没看女版讲述的点这里：于海龙，忘了我吧！从今天开始和你老婆好好过日子
01
大家好，我是于海龙，那个被你们骂成筛子的男主。
事实上，人是很难站在旁观者的角度，去审视自己的。
但我没想到，有一天，我会在一篇文章里，以一个路人的眼光，去看待我自己。
一身冷汗，难以置信。
不能说那是一个全然陌生的我。
只能说，这的确不是我想成为的人，甚至是我最讨厌的那种人。
否定自己是痛苦的，但我现在很清醒，我被骂，不冤。
这些天，我认真盘点了自己的前半生，发现自己真的是一步错，步步错。
02
第一错，当年真的不该退学。
青春年少，太容易自我感动了。
那时候，一听说刘迪爸爸病倒了，我第一个念头就是退学，不退学都不足以表达我一腔挚爱。
包括后来不管不顾地各种照顾。
我记得第一次帮刘迪爸处理大小便时，中年的他捂着被子，哭得整张床都在晃动。
那天，他连晚饭都没吃。
我现在明白，这里面固然有感动的成分，有成年人的尊严问题。
但更多的，是承受不起的压力。
事实上，自毁前途地施予，有时就是一种绑架，是一个双输的决定。
很可惜，当年的我，根本不明白这个道理。
冲动伴随的，通常就是惩罚。
后来的一切，应该就是一个连锁反应。
如今，站在一个33岁中年男人的角度看待当年的发生，我想，我可以选择休学，选择一边读书，一边多赚些钱在经济上支援刘迪，包括寒暑假给她打替班，或者请求我父母的帮助等等。
无论如何，自毁前途，是一个下下签。
应该说，从我做这个决定开始，就意味着我和刘迪之间关系的失衡。
03
而我的第二个错误是不应该和一个不爱的人恋爱并结婚。
所有人都觉得，当年我是被白雪挖了墙角。
但如今想来，只是苍蝇不叮无缝的蛋。
复读后，没能跟刘迪考进同一所学校，这个失败再次加剧了我的心态失衡。
尤其是每周去看她，偶尔旁听她学校的课程，以及跟她同学聊天时，我都能明显感觉到名校和二本院校间的那种文化沟壑。
我想努力，但宿舍此起彼伏的游戏声，让我忍不住加入；
周末大家都带着女朋友出双入对，我孤家寡人觉得很没面子；
男生寝室卧谈那些大尺度的话题，让我体内的荷尔蒙快要憋炸……
与其说是白雪主动，说我酒后乱性，不如说，我只是将计就计，逢场入戏，自己给自己搭建了一个滑梯。
事实上，那个时候，就算不是从高中就暗恋我的白雪，就算是身边的李雪张雪向我抛媚眼，我也会乖乖移情别恋。
然后，再甩锅给她们，是她们主动找我的。
但最根本的原因是，和刘迪在一起，我已经自卑了。
但在这些主动者面前，我还是拥有优越感的。
对于男人来说，优越感一定程度上，在那个年纪，比爱与不爱，更重要。
04
别问我无处安放的荷尔蒙可以朝刘迪发泄啊。
说实话，大多数像我这样有点那么冲动与表现欲的男人，在还是男生的时候，是不舍得对初恋下手的。
为啥？
怜香惜玉，不舍得下手是真。
还有更重要的一点，为了证明自己可以战胜本能的伟大。
没什么比面对心爱之人，可以控制住下半身更让男人自我感动，以及让对方感动的事情了。
05
我的第三个错，就是不该跟白雪结婚。
大学毕业季，我内心是空虚的，那种前途非所愿的不甘。
事实上，我想过考研，哪怕不是考刘迪所在的学校，就是为自己，拼那么一把，奔一个好的前程。
但白雪邀我一起回老家，她家里条件不错，我爸妈也可以。
回到小地方，根本没有北上广深漂儿们的那些压力。
