第一百四十五期 把所有眼泪留在2022

哈喽，哈喽，我是邦妮啊。已经很久没有跟大家聊天了，应该有三周了吧。这应该是我开我们这个节目以来然后更新的最慢的一次，因为我觉得大家也能理解吧，因为我羊了，我大概就是在三周前然后养的，然后呢，嗯，烧倒是还好，就烧了两天多，然后呢就是后来就一直缠绵不好吧。就一直有好多的，哎呀，我真是千言万语，我特别特别多多的话要说呃，但因为这段时间一直身体不太好，心力跟不上，然后有一点点精力就用来写剧本了。然后呢，然后又有很多话，就是千言万语，欲语还休。有很多话题太沉重，然后你难以轻轻易启齿，然后就就是很想讲，很想讲，但是就是一直都没有去开口。

然后一直到这两天，我就觉得哎呀，已经到2023年了，一个新的一年应该跟大家讲点儿什么。然后就赶紧去录这一期节目。嗯，跟大家讲讲我羊的经过吧。然后呢，因为大家也知道我喜欢过那种呼朋唤友，大家一起吃饭的那种生活，然后因为疫情啊，因为风控啊什么的，这种生活也大大的压缩了。呃，减到了不能再减少，包括一个我特别爱到处去走去看去玩儿的，特别爱游历的一个人。然后呢这三年多也是压缩到不能再压缩，然后后来北京放开之后呢，就是我们小规模的还是聚餐了一下下。大概就在三周前，然后呢，我，嗯，就是我们的小朋友，就我这个亲密的美洲聚餐圈的小朋友的男朋友来了。从上海来看他。

然后呢，嗯，她们之前又因为她去上海看她男朋友，然后被，嗯，就是好像是被，就是需要隔离呀什么的吧，强行把它又隔离了七八天，然后放开了。然后两人一起回来，觉得小朋友们都挺受折磨的。然后呢，我就说，那大家一起聚个餐吧。然后我们大家吃了个火锅。然后呢，在我们吃火锅的前两天呢，然后工作室的忙内呢又跟我的室友间隔，然后他们两个人去看了一个电影，所以说现在呢你已经无法溯源了，不知道是谁的这个这个病毒，然后呢，反正大家一起吃了一个火锅嘛，就是这个音阶进阶，然后就是这么密切的接触啊，然后呢就就一起都洋了嘛。然后到过了吃完火锅一两天，然后建哥就跟我说他有点不舒服，他是一个非常非常健康，生活习惯特别健康，特别自律的女孩子，然后又是一个科学达人，有一大堆的科学的知识，然后对自己的个人身体的健康状况极其在意。

每天在家里面也要徒步走上个1万步。我经常看他在那走路，觉得眼晕啊。他每天要走1万步，所以他的身体是非常非常非常健康的。我从来没有见过他生病，然后呢他就说他有点感觉不对了，然后他也可能又有点自责吧，觉得可能是他就是出去看电影感染的病毒。然后呢他又特别害怕传染给我，然后就一个人裹着个小毯子躲在角落里瑟瑟发抖。我说你没必要吧，这这就是大势所趋，大家都会养的。然后呢就是感染一下也很也很正常。然后呢，反正我们住在一起嘛，就是要养也很正常。然后呢他呢就非常自责吧，然后呢，我觉得也挺于心不忍的，然后呢我们就隔离了一下，就是我待在我的房间里，因为我的卧室是一个套间，有那个卫生间啊什么的，尽量不出来。

然后呢，他就待在他的那个小角落里，我们俩尽量不交叉。然后呢，我给他做了饭以后，就远远的放下，然后远远的放下，然后就就说就这样吧。然后那样的，后来大概我感觉他既然洋了嘛，那我肯定也离得不远了。然后我就趁我还没养，然后把家里的厨房啊嗯收拾了一下，然后把自己的房间里收拾了一下。我真的很佩服我自己，我真的是一个太矫情太矫情的矫情逼。

我想可能要卧床一段时间，那我买点花吧，呵呵，我要把居室环境就是布置的舒心一点，赏心悦目一点啊。然后我就买了一些我觉得黄色，明亮的，柠檬黄色的花是最赏心悦目的了，然后买了好多，就是呃，明亮的那种柠檬黄色跳舞篮啊，然后香雪兰啊，然后什么呃养牡丹啊，就那种很美的那种柠檬黄黄色的那种明艳的花。然后在书房里还搞了一个小推车，然后旁边一大盆清脆一滴的兰花，然后呢是那我插好的一大瓶花，然后下面还摆了一些摆件和香薰，哇，搞得像要去做spa一样。然后就为做卧床做了准备。然后之所以没有其他准备，因为我已经阴屯进屯，阴霾进来了。大家知道我是一个可耻的囤积癖嘛。我在几年前我的好朋友还经常说我说，邦妮，你就是个囤积癖，你知不知道什么叫断舍离啊？我只是发出了冷笑，哈哈，但内心吧，肯定是有一些些就是自责的吧，因为在一个哪怕是一个物质并不匮乏的年代。一个人就是说你过多去占有你并不需要的一种物质，也是某种贪婪和一种浪费和偏执吧，就都会这么想。然后在这三年中，我彻底改变了对自己的看法，我会觉得囤积癖是一个非常好的一个一个倾向。

然后我忍不住就会想说，啊，这个吞鸡癖可能是因为我的家族就世世代代经历了那么多的乱世和匮乏和饥荒和灾年凶年。毕竟中国人吃饱饭也没有多少年啊。流淌在我血液里的一种基因，一种宝贵的生存基因和警觉的基因，就是一个群体中总有一些人，他更警觉，更敏感，更想去储存。然后的人吧，然后我就是那个人嘛。然后我大概在几周之前，北京还没有放开之前，就先囤了药，然后各种的药买了一些，然后我们家中的那个小药箱一年四季都会更换。就是药品就看过期就扔掉，把新的补充起来。然后各种各样家庭常见病的药都是有囤的，然后再挤几周以前就囤了电解质水，然后在一个多月前就囤了好多好多的饮用水。因为很害怕突然停水这样的情况。然后在去年的时候，我还囤了卡式炉和那个酒精就是它的。

