糗事播报之 五百个减肥的理由，抵不过有个劝你吃的妈——采采（2016.12.27）

SAY HAPPY，每次听到这首歌，满脑子都是沙拉，很好吃的样子。欢迎送好朋友们来喜马拉雅平台，上面收听每个星期二的糗事播报。我是上善若水煮肉片，心乱如麻婆豆腐的主播踩踩呀。在这个周末，过去的圣诞节，你吃得还好吗？圣诞节是西方的节日嘛，所以我特别给自己准备了西餐，吃了个汉堡跟薯条。我妈说西餐不应该是稀饭跟汤面条吗？饺子啊，西餐吃稀点儿的吃酸汤的圣诞饺子吃一宿。来年雅思四个酒，圣诞饺子当锦鲤。来年托福100起，圣诞饺子自己做四级六级高分过圣诞饺子吃一锅考研英语九十多晚上我爸打电话给我。

特别着急啊，说你妈出去买宵夜了啊，出门两个小时还没回来，手机也打不通。当时我就急了，说这怎么办呢？我爸说，你快快打电话给他，真怕他吃完空着手回来。UN FROM FOR，我爸有一次从外面吃饭局回来，你也没打包给我们吗？他那吃的撑的啊。回来换衣服的时候低头看了一眼，说，哎哟，晚上外面吃饭吃，太饱了，肚脐眼儿都吃平了，平了上面的两个点儿持平了才叫厉害。岁月静好，不如吃得很饱。你想想啊，没吃饱会有一个烦恼，吃饱了那会有无数个烦恼。亲爱的，你把你碗里的牛肉借点儿给我呗，我拍个照就还给你。好了，好了，你拍好了可以把肉还给我了吧，这明明是我的。你看有图有真相，有图有真相。

哈哈哈，我就不信那个什么师傅，什么医的。自从独到地创造出牛肉方便面以来，他们至少杀害了两头甚至以上的牛食物。跟图片不符的，还有食堂的饭菜，食堂的香辣肉丝儿就是香菜炒辣椒，肉丝儿可能离家出走了。上大学的时候嘛，去食堂打免费的汤，最前面同学在那大锅里面捞啊捞啊，那天西红柿鸡蛋汤嘛，后面同学等得不耐烦了，就说，你捞什么捞啊，能有几个西红柿，几个鸡蛋啊。就前面的同学特别生气的说，你们懂个什么呀，我眼镜儿掉里面了。于是大家都散了的利比勒在食堂每次打免费汤的时候嘛，就有同学说，哎，你们看看啊，这个喝免费汤的都是屌丝。

我当时就怒了，我说，免费汤怎么了啊，你给我看好了，我没有喝，免费汤也是屌丝。我们大学那个食堂特别搞笑。有一次由重要领导来参观食堂刷卡的阿姨就被换成了一个年轻的小姑娘，而且是化了妆的路。别的沙拉山路里路别的山路。还记得有一年开学的时候，大一的新生问我，哎，学姐呀，食堂的饭菜好吃吗？我说这个食堂啊，永远是给我们带来惊喜的地方呀。今天啊啊，你觉得你吃了全世界最难吃的东西，可是到了明天你就会发现你又错了，一天比一天难吃，只好想办法想着花样啊，去吃学校外面的饭菜。那个时候外卖软件还没有流行起来，我们都是打电话订餐，学校附近有一家店的酸菜鱼跟水煮鱼都特别好吃。有一天我打电话订餐，喂，老板呀。嗯，我要一份水煮鱼，还有给我加点儿酸菜。

老板说这水煮鱼是辣的，是没有酸菜的，不然给你换酸菜鱼。我说，那好吧，老板呢，就给我来上一份酸菜鱼，加点儿辣电话那头安静了几秒钟就挂了。有错吗？我让他们不会灵活的经营，就不知道来个双拼主播未来每次给他女朋友点外卖啊。特别的跟商家留言说多放辣椒啊，辣死他呀的让他吃MONEY，我一直以为吃饭难的请客是因为男生吃得多。直到我遇到了佳期，有一次跟佳期吃米粉儿，他吃了一碗，还想要再吃一碗。我说佳期啊，你要没吃够咱等会儿换一家再吃。