被她一游说，我就发现，考研太难了。
我在内心计算了又计算，回到老家，房子现成的，车子也唾手可得，好几个发小都在那里。
二本的学历放在一二线城市那就是废纸，但在老家，还是能打一阵的。
还有白雪，与其辛苦地在婚姻里给别人做舔狗，不如一辈子被舔。
就这样，精打细算之下，我选择和白雪夫妻双双把家还。
但，不爱一个人，可以跟她上床，也可以跟她虚情假意凑合着处，但跟她结婚过日子，简直就是男人劣根性的放大器。
那句话说得最准确，被爱的都有恃无恐。
06
这场婚姻，从一开始就很不幸。
结婚前夜，我跟发小喝到烂醉，从头到尾都在讲述自己跟刘迪的点点滴滴，又哭又闹。
发小们默默陪着我，他们都以为这是最后的单身之夜，所以，允许我“厚葬”前任。
其中有一个发小的话，我记得超级清楚。
他说：“如果你心里放不下初恋，那就别娶其他人，这样，对其他人不公平，日子也不舒心。”
他说得其实特别对，我就是不甘心，就是放不下。
但，一想到悔婚要面临的种种麻烦，我是打怵的。
于是，我借着酒劲冲那个发小耍酒疯：“你太小瞧我了，我于海龙就没有放不下的人和事。老子有的是选择，我就是不要娶我爱的，而是娶爱我的，老子就是要当婚姻里的最强王者。”
然后，吐得一塌糊涂。
07
我清楚记得，当时白雪来找我，帮我收拾乱摊子，我扶着她的肩膀，叫了刘迪的名字。
她当场发飙，说我们明天就结婚了。
我借着酒劲激将她：“你不想结，可以不结，我又没求你。”
她哭着说：“对，你从来没求过我，一直都是我主动的。这辈子，我欠你的。”
知道就好，要的就是她这句话。
08
婚后的日子，正如发小所说，同床异梦，我时常会想起跟刘迪的点点滴滴。
我会一个人在书房里，偷看当年那些没有烧毁的情书。
也曾经在酒后，唱遍所有曾经唱给她的歌，一遍又一遍在微信里输入她的名字。
我没在白雪面前提过她，但会忍不住想：如果我和刘迪结婚，那生活会不会不一样？
还可以想念她，高处的她，是对我不满现实的补偿。
这种想念与缅怀，让我变得高大上，披上深情如一的袈裟。
其实，这一切，怎么可能逃过女人的第六感。
而事实是，我根本没想逃。
09
我时不时的惆怅与缅怀是真，但以这种方式对白雪PUA也是真。
我想让她永远有危机感，永远以我为中心。
不出所料，女人永远率先想到的就是为难女人。
白雪一直在骚扰刘迪，我是知道的，但我一直装作不知情。
凭什么我当年牺牲那么多，刘迪就此与我毫无瓜葛？
更何况，有了白雪对她的一哭二闹，我也可以间接听到刘迪的消息。
鹬蚌相争，我为啥不做一个貌似无辜的渔翁？
想想，男人恶毒和残忍起来，其实一点不输给宫斗。
10
这些年，白雪从来没在这场爱情与婚姻里，得到任何爱和尊重。
我巧妙地转移战火，把这一切都推给刘迪，让白雪分分钟都在跟一个已经与我的生命没有任何联系的假想敌厮杀。
然后，反过来嘲笑白雪狭隘自卑泼妇不得体。
事实上，阴险的是我。
我有不爱的权利，但对于爱自己的人，至少不应该利用和践踏吧。
这做人的底线道德，我都没有。
想想，自己也真的是如假包换的渣男本渣了。
11
尤其是这次见到刘迪之后，我觉得自己除了渣，还有贱，半毛钱不值的那种贱。
我见过青春年少时，刘迪看我的眼神。
如今也见了她，人到中年，多年不见后，再见我时的眼神。
