你追求异性，曾经用过那些疯狂的方法@波波有理|糗事播报

本节目由喜马拉雅出品，今天你要干什么啦，就是播报，想了解主播更多八卦，欢迎关注微信公众号，八卦主播圈时间过得可真快呀，一转眼儿，九月都过去大半儿了，我是实在受不了那些每到月初月尾就发朋友圈儿。一到月出月尾就发朋友圈儿。九月，请对我好点儿，十月请对我好点儿，我要是十月儿的话，我就提前通知你们一声儿。大家好，我是十月，我是九月的好朋友。九月啊，现在老忙了，他忙着对老多人好一点儿，好一点儿了，你可能排不上号了，你要不介意的话，你给我打点儿钱，我帮你跟九月儿走走，关系顺带十月时候，我也对你好点儿，金钱不一定能让你快乐，但肯定能让我快乐呀。我从不奢望天上掉金子，我只希望能直接打到我卡里，不要抱怨生活早在九月刚刚开始的时候。我就劝过你们，别把八月份的难过带到九月，毕竟九月还会有新的难过。

如果此生注定赚不了什么钱，找不到爱的人实现不了遥远的梦想，得不到亲人的理解，那你的人生意义，也许就只有听波波有理时露出小小的微笑了吧。开场白儿，我们算是完事儿啦。今天呢，我们这个话题呢，跟恋爱有关。哎，说到恋爱，你们那儿的方言管恋爱叫什么，咱们工作室。那思思不是四川人吗？四川嘞，他管谈恋爱，叫耍朋友耍我。每次听他耍朋友的时候，我都有点儿就是轻蔑和戏弄的感觉，感觉自己被玩弄了。后来有一次啊，实在忍不住。

我就问他，我说思思啊，你们四川人谈恋爱，怎么叫耍朋友呢，耍字儿多不好听啊。思思看了我一眼，很淡定的回答说，那你们东北谈恋爱还叫搞对象呢，搞搞搞搞怎么的了，搞诗歌动词。前段时间七夕节，强子相亲去了隔壁老王陪他去的上海的女孩儿家，毕竟啊，有老大哥陪着，对不在后边儿坐镇，一切还都挺顺利的，聊得你也挺投缘。临走前呐，强子去上人家，上了个厕所，除了以后啊检查有没有什么东西忘拿了，检查完就要走女孩儿的爸爸呢。这时候突然问了一句，这个小伙子啊，没有忘什么吧？强子摸摸口袋儿说，那那么，我这应该没有啊，那你要是有啥的话，你就就当见面儿礼了。

女孩儿的爸摇了摇头，对女孩儿的妈说，老伴儿啊，你去把厕所儿帮他冲了吧。你说你这点出息，你头回上人家去，怎么把屎提前拉干净再去土豆也是相亲土豆呢，还挺喜欢，主动约人家见了三回。第三回见面儿的时候啊。男的问他说，你为什么总是穿裤子，从来不穿裙子呢？土豆说，因为人家的腿很难看，人家不喜欢人家的腿。男的若有所思的说，哦，那我明白了，那你为什么不再戴个头套呢？咱们工作室体重最高，级别比坨坨还要高，级别的小月月儿400来斤。妈呀，这比王嫂都差不多，相亲的时候也遇到尴尬了。

男的请她吃饭菜，刚上来，小月儿啊盯着面前的菜一顿娇嗔，好多肥肉啊。坐在他面前的男的冷笑了一声，说，哎呀，好，我还以为是菜见到你之后会说话了呢。你说这个世界上就真的有这种要么不说话，要么说话就必伤人的人存在。前两天我们一起唱K，唱到一半的时候，强点首歌问我说丑八怪一起唱吗？我男朋友。旁边儿赶紧就说，不行不行，他不会唱。哎，我当时啊，我老感动我男朋友，竟然这么了解我还护着我，我感动得差点儿哭了，然后就听我男朋友接着说，但是他可以演呢。然后全场响起了雷鸣般的笑声，哈哈哈，人呐，就得到以后就不珍惜了呢。想当初他追求我的时候，那也是百折不挠，千难万险，9981难呐。但我怎么就忽略了他说话难听，不会哄人儿这个毛病了呢？真的听解一言，找男朋友，千万一定必须得找个会哄人儿的，不然天天呐，那老爷们儿天天跟你掰扯各种道理呀。

