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恭喜上期获奖的小可爱：
水水_hp
佳期的语兮
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郝云 - 突然想到理想这个词
董嘉鸿 - 放假了
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加油_奥力给
“我刚才睡的老香了，你呢？” “我也睡的老香了！” “那咱俩真是老香见老香啊。”
加油_奥力给 回复 @加油_奥力给：
每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：“墙上的两个人是谁啊？”答：“爸爸妈妈”。“为什么没有你啊”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去。”
其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。
道德就是拿火腿肠，喂流浪狗喂到心碎流泪，而完全不用去顾虑猪的感受。
被生活打脸很疼的，我说我不怕，生活说：你脸大。
刚上班，一女同事打电话过来，让我过去把她电脑音量调大些，明明是她自己调小的。。。然后她还说：“你能给我一个和Win10系统兼容的鼠标垫吗？”
今天一钓友被老婆家暴了，打电话让我去劝劝他老婆，去了一了解，笑死我了。。。 这家伙不知在哪听说，新鲜牛屎打窝钓草鱼效果奇好，特意去河滩搞了一泡新鲜牛屎，为保持鲜度，他把牛屎放家用冰箱了！
男：“我马上要走了！” 女：“嗯。” 男：“可能不会回来了！” 女：“嗯。” 男：“真的走了！” 女：“嗯。” 男：“你就不挽留一下我吗？” 女：“你机票我已经撕了！”
去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，这是什么菜啊？” 隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡！你要吗？！” 我。。。
司来了几个打暑假工学生。 想当年，我也是考后去打暑假工。 就和临近的一个女生说：看到你现在，我仿佛看到了当年的我。 她：你当年是女的？ 我。。。
早上吃早点，进来个男的，喊：“服务员，来碗米线，要加大份的！” 服务员回到：“不好意思，我们没有大粪做的臊子，你口味可真重。。。” 我对面一大哥噗嗤一声，米线从鼻子里窜出一根。。。
弟弟不睡觉，半夜了还在闹腾，老妈气急之下照着屁股就是两巴掌，哭了几分钟就自己睡着了。 我在一边幸灾乐祸啊：“该！敬酒不吃吃罚酒！” 老妈：“闺女，你小时候就是这么过来的，经验是在你身上总结出来的。” 我。。。
有次从河里洗完澡回来。老爸看了看我湿漉漉的头发，牵着我的手把我拉到里屋，语重心长的跟我说：咱家从你爷爷的爷爷就来到这片土地上，一直到今天，有件事，我今天必须要告诉你。 我大惊：什么事呀？ 我爸又说：就是有项传统手艺，从老辈一直传下来，如今传到我手上，不能丢啊！ 我迫不及待：到底什么手艺啊？ 老爸慢慢从桌子上抓起鸡毛掸子：来，褪下裤子，趴床上，爸告诉你。。。
儿子：学校有个女孩说我是傻子。 老爸：你知道为什么女孩会说这种话，那是因为她们观察力很敏锐。
昨天，老妈打电话，让楼主去帮她大扫除。 收拾厨房时，我手滑打碎了一个大鱼盘。 老妈让我赔她一套漂亮彩色瓷盘。。。 过了会儿，老爸递给我不到半瓶的茅台，让我放酒柜上。 我刚要接，只见老爸一松手，酒瓶掉到地上摔碎了！！ 现在，老爸让我赔他两瓶茅台。。。说我干活不上心！ 我严重怀疑那半瓶里面是二锅头兑的水！！！
看电视的时候，电视演了表达对母亲的爱，大声说出妈妈我爱你，然后我也深情的说：妈妈我爱你！ 我妈说：爱我？爱我洗衣服做饭去。
我是一只小螃蟹， 有一天我走着走着我的钳掉了， 我去找医生， 医生问我怎么了， 我说，我没钳了！！ 你听到了吗？ 我没钳了！
韦小宝去买东西， 因为钱不够只能让他的老婆们一人支助一点， 这就是最早的分妻付款。
瞅你漂亮 回复 @加油_奥力给：
言之有理，说得很有道理
土豆就是马铃薯0 回复 @加油_奥力给：
好
月夜v
我女朋友特别尊重我的看法，她做很多事之前都会询问我的意见。比如：羊肉可以吃了吧？肥牛可以吃了吧？鱼丸可以吃了吧？
佳期 回复 @月夜v：
你女朋友是不是叫丸子
福娃妈妈0cy 回复 @月夜v：
哈
香芦摆苇 回复 @月夜v：
哈哈😃😃😃
土豆就是马铃薯0
问：河马的大便是干的还是湿的？ 答：湿的。因为荷马史诗。
土豆就是马铃薯0 回复 @土豆就是马铃薯0：
盖楼楼
西红柿嘲笑鸡蛋，鸡蛋不甘示弱，脱了衣服与西红柿扭打到一起，双方一直争吵不停，吵了好久，最后飘来一缕香气。
真是不明白现在这个社会是都怎么了， 明明这些女孩子一个个长得挺漂亮的， 总是觉得自己不够好 ，不够优秀 不敢接受男孩子的喜欢， 相反一些男生 ，长得不怎么样， 还没钱 ，成天喊着要跟小姐姐谈恋爱， 不光说 ，还巴巴的跑去撩人家 ，我看不懂 ，总之， 女孩子记住， 可别不自信了， 你很好， 你很值得 ，你就是人间顶配
王畅子 回复 @土豆就是马铃薯0：
好，说的真好
加油_奥力给 回复 @土豆就是马铃薯0：
某君吃完饭结账，一共208块，某君说：“老板，抹个零呗。”谁知道老板呵呵一笑：“别以为我不懂！抹个0不行，抹个8还是可以的！”于是某君掏出20块钱给他了！拔腿就跑！
瞅你漂亮 回复 @佳期的语兮：
我想知道这个人还活着吗
佳期中了八千万
佳期 你知道你为啥没人要吗？ 因为你好看得不要不要的。
瞅你漂亮 回复 @佳期中了八千万：
啊，三姐，你这话说的没毛病
01109
简介：思考时，要像一个智者；但讲话时，要像一位普通人。观察是最好的老师。只要努力就一定能成功，其实是一种傲慢。滚水看不到倒影，盛怒看不到真相。话别说太满，人别熟太快。献给间歇性迷茫的朋友——执行力永远是最稀缺的品质之一，筹谋再久准备再多没有行动都是空谈。不喜欢那些“必看、必吃、必去”的榜单和总结报告，好像生活只是一张任务清单，那好无聊。人的一生重点在于自我感悟，而不是别人告诉你该如何，所以，没有必须要看的风景，没有必须要吃的美食，没有必须要做的事情，人生就是可以随时开始，生活是自己的，美也是自己发现的。人类不可能全都变成富人，因为如果没有穷人，“富”的概念也就不存在了。