那呃，就那个那个那个卡式炉的那种燃料嘛，因为我担心它万一停电呢，因为我看过德州，美国德州啊，美国德州风暴的时候，有人就说，如果一旦停电，在北方这么冷的地方，你最好囤东西是卡式炉，因为你可以煮饭，也并且可以取暖，而且有热水可以喝。所以我就囤了卡式炉，然后卡式炉囤到现在，家里用它吃椰子鸡起码有十几次，然后用它用吃烧烤火锅就不胜其数。到目前为止，就是一个非常好用的家庭的，远胜过电磁炉的一个存在。对囤卡式炉，然后我们家里边的那个米面粮油都是大米，可能有200斤以上，油也都有十好几斤，20斤老干妈有30平。然后我们家里边的那个储藏室打开就是那个立柜的那个门，就会觉得像是要超市一样，货架里边整整齐齐码着一排排的卫生纸。然后抽纸，然后所有的卫生巾，然后那种我觉得时常生活里可能会用到的地方，我们家里像什么洗液呀，洗洁精啊啊，不知道囤了有多少，反正就是一个囤积癖嘛，然后就是生活物资这样的，然后北京，然后一旦放开以后就是很多菜。我反正我记忆中过去的三周是买菜非常困难的，现在渐渐恢复正常了啊，因为运力也跟不上嘛，很多快递骑手也扬了，然后就买不太，买不到，买不到菜了。然后呢，我就有朋友在北京开农场，然后呢就请他们就买了大概大白菜20颗，大萝卜20颗，然后各种各样的菜啊什么的，能囤的土豆什么的买了好多，他用货拉拉给我拉过来，大概有几十斤100斤吧，然后给我们家邻居分了一半。

那个时候这个东西都很宝贵啊，大白菜给他们分了10g，我自己拿了10g，所有的物资跟他们平分了一半儿。然后我囤的这些药也在这个过程中起了一些作用。我大概给我们家小时工阿姨来我们家给我按摩的美容师姐姐，然后那个我们工作室的所有人都发了一份儿药。除了妈妈，她是一个特别，我们俩是囤积屁姐妹花儿，她也就是可能家里的储物空间没有我这么大。没有我这么疯狂吧。

但他在囤药啊，囤物资上面也是非常有心得的小男手。然后我们几个姐妹妹，绿老师是最不太会过日子，不太想这些的人，他去年曾经问我们说囤要囤什么，然后在群里说那我应该买什么呀？然后我们在群里就一片沉默嘛，沉默了五分多钟，然后啪妈妈就甩了一大片过去，然后啪我又甩了一大片过去。然后我们俩看来很乐，因为我们俩虽然都是囤鸡屁，但是屯的方向略有不同，可以交叉检索一下哦，这个还可以屯哦，那个还可以屯。然后就特别逗我当时因为害怕买不着东西吃，或者放到家里很长时间不能出去买菜，我囤了很多各种各样调味品，就是咖喱呀，然后乌冬面的面汁啊，然后小面的那种豌杂酱啊，那种罐头啊，然后我们家梅林午餐肉的罐头也吞了。大概有七八十平吧。还有就是我姑姑家的香肠和腊肉，这都是买不到食物的时候就最好的一些肉食，然后还有一些维生素啊什么，反正他也囤了好多。我们俩还交叉检索了一番，看看对方买了些什么补足一下。然后他也是一个特别警觉，并且他们家里在医疗系统嘛，然后他对医药啊，求医问药这种特别的敏感，真的是妈妈就是我们我们姐妹群的社区医生就真的是帮了大忙了。特别的有用。

然后就屯嘛，鹰屯进屯，然后就是我记得好像风控就是最后在我扬之前，我们工作室的那个我的经纪人，就是也是我最好的朋友，然后小易来看我，然后还有冰冰两个人都来看我，我愕然发现他们两个人都没有囤药。然后赶紧把家里囤的药和那个就是那个，我囤了很多那个川美枇杷膏这样止咳的东西给他们。然后都管上用了。然后在满满的提醒下，我买了两瓶爱漱口服液，然后再咳得要死，嗓子像刀片疼的时候也管上用了啊。然后反正就是没有。当时我发现自己养的时候，觉得已经没什么可买的了，然后就静等它养吧。然后后来大概在一天之后，第一天就比较乐观嘛，觉得只是嗓子有点不舒服，人有点没精神，然后第二天就开始高烧，我记得那天晚上一夜没睡吧，我烧的不是特别高，38度六，然后就不停的喝水，不停的上厕所，然后然后在自己屋子里烧水，然后兑上那个电解质水喝，喝了，然后上厕所，一个晚上大概一个小时上一次厕所吧。

然后到第二天，然后但是当时我开始高烧的一两天里，因为人的高烧，人很容易在一个稍相对比较亢奋的状态。不知道大家有没有体会啊，可能肾上腺素提高还是什么，就整个人可能你的免疫系统杀疯了什么的。我每次高烧的整个人都很兴奋，很精神，然后呢，就虽然人非常难受，但精神上是很很很很积极的，甚至有点亢奋的状态，不停地看剧，刷剧，写剧评什么的，咔咔咔。歇课长了，看了那个少爷家呃，才发家的小少爷啊，看了弱小英雄啊哇，看的特别投入，然后在床上也不能干啥。然后后来我其实是在高烧退了之后，感觉现在有点儿不舒服，我的反应就是心脏急跳，而且心率不齐，你就能感到心脏砰砰砰的在那儿跳。然后那个感觉还是很吓人的。然后我呃在病好了，就是退烧之后，嗯，我觉得有点就是过于乐观了，有点没没有太好休息上，然后感到心脏有点不舒服了，然后就大概有几天的时间就一直在卧床睡觉。就每天睡十几小时，拼命睡，拼命睡，拼命睡，然后无聊的要命，然后醒过来之后又没有什么事情可干。

