按下删除键,所有的痛就消失了吗,有文字和眼泪陪伴你
在,你心里是否住着那样一个他,曾不小心踩进你柔软的内心,却又抽身离去。你该拿它怎么办呢?他说,删了我吧。你会删吗?我以为我会按下删除键,但我做不到,我终究是忍不下心来,我宁可自己疼自己,躲起来,自己疗伤,自己治愈。不打扰任何人,不与任何人诉说除了你,我的文字,还有你我的眼泪。谢谢你,谢谢,还有你们陪着我,我不是一个人,我以为我是温暖的阳光,原来只是我,我终究还是太耀一点,灼伤了别人,也灼伤了自己,还是我错了,我不该锋芒毕露,我不该抛头露面。我还是太年轻,不谙世事,我太过执着,执着回到最初,有些人不会等你,有些事再也回不去了。放下执念吧,好吗?请放开它,也放开我自己,让自己好过一些,心不那么难受一些,为何要折磨自己?在没有人的地方,自己在心口割上一道又一道口子,谁都没有怪你,除了你自己。
所以请放开自己,放下那把刀,为心做个包扎。他多疼。你难道不知道,一夜我已时无是疼到麻木了吗?你已经不知道疼了吗?无声的滴血,像是在哭泣,请别让她再哭泣了好吗?求求你,我的文字别再让我的眼泪落下来了,好不好?请再给我三分钟,让我与现在的自己告个别。我不喜欢这样的自己,阴郁,动不动伤感,这一定不是我,快出来,是哪个混蛋跑进我的身体里,快点出来。一种眼沉沉眼泪已经哭干了吗?只剩揪心的痛喊在空。透了一束花,一抽一抽,就像坏掉的心脏。请揉一揉它,让他别再抽搐了,别再难过。就算眼泪弃我而去,也还有蚊子不是一个人,文字这个忠实的听众,他永远都在,只要我需要,他就会从角落里不慌不忙地走出来。
别不开心了,宝贝儿,都会过去的。跟我说说吧,说出来就好了,乖,我也一直都很乖,我不吵闹,只是流着泪,把心里的悲伤倾诉给他。说完了擦干泪,他又不紧不慢地回到了属于他的角落里,静静地等待我的下一次召唤。我和他都很乖,就这样相互扶持着,彼此慰藉着,并肩同行。有时候他也会发发脾气,突然卡壳,突然词穷,但这无伤大雅,依旧陪着我,我也从不离开。就这样互不嫌弃,不离不弃,是爱沾然,只要有他在,多大的事都会过去的。
每次我钻牛角尖了,我把脑袋埋进被子里。我什么也不想听,什么也不想说。他悄悄走出来,拍了拍我的肩膀,给我一个大大的拥抱。如果你真的很难过,就哭出来吧,哭出来就好了,哭完了擦干泪,又是一条好汉。谁说男儿有泪不轻弹,该谈时候就得谈,弹他个惊天地泣鬼神,弹完了就好了。
反复心有所念的你也惦记,如果你已经哭干了眼泪,那就歇一歇,又该疼了,睡一觉吧,没有什么事是睡一觉不能解决的。如果不行,那就再睡一觉。呼完之后,缺氧的状态最容易睡着,什么都不想,抱着沉沉的脑袋闷头大睡。也许会做一个奇怪的梦,一个可怕的梦,那么真实,你在追,感受,你在逃避什么,你在害怕什么,梦里的一切都仿佛活生生的在眼前。他们伤害你,你无力反抗,除非醒来闭中年。春长睁开双眼,什么也不记得。模糊的梦境也需要散,也许会觉得疲惫不堪,但起码已经没有那么疼了,心也没有那么难,只剩一地的怅然若失。有什么离开了?是谁?是梦吗?可能你连睡觉也睡不着,不管如何翻来覆去都睡不着,那就听首歌,把你的文字换出来。哎,我来了。
你刚刚喊我,是吗?是的,我喊你了,你出来吧,我们聊聊天。怎么了,我的宝贝儿,没事,我在呢。听着一束花,所以你巴拉巴拉了这么多之后,有没有舒服一些,是不是不那么难难受对吗?所以有什么事就不要憋着,说出来就好,说不出来,写下来就好了。总有一种放松能让你释放。那你想通了吗?你知道该如何面对了吗?你还会删除吗?我想我应该把这种难受藏起来,也留住仅剩的那点美好。也许哪天那份美好还能继续,但我不想伤害任何人,不想做后悔的事情。
尽管删除的当下,我可能会感感到前所未有的轻松,但这份如释重负会给别人带来什么?活泼的?而知不如不知,不如不做。我依旧希望大家都好好的,即使不如从前,或许哪天,或许没有这天,我会忽然想起这个人,想到什么事,想说些什么。他还赞,虽然已不是他,虽然已不知该如何开口,但不知该怎么,但起码他还在,仍有一份细意流传。或许哪天或许没有这天,他想跟我说些什么,我还在,我希望我还是原来的,能波澜不惊的微笑着与他交谈,放过曾经受伤的自己,用初一时的心境面对他了。一束花开,我始终还是没有按下删除键。
我做不到。就算成为彼此通讯录里那个说话的人,也请给他一个位置,也是给曾经的回忆,代表春暖花开之时,你我是否还能放下过去,煮酒畅谈
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