判断一个男生是否可靠可以看他下班后做什么@李小妹呐

要判断一个男生是否可靠。其实呢，从他下班之后，做一些什么事情就可以知道了。如果他喜欢酒吧KTV到处玩儿，每天啊到深夜才回家。这个男的多半儿是不靠谱的，如果他不喝酒，也不约朋友下班之后回家做做饭，看看书，那毫无疑问，这个男的呀，基本上也没什么钱。嗨，各位，亲爱的小伙伴，这里是由喜马拉雅电台出品的糗事播报，以前读书的时候，每逢考试总是最后一个交卷的，觉得这种学生啊，应该是最招老师疼爱的吧。

自从我当了老师之后啊，特别想对当时的我说一句，孩子做完了就赶紧把试卷儿交了吧。我还没吃饭呢，下班回家电梯快要关门的时候，看到一个送外卖的跑过来，我赶紧把电梯门按开，准备把外卖小哥哥让进来。我就问他，哎，小哥哥，你送的是麻辣烫吧。小哥一愣，把外卖直接塞到我的手里，是你点的吧，刚好不用爬楼了。我脑子当时啊有点儿短路，顺手就寄了过来，提着麻辣烫对照单子上的电话跟人家做外卖去了。现在的家用电器啊，真的是越来越智能，今天去电器商场买空调，导购员说这台空调有厨师的功能。

我当时就很惊奇地问，我的天呐，空调都会做饭了吗？朋友问啊，这边的哪家菜馆最正宗。我突然之间想起来在外做生意的二叔说过，真正的地方，想吃不在大酒楼，不在哪个土豪的会馆，不在什么巷子里，在做了一辈子饭的乡下老太太那里。一时间，脑海里二叔的形象放出了小当家的光芒。同事说，下班之后请客，我们大家伙儿都商量去哪儿吃啊。他坚定地说，哎，去我家里吃吧。自在外边儿啊，哪有在家里吃得好呀。

这个时候啊。彩彩说出了一句特别经典的话，在外面饭店是吃什么，有什么到你们家吃啊，那是有啥吃啥，和好朋友去逛街，那里头有很多摆地摊的，我们就边走边看，突然之间后面啊，一个叫卖的声音，你给我站住，我们都回头了，因为小偷偷东西啊被发现了，可谁知那个人又说了一句，再往前走就没有那么便宜的啦。当年啊，姐夫追老姐的时候，每次都以同学的名义来家里头儿蹭饭，后来老妈直接跟老姐说，要不你嫁给他吧，好歹也算是自己人这么蹭饭不交伙食费的。不把咱家给吃垮了吗？以前啊，在餐厅当点菜员刚到，有点儿紧张。一桌客人说，美女啊，来包纸巾，等我丰富让拿的时候就变成了这桌纸巾，让来一包儿美女不知道啊。你们有没有过这样的经历，一起出去吃饭，总有几个讲家乡话的，你们评论我啊也怎么样，可以评完之后，你们不要讲笑玩儿行不行气呢？我是懒得生，但是呢，我笑，我忍不住呀。我笑出来无所谓，但是如果你们发现我听得懂，不会很尴尬吗。

AND NEED AND前两天闲着没事儿的时候啊，养了几盆花花草草。哎呀，第一次养花嘛，也没有什么经验。其中一盘呢，是闷闷不乐，奄奄一息的样子。我向董花的朋友请教，他告诉我说，小妹儿啊，你这个问题不大，放几颗钉子就可以了。没过几天，这个花儿寿终正寝，驾鹤西去啊。朋友看到我在花盆儿放了一圈儿的不锈钢钉，小猫儿，你脑子进水了吧，要用铁钉的锈才可以，你钉这个十二颗不锈钢钉。这个做法你其实想让这朵花早点儿走吗？你也不早说外甥女儿啊，三岁套路呢，比我还多。如果说了合她意的话，比如说哎哟，这个饼干我不吃了，你吃吧。她会嘴角上扬。