你这一下吃两碗，太丢人，、SHE WILL MY L没错，你每次到那个传奇广场看到一胖姑娘吃完饭还要另一包打包走。那个就是假期。我们办公室有一位爱好养生的同事，不知道是听哪个节目忽悠，每天都吃好多大蒜之后，他整个人啊就散发出那种大蒜味儿。乘过电梯里也是一股大蒜味儿，忍无可忍的。我告诉他，现在大蒜为了抑制发芽，都是被辐射过的，吃大蒜就是吃核污染。果然，果然他再也不吃大蒜了，朋友圈儿忽悠的精髓，各位还是要掌握一点的朋友圈里的养生知识。说什么喝骨头汤能补钙，猪都笑了。猪说，我才三四个月就出栏了，我比你还缺钙呢。你吃我你能补什么激素呗，就我之前朋友圈看了一条犀利又讽刺的养生知识，可是我喝骨头汤，那不是为了补钙，那就纯粹为了好喝一天啊。

午餐有一盘儿美味的炸排骨，我妈给我说，啊，你知道不，这以前啊，我特别讨厌，做炸的菜也做不好，但是你小时候这就爱吃炸的。我说，妈妈，所以你为了我努力学习，就每天给我做炸的鼓励我吗？他说，不，我当时就想干脆顿顿都给你做炸的排骨，让你吃腻，吃到恶心，吃到段时间不会再想，谁知道你根本不挑啊，吃得没完没了，我的技术硬是被你练起来了，练起来哔哩红墙作为一个吃货的修炼。目标是有鳄鱼的咬合力，有蟒蛇的吞咽力，有老虎的撕啃力，有鲸鲨的喝罐力，有鸭子的消化力，有蚂蚁的减肥力呀。感觉一个吃货的胃可以分为甜品区，饮料区，自助区，早餐区，午餐区，晚餐区，夜宵区以及餐后还能再餐区来。比雷，有一次啊，我们几个呢，去吃自助餐嘛，这个自助餐呢，提前是收了押金的，如果最后有剩的话，押金是不给退的，我们吃完嘛，想让服务员签字儿。谁知道这个时候经理过来了，硬说我们调料还剩得多，那怎么办？我又拿了几盘羊肉把那调料蘸完了，经理脸都绿了。LITTLE BE PLAY TO LITTLE BE RAIN，还有次吃自助餐，他这个没收押金啊，可是我们吃完确实不小心剩了挺多的。

一个五大三粗的服务员儿狠狠的就说了，本店剩菜必须吃完，否则后果很严重。我们怕了呀，就硬着脖子把剩菜全部都咽了下去，撑到直接翻白眼儿完了，我就忍不住问他说，如果不吃完，会有什么严重后果呀？那大汉说，会给国家资源造成巨大的浪费，这是说明胖子逗逼多，有一次晚上做梦，梦梦见自己因为贪吃，导致武功尽失，懊恼了一晚上早上醒来才想起来，自己压根儿就不会武功啊。一天，小蒙给我说，他做的梦嘛，再在不好，我妈要把我卖了。我说，那你妈失策了，你卖不了多少钱。问题是我妈要把我卖到四川，我不吃辣呀。我说，那你可长点心吧，你妈都卖了你了，你还惦记着吃点心，哪里有点心快给我，你可长点心吧。BABY BABY。他的袋子肥胖温暖，里面炸开了玉米，像一团团棉花，洁白柔情，散发着淡淡的奶香味儿。

最重要的是，有些肠道的小朋友想吃，但家长不给买的时候，我就会买下一袋儿打开，将香味儿吹给小朋友，然后自己吃。今天在电梯里碰见邻居的孩子吃零食，孩子，奶奶说，你给阿姨分一点儿啊。这小孩儿十分大方的给了我，本来想像所有大人一样说谢谢，我不要又想起书上说，总是拒绝孩子不好，要让孩子懂得分享，于是我就把它递过来的，真的给吃了。然后孩子就懵了，给哭了。邻居奶奶一脸尴尬，他一定没见过这么馋的女人。山有木兮木有枝木，有叶木，有鱼丸，木有粗面好，哈哈，几位动物考古学家在饭店吃饭，羊腿中赫然发现了猪骨愤，而跟店家对峙就猪骨的形态尺寸以及家养还是野生的问题进行了深入的探讨。最后这道菜免单了，要我去饭店，只会说这道菜咸了，吃的讲究可多了。就比如说兰州牛肉面分毛细细的二细酒业等等啊，还分大碗小碗嘛，说由于外地的老总到兰州出差，跟秘书呢去吃兰州拉面，他要了一大碗儿的宽酒叶子，秘书要了一小碗儿的三系票，刚递进窗口，就听见窗口伙计扯开嗓子朝里面喊。一个大款，一个小三儿。

