65. 내가 끊어야 할 두가지(我需要戒掉的两个东西)

最睡前最想听的韩语电台

안녕하세요  플코입니다!

날씨가 많이 추워졌습니다.

여러분 감기 조심하시고 옷 따뜻하게 입고 다니세요!

조만간 또 찾아뵐게요!

굿나잇~

“내가 끊어야 할 두 가지? 그게 뭐야?”

“我需要戒掉的两个东西？那是什么呀？”

내 휴대폰을 흘깃 보더니 친구가 했던 말.

看了一眼我的手机后，朋友这样问道。

“담배?”

“烟？”

뭐라 대답해야 할지 몰라 나는

不知道怎么回答的我说道

“으, 응.”

“嗯…嗯。”

얼버무리고 말았다.

就这样含糊地唐赛了过去。

“그리고 또 하나는 뭐야?”

“还有一个是什么呀？”

뭐였을까.

是什么呢？

나도 궁금해졌다.

我自己也变得好奇。

벌써 한참 전에 적어두었던 글이다.

毕竟是自己好久以前写下的话。

그 당시 내가 끊어야 할 것은 담배가 아니었다.

那时候我需要戒掉的东西，并不是烟。

좋아하는 사람이 있었다.

曾有过一个很喜欢的人。

그 사람 생각에 쉬이 잠을 이루지 못했던 어느 날 밤,

满脑子都是那个人难以入睡的某一个夜晚，

나는 휴대폰을 열고 배경화면에 이렇게 적었다.

我打开手机在桌面上这样写道。

‘내가 끊어야 할 두 가지’

“我需要戒掉的两个东西”

그 하나는 분명 그 사람이었다.

其中一个分明是那个人。

나 따위는 안중에도 없는 것 같은

그 사람 때문에 힘든 시간들을 멈추고 싶었으니까.

因为想要结束这段让我痛苦的日子

因为那个人 他根本就看不见我。

그리고 다른 하나는 뭐였을까?

那另一个东西又是什么呢？

담배였을까?

是烟吗？

그 사람 때문에 더 자주 찾게 됐던 술이었을까?

还是因为那个人而更经常为伴的酒呢？

아니면 그 당시 한참 빠져 있던 게임?

还是那个时候沉迷了好久的游戏呢？

그것도 아니면 평생 나를 자책하게 하는 나의 선천적 게으름?

这些都不是话，难道是让我一辈子都自责的我天生的懒惰？

생각나지 않았다.

想不起来了。

너무 오래전에 적어두었던 글인 거다.

真的是太久以前写下来的话了。

그런데

但是

“내가 끊어야 할 두 가지? 그게 뭐야?”

“我需要戒掉的两个东西？那是什么呀？”

친구의 질문에 나는 쉽게 대답할 수 없었다.

被朋友这样问到的时候 我竟无法轻易回答。

내 마음을 들켜버린 양 무척 당황이 돼서.

就好像我的心被暴露了一样无比慌张。

한참 전에 적어두었던 그 글이 지금의 나에게도 적용되다니.

没想到那么久以前写的话 对如今的我也是适用的。

내가 끊어야 할 것들은 지금도 너무 많은 거다.

我需要戒掉的东西，到现在也还有好多好多。

언제나 나에겐 ‘끊어야 할 것’이 두 가지 이상은 되는 걸까?

是不是无论什么时候，对我而言“需要戒掉的东西”都是两个以上呢？

하나의 자리를 채우기가 쉽지 않았다.

填第一个空似乎还有点难度。

담배? 술? 게임? 늦잠? 자기 합리화, 혹은 자책?

烟？酒？游戏？懒觉？自我合理化？还是自责？

하지만 나머지 하나의 자리는 너무나 쉽게 채울 수 있었다.

但剩下来的那个空却很容易就能被填上。

좋아하는 사람이 있었다.

曾有过一个很喜欢的人。

그리고 그 사람 또한 나를 사랑한다 믿었던 시간들.

还有那些深信对方也爱着我的时日。

참 빠르게 흘러갔다.

却转瞬即逝。

너무나 빠르게 흘러가 버렸다.

一转眼 便稍纵即逝。

이제 내가 끊어야 할 분명한 한 가지는 이것이 되어버렸으니까.

因为现在我需要戒掉的其中一种东西，分明变成了

그 사람에 대한 미련.

我对那个人的 眷恋。