再问，你说什么我没有听懂，等你再说一次啊，然后开开心心的大吃特吃。如果说了不合他意的话呢，比如说那是我要吃，你不许吃，他就会瘪瘪嘴，你说的什么，我没有听清，然后不等你再说一次，一把把零食塞到了嘴里头。昨天和一个帅哥聊天，说到好笑之处的时候啊，本来想捂嘴笑一个淑女范儿，可谁知道捂得太紧，空气啊，居然从鼻孔里出来了，吹了好大的一个鼻涕泡。哎，真的是戳也戳不破啊，不来来吃万小时候啊，我爸过年骑车载着我去外婆家后面的座椅实在是太高了。跳了好几次都跳不上去，老爸说要跳高一点，然后我来了一个冲刺跳沟里头去了。我一开始学小提琴，老爸天天让我站着练习，说是以便全面的掌握在演奏的过程当中，身体各部位的平衡，天天站着练习，一练就是一下午啊，腿都麻了，于是我反抗，我想改学钢琴，那时候想法特别简单吧，钢琴可以坐着弹腿呢，一点儿都不酸。

后来呀，我就多次暗示老爸爸，我想学另外一种乐器，他可以坐着演奏可以穿。嗯，好看的礼服，还还可以在场上出尽风头，优雅而又从容。老爸疑惑地看着我，嗯，穿礼服。嗯，会不会太嚣张了一点儿啊。嗯，再者说了，我跟你说，闺女，你这个要学的这个新的乐器是什么呢？当时啊，我就跟我爸说，爸我，我跟你说，我是打算成为独一无二的钢琴大师的，嚣张一点儿算什么呢？我态度坚决，我就要学这种乐器。结果第二天我爸心领神会，送了我一碗二壶评人嘞，去我哥哥那里喝茶，看电视，看到了讲武术主持人说到穷文富武。

嫂子啊，频频地点头，伸手啊租了一个鹰爪状，这话儿没毛病，我的鹰爪弓是拆了多少快递那才练出来的呢。表姨给我介绍了一个对象，约在以前工作过的饭店。看到南方，我礼貌地微笑着说，你好。他看了一眼我把菜单递给我，指着上面说，这些都要上菜，快点儿等会儿啊。我朋友要来。

我猜中了开头儿，却没有料到结局。我们公司啊，小李跳槽了，第二天要去新公司报道，我们大家伙儿为他践行临别之际啊，大家是心中不舍，毕竟嘛，也是相处两年的同事了，后来又去唱歌，把一生生的祝福送给他，希望他在新的公司一见安好。第二天一早上啊，我们就看见小李那货又走进了办公室。他一看见我们一拍脑门儿，完了，完了，习惯了，小的时候啊，好奇心呢，比较强。对于新鲜的事物，总有探索的欲望。有一天，一个远房的亲戚骑摩托车来我家了。停车的时候我刚好在旁边玩儿，看见摩托车好奇呀，伸出手指头，试探性的摸了一摸排气筒，我的天哪，当时我那个哭声啊，一条街都侧目，我爸我妈和客人全来哄我，好不容易不哭了。然后我妈看饭好了之后，把电饭锅端出来放在地上，凉着看着饭冒着热气，眼泪还没擦干的我又伸手去碰了一碰这个锅壁。哎，十几年了，我依稀记得当年幼小而又可怜而又无知的我，透过朦胧的泪光看见所有人都没忍住笑。

我哥跟我嫂子闹别扭了，嫂嫂是个模特儿，人漂亮嘛，难免招蜂引蝶。我哥啊，就埋怨嫂嫂，哼，一个巴掌拍不响。刚说完，我嫂子啊。啪的一声，脆生生的一个巴掌甩在我哥的脸上。你听听一个巴掌到底是响还是不响，小时候啊，我跟我妈吵架。我妈就算是意识到自己理亏也不会道歉，但是呢，会特别突然的大声朝我房间说出来吃饭。于是之前我所有的关于坚持斗争死不出去的，却满腔报复，瞬间都变成一句话，妈，我来了，寂寞的，唱K歌的时候啊。小蕊让我点一首庄心妍的，以后的以后，随着前奏呢，她的感情酝酿的十分完美啊，一开嗓就发出了杀猪一般的嚎叫，而且第一句还破了个音。小蕊呢，特别的生气。