继续睡，然后就大概这种情况又维持了一段时间，但是我那个心脏急跳，心律不齐这个事儿始终不好，然后呢我比较的郁闷，然后加上病了以后呢什么也不能干。也不能见朋友，然后呢也不能工作，整个人在一种非常非常非常无聊的状态。然后你的精神能量，你的心力又不足以支撑你去看一些真正的作品，一些好的电影或电视剧，就只能看一些**啊，看一些没有什么营养的剧啊，就那样反反复复的这样，整个人在一个非常非常非常非常无聊的状态。就是我感觉我自从十七八岁成年之后，再也没有过这么百无聊赖的这种着急，就是就是着急忙慌的这种无聊。中间特别特别大的无聊中，我每天就过着一种，就是因为也不能出去嘛，然后整北京又特别的冷，然后你又很害怕，就是开始你在养的时候，你害怕传染给别人，后来你又害怕就二次传染，就整个就是封在家里边穷极无聊的一个状态。然后就是加上呢我的助理就是那个盲内小朋友，也是工作室小朋友，他也洋了，我们其实很亲密的，像姐妹一样每天都在一起的那种关系。两三周的时间里边，她也过不来，我也过不去，然后大家就各自在自己家中封控，然后就啊就特别的无聊。然后呢，大概病渐渐好了，然后心情也好了，到了圣诞节，然后呢，圣诞节前夜，然后我的好朋友呢，他的爸爸就是他爸爸，本来就就罹患肺癌嘛，然后身体一直不是很好，但做了几轮化疗，就是也渐渐稳定了。

然后今年我们俩就还在想，就是说，嗯，他就说爸爸想，就想带爸爸去海南嘛，因为海南那边的空气氧离子含量高。对癌症患者很友好。然后呢我们还在商量这个事儿啊，就觉得但是北京突然疫情又起来了，然后呢我们就在商量这个事儿，然后就想说明年要不要哎，怎么安排？我说没关系的，春暖花开的时候，等这波疫情过去了以后，我们带叔叔过去。然后他紧张的不得了，因为他爸爸这个病忙，是免疫系统最最微弱的那些病人吗？然后后来就在圣诞节前夜，我们俩还在商量，他说感觉爸爸血养下来了，特别低，然后说要不要去医院，然后我还在帮他找资料啊，还问朋友啊什么的，然后就说要不先不挪动了吧，因为就是现在的急诊也特别特别的要命嘛。就算把他就送出去，可能也就是几个小时，要在寒北京这么冷，在那个什么地方等几个小时不可想象的事情。而感觉老人好像精神状态还可以什么的。然后到第二天中午，我记得下午的时候他跟我说他爸爸没有了，没了。

哇。我整个就是一个崩溃，就是我特别好的朋友，然后前一天晚上我们俩还在聊，还在说这些，然后第二天下午人就没了，我特别大的冲击，然后就是第一次觉得好像这个这个生死和这个这个病这么凶险。离我们这么的近。然后我去年冬天回家的时候，因为我这朋友的爸爸是一个性情很好的一个人，然后去年冬天的时候我离开北京，我还把我家里的这些蝴蝶兰托给他照顾。于为他爸爸养花，养的挺好的。我说还帮叔叔，让叔叔帮我照顾照顾，然后他是不是发一发他爸爸给我就是养的花儿的照片给我看。然后就就就人就没有了。

然后虽然就是大家都知道疫情很凶险，然后你看国外的那个死亡数字，这些年，然后就是像包括整个今年，你都看了太多的人世间的悲欢离合。太多的那种命如草芥一般，人如蝼蚁一般，但是真的就是发生在你这么近的人的身上，然后我真的是特别大的一个冲击，然后就到现在我觉得我都是缓不过来的。都还是在一个很大的冲击之中。然后有有微博上的朋友问我说，邦妮说，现在这个就是这种情况，很多的这种，你有没有什么想说的？我说，生死太重，欲语还休，因为真的发生在你身边的时候，你的人是很难去妄言的。然后我是第二天非常非常的难受，然后整个圣诞节什么的没有一点点过节的心情，然后就变得非常的焦虑，因为我想到我爸我妈他们在三亚，然后他们岁数也很大，然后他们现在三亚又变成全国人都往那儿奔的一个地方。大家都说各种各样的毒株都在三亚聚集了，然后我又不在那他们身边，我又变得非常焦虑，然后那段时间又天天给我父母打电话。就特别的严肃的跟他们说，你们不要出去，你们注意好，保护好你们自己。这个病可能比我想中的要凶，然后怎么样怎么样怎样。

我虽然我知道我爸妈身体总的来说还是可以的，并不像我好朋友的父亲，他是有这么大的病在身上。然后呢，就是我也知道我可能会把我的焦虑传染给他们，但这是无法控制，无法自控的。然后本来就是在疫情放开之后，我就非常的担心，包括在疫情整个过程中间，我都是很担心，就家里的老人啊，包括就是我所有亲戚朋友家里的老人。然后这个冬天就一直在担心忙内的呃，姥姥九十多岁的老人了，忙内的妈妈六十多岁了，然后呢就是我的父母，然后我最好的朋友，发小的父母，然后就是各种担心老人嘛，但是发生在是发生在你身边的时候。还是觉得特别的难以接受，然后然后正好第二天我发小在给我打电话，他爸爸七十多岁了，也是有些基础病，然后今年查出肺部啊，长了点，长了点东西啊，还好是良性的肿瘤啊。然后老人就是就是因为疫情期间这三年也不能出门，然后就是行动也变得更加的迟缓啊什么的。然后就是挺担心他的嘛，然后就给他打电话，哦，我们打电话打到一半儿的时候，他突然就喊了一声说，爸，你怎么了？我当时真的就是新提到嗓子眼，然后我这个电话没有挂断，他在那儿十分多钟，然后我就听他在那边喊说，爸，你怎么了？我当时真的就是新停在那个嗓子眼，然后听了十分多钟，他可能在按照他爸爸吧。然后我就赶紧把电话挂了。

