伴你入睡——​《蛤蟆先生去看心理医生》：没有一种觉醒是不带着痛苦的

《蛤蟆先生去看心理医生》：没有一种觉醒是不带着痛苦的

西小北

来源：樊登读书

蛤蟆先生，是一只不整天幻想吃天鹅肉的好蛤蟆，集富二代、好男人于一体。

在别人的眼里，他温文儒雅，风度翩翩。

住着豪宅、开着跑车、当着校董，不抽烟、偶尔品酒，生活自由且快乐。

俗话说：“世上的事情，件件藏着委屈。”

蛤蟆先生最近就因为一些变故，变得越来越抑郁。

他开始失眠、酗酒、不打扮，整天窝在沙发，把自己搞得邋里邋遢。

他会在深夜痛哭，听一千个伤心的理由，仿佛坠入了深渊，成了井底之蛙。

在朋友们的帮助下，蛤蟆先生找到了心理咨询师苍鹭。

在苍鹭的引领下开始勇敢地探索自己的内心世界，不断地认识自己、接纳自己、改变自己。

10次的心理咨询，犹如一架人生爬梯，让他从井底一步步向上攀登，最终实现自我蜕变。

《蛤蟆先生去看心理医生》，听书名像是童书，其实是一本非常专业的写给成年人的心灵疗愈书。

为了帮助理解，本书的重点我以“1+2+3+4”的数字进行提炼。

在阅读过程中，你可以跟着蛤蟆先生一起，探寻情绪的根源、体验咨询的细节，完成一场自我的疗愈。

1个前提：改变的唯一前提是认识你自己，在这个世界上能帮你的人，只有你自己。

蛤蟆先生第一次拜访苍鹭的时候，苍鹭开门见山道：“你今天怎么样？”

蛤蟆先生脱口而出：“挺好的，谢谢你。”

尽管他并不好，但习惯告诉他应该这么回答，为什么会有这样下意识的反应呢？

因为，我们从小就被大人灌输了这样的观点：表现悲伤、愤怒这样的负面情绪是无能懦弱的表现，是会被嫌弃和厌烦的。

于是，我们学会了欺骗自己，隐瞒自己的真实情绪，好像只有这么做，大人才会开心，我们就不会受伤。

当苍鹭让蛤蟆先生描述自己真实感受的时候，他一时半会儿也弄不清自己有什么情绪。

当蛤蟆说“我就是一个不会生气的人”的时候，苍鹭识破了他为自己编织的假象。

蛤蟆意识到，他不是不会生气，而是选择了另一种方式生气。

当蛤蟆说“我很好”的时候，苍鹭让他看清了自己的悲伤与绝望。

他不断追问蛤蟆的真实感觉，因为真实才是了解内心世界的入口。

当蛤蟆责怪身边的人如何误解、让他伤心的时候，苍鹭点破了他最大的谎言：

没有人能让你不快乐，是你自己选择了让自己不快乐。

改善情绪的第一步正是认识你自己，分辨你内心的真实情绪。

为了让蛤蟆先生的情绪量化可见，苍鹭使出了“情感温度计”的方法：

温度计被划分为10个刻度，最低为1，代表非常糟糕，可能想自杀；5分代表还能承受；最高分是10分，表示非常愉悦。

蛤蟆先生第一次给自己打了1-2分，随着咨询次数的增加，他给自己的打分越来越高。

这种打分机制不是考试，我们不用刻意在乎分数本身，只需将内心的感受真实呈现，有助于我们进一步了解自己、作出调整。

蛤蟆先生完成第一次咨询，离开的时候问了苍鹭一句：

“你认为我会好起来吗？”

苍鹭回答：

“我相信每个人都有能力变得更好，我也会对你倾注我全身心的关注。

但一切归根结底，都取决于你，能帮你的人是你自己，也只有你自己。”

2个思维：人人在理性与感性之间徘徊。真正厉害的人，是理性与感性并存。

在接下来的咨询过程中，蛤蟆先生逐步意识到，人人的大脑里，都存在着两种思维模式——理性思维和感性思维。

蛤蟆先生在一开始选择抑郁，其实就是选择了感性思维，像个婴儿一样，只做出本能反应。

而从他接受疗愈，愿意剖析自己的时候，就是回归了理性思维。

什么是理性，什么又是感性呢？

简单来说，理性就是一个人对某一件事能够做出理智的分析和判断，头脑不发热，决策不冲动。

而感性则是一个人对待某一件事完全凭借心情，容易感情用事，不计后果。

不同的事情有不同的处理方式，不能说一个人理性好，也不能说一个人感性不好，这要看事情的本质面貌。

于丹曾说：

“我们需要一种清明的理性，这个理性是在这种嘈杂的世界中拯救生命的一种力量。

同时，我们也需要一种欢欣的感性。这种感性之心可以使我们触目生春，所及之处充满了快乐。”