老总听完，灰溜溜带着秘书跑了。多年之后啊，老总跟朋友们讲，这兰州人真厉害啊，连卖牛肉面的眼力都这么好，知道我是领导，领着小三去吃拉面。GO TO VERY ME山路里路别的山师傅一个小碗。二细辣子多点汤，多点蒜苗，多点面多点，你就不能要个大碗儿吗。、READY WORLD PLAY TO LITTL我们西安的面挺实在的。这小碗儿就很大一碗了，老板一碗油泼面，不要辣子不要葱。老板拿着一碗面跟我说，你这不要辣子不要葱，那还泼撒你阿婆这油泼面得就着它们泼哈才香老板。你给我来一碗凉皮儿，不要辣子，那就不好吃啦。在我们西安的羊肉泡馍店里面啊，你点了餐之后，服务员呢，会给你一个馍，一个空碗，你要自己把膜掰成小块儿之后再按零教服务员儿给你加肉加汤。

对吧？有一次我在吃泡馍嘛。一对儿情侣点了餐之后，拿着碗在座位上等半天，也不见服务员儿过去实在忍不住了，说，服务员儿，你赶紧给我加汤啊。行，行行，马上来了，你摸白脸，摸磨磨磨吃了，吃了哔哩，好像努哩鲁哔哩幺泡馍泡馍在店里听到很有禅意的一句话。老板筷子呢啊，筷子就在放筷子的地方呀。有一次啊，我们大伙儿聚餐嘛，去一个餐厅吃饭。

大家聊到一个话题都异常的兴奋，就一直巴拉巴拉在说哈，因为没有动筷子嘛。餐厅经理看到说，各位打扰了，是不是我们的菜？不合胃口，大家都没有动。我一同事也调皮说，你们这菜太咸了，我们扯扯淡，我见过最周到的服务呢。就是有一次一个人吃饭嘛，点了一盘宫爆鸡丁哦，一碗饭哈，结果那个菜量有点少，菜吃完了，服务员儿要收我面前的空牌儿吗？我说，等等。他转身的盘子微清，把里面酱汁儿集中起来，然后让我把饭碗凑过来。我一边儿接着酱汁儿，一边问，你怎么知道我要这个汁儿拌饭呢？他说，因为你这盘子里实在也没别的了，其实不用那么麻烦的，我把米饭倒到盘子里就好了，有次跟朋友到饭店吃饭吧，每吃完一盘儿，服务员就把盘儿给撤走，因为我跟朋友还有很多话要聊，就知道这这桌上如果空空的，不好意思继续坐下去，服务员将要把剩下两个盘儿收走的时候。我那二货朋友不知道哪儿来的底气，说你先别烧，我还没舔。

方圆解桌立刻安静下来，复原不知所措。而我地方在哪儿啊，别吵怕，去饭店吃饭，点菜宫爆钉钉，我知道是什么梁半欧，我也勉强认出来了，可是这个酸辣蓬棚到底是个什么东西。回来这个酸辣盆什么东西啊？不然说是酸辣土豆丝，因为写三个字儿太难了，就一个字儿吧。你看那个棚子是不是左边是土豆，右边是个塞儿。但是你这是写猜名儿，还是在猜灯名儿啊啊，有道菜女人30上来看豆腐渣，还有道菜。男人30上来一看花心大萝卜，还有次吃饭，菜单上有道菜，叫做青龙卧雪，觉得蛮有师业。蛮霸道，一菜名儿点了你还别说38块钱，一份儿的黄瓜丝拌排糖还真的挺好吃。LITTLE HOME TIME GO CITYLIKE风对，有一天在街边儿吃撸串儿，旁边儿捉一对儿情侣起身离开，我看他们盘里还剩下十多串儿什么羊肉串儿鸡翅的啊。为了防止摊主回收回去，重复利用我眼街手快的迅速把这些都扔到垃圾桶里了，可是没几分钟，小情侣们提着凉菜回来了，就那天吃完烧烤之后嘛，回去肚子不舒服啊，整整是难受了，一整天跟我一起吃撸串，那朋友他肚子也不舒服。