我说，你先去就是安照顾老人啊，咱们俩回头再聊。还好，就是老人其实就是摔了一跤，他就是拿水喝的时候，因为这三年中他也没办法出去散步啊什么的。然后行动变得更加的不利索了嘛。然后就是水泼在地上，然后老人就滑倒了，摔了一跤，然后把他吓坏了，也把我吓坏了。哇，我现在我都就是摆脱不了当时那种害怕的那种心情，然后第二天，然后好朋友跟我说，他说就是说想，就是说想弄制氧机，但整个上海已经没有了。然后我就在北京，我就因为我给我父母还好，在某个查控的时候就是赶紧下了一台。然后我就开始在北京找制养机，发现北京居然还是有的。然后呢，我就在网上开始找制养机，然后正好有一个我在朋友圈也询问了，然后有一个我教书的时候，我课堂上的一个学生说家里有一台闲置的。全新的，他可以发顺风特快，然后这个时候就是厂家的你商家的，你不一定非常相信他朋友家的还是熟人家的。

你还是特还是愿意相信一点，然后这个朋友特别好，然后就立刻就发，发了以后第二天就立刻就到了，然后现在就是我朋友，天天我都在问你爸爸血氧怎么样了。你爸爸今天怎么样了？然后还好，老人就是养过之后呢就是在咳嗽，血氧呢现在不是很高，但是呢也没有到那个特别危险的那个临界值。然后呢，但就是日夜悬新嘛，没有。他问我，问他怎么样，怎么样，怎么样，然后就是哇，这这种冲击，这种兵荒马乱的这种冲击。然后加上我自己就是从阳之后一直是心脏急跳，心律不齐嘛，然后晚上睡觉的时候，常常有那个心脏咚咚咚咚咚，就你就觉得就好像在嗓子也跳的那种感觉。然后你心里是很害怕的，你想跟自己说，你好好睡，好好休息啊，多睡一点对心脏好。但是心脏跳成这样子，你也睡不着啊，然后你睡不着，你又更焦虑，更害怕，更害怕，你又更睡不着，就形成了一个这样的一个恶性循环。然后这个时候我尝试着正念啊，呼吸啊，听舒缓的音乐啊什么的，用处都不是太大哦。躺到那儿又不敢去看剧，怕牵动你。

然后我就在突然在喜马拉雅上就找我说，我想听听有人有人读汪曾祺啊。然后有诶，找到了，有一个叫从从然小筑的，一个一个女生在独光争气，人间草木，大家可以搜来听一听。然后呢，他读得很好，我我听了听别的人读的，我觉得没有它松弛，没有它散淡松弛。他的声音散淡松弛，中间又有一股生生趣，有一股盎然的生机。我还蛮喜欢这个女生读的这个人间草木，然后我就听他从什么葡萄，月令啊，葡萄啊，然后家里的花园啊，然后四时的清贡啊，岁朝的清贡啊，就一篇篇的读。因为其实汪曾祺的小说和文字散文我都是特别特别熟的，然后特别特别熟，但听他读的时候又就既熟悉又放松。然后有的时候我就迷迷糊糊就会睡着，然后有的时候在醒来中又听到只言片语，然后又睡着，然后点滴句子有的时候在心里划过。

有些觉得哦，好像没有听过，有的觉得哎，好像以前听过，但是不记得了。它突然又落在你心里，涓涓滴滴的，就像小雨一样，非常舒服。然后这些天我就是靠听有人读万曾祺，就是给我一些安抚吧。然后呢，顺便一说，在这个过程中间，很多人给我留言说希望我赶紧更新啊什么的，然后有人就说说在他很难受的时候。发烧的时候，一个人在家烧四十多度，烧了四五天的时候，就靠听我的音频，然后获得内心的安宁，然后我听了也很感动。我觉得如果说我的音频能给大家有这样的一些些许的安慰，些许的温暖的话，我也是非常的荣幸，然后我也会一直做下去的，然后就替汪曾祺。然后有一段就是汪曾祺叫写的，叫随玉儿啊，因为随玉儿是汪曾祺的一个人生态度嘛。他说他说历经文革就是打成右派什么的。丁玲说丁零丁玲把自己打成右派这个经历形容成叫做逆来顺受。

而汪曾祺说，他觉得逆来顺受这四个字太重了，他说他的形容叫做随遇而安。他说，随遇这个遇呢，肯定是不好的遭遇，然后这个安呢，也是不得不安啊。但是呢就是这样子，你有什么办法呢？随遇而安啊。然后真的就说出了我这几年内心的这种心理活动。然后他还讲了一些，他说中国的知识分子是多么的善良啊，就是都能尽量的去这种随遇而安，逆来顺受吧。说，但是历经各种运动，内心的那些天真的热情啊，是肯定不会再有了啊。

老头写得很平淡，听着其实是挺沉痛的，然后经历过这些年这两三年疫情中间各种各样的这种你可能完全我可能很不理解的一些乱象。然后经历过这么多的这种，看到那种人性的那种一些黑暗，然后看到你的这种同胞啊，受的这个苦难真的是不可计数。就是。所以说今年虽然是跨年吧，但是很难说出发自内心的吉利画儿和一些就是说很开心的那种那种展望。然后就很难，很难啊，就是我觉得这个东西你经历过，然后你曾经为就是我写。前两昨天我勉强写了一段话，我说这一年中为太多远方的，有多少次为远方的和身边的人们，为无常，为我们不理解的一切泪流百面，有多少次擦干眼泪投身生活，真的就是我内心的感受，然后很难就那么轻松的就翻过这一页。虽然说你对这个所发生的一切没有任何的留恋，或者去盘点他的心情，就想说，哎，我***呢，赶紧过吧。