跟你讲道理就跟你争，谁是对的，谁是错的。你说是不是有病啊，你这么整我干脆认你当义父行不行还做什么，我男朋友啊。当然女生做错事儿了，道理还是要讲的，但你不能上来一顿讲对不对？谁受不了啊，得先哄你哄到。他笑了，开心了，不吵了。这个时候，你再慢慢的，慢慢的从后面用双臂搂住他，然后你会发现我操怎么这么一会儿就坐一边儿低头开始逛淘宝了呢？哎呀，查尔旺，今天话题了哈，今天话题是你曾经因为追求异性做过哪些疯狂的事情呢？好了，抛砖引玉吧。我先说，我曾经喜欢一个男的，可是他有女朋友，于是我雇人儿追了他的女朋友，后来结果也很疯狂，那个男的把我雇的人人给揍了，土豆也很疯狂，曾经在咱们波波有理刚开播一年多的时候吧。

那时候还在沈阳上班儿呢。他喜欢隔壁公司，一个男神偷偷问了人家的星座，然后欣喜若狂地发现自己跟男神的星座比较配。就跟中邪了似的申请了30来个星座群呢。去里边儿问，怎么追还占卜俩人的未来运势，把俩人的婚期呀，生孩子日期呀，最佳受孕日期呀都算出来了。哎呀妈呀，就差吧，孩子学区房都病了。然后突然有一天发现男神带着怀孕的老婆在公司楼下买水果强子做过最疯狂的事儿呢，就是偷偷地拿了女神的快递，假装京东小哥儿压抑着异常的热情。送货上门儿满满期待着女神呐，能够请他进去喝杯茶，结果别说喝茶，连句话都没说。嗯，确切地说，他压根儿没见到女神的面儿。开门的呢是一个四十多岁秃顶的大叔，光不出溜，腰上围了个浴巾，说女神在洗澡，直接给他就行了。

门关上的那一瞬间，强子拨通了扫黄打非的报警电话。小月月最近喜欢上一个男生，但又不好意思表达这妞儿吧。说实话，你看大咧的胖乎乎的特内敛申请了一个小号儿，他不爱打游戏吗？对吧？这小号儿里呢，先是记录了呀。所有关于他这个男神的点点滴滴，以及自己跟男神的交集设置了隐私，内容只有自己能看得到。然后呢，他练习男神喜欢的游戏，然后用小号儿以陌生人的名义陪男神玩儿游戏。任何能够接近那个男生的办法呀，他都努力尝试过了。

后来终于啊，功夫不负有心人。终于有一天，月月儿呢，突破了自己的心理障碍，以陌生人的身份在游戏里跟喜欢的男生对话。月月说，我感觉你喜欢我，对不对。男生说，你是不是心理变态。月月说，哼，你这么了解，我还说不喜欢我。昨天呢，我们在办公室聊到这个追求异性时最疯狂的话题。

雪姨呀语出惊人，说他大儿子小学一年级放学回来，一脸不高兴，问怎么回事儿，他说失恋了学生，怎么那天人女孩儿看不上你呀？他儿子说，不是，是因为呀。这女孩儿说，她天天呐，要忙着给我们批作业，没时间谈恋爱好么？思思他老奶奶更疯狂，他奶奶85岁高龄了，为了谈恋爱呀。老太太装病住院跟老头儿住隔壁床，思思说，他奶奶是双鱼座，不愧是我们大双鱼啊，我都要开始信星座了。好了，不买用了。今天已经有很多菠菜在我的新浪微博里边留言啦。我的微博搜索方法，大家记好啦，新浪微博搜索脱口秀，主持人波波加关注就可以啦。

来看大家的留言子不语说初中的时候很疯狂，每天在线电视台给喜欢的男生点一首歌，还署名儿。这下呀，全县的人都知道我早恋了，被我爸我妈男女混合双打。后来我妈呀，去缴完电话费以后，回来给我又揍了一顿，呃，什么什么，听什么什么什么英文名，你告诉你们，别骑英文名，我不认识，说我上男厕所算不算疯狂，还有个老实人出门儿看了眼门牌儿。认真的跟我说这是男厕所。我说对呀，我上就是男厕所啊，我现在找人儿来了。