于是我们经过那家摊子的时候，就跟老板说了一嘴，我说你这个摊子，把我们吃拉肚子拉，然后谁知道那老板态度挺好的，一直在跟我们道歉，还说要不今天晚上请我们免费再吃一顿。我们说行，结果又拉了一天肚子。LITTLE GIRL有些便宜呢，是不能占的，你也一样。有一次我在饭馆吃饭嘛，买了一瓶可乐，喝了几口，就把可乐瓶靠着墙放在桌子上。过一会儿，一个邻座的美女转身跟我说，你好，我用一下，然后就把我的可乐瓶儿拿走了。我惊讶看着他，拧开瓶盖儿，往他的麻辣烫里轻轻倒一点，再拧上瓶盖儿，放到我原来的位置，直到他吃了一口麻辣烫，说，老板，你们家醋怎么不酸呢。醉翁之意不在，酒在于谁结账哦，眼神听到节目呢是糗事，播报是踩踩我另外一档节目段子来了。

也希望可以得到大家支持。微信公众号在微信的右上角添加朋友选公众号，搜采采采采访采可以加我的公众号，每天可以收到我的推送，在公众号的菜单栏左下角，一个给我投票，也希望大家可以支持我。这个是2016我最喜欢的主播评选活动，你说猜猜你还拉票啊，这回呢，还是希望大家主要支持一下我在喜马拉雅娱乐组的其他好朋友哈。比如说早安是九小妹雨桐，夏春瑶佳期等等啊，奥今天糗事播报进行吐槽，我们说到的是吃饭的糗事儿，我听过最尴尬的话就是服务员跟我说。不好意思，你卡里没钱，所以特别需要一个付账宝，缓解尴尬。胖虎呢，有攒钱的习惯啊，喜欢把零钱呢放在一个存钱罐儿里面，这个存钱罐儿呢，就放在他的车里面，游资去吃饭嘛。

钱不够，他就跟服务员还特别大气。我去车里取个钱，唉呀。然后去那个存钱罐儿打开，当当当当，敲了二十多个硬币出来啊，凑凑齐了，拿去结账。服务员看着他满手硬币说，这是你刚刚在街上讨的吧。一次朋友聚会嘛，都喝多了一个二货，非说自己是奥特曼，另外几个竟然趴在地上演怪兽，你追我敢打打闹闹，疯一样的跑远了。当我跟饭店老板从大笑中缓过神儿，老板一把抓住我说，哎，你可别再变身了，先把单买了，你什么意思，吃完就走。前几天不是说好了，这顿饭你请的吗？因为因为今天是万圣节，我要扮演一个小气鬼啊。

哈哈哈，好你妹被黑狗耶传说啊，在寒冬里，只要有人请你吃火锅儿，你就会幸运一辈子。月老会用魔芋解，把你跟那个人紧紧地拴在一起。自由女神一手拿着菜谱，一手举着生菜，为你们祝福。烟雾，隐喻着藏着所有人的悲伤跟不快乐。筷子搅拌着酱汁儿，搅乱了所有的酸甜苦辣。

突然，你听到周围的人在惊呼下雪啦，你一抬头，服务员又往锅里倒了五盘儿牛雪花儿啊。楼下的特色海鲜楼刚开业，我跟早安小妹儿学姐吃啊。服务员先端上来一盆儿汤，早安说，这是开胃汤，一尝酸甜甜的，还蛮好喝的。我们仨你一口，我一口就喝完了。然后服务员端着一盆儿海鲜过来，愣了几秒，问我们，诶，刚那个番茄锅底怎么没有了？葫芦丝盖说，昨天我带着我漂亮媳妇儿去吃火锅，周围的人都对我托来了羡慕的眼光。我想肯定是我们家媳妇儿太漂亮，让人羡慕。我跟媳妇儿来到餐桌前坐下，服务员对我说，大哥，能不能把你的充气娃娃收起来，烫坏了我们这儿可赔不起的DON LIKE YOU这套路哈新买的娃娃终于到货了。