但是呢，就是说这一页你迹象赶紧翻过，但也不能轻轻放下，很难像以前那样，就是说特别天真的，特别愉快的啊，去畅想一个未来啊，然后用一种特别急庆，特别开心的一个状态去迎接新的一年。很难，迅速，我是很难啊，就迅速调试成另外一种状态啊。很难，但人仍旧要有希望吧，这是肯定的。然后呢，就是说说我这些天的这些心理上的一些变化。然后正好在前两天，我又在跨年的时候看了一下历史上的今天，就是我每年跨年的时候在干什么，然后写了些什么样的话，又一个思虑万千，感慨万分，然后一夜没睡，到到四五点钟也没有睡着，然后就想到就是这十年中的这个每一个跨年有非常非常非常棒的经历。有一年我在北海道洞野湖，然后跟小薇，然后跟我的好朋友，然后我们在那儿过年跨年，然后两我跟小薇还看第一次在日本看红白歌会发现哇。还是雨度天光，怎么唱都是我年轻的时候听的歌，然后难忘了记。然后有一年我们在爱丁堡，我被爱丁堡的旅游局所邀请，然后跟曹小薇还有好朋友，然后我们大家在爱丁堡跨年，那更是永生难忘。因为爱丁堡跨年的习俗是大家举着火把上街，3万多人啊，然后有条不紊，每个人拿着一个风辣作的那种那种。

就是说很安全的那种火炬点着，然后呢，它不发给你任何的引火器。是从第一个人，他第一个打头的是他们的那个苏格兰封敌的一些敌手，乐手，然后他们的市长啊什么的，然后他们的一些在前面，市长就在我们前面，然后呢，从前面把它的那个火炬转向你，点燃你手中的火炬，这样一排一排一排的传下去，然后三四万人，然后在苏格兰风笛的那个声乐声，悠扬的那种乐声中间，缓步的向他们的广场走去。他们有一座山，在那个山上，然后大家按照他们地地上排好的那个绳索灯条站好，然后呢，这个组成这人潮，组成一个今年的关键词，这个关键词是他们挑选出来的，然后那一天我们去的时候是一个他们挑选出来的一个词是一个爱尔兰啊。爱尔兰，他们是苏格兰自己英语里独有的一个词，这个词大概是一种漂亮啊，美好的意义，然后那个新年也非常的难忘。你跟几万人一起举着蜡烛啊，举着那个火把往前走，光辉明亮，然后他们盛大的那种烟火，然后有当时特别流行的歌手来献唱。然后在那种绝美的音乐中间，你看满天的烟火，是非常难忘的经历，然后喝酒，然后也非常的美好。然后你在街上零下多少度的天气里，女孩子穿着那种吊带裙，然后浑身都是珠光闪闪的那些漂亮的首饰。然后在外面狂欢，彻夜狂欢，然后都是特别美好的记忆，然后看到每年自己的新年寄语。从这十年，从我30岁出头的时候，现在想想看还是很天真的，然后啊就想着去哪儿玩儿，然后特别文艺，想的特别的那什么。

然后到30中段的时候，语发沉痛，说生活方式全部改变，我就是要好好的写剧本，就是要跟剧本死磕，然后跟工作狂似了多少年，然后这十年中我就是相知相守的伴侣。然后我们俩分开，我们俩在一起非常非常长的时间，然后然后这个这个，这一场离别，又又用我人生的四年，五年都没有走出来，三四年多的时间里面就是我内心巨大的一个创伤。然后就回首这十年，然后就百感交集吧，就是你，你十年前在你身边的人，你的朋友，然后特别密切的小圈子，然后大家就是天天都像亲人一样在一起。那样的热火朝天的，那样的一群朋友啊。十年之后可能就分散了好多人，你再也没有见过好多人去了欲果他乡，然后你曾经觉得永远永远都不会分散的人。然后也就也就分散了。大家原谅我的伤感，原谅我的伤感。然后那个晚上我是感慨万千，然后就是非常伤感的一个晚上，然后醒过来以后，虽然我心脏不太舒服，然后呢，我们的制片人也很体贴的，没有催我进度，但是就卡在这里，卡在这里也不行啊，我们是一个阶段一个阶段的要往上交嘛。然后人家肯定了以后要往平台报批啊，然后就卡在这儿。

就算怎么回事儿呢，我决定还是写一点剧本，虽然心脏怦怦直跳，然后我我觉得还是写一点吧。我想以前每天三四千字是不敢想，我每天哪怕写个一千多字也行啊，然后开始写剧本。其实我觉得我没有那么那么那么热爱我现在正在写的这个故事，它更多的是精彩，它是个非常精彩的故事，但它并不像今生有你那样，是我特别特别动情的一个故事。所以说我在我这次重写它之前，因为得病嘛，又撂下来半个多月的时间，我没有觉得我那么那么喜欢这个故事。但是我在我开始又重新开始写起来的时候，我发现我还是很喜欢写这个故事的，或者说我就是很喜欢写字本身，就哪怕我身体不舒服，心情不是特别好，然后也没有什么胃口，但是只要我写起来，就是，哪怕一天只写1000字，一点点一点点的往下写的时候，我觉得我写作的时候，我心里是最宁静，最沉静，最笃定。然后就是一个最喜欢的一个状态，这种状态其实是不是在西方就会称之为喜悦呢？我不知道他能不能叫做喜悦吧，就是内心一个非常舒服，非常安定的一个状态。然后我就发现就是说，诶，我写东西我还是很愉快的，在现在这个时候。然后我又开始重新恢复写剧本，我就觉得其实在这些这些年，尤其是这三点，哦，就是很难的。这三点，我写的每一个剧本我觉得真的是救了我，就如果我不写剧本，我不知道我是不是一个更糟糕的一个状态。

情绪上，精神状态上啊，就更不用谈经济状况上了。所以我就觉得我很感谢这这些年，这三年中我写的剧本，写的东西，这些有些是你不得不去做的工作，但他们人就给了我很大的一个安宁。然后只要在写着什么，我觉得我就比较踏实，比较的放松，比较的沉静，比较的安心啊。所以说就最近我还是每天都写个一两千字，两三千字这样子的，然后心很踏实，很定，然后也不毛躁。然后呢，我看看这里修修，那里改改啊，下面应该怎么推进？自己不算是日思夜想吧，但也还是在细细的琢磨啊，我喜欢这个状态。然后前两天因为心脏跳的有点受不了了嘛，然后先去社区医院看了一下心电图是正常的，但是呢还是跳。然后呢，前两天我就到大医院，到北医三院，正好我有认识的朋友，我就去北医三院去去看看心脏。