小薇姐，快把原唱关掉开伴唱，当时我就懵了，怎么了嘛，小妹儿姐这个原唱班儿哦，他跑调了严重影响，我发挥肩膀上的经历，让你小风畏惧。小时候，我爸骑自行车带我从汽车和一辆三轮之间钻过去了。我的腿呢，被三轮车挤到了，我爸还一个劲儿地往前开，我的腿和裤子都被刮了好长一道口子。爸，别开了，我的腿被刮破啦。当时我爸看了看我，没事儿，爸爸，技术好啊，能挤过去看住你生活的翩翩目说心里话的时候我想在充电。我只能去找船长结婚以后啊，开销变得是越来越大，于是他就找到了老板。老板，你看能不能给我加点儿工资啊。老板奇怪地问，你的工资已经很高了，现在都1万块钱一个月了，确定要加一点儿吗？我确定转眼到了发工资的日子啊。船长看了看卡里的余额，欲哭无泪，啊，老板还真的没有骗人，真的给加了个点儿。

我记得呀，我刚开始工作的时候，特别特别细致，领导让写工作报告我写好怕出错嘛，会给我师傅先过目。师傅看了一下小妹儿啊，差评，你写得这么完美，领导还要教育你的机会吗？你还有见领导的机会吗？拿回去弄一两个错别字给我出来，这是高手，我变的人恼。我知道你会为萌萌的微信啊。在我手机上闲来无事的时候，我打开瞅了一瞅，发现了一个奇怪的群。徐氏正古第二代传承人。这个名字一看就是忽悠病人的呀。我进去看看到底有什么猫腻儿。

爬楼读了半天的聊天儿记录，才发现群里啊都是萌萌的同学，所谓徐氏正骨，竟然是数学。徐老师掐大脖子的手法是生着树，真当年啊，我爸说，我懒得像一头猪，我会悄悄地哭很久很久。现在我爸在家敲着锅儿喊单身狗儿开饭了。我兴奋地汪汪叫着，然后就坐上了饭桌儿，哎，什么都别说了，也许这就是岁月安好吧，我的山楂树人了，好朋友。莹莹最近失恋了一天，到晚是哭哭啼啼的，寻死觅活的，大家伙儿都看不下去了，买了一大堆零食啊，去安慰他。哎，当时啊莹姐姐呢，也是安静的一把鼻涕一把泪的控诉渣男的种种不是突然之间，他呢牵起了船长的手，就问船长，哥哥，你觉得我怎么样？当时莹姐擦了擦鼻涕，嗯，船长刚想说话，他又继续说，船长，哥哥，虽然你不帅不高，不温柔，不体贴，我也不想要你没睡。莹姐，你这样得罪人的方法，难怪没有男朋友一定会关注我生活的片片面面。你说今天上午的事儿啊，特别多。正忙得不可开交的时候，经理突然之间跑进办公室就喊调调累不累，我跟你批一个小时的假休息一下吧。

啊，这才十点多钟，您怎么说起梦话了？经理是哈哈大笑，调儿啊，你老婆刚打电话到前台说，打你电话一直打不通啊，你呀，把他锁在家里，头一个上午了，他让你回家受死，蜕变共享，又很时间找后。中午的时候啊，和好朋友在一起吃饭。小妹儿啊，我这人聪明绝顶啊。嗯，还有一点点的头发，平时对洗护用品特别在意我们办公室啊，刚来了一个美女同事小苏，今儿早上拿着手机给我看。主任，你看这款洗发水，今天搞活动两瓶才十九块九，要不我们两个人一人一瓶呗。当时你知道吗，小妹儿。我语重心长地看着她。小苏啊，一份价钱一分货，买东西不能只图便宜差的洗发水，用了之后会掉头发。结果小苏看了看我，说，门上主任，我头发多什么，什么早不知道。