一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天... 查看
加油_奥力给
“我刚才睡的老香了，你呢？” “我也睡的老香了！” “那咱俩真是老香见老香啊。”
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每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
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邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：“墙上的两个人是谁啊？”答：“爸爸妈妈”。“为什么没有你啊”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去。”
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其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。
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道德就是拿火腿肠，喂流浪狗喂到心碎流泪，而完全不用去顾虑猪的感受。
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今天一钓友被老婆家暴了，打电话让我去劝劝他老婆，去了一了解，笑死我了。。。 这家伙不知在哪听说，新鲜牛屎打窝钓草鱼效果奇好，特意去河滩搞了一泡新鲜牛屎，为保持鲜度，他把牛屎放家用冰箱了！
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男：“我马上要走了！” 女：“嗯。” 男：“可能不会回来了！” 女：“嗯。” 男：“真的走了！” 女：“嗯。” 男：“你就不挽留一下我吗？” 女：“你机票我已经撕了！”
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去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，这是什么菜啊？” 隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡！你要吗？！” 我。。。
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司来了几个打暑假工学生。 想当年，我也是考后去打暑假工。 就和临近的一个女生说：看到你现在，我仿佛看到了当年的我。 她：你当年是女的？ 我。。。
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早上吃早点，进来个男的，喊：“服务员，来碗米线，要加大份的！” 服务员回到：“不好意思，我们没有大粪做的臊子，你口味可真重。。。” 我对面一大哥噗嗤一声，米线从鼻子里窜出一根。。。
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弟弟不睡觉，半夜了还在闹腾，老妈气急之下照着屁股就是两巴掌，哭了几分钟就自己睡着了。 我在一边幸灾乐祸啊：“该！敬酒不吃吃罚酒！” 老妈：“闺女，你小时候就是这么过来的，经验是在你身上总结出来的。” 我。。。
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好
月夜v
我女朋友特别尊重我的看法，她做很多事之前都会询问我的意见。比如：羊肉可以吃了吧？肥牛可以吃了吧？鱼丸可以吃了吧？
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你女朋友是不是叫丸子
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问：河马的大便是干的还是湿的？ 答：湿的。因为荷马史诗。
土豆就是马铃薯0 回复 @土豆就是马铃薯0：
好
土豆就是马铃薯0 回复 @土豆就是马铃薯0：
盖楼楼
土豆就是马铃薯0 回复 @土豆就是马铃薯0：
西红柿嘲笑鸡蛋，鸡蛋不甘示弱，脱了衣服与西红柿扭打到一起，双方一直争吵不停，吵了好久，最后飘来一缕香气。
土豆就是马铃薯0
真是不明白现在这个社会是都怎么了， 明明这些女孩子一个个长得挺漂亮的， 总是觉得自己不够好 ，不够优秀 不敢接受男孩子的喜欢， 相反一些男生 ，长得不怎么样， 还没钱 ，成天喊着要跟小姐姐谈恋爱， 不光说 ，还巴巴的跑去撩人家 ，我看不懂 ，总之， 女孩子记住， 可别不自信了， 你很好， 你很值得 ，你就是人间顶配
王畅子 回复 @土豆就是马铃薯0：
好，说的真好
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好
土豆就是马铃薯0 回复 @土豆就是马铃薯0：
好
佳期的语兮
某君吃完饭结账，一共208块，某君说：“老板，抹个零呗。”谁知道老板呵呵一笑：“别以为我不懂！抹个0不行，抹个8还是可以的！”于是某君掏出20块钱给他了！拔腿就跑！
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我想知道这个人还活着吗
佳期中了八千万
佳期 你知道你为啥没人要吗？ 因为你好看得不要不要的。
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啊，三姐，你这话说的没毛病