哎，你说上厕所儿哈。我想起昨天我逛街的时候突然想上厕所儿，特别内急，去公共厕所，我忘带值了，搁那蹲着起不来了。老半天呐，我就听声我隔壁有人儿，我就敲敲那个那个中间那个蓝的那个木板儿。我说姐妹儿能给点儿纸，不，我忘带了，那边儿不吱声儿，我姐们儿，我听着你搁那边儿的，有纸没我忘带了，等了二十多秒啊。一大哥哥旁边尴尬的说，那什么老妹儿，咱俩谁进坐厕所了，好像是我。顾小奈说，我最疯狂的是，就是有钥匙藏起来假装忘带了，我就想知道你俩没的钥匙。

后来搁哪住的匪夷我思存零六说我从学前班追到大学，追了十几年，可最后的最后还是什么结果都没有。他说，没感觉，其实可能只是嫌我丑，我也很绝望啊。哎呀，谁上的时候还没暗恋过几个男生呢。我上的时候喜欢男生，但是我那时候跟你不一样，没等我咋地呢，他先跟我表白了，你看我是不是低调的炫耀。后来呀，我俩就约吗。

我有一次啊，我们老师半夜查学生处对象，谈恋爱，一毛儿个小树林儿，把我俩给揪住了，问你们俩什么关系？他说，兄妹，老师说什么兄妹，我说俩爹不一个娘老师啊，走吧。丁丁是晶晶的MPMOP VP说，嗯，最疯狂的变性算吗？喜欢的人不一定是异性，但社会要求是异性，我也没办法。哎呀，你这个问题又解，没法儿解答呀，有点儿跨界了啊。夏目男生说，三个月瘦了二十八斤，疯狂不后来瘦了以后，我发现他配不上我了，于是我就喜欢别人了。最近一段时间呢，我又追了一个男神，就注册了个男号儿加我男神，然后冒充我表哥先跟男神啊，成为撸友就撸啊撸的游戏。然后呢，说我表妹也会每天挂两个号儿，生怕一不留神就聊错号儿。

大概呀，精神分裂了两个月才泡上我，我差点，我发现你追人的过程啊，你就是自己跟自己玩儿挺嗨呀，对方是过程当中啥也不知道啊，不过你减肥的精神毅力还是可嘉的坨坨。我觉得他真应该跟你好好学学，这坨坨平时就管不住嘴，一说减肥还找借口，就说自己是喝水都胖的体质，关键是大姐你也没拉喝水呀，你根本不是喝水都胖的体质，你是吃了两碗洋鱼花砂锅粉，整几十串烤串儿，喝几棒子，啤酒，牛肉干花生米麻辣烫，小龙虾，炸鸡，排手抓饼，盐酥鸡，东巴，肘子，糖醋，白骨，锅包，肉可乐，鸡翅水煮肉片，辣子鸡口水鸡叫花鸡，剁椒，鱼头爆炒药花，羊肉串，红烧狮子头一转眼全都忘了，然后还以为自己只喝了几口水的健忘型体质。慕云轩说，嗯，疯狂的就是他还不确定是不是要跟我在一起的时候，我直接订了一张机票，去了他所在的城市。然后呢，把他骗出寝室，在寝室楼下用新型的蜡烛呃围成了一个新型，用99朵玫瑰跟他表白。就这个过程我仅用了四个小时啊，笨米欧尼说，我最疯狂的就是减肥了。

控制饮食三个月，减肥50斤。哇塞说减肥导致内分泌失调，吃什么都过敏，开始吃脱敏药，一个月又胖回来了，胖了60斤，生无可恋呐，结果怎么样，你们都懂的啊。最近咱们节目组那山东妹子小玉也在减肥呢，就咱微店的客服，昨天说呀，开始要每日三餐都吃蔬菜沙拉啊，果真自己做了蔬菜，沙拉还给我们带了点儿让我们吃，打开饭盒儿啊，我一看都蒙了，大葱拌沙拉酱，你们山东的沙拉都这么整的吗？啊，这个是谁？咪咪说，大学生一个异地恋，攒了三个月的生活费啊，攒了点儿钱，买了最新款IPHONE四送给他聊了一晚上。说想见我买了硬座儿，三十个小时火车到他的城市洗了个澡，才敢见他将近四十个小时没睡疯狂不哎哟。我现在已经不关注你的疯狂了，我现在突然你一提IPHONE四我我发现IPHONE都出到叉了。都出到X了。哎，你们这两天看那个段子了吗？说如果你是真的爱我，就会给我买两部IPHONE X一步，让我卸妆前用一步让我卸妆后用贵。