这朋友认识的也特别有意思，是为了写今生有你就是。我。当时就认识了好多心外科的医生嘛，采访他们，然后去了解一些心外科医生的一个生活状态和他们的一些。就是包括在写的时候有好多医学问题，医学常识都在问他们，然后就认识了北医三院的一位工大夫。然后是一个很年轻的医生，然后眉宇间挺有硬气的，然后也很肯帮忙啊，当时也给了我们好多建议，好多就是事无巨细的小细节去问人家。人家也都是不厌其烦啊，非常的感谢。

后来呢，嗯，这个剧播的时候我也跟他说，我说去看一看龚医生，我说谢谢你，他也看了。然后呢，前两天就是我去看病之前我还跟我的搭档妈妈，我还跟她调侃，我说我总觉得医院有人啊，聂宇胜，方主任，然后后来跟龚医生说，我说，哎呀，我说聂雨生啊，方主任是找不到的，幸亏还有你。然后龚医生说说那个说那是人，聂医生现在是大老板了。然后我就笑了，就是人家看了戏呢，后来就是去那个心心脏，就看心脏的人不是非常多，然后呢嗯，就是拿号，也就是那个也很容易就挂上号了，然后去看看了以后呢，现在呢就是做各种各样的动态性电图啊什么的。还有c t呀什么的，都是要预约，约到好几天以后。所以说呢我大概在后天大后天，然后就去做各种各样的检查，然后顺便就把一些重要的一些指标都做一做。

白人，我也，我之前身体有救急嘛，然后前两天也有救急发作的迹象，然后呢我也就是，所以我觉得这两天我很伤感，也是很多原因组成的，就是你请刚刚经历的这个生死，然后对亲友包括对父母的担忧，然后呢，自己身体的这种不太好，各种原因造成的吧，然后就有点伤感，然后嗯，就是新的一年，我就觉得我没有什么特别大的一个展望。我觉得我从来没有想过有一天我的愿望就是我希望，我希望我所有人生都好好的活着，我希望我不认识的人也都好好的活着。我希望所有我喜欢的，我讨厌的人都好好的活着。我希望所有人都能平安健康。我从来没有想过有一天我的愿望会是这样，然后然后我跟自己说，就是说，因为我估计我没有太大的问题，我觉得顶多就是一个新冠引发的新型的心肌炎。因为我之前心脏都是很健康的嘛，我估计我不会有太大的问题，然后可能休养休养，吃点药就会好啊。呃，但是我跟自己说，希望新的一年自己能收获得更健康一点，就再也不要熬夜了。因为我以前老说熬大夜嘛，特别不好，就不要再熬夜了。

然后我发现我们这个行业因为大家都喜欢熬夜嘛，他说好多人都出现这种轻微的心悸啊，心慌啊，就是这种跟我就是这种症状。然后听说熬夜的人新冠之后就是说心脏不舒服的比率要大得多啊。所以说我去希望新的一年不要再熬夜了。然后呢，饮食能够健康一点儿，因为我喜欢吃大肉嘛，喜欢吃特别油腻的肥甘植物其实都不好。就吃的更健康一点儿，然后稍微的开始运动，运动啊就是整个人生活方式啊，更方便，更健康一点，活得健康一点。

然后这也不叫愿望吧，这不就是一个呃，就是保护自己的一个方式吗？然后我我，我真的没有什么愿望，我就觉得就是过去的一年和过去的许多年，就是在我特别迷茫的时候，我就会自问，就是说你有写得更好吗？你觉得你还有东西想写吗？如果答案是肯定的，我就觉得这一年没有白活。然后如果说有这样的回答自己，我就觉得未来的日子也不是那么难过。所以说今天我又问自己说，你又写得更好吗？你有你还有想起的东西吗？那都是肯定的，所以我就觉得未来也没有那么的迷茫。就是我以前会跟盲队说，我说我们手里的笔就是我们的指南针，他会指引你，只要你你能写得更好，那说明你现在这个生活方式，你选择的这个方向就没有错。如果你写的不好或者写不出来了，那你可能你的生活方式或你选择东西出现了问题。这个是我用来检验我的生活是否不能叫正确吧？是否是一种好的生活的一个标准，可能也是我的唯一标准。所以说我现在就觉得回望这一年，然后再去看未来的2023年。我虽然不知道2023年是怎么样的，但我总觉得应该否极泰来了吧，应该触底反弹了吧？就是应该吧，就是只能这么期待啊，应该吧。然后我觉得过去的一年自己有写的比原来更好，然后未来的一年有新的东西想写，那就不算太早。

然后我就是这么去安慰我自己的，然后在跨年，就昨天晚上嘛，最后一天我本来就没想就是庆祝啊。安排要往年我肯定就要去在家里张罗了，做饭了，把所有人都吆喝过来了，但是我真的是心力不允许。然后呢，我就想大家多睡睡觉，吃点儿东西，然后就算了。然后我也是这么做的，下午写的或者剧本，然后晚上呢，随便吃了一点啊，给自己熬了点汤喝呀，吃点粥啊，然后呢，晚上就在那儿百无聊赖的看各个卫视的那种跨年的晚会。然后看看自己的爱豆跳舞啊什么的，然后我最好的朋友就是说想来看我，我就觉得没必要吧，就折腾这么大一趟，这个晚上可能又很堵车什么的，我们俩住的也不是特别近，然后他就说他想来看看我。我说那你来吧。