兴致冲冲地打开说明书两种选择充气和灌水，说灌温水可以有体温感。于是啊，赶紧跑到浴室灌水灌满之后，那个兴奋呐准备抱回卧室慢慢享用，然后然后发现TM抱不动了，你以后还是充气吧啊，要说一个人吃火锅啊，还是海某捞比较有人性化俏菜说这到底多有人性化呢？跟朋友讲了个冷笑话，朋友没笑出声，我就很尴尬啊。然后旁边服务员小哥呵呵呵笑了起来，呵呵呵笑了起来，就真的很努力在笑，那种感觉你们知道吗？黄欣说。初中英语老师有一次上课跟我们说以前留学的时候想吃点儿零食，就从网上买一包瓜子儿嗑着嗑着房东回来了。看着他嗑瓜子儿惊讶的眼睛快掉下来了，拿着小板凳儿开始围观，后来叫我们老师教他嗑瓜子儿。还问中国人多久能学会嗑瓜子儿直流的问题，后来房东学不会只能感慨说一句，中国人好聪明呀，葵花籽儿还好刻一点儿，就那个西瓜籽儿，反正我觉得特别难磕裂飞我的美马的。这叫我叫YZ技术。猜姐，我是没救了。

刚才听我的家在东北里面一句，我妈妈从小嗓门儿就亮，每天她唱着山歌去学堂，居然听成了我妈妈从小嗓门儿就亮。每天唱着山歌去食堂食堂啊吃货的世界就赣总那个女儿嘛。一天赣总吃饭带着她闺女啊。葛总说闺女，你点一个自己想喝的，他女儿直接来一句服务员给我来一瓶八二年的娃哈哈，泪也麻痹。二妈包齐生若福起死若休。若跟二货妹妹去餐厅吃饭，她开了一瓶雪碧喝了一口，在那儿大叫好久好久，真是好久引得别人都往这儿看呀。然后又喝了一口，大声说，真的是好久没喝雪碧了，我以后再也不这么跟这么翻。二不对，以后这么翻二，不要跟着我出门儿，他没什么毛病啊。卢家人说，跟女朋友去吃拉面，不小心把汤啊溅到了眼睛里面，辣的眼泪直流。

女朋友关切啊，硬是要求我把眼睛闭上休息一会儿，于是我就闭上眼睛。不过蜜蜂的眼睛看到他正在偷吃我碗里的牛肉、这个很机智啊，哈哈。说中午刚发生的新鲜热乎的段子，去饭店吃饭，只点个菜，吃到一饭，想要个主食。可能服务员没有听清楚，以为我们催菜啊，直接说已经下锅了。老公笑着说，你们富真好啊，还能未卜先知呢。啊。最美的时光说，今天休息，去动漫城逛了一圈儿。中午到了饭点，进了一家小餐馆儿。刚坐下，看到一个胖乎乎女服务员被我站着，就轻轻碰了一下她胳膊。

服务员点菜，只见他转过身来，恶狠狠瞪着我说，我也来吃饭呐，这是COSLAY女铺装你瞎呀，尴尬了吧。尘埃落定，说今天煮了两根儿大骨头，跟哥们儿一起在那儿啃啃了一会儿。哥们儿语重心长的说，活了二十多年了，终于知道狗为什么啃骨头的时候要歪脑袋，能使上劲儿啊。驴肉火烧赤壁萨吉马踏连营，东坡肘子须乌有左宗棠鸡犬不宁，每到佳节来临，外面总会响起熟悉的歌声。金够白沫金够白沫金够喂，说到吃啊，每到节日都跟吃有关。我说咱中国人的节日，这个圣诞节为什么要吃苹果呢？啊，吃了苹果才平安，那清明节你吃元宝蜡烛端午节你吃龙船过年你吃炮竹人家傻，你也跟着傻呀，记得圣诞节要吃圣诞树啊喂，平安夜里不吃饺，来年春天被狗咬，圣诞不端饺子碗，剩下耶稣没人管。

圣诞节嘛，为了应景啊，胖虎他爷爷吃完晚饭之后，就换上了一身的圣诞服，出门碰瓷去了。一人你饮酒醉，躺在酒吧外，没人敢犯罪，暖暖啊。前两期节目留言握的人说圣诞节不是我不放袜子在床头，而是放了我睡不着。你能放一双干净的袜子吗？那我小时候啊，每次脱了袜子，第二天都找不到了嘛。我妈就告诉我，袜子放枕头底下就能找到了。后来我那个枕头都不敢翻面儿枕吗？NOT TO NOTHING。小林说，仔仔，今天我老公突然给我发了一张钻戒图，问我喜欢吗？我心花怒放，喜欢喜欢问，这是圣诞节礼物吗？他说，是的，赶紧保存图片儿吧。