各位亲爱的小伙伴，有没有人喜欢吃自助餐的吃自助餐吃肉，那是吃不回来的，一定要吃海鲜。上次我进去吃了整整20盆儿海带，老板娘拦都拦不住，老板娘直呼内行。我是谁？想着书籍，小时候没有零花钱，嘴还特别馋。每次听到叮叮叮走街串巷的娇媚声，心里头就像猫抓着挠一样的难受。听人家说了嘛，铺脸盆儿也可以换糖。想着老妈提过家里的脸盆儿，有点儿漏水，于是啊，我就拿着脸盆儿往门口儿，屎墩上就是一顿砸。哎，还真别说我比别人啊，多换了好几块钱。后来呢，我在床上啊，躺了三天，有两件事儿一直都没有明白嫁妆是什么玩意儿，捅脸盆儿不就是脸盆儿吗，会着自你的身上次啊，相亲，别人说我胖，我特别生气，可是我爸不但安慰我，还一脸的嫌弃。

哎，你看看你啊，你这点儿肉还不胖吗？当时我特别生气啊，我决定坚持减肥两个月下来体重啊，真的是轻了不少，这身材连我自己都觉得很美了。前两天儿在相亲的时候啊，是一个戴眼镜很斯文的帅哥哥，我很喜欢一顿饭吃下来之后，我能感觉到他对我特别的满意。可是刚刚接到了介绍人的电话黄了，我就问他为什么介绍人说了，人家斯文的帅哥说我是一身的这个小健身肉啊。怕以后打不赢我天呐，我以后还是吃胖一点吧。陪伴是一次痴待，所以活的度日如眠。老爸呀，对我弟弟带回来的女朋友不是很满意，那姑娘太瘦了，瘦得像个猴儿精一样。哎，爸是瘦了一点儿，但是不能瘦，它是猴精啊，最多也是个美丽的瘦天鹅。当时啊，我爸一拍大腿，那你是更不能娶她了。

她是天鹅的话，那你不就是癞蛤蟆了吗，也是不是现不的山楂数之前啊，有一次坐高铁出差，突然前面就吵架吵了起来啊，然后一个小姑娘呢，就喊你占着别人做有理啦，你再指我看看。然后就打了起来旁边一个大哥赶紧拉住对方的40岁的中年男子，一个大姐也坚决地护住小姑娘。小姑娘说，大姐，你别怕，我能打过她，我敢打教练。然后劝家的大哥和大姐都慢慢的松开了劝架的手，那一般自由安排我跟跟我嫂子两个人啊，经常的斗嘴老公，咱俩就是人们都羡慕的互补型的夫妻哟。哪里互补了。嗯，我饭量大，你饭量小互补吧。我体型胖，你体型消瘦，互不玩儿。

我脾气暴躁，你温柔顺从互不吧。嘿，你能挣钱，我喜欢花钱也互不吧，昨天去剪头发去了。小蕊推荐的那家剪头发的时候，他说，办卡剪头发一百块钱，八次不分男女。我说，挺合适呀，这么便宜剪完给二十块钱剪头发的，问我办不办卡。我说啊，哎，你看我这头发我还办吗？结果他看了看，来来一句说那行，下次吧，小时候啊，每次考试，老爸总是假惺惺的过来问，考了多少分儿啊，班里第几名儿啊，我最讨厌他。这一点你说爸想打我，你就直说直接说你整那么多儿虚头八脑的干什么呢，讨厌我的身转是真好了，本期的糗事播报呢，到这儿就要和大家说再见了，千万不要忘记拿起你的手机，点击订阅我们的糗事播报，也可以下载喜马拉雅电台搜索主播李小妹呢。

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