《养育你内心的小孩》：长大之后，请重新养育自己

2024-01-09 15:03:5511:23 594

声音简介

你是不是这样的人？
一件事还没发生，你就设想了可能有的糟糕结果；
总是很在意别人的评价，觉得自己不够好；
明明有自己想要的东西，却总是先满足别人的喜好，自己不想做的事情，也不敢拒绝......
而这些精神内耗并不能解决根本问题，时间长了，还会变成你的负面情绪，比如愤怒、悲伤、焦虑和抑郁。

这是为什么呢
著名心理咨询师丛非从在《养育你内心的小孩》中说：
所有的外在问题都是表面现象，内在的匮乏才是问题的根源。
每个人的潜意识里，都藏着一个长不大的小孩。
很多时候，表面上的恐惧或焦虑，冷漠或逃避，实际上是内心的小孩在求救，它需要被关注、被看见。
内在小孩得不到养育，我们就无法得到真正的成长。
从这三个方面重新养育内心的小孩，我们才会变得越来越强大。

心理学家华生曾经做过一个残忍的实验：
他在一个婴儿面前放上一只小白鼠，当婴儿去抚摸小白鼠时，华生就在婴儿身后敲击铁棒，巨大声响把婴儿吓得哇哇大哭。
这样的过程连续多次，婴儿从最初只害怕小白鼠，发展到只要见到毛茸茸的东西就害怕。
因为，他剥夺了婴儿赖以生存最重要的东西——安全感。
没有人愿意在害怕和恐惧中生活，安全感，是人生存的基本需要。
安全，就是没有危险，它更多的是指客观的外部环境。
而安全感，则是一种内心的感受。
也就是说，即使外部环境是安全的，安全感匮乏的人，内心也会有很多害怕和恐惧。
比如，害怕冲突，害怕做错事，害怕挣钱太少，害怕孩子学习成绩不好。
其实，我们害怕的，并不是这些事情本身，而是它们所产生的后果。想象的后果越严重，人的安全感就会越低。
比如，与别人发生冲突，有可能自己挨打；被领导批评，有可能被解雇；孩子不好好学习，有可能找不到好工作。
真正害怕的，是你觉得自己没有能力应对这个结果。
但这些后果未必真的会发生，所以，大部分恐惧，是因为自己吓自己。

罗斯福曾说，唯一值得恐惧的，是恐惧本身。
我们内心的不安全感所造成的伤害，比那个后果真正发生造成的伤害还要大。
适当的不安全感，是必备的铠甲。但如果天天如惊弓之鸟，就会对我们造成极大的困扰。
要建立安全感，需要我们去直面自己的恐惧，而不是逃避。

我们可以给自己列一份恐惧清单：
如果我这样做了，会发生什么？
最坏的结果是什么？我能不能承受？
如果最坏的结果我无法承受，我现在可以做什么？
最坏的结果发生的概率有多少？

直面恐惧的好处，一是把一个未知的问题变成了许多具体的小问题；二是我们可以调动自己的理性，着手解决问题。
当你把脸转向恐惧，接受最坏的结果，准备作战的时候，恐惧反而躲起来了。
罗翔说，真正的勇敢不是没有害怕，而是在害怕的时候依然能够前行。
只有穿越恐惧，才能找回属于自己的安全感。

有的人不想结婚选择单身，是害怕婚姻的束缚，有的人不想工作选择创业，是害怕被朝九晚五的工作约束。
他们追求的，是人生的自由状态。
但真正的自由，并不是外在的状态，而是内心的感受。
比如，你不想加班，却又不得不加班，这时的你，就不自由。
当感受和理智相矛盾的时候，内心就开始了撕扯。
有了这样的状态，即使我们在度假，内心也非常疲劳。
真正的自由，是你的内心对你所做的事情没有抗拒。
《肖申克的救赎》中的图书管理员布鲁克，在监狱里呆了五十年，当他获得假释后，却因无法适应墙外的世界而结束了自己的生命。
人们以为他终于自由了，他却因习惯了被管理和束缚，在自由的环境中感到了不自由。
被纳粹关进了集中营里的心理学家弗兰克，身体失去了自由。
当他的心不再抗拒这件事的时候，他就获得了自由，他开始写作，并出版了经典名著《活出生命的意义》。
自由从来不以外在的身体在哪里作为判断，而是你的所作是不是你的所想。
我们并没有被关在牢笼里，真正让我们不自由的，是内心的牢笼。