啊，这叫就是喜欢你踩踩他说，采采。嘿，看你这些标题，我都哭了，我就是又穷又丑又胖啊，没事儿，这里不是你一个人这样的。还有，我们看着你又穷又丑又胖啊。还有一位朋友昵称乱码哈平安夜，如果有雾霾，你会不会借机吻别人的女朋友呢。首先，你认为别人的女朋友会跟你在平安界出来约会吗？还有，你以为你稳的就一定是你将来的老婆吗。I DON FEEL LIKE YOU WHEN看新闻说是纪念的平安夜圣诞节哈依然在自习室里自习的学校是清华大学的最多星座。统计是金牛座，最多因为要在图书馆里复习而不能出去玩儿的女神发现微信运动居然有2万步。

明春说，大家都说雾霾的不是，其实不然，雾霾天用口腔呼吸可以有效地保证体内的金属矿物质。还可以省粮食就跟我一朋友说的嘛，说雾霾天啊，不要用鼻子呼吸，这样就吸到了肺里面，要用嘴呼吸，这样就吸到了胃里面。我读书少，别骗我啊。这位叫你好，我是东北人，说在听到考试的段子来了的定义嘛，我肖喷啦。我想起了小偷的定义，高级的脑力劳动与体力劳动的职业跳舞，合理合法的拥抱美女的活动。现在我们那个年代啊，谈个恋爱都不敢拉手，女生男生之间是不能坐在一起的YEAH I MY NICE ONE YOU说到小偷快过年了。大家注意啊，关键是有一些就是看上去蛮合法的平台的框钱哈比小偷儿更可恶。今天看到一新闻吧，说是有人打电话给一个学生嘛，说是我们这儿做那个沥青的，那个交易只赚不赔，这学生家里条件不是特别好，就贷款嘛去做，结果亏了几万块钱啊啊，投诉无门呐。NOVA IN THECO MY最近几期节目。

我寻思寻思，啊，寻吧，寻吧，咱们做一期小偷的段子或者糗事儿。好吧啊，西游说，我们这儿那个补考啊，是跟分数收费的，一分五十块钱呢，就跟我们上中学的时候，初中考高中嘛，考不上同学就给学校交赞助费嘛，差一分儿交1万块钱嘛。耶耶耶耶垂柳子墨说，记得初中考英语，结果呼梦一气，然后交卷儿走人，只得了五分儿，创造了我考试生涯最低分，这不是高潮。我们班儿一哥们儿考了个-2分，原来他一道题没写，还在卷那儿画画啊，这老师估计气得也够呛了啊。凯说，我有一老师要求我们不要都考九十几分呐，不然他要写检查报告呀。

那个时候，我们班上只有我比较给老师面子考了八十几分儿，对吧？严格不误说，听你说考试。我现在突然想起来，我初中考试的时候有一场经历，距离考完还有十分钟的时候，监考老师说想及个同学快一点，然后转头就走了。望着他的背影，我仿佛看到了上帝，突然想到要不要圣诞节给它烧上一炷香，后来觉得哪儿不对啊，不能这样，不能这样。应国强说，大学考试不考英语也没及格。结果班主任说，全班所有科目就你英语没几个，你看咋办吧？我说，那拿钱补考一次吧。班主任说，因为你一门儿不及格，全班儿没有办法提前毕业。嗯，算了，给你改个及格儿吧。临毕业才知道班主任就是亲呐，可是，就算你顺利的毕业了，你四六级过了吗？能拿到学位证吗？右走。左藏说。

曾经初中考试的时候，同学给我扔了一个纸条儿，结果掉到过道上了。我拿腿扫了过来，自为扫到脚下。结果老师看到了，帮我捡起来，放到我桌上，一言不发地走了呀。阿眼的太阳说，我大学那会儿啊。舍友把小抄塞到了胸罩里面，而我塞进去就拿不出来。