怎么能是IPHONE的缺点呢？这难道不是你的缺点吗？哎呀，IPHONE叉刚出来那天呐，王嫂就偷偷买了两部给老王和自己一人一部。老王啊，怎么也高兴不起来，因为刷的是他的卡。据说这两口子20年前热恋的时候吧，曾经商量要把对方的缺点写下来，老王写了满满三大页儿信纸啊。而王嫂到今年春节才刚刚写完。盖田利说，我最疯狂的事儿，就是跟我们单位最漂亮的也最高冷的公认脾气最倔的女同事表白。她说，我这人呀，脾气倔，你说什么我都想反驳你。我灵机一动，说，我认为你不可能会喜欢我，反驳呀。然后他叹了口气说，哎，我这倔脾气也该改改了。

评论员说，我爸干过一件特别疯狂的事儿，上个月我妈过生日，我爸回家了，还没脱鞋。我妈上前说，今天我孙子，我爸当时吓一跳，然后故作镇定，说，哼，早知道了，我妈一伸手，礼物呢，别告诉你没买啊。我爸掐了掐我妈脸蛋，说，那当然买了，你先闭上眼睛。我妈哼了一声，说，哼，算你识相，然后闭上眼睛，就听我们家防盗门咣当一声，我爸跑了，我跟你说啊，两口子之间真不能乱说话，你就拿雪姨和她老公来说吧。雪姨早上换了身新裙子，她儿子就抱着妈妈，妈妈，妈妈，你穿这条裙子，真像个公主。雪姨感动的不要不要的。哎，都不行了，抱着一顿亲呐，回头瞪她老公一眼，说，你看看三人都比你嘴甜，你学点儿不行吗？她老公赶紧表现呢，说，媳妇儿，你穿这条裙子，真像一个公主啊，娶一上来一大嘴巴子去，你还去过那种地方，是不是萌宠对决，说，我请别人帮忙设计，偶遇英雄救美，牵走他的狗，再帮他一起找到疯狂。

不，你这是有点儿坏啊。你会有好运说，我曾经在试体育馆里，在学校几千名师生面前和乐队唱一首歌给他，早早说，嗯，我离开了生活和工作了八年的城市去西藏跟他一起。只是他现在已经离开，我永远留在了这里。你咋的没有买票钱回来了。流浪者说，我最疯狂的追求莫过于在我一无所有的时候，不能给他衣食无忧的富足的生活的时候。依然努力的想要给他一个家，一切开始慢慢好起来了。现在我们准备结婚了，我认为追妞儿的追求莫过于为了他拼搏奋斗，永远不说放弃。哎呀好啦，留言越看越温馨啦，暖的，我不要不要不要的，那就让我们今天的步步有理，就这样暖暖的结束吧，想把你写成一首歌，想养一只猫，想要回到每个场景，拨满美支标。我们在小孩和大人的转角盖一座城堡，我们好好好啕风调，想朝会失散多年双跑生命在长篷，如果烟火落下了眼角，世界再踏不过你。

我凝视的微笑，在所有都是风景与人群中，你对我最好一直好好是否太好，没有人知道你和我背着空空的书包。掏出名为日常的钱牢忘了又长大，忘了要变老，忘了时间又加啊。最安静的时刻，回忆总是最喧嚣，最喧嚣的狂欢寂寞包围着孤岛，还以为驯夫想念能陪伴我，像一只家吗？那就我在沙发一觉却不肯睡觉。你好，我曾有漫漫的羽毛，挑着名为青春，不知道未来，不知道烦恼，不知那些日子回事那么少时间的电影结局才知道。原来大人已没有同样最后的定咛，最后的拥抱我们。

天红着眼笑，都要把自己照顾好，好到遗憾无法的人好好的生活好好的，别老好好假装，我已经把你忘掉，嗯嗯