然后就来了，给我带了一个小蛋糕，很小的一个蛋糕，什么写的2023，是一个草莓蛋糕，然后给我带了一个保温桶，他自己煲的汤。然后呢，虽然这么多年来他的厨艺一直我是瞧不上的，所以说我就非常非常少吃它煮的食物。这基本上是我印象中的一次吧，次吧，这就是他给我带了一包汤来，这就是我第一次和他煲的汤。虽然我们俩认识已经20年了，然后正好过去几年的都是我们俩特别艰难的岁月，就是我离开，我和我的伴侣分开，然后他也是和他的伴侣分开，然后是我们俩特别艰难的一个岁月。然后呢，而且尤为惭愧的是，我经历中人生中，生活中这么大的这种这种撕裂的这种痛苦过程。中间踏实，全程陪我，然后真的就是一直在陪伴我，一直在安抚我，一直在就是共情我，然后就是做的，真的就是不能更多了。就我永远记得那些夜晚，就是我整个人就崩溃掉的那种夜晚，然后住在他家里，躺在床上，然后我们俩一人一头的睡着，然后他就轻轻的摩挲我的脚面，然后他们家的猫呢就趴在我身边，然后那时候我真的就是整个人就像一个喷泉一样。不停地哭，不停地哭，不停地哭，然后或者在早上或者晚上把他喊醒，然后又哭一遍这种，然后他对我的那种照顾和那种安慰。流露出的这种对你的理解和温柔，是我一生中最珍贵，最珍贵，最珍贵的，得到过最珍贵，最珍贵最珍贵的照顾。

但是特别惭愧的是，当他遇到一些人生中不如意的时候，我却特别软弱的逃避，就是不是太敢见他，不是太敢去跟他聊天。我猜想可能是因为就是因为这么亲，这么亲近的关系，我的共情能力太强。然后我每次跟他聊完之后回到家里，自己好多天都缓不过来，然后就是痛哭那种，就是使我开始有一些躲避他，然后他特别难过，就觉得你怎么能这样对我，我又特别难过，就是为什么会这么对他，然后找我心理医生聊了很多次。心理医生说这个很容易理解，很容易接受，但是我很难理解，很难接受，他也很难理解，很难接受。然后就这么很尴尬的过了一些时间，我甚至觉得可能我就失去了我最好的朋友了。然后今年我们和好了，然后这是我今年其实我我最欣慰最细微的事儿就是我好朋友跟我又和好了。

然后昨天晚上他带着一个小蛋糕和他做的汤来我家里，他说他就想这个晚上就想跟我一起度过。然后我们俩其实没有说什么太多的东西，就看看电视啊，聊聊这些东西，八卦呀什么的，然后在跨年的时候把蜡烛点烧，然后两个人拥抱。我觉得过去的这些点失去了太多太多，好在非常非常珍贵的人还是留下来了，然后生命里觉得非常非常珍贵的情感还是留下来了。其实这是我今年我觉得对我来说最珍贵，最珍贵的收获，因为我以为已经失去了。哎，我今天真的是太太太失态了。不好意思，大家，我，我不确定这个节目会不会放出来，因为我觉得太太太，太失态了，太伤感了。

我本来准备了好多相对还是比较正能量的话想讲给大家听的，然后还是希望能就是给大家一些鼓舞。一些抚慰，一些正面的东西。我没有想到我居然哭着录完了全程，哎呀，我真的是，但是又觉得能能能哭出来真好，因为我憋了很久很久了，就是我在讲述这些之前这么多天我都没有没有怎么哭过。就是很克制，很克制。人生真的是生活，真的是比我们想象中的要难的。然后包括这一年，我觉得在很多个事情上面，在观点上面，你也会看到你本来你觉得很熟悉，很信任的朋友，然后表达出一些东西让你非常的失望。

甚至不能理解，然后也有你多点不接触的老同学，老朋友，在一些上面的表达是让你非常失望。非常不理解的。然后我这个人的宗旨是尽量不可喜嘛，就是我觉得观点是冰冷的，但人是有温度的，就是我更愿意记得是我们的情感，而不仅仅是我们可能不一样的各种观点。就是我非常非常就是不喜欢人，因为一些观点动不动就给你下了一个判断，然后朋就是陌生人都不用说了，这朋友之间尤为我，我不是一个这样的人。然后就是你会看到有一些人让你失望，但你也会发现有些朋友就虽然你认识他已经很久了，你觉得他可能有点物质啊，有的时候很精明啊，非常的明哲保身啊，但是在关键时候，他的一些观点和他的行为又让你觉得非常的正义。非常的正直，非常的勇敢。

就是你又会刷新你对他的印象，就是我说的叫做十年认识几番新，带有豪情似旧事。就是你会觉得哇，这个朋友让你刮目相看啊，就是你以为他是一个那么精明的，明哲保身的人啊，想不到在关键时候他体表露出的人的这种品性。这种血性，还有这种正义感哦，让你会觉得哇，就是对小刮目相看。像也有这样的朋友，这样的瞬间，我觉得今年就是经历的所有一切，可以用非常非常艰难来形容，就是非常的艰难，然后今年就是在这么艰难的这种生活里面。然后我觉得就我个人而言，我还是非常的感恩，就是不管怎么样，到现在为止，就是我父母和我自己还是非常健康的。我自己健康啊，把非常拿掉。

呃，没有那么那么的健康啊。总的来说还可以。然后就这样的年月，我我们还是把樱桃园创作出来了，并且有了一个那么好的一个反响，就是足以骄傲。我在微博上不喜欢表态，我不喜欢表达自己的观点，因为我还是老派人，比较相信汪曾祺说的，他说，人的倾向性不用说出来，倾向性是字里行间。我觉得人的一些主要的，大的观点，你对时事的也好，你对人生的也好，它是一个字里行间自然流露的事儿。我不喜欢反复说，反复讲，或者去表态，或者去作为一种论据论点去跟别人攻坚。我我不喜欢这样，但是我觉得我所有想说的，想表达的，在樱桃园里面已经都有了，我觉得这是一个创作者应该去做的事儿。就是把你的对时代的感受和更深层次的思考放在你的作品里，而不是零敲散打的，碎片式的输出。