不过有一次他告诉我，他答案跑到肚子上去了，没抄到让你显摆，你胸小胸罩都没兜住。允佳小说，我大学考试的时候要别人的抄，结果他直接把他念出来，声儿还挺大的，我那个紧张，他的理由是念出来，老师没证据。清蒸说，说到考试啊，想到小学五年级的时候学渣，记得我一次数学考试，超出同桌的抄抄到90分呐。老师发试卷的时候，把考过的题目又在黑板上让我去做，结果傻眼了，那叫一个爽啊。我在讲台上站了一节课，喂哦呀，YESSH啊SH短尾兔莉莉说。说到考试作弊，想到一件印象深刻的事儿，初中考生物超常发挥，考了84分，但是全班失利，我是最高分老师，不但没夸奖，还讽刺我作弊我。

我从小到大没作弊过，深深地伤害了我一颗爱学习的心啊。在到现在我还没有释怀呢，依然记得老师拿着试卷的可恶的表情，到后来那个老师被被被刑拘啦。还有啊。季姐说，记得小学时候数学考试吗？有一题老师没有交到，但是我以一名合格的学霸身份把题拿下来了，考了个100分，可是我把题给了我，后面男生抄了，出现两个一百分老师发试卷的时候没有点名直说。但是全班都知道谁抄谁的猜猜，谁说女生理科不好的女汉子，理科和体育就很好的小学嘛，我小学数学也挺好的，谁知道到了高中就完全不行了。嘉蒂的微博说，考数学的时候啊，我在几何题中凌乱看前面学霸，做完了数学题在睡觉，米娜妮说，考那个毛毛盖考试嘛，记忆性的我们所有人弄好了小抄考试也不怎么严格。唯独我啊，监考老师是素描老师坐我一侧画我的侧面，边看边画边画边看我的心呐，不敢拿出小抽啊。

色彩是不是我测颜太美了，老师刚好在你旁边。许某某说，初中的一次月考，那场物理课考试，后面大题都不会，刚好跟我那个小男朋友前后桌，然后他把试卷拿去帮我做了，突然好想他呀，对我做那期节目的时候，我也特别想大学考试时候帮我写小抄的那个男朋友。我说，我要拿小抄去缩印嘛。他说不用他帮我写，真的写的特别小，谢你光阴我的梦说我小时候考不好，我妈先象征性的打我几下，我爸看我那个死样，使劲儿的揍我，我妈看见我快哭的样子啊，她也哭了。然后我爸就更生气了，打得更厉害了MY NAME THERE而言，说出国考雅思的时候，一个男同学考完以后特别得瑟，说前面有个学霸，让他抄得很爽。后来成绩单下来以后，成绩确实很好，不过他的成绩单不能用于申请签证，为啥呢？因为他把性别也抄错了，哈哈哈。红豆琉璃上若英语是一门神奇的语言，所以身为凡人的我，没有办法理解呀的泪眼吗？会有英语也扎得断友理解你的买车还差一块钱，说考试从来不作弊，大学后突然就习惯了我是上中学的时候吧。

有点不喜欢学习啊。我觉得老师讲的都太枯燥了，讲的根本听不进去，但是上大学之后，发现我们老师讲的真的确实都特别好啊。不愧是大学老师，所以大学我真的很少逃课就冲着平时成绩啊，我都顺利能毕业了，真的好老师很重要。MY SO BAD ME JUST HAVE好段友也很重要。上期糗事播报前排的有好火树地小瓜勒头禅肖肖爱依然赞被点最多说要跟我表白是吧？可是看昵称，你明明爱的是依然呐。然后感谢东方很帅，一只拖鞋也疯狂寒冷风鸳叶，然后这期原创额提供段子，朋友有因为我前面都改编成第一人。称了嘛，比较多。大融殿下大头跟他朋友柯普君，古大白话，莫小雨天狐狸旺季水墨丹青买个季点点点点，NAS陈两色凤拧嘎晨风烦恼病人小孙可乐谢尔花纤树可你赏肉落A星号这个白路人甲TUES。

这人听歌谢剑峰谈天下范思哲路费所长，别开枪，是我勇好啦，那今天的糗事播报就到这里啦。谢谢你的收听和支持啊。下期节目来自于段子来啦，我们不见不散啦，拜拜。每一个胖子都说过这样一句话，我曾经也瘦过哦。