死了，下一位呢，叫佳期，别闹我有药啊。

他说，我一哥们儿啊。说到老婆又怀孕了。我说，恭喜啊，她说，因为已经有了儿子啊，这一胎还想要女儿，可是今天就照了B超啊，结果又是男孩儿，我就安慰他说，你别难过了啊，没准儿以后会很娘呢。下一位哈叫醒梦20110。他说，我妈说啊，去吧，玩洗洗。

我说妈，你是不是嫌我烦啊？我妈说，那你去看书，你嫌我笨呐。我妈没着了，说那你去运动运动好吧，你嫌我胖啊。哎，你真像个没长大的孩子。妈，你说我变人法，说我胸咬啊。得了吧，我要是在家这么跟我妈说话，早被他扒皮了下一位呢，叫背上行囊，看风景的盘小。他说，老婆下定决心啊，信誓旦旦的说要减肥。老公说，我一定会帮你的。可是他半夜饿得不行了，就偷偷起来去冰箱里找吃的，发现冰箱里放着一个电子秤，为了帮你嘛，这才是亲老公哈。下面呢叫墨雪流风，她说有一老太太呀，看到黑人白米赛以后，抹着眼泪说，吓死人了。

几个蛙没的跪成一排，被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑啊绳子都拦不住啊。下面呢叫乐NATO啊，是这么拼的吗。哎，你们能不能不要起英文名字呀。好纠结，他说，我刚坐公交车啊。一小女孩儿在我的背后拿跟魔杖玩儿。她拿着魔杖指着我的后背说，我要把你变成全世界最帅的男人。我听完了啊，笑着转身过去，就听到一声惊叫，妈妈，妈妈，我会变魔法了，你等着吧，一会儿他就把你变成一坨屎。

哼，下面呢，叫怡简，他说，碰妹儿啊，明天早上还要去给本科生上课，我都是听完你的节目，再睡就等你读我上期的评论，当我听到最后一位留言的时候啊，我的期待就落空了。看你好想找男朋友的样子呀，我第一个就不同意，你要是有男朋友了我，我就换别的主播的照片撸了。天呐，我发誓，我真的是我们节目组里长得最好看的了，你是愿意和大家一起分享一块蛋糕。还是愿意一个人去吃屎啊啦啦啦啦啦啦，最后一位呢叫大漠孤烟直不起。他说，我和老婆去理发店理发呀，洗头，小妹儿让我躺下帮我洗头。洗完以后，啊，老婆趴在耳边小声地说，刚刚那个小妹妹挠了舒服吗？我点点头说，舒服呀。老婆又趴在我耳边说，怪不得你地里翘得那么高。回家，你给我等着。

小声朗诵了那影。好了，时间关系啊，今天留言就先分享到这儿了，喜欢我的朋友呢，可以关注我的新浪微博和公众微信搜索五花肉佳期。当然啊，如果大家有什么好玩儿的段子呀，想说的话也可以发送给我，那今天咱们节目就先到这儿了，我们下周日再见，拜拜。啦啦啦啦啦啦啦啦啦。