所以说，有时候感性和理性是需要并存的。

一个人少了感性，会显得没人情味；少了理性，又会显得太死板。

正确的做法是，寻求感性和理性之间的平衡。

当你感受到快乐时，你要让感性尽情飞驰；当你感受到痛苦时，要让理性来干预感性从而减轻不适。

3个状态：每个人都有儿童、父母以及成年人的状态，三位一体，成年人之所以痛苦，恰恰是因为不在成人状态。

苍鹭在蛤蟆先生咨询的过程中，将我们的人生分为：儿童、成人、父母三个状态。

1. 儿童自我状态。

当一个人处于儿童自我状态时，他会下意识用童年时的习惯作出反应，表现出像孩子一样的感受和行为。

在这种状态下，他会本能地顺从和依赖他人，再现过去的情形，体验过去压抑的痛苦情绪，学不到任何新的东西。

2. 父母自我状态。

处在父母自我状态的人，不是在挑剔别人就是在挑剔自己。

处在这种状态下的人，会用言行重复父母那里学到的是非观和价值观，想方设法让别人接受自己的这套想法。

甚至会将审判的矛头指向自己，进行毫不留情的自我批判。

3. 成人自我状态。

在成人自我状态的时候，我们能摆脱情绪化的控制，合理地计划、考虑、决定、行动，用知识和技能解决当下的事情。

成人自我状态，是唯一能学到自我新知识的状态。

因为在儿童自我状态里，只是在体验过去的情绪；在父母自我状态里，不是挑剔就是在教育别人，这两种状态都不会学到东西。

那么，我们该如何适时调动成人自我状态呢？

其实，这又回归到了第一个话题——认识你自己。

你需要不断思考你是谁、你从哪里来、你要到哪里去、你该如何才能到那里去。

蛤蟆先生在认真分析后意识到，成年的他其实一直处在儿童自我状态。

童年的蛤蟆，出身显赫，却一直不快乐。

父亲时常对他批评责备，母亲则是对父亲的权威百依百顺，很少去拥抱、安慰自己。

为了讨好父母的爱，童年的蛤蟆不得不做出，顺从、取悦、道歉、依赖等行为，并逐步形成了依赖及取悦型人格。

而成长的本质就是逐渐打破依赖关系，成为独立人。

顺从导致蛤蟆把依赖当成生活本身，童年依赖父母，成年则依赖外界的肯定。

一旦收到否定反应，他要么取悦别人，要么自我批判，痛苦不堪，所以一直长不大。

“每个孩子生下来都是一张白纸，父母就是作画的人，白纸变成怎样，关键在父母。”

成年人的行为习惯都是从童年学来的，也会潜移默化的影响人一生。

4个坐标：人生有四个坐标，你选择的坐标决定了你成为什么样的人，“你好我好”是我们奋斗的终极目标。

苍鹭曾问过蛤蟆两个问题。

第一个问题是：你是怎么看自己的？你好吗？

第二个问题是：你是怎么看别人的？他好吗？

根据这两个问题的回答，产生了以下四种人生坐标：

1. 你好，我不好。

处在这个坐标的人认为自己是生活的受害者，无法掌控人生，从而产生焦虑、抑郁、自责等情绪。

2. 我好，你不好。

处于这个坐标的人常常会占据权力和权威的制高点，时常攻击、指责别人，产生愤怒、挑剔、指责等情绪。

3. 我不好，你也不好。

处于这个坐标的人更确切来说是“犯罪者”。

既自卑又自大，既自我贬低也攻击他人，情绪反复无常，很容易产生报复社会的行为。

4. 你好，我也好。

这不仅是一种状态，更是一种选择和承诺。

你相信自己是好的，更相信别人是好的，通过行为和态度，持续对自己和别人展现美好。

蛤蟆先生在最后一次进行心理咨询时，放弃了以前迷恋的汽车，选择了骑自行车到苍鹭那里。

他欣赏沿路的风景，聆听大自然的心跳，觉得身心愉悦至极。

到达苍鹭那里后，苍鹭一如既往的问他，感觉怎么样。

蛤蟆这次毫不犹豫说：“我感觉好极了。”

他已经在着手规划未来，不像以前只是想一想，而是真正有细节、有日程、有行动。

蛤蟆先生给自己的“情感温度计”打了9分，并把自己的人生标记在 “你好，我也好”的坐标里。

因为此刻，他内心有足够的安全感，相信自己的成长和能力，同时也欣赏他人的优点，能够与他人很好地合作，相互促进。

在和蛤蟆的面谈中，苍鹭也收获了成长，他不再像以前那么教条、严苛。

他对蛤蟆先生说：“在咨询中，学习一直是个双向的过程，只是彼此学到的东西不同。”

苍鹭把这个过程称之为共生，共生意味着接纳自我和接纳他人，有效联结，共同成长。

共生表现在情绪反应上就是共情，而共情能力有一个前提，就是我们首先要爱自己。

一个人和自己的关系决定了他与外界的关系。

一个内心有爱的人更容易传递出爱，一个内心充满仇恨的人必然会向外界投射更多的仇恨。

唯有懂得爱自己，不断提升自己的人，才能成为一束光，去照亮他人。

心理学家荣格说：“没有任何一种觉醒是不带着痛苦的。”

与其沉溺于悲伤之中，不如直面自身的痛苦，不再避开它、掩饰它、否定它。

所谓活得真实，就是真诚地回应当下的需求。

让真实的自我摆脱过去经历的束缚，在自由中成长为真正的自己。