可能我的观点还是比较老实啊，就我会觉得这样更好一点。所以今年虽然我没有在微博上，就是基本上吧，没有做过什么政治这个各种的表态啊，或者是用观点的输出。嗯，但是我觉得无愧于心，因为我把我想表达的东西放在作品里了。然后我们想表达的比观点更大，比观点更大。然后我觉得艺术是胜过观点的，观点是用来宣讲的，艺术不是艺术，是过观点。然后我所有的能表达的，能给出的最好的东西已经变成了作品，然后被人所看到已经足够。我觉得这是一个创作者最值得细微的事情，所以说我就非常的无愧于心吧。

今天把这一个东西做成，我已经非常非常欣慰了。呃，何况我还下半节开始写这个剧集嘛。我觉得我们这个故事是一个非常精彩的故事，然后它是一个反爽文的模式，就是我已经看看的够够的那种权力倾天的男人。有权有势的男人，有钱的男人和那个小作金就是古灵精怪的，花样百出的能讨他欢心的小作金，然后之间的互相套路，然后呢，侥幸成功，然后中间居然产生了真爱，然后男性对你有宠吧，万千的宠，我不知道这叫不要爱吧，反正他们认为宠就是爱嘛，就是然后这个女生啊，然后怎么样怎么样，这种互相攻略，我已经看这东西看得够够够够的了。我觉得我们写的东西就是把这个东西撕碎，把这种爽文，这种所谓的其实就是一种赤裸裸的权利关系。

你把它粉饰成所谓的爱情，把这种幻觉打破。然后我们的故事是很精彩的，里面讲的东西也非常的锋利。然后下半年我做的这个剧集就是我们做的这个剧集，我觉得它是一个好东西，他起码不媚俗。然后嗯，我觉得一年能做一两个东西，做一个东西做成了就足以自傲，何况做了一两个这个东西正在写啊。就不能说做成了就是你还起头做了一个这样的东西，已经非常非常棒了。

然后今天就是在这种各种各样精神的绝境和这种迷茫和这种荒原中，其实还是可能也就越发。在这种山穷水尽的时候，十穷节乃线，你会重新认识一些人，或者认识一些人，一些发光的灵魂，一些闪光的人吧，一些大写的人格。我觉得就是，所以说还是非常感恩，非常感恩的。然后就包括我跟我最好的朋友就是和好，然后包括我重新认识了一些我朋我的朋友的那种珍贵之处。闪光之处，我觉得回想这一年，虽然发生的事情都这么的操蛋，但我还是心怀感恩，心怀感恩吧。

我觉得得。然后今年过生日嘛，我不是马上就过生日了吗？然后这位朋友，你想要什么礼物啊什么的，我就是非常少见的。对我来说，人生第一次就是我不想有任何礼物，我不想要任何物质上的东西。我真的是别无所求，我觉得我获得的已经足够多，然后我得到的一切都值得珍惜，我再没有什么想要的东西了，没有什么物质上的东西能给我带来什么特别大的安慰或者快乐。就是我不需要我觉得朋友的相知相守，然后有人喜欢你，爱你，对你的照顾理解。然后你在这个时代，在这个世界上，还有跟你一起创作的艺术上的伙伴，然后有欣赏你的制片人，导演，愿意跟你一起创作的这些人。

然后我周围的小环境是极好的，大家也都能感觉到，就是说我这周围的小环境里的这些所有人是极好的。然后理解我，支持我，关爱我，我周围的这些朋友们，还有陌生的朋友们，在网在听我这个节目里的许多人，我都把你们当成我的朋友。我觉得在这个世界上并不孤独吧，就在这个时代上，在这个世界上，我觉得我并不孤独。还有很多人跟我一样同气相求，大家都是对吧？不孤独。所以说我已经非常非常非常甘了。我没有任何物质上的这种想要的什么东西了。我只希望就是说我珍惜的这一切能够如常，能够维持这个日常啊。然后希望我珍惜的这一切，希望所有的人都好好的，然后大家都好好的去收获，这就是其他的，真的是别无所求。

然后就这样度过了我40岁的第一年。嗯，然后最后跟大家再说几句，我觉得好像我一直都在跟大家掏心窝子，常常觉得好像跟你们已经肝胆相照了。觉得好像也没有什么可说的，也不会多说已经肝胆相照了，你们懂我就可以了。就是还是再说两句。然后最近有几句话很好，一个是有本书叫以，我不知道这个是是不是点洋椅啊。老人的一个回忆录叫做100年，许多人，许多事儿，然后他封皮有句话叫做时代呼啸，美无倦意。我这句话我我挺喜欢的，时代呼啸，美无倦意。然后还有就有朋友说很喜欢我平时老说这句话，满怀热情，不报希望。

然后最近还跟大家说叫玩儿命的傻乐，谨慎的乐观。呃哎，千言万语，我觉得就是活着本身，肯定他不仅仅只是活着。我们总希望以自己喜欢的方式，喜欢的姿态，喜欢的一个精神状态去活着，然后这个肯定是一件很难的事儿，而且在过去的三年和未来那段时间里。我觉得真的是很难，就连我自己我觉得都是非常非常难的一件事儿。但是我还是希望我能用我喜欢的方式，喜欢的姿态，喜欢的一种精神状态活着，它就包括了。可能我要去写我喜欢的东西，看我喜欢的电影，然后用我喜欢的语言讲给你们听，去寻求更广大的精神共鸣。然后人活着，他可能会有一些信念。我觉得信念这个词儿很大，但可以落实在很多很小的事情上面，比如跟你喜欢的人一起吃饭，做饭，给你喜欢的人吃，包括就是我刚才说的一些。嗯，我就希望新的一年和未来的日子能用这种方式好好活着吧。

那就这样新的一年，然后祝大家平安喜乐，然后我们都好好的生活，都好好的好。那就这样，下一期我们再别的电影或者给的什么理念项目，谢谢你们。忙碌的世界是否依然转个不停？春风不解风情，吹动上面的心，让昨日脸上的泪痕随清风干凉，抬头寻找天空的翅膀，候鸟出现它的影迹。荒无情的战火依然存在的消息，雨山白雪飘零，燃烧少年的心，是真情融化成英风，倾诉要与你祝福。屋长住，让我拥抱着你的梦，笑容充满着青春的家，为明天献出前程。