爱与不爱，一个眼神就足够了。
她现在看我，一直在努力压抑着自己的鄙视。
刚开始我特别愤怒，我为了她混成今天这个样子，她有什么资格讨厌我？
可是，当一个人活成自己最讨厌的样子，难道还要道德绑架别人来喜欢自己吗？
我早已成为她的过去式，而我还一直活在和她的初恋进行时中，这不仅仅是蠢，这就是贱。
因为只有在初恋中，我还是深情的，痴情的，纯真的，一腔热血的，上进的……
一个活不好现在的人，才会抓着过去不撒手！
前任是一面镜子，我在她的眼神里，照见一个妥妥的loser。
真的是一败涂地啊。
既没有安放好过去，让曾经的美好收藏在尘封的文件夹里。
也没有安顿好眼前，让那个深爱自己的女人活得兵荒马乱……
我给我这种人做了个总结：蠢贱坏。
12
说实话，我都觉得在刘迪那篇文章的评论区里，你们骂得太轻了。
真实的我，真实的人性，比你们想象得更无耻。
站在一个旁观者的角度看自己，清醒得令人直冒冷汗。
这也是我选择站出来，对你们和自己彻底诚实的原因。
如果我再不面对，我的余生，就是33岁死，80岁埋了。
13
要是硬说这些年，我做对了什么，那可能只有一件事。
就是结婚后，不管父母和白雪如何催促，我都没要孩子。
这一点，我一直没有妥协。
我表面上跟他们说，自己没做好准备，各方面条件不允许，再给我一点时间。
其实，是我还有尚未泯灭的自知自明：像我这样的人，根本不适合当爸爸。
以我现在的心态，和白雪之间的关系，根本不适合养育孩子。
一个父亲给予孩子最好的爱，就是爱TA的妈妈，很显然，这一点，我知道自己做不到。
为此，白雪哭闹过无数次。
她说：“你不是不喜欢孩子，你是不喜欢跟我生孩子。”
这一点，她真的错怪我了。
是因为喜欢，所以不能草率地把TA带到这个世界上来。
当然，也不得不承认，这也是我变相地在逃避责任，为自己的心猿意马制造条件。
说来说去，其实我一直在情感的世界里，权衡算计。
14
所以，当小念找到我，询问我能否接受采访时，我答应了下来。
我需要一次彻底的扒皮，让自己丑陋不堪的灵魂游街一次。
而我现在最大的感触，是觉得自己最对不起的人，是白雪。
我知道，大家都很讨厌她。
可是，如果她身后的男人给足了安全感与呵护，她怎么可能自毁尊严去当一个泼妇。
她宁愿甩锅给一个已经淡出我生命的人，也不愿跟我真刀真枪地较真，在你们看来是无理取闹，是迁怒，但我知道，那是怎样的不舍与放不下。
她也是有自尊心的。
只不过，比起自尊心，她更想和我在一起罢了。
这样的人，全世界都可以骂她，但我没有资格。
15
所以，我已经找白雪认真地谈过了。
把我内心最真实，最不堪的那些念头与行为，都说给她听。
她从头哭到尾。
我第一次对她产生了心疼的感觉。
我珍惜这种感觉，证明我还是个人。
这几天，我搬到了外面住，让白雪一个人冷静地思考一下：
如果她能给我机会，那我会尽力去做一个好丈夫，一心一意和她白头偕老。
如果她接受不了，那我也会还她自由和尊严，尽最大可能在经济上弥补她。
我在等她的决定，也等待命运对我的裁决。
无论是什么结果，我都能接受。
这是像我这样的人，该有的因果。
而这篇自我剖析，大家拿去当渣男的照妖镜吧。
遇到同款的，请有远跑多远，这也算是我将功赎罪了。
与人为善_1t
不是说孩子已经在上幼儿园了吗？怎么又说没敢要孩子？