《养育你内心的小孩》一书中说，失去自由的内在逻辑就是如果发生了A，我就必须或不能B。
比如，“我不想加班，但为了不被老板骂，我必须这么做。”
“我想辞职去做自己喜欢的事情，但怕养活不了自己，我不能这么做。”
这是非常正常的。
法国思想家卢梭说过，人生而自由，却无往不在枷锁之中。
要遵守社会规则，就不可能有绝对的自由。

最大化的实现自由，是在规则允许的范围内照顾自己的感受。
照顾自己的感受，就会坚持自己的想法。
比如，朋友邀请你去聚会，你内心不想去，但同时又会冒出很多念头说服自己去，比如，“不能不合群”、“与大家多一些互动也不错”等等。
当内心有一个“我不想”的念头滑过，不要让它溜走。
去觉察一下自己不想去的念头有多强烈，以及你认为必须去的聚会有多重要，然后再做决定。
坚持自己的想法，就会为自己的选择负责。
接受或拒绝一件事情，确实比较困难。
如果的确是不得已而为之，我们可以找出这么做的原因，把自我强迫变成主动选择。
比如，选择做家务，是因为内心想要一种秩序感；选择去参加聚会，是因为想了解更多的信息。
弗兰克在《活出生命的意义》中说，就算是身处每天都要面对死亡的集中营，他也是自由的。
因为他的每一刻都是可以选择的，就算不能选择外面的环境，也可以选择如何去面对。
放弃当下的愉悦，是为了得到更好的东西。
当你心甘情愿、不再纠结，就摆脱了内心的消耗和撕扯，实现了真正的自由。

生活中有这样的人，他们总是想去证明自己不够好。比如：
“如果别人不开心，就是我不好。”
“如果事情没做好，就是我不好。”
这些表现，都说明了价值感的丧失。
价值感是相信自己能力的主观感觉。
比如，在工作中，相信自己能胜任，在关系中，相信自己被喜欢。
一个人价值感的缺失，并不是因为他自身不具有价值。
而是因为，他的价值感总和外物捆绑在一起，比如金钱、名誉、爱情等等。
如果这些东西破碎了，价值感也会跟着消失。
电影《被嫌弃的松子的一生》中，松子不断爱上的人，有的家暴、有的自毁、有的出轨……
每一段爱情，她都如飞蛾扑火。因为这些人让她感觉到自己被需要，在这些人身上，她体验到了自己的价值。
而价值感越是依赖外在东西的给予，越说明内在价值感的缺失。
就像《养育你内心的小孩》一书中说的：
健康的价值感并不在于你做了什么，或者别人怎么评价你，而是根据外部信息形成自己的判断和认识。
正如你知道自己摘不到天上的云朵，所以不会去摘。但你知道可以坐飞机去看云海，所以你会去做。
健康的价值感，是在整体中看自己。

每个人都不是孤立地存在于社会之中，所以每个人的优点或缺点都不是绝对的。
你看到一个人有着优雅的举止和谈吐，也只是看到了他的局部，这样评价一个人就会很片面，自我评价也是如此。
你觉得自己不爱说话是缺点，但在需要安静的场合，它成了你的优点。
你认为自己敢于冒险是优点，但在有些时候，它会让你受到伤害。
没有一个人是孤立的，在整体中看自己，才能得到全面、客观的自我评价。
健康的价值感，是拿回定义自己的权力。
价值感缺失的人往往特别依赖外界的评价，他们总是用别人的标准来要求自己。
当你对自己有了客观的认识，就既不会自负，也不会自卑。
当你知道真实的自己是怎样的，就不会因为别人的评价而改变自己。

真正的强大，不是要成为一个强势的人，而是对自己多了一份自信和笃定。
当一个人能直面内心的恐惧，找到真实的自我，不再自我贬低，他就有了足够的安全感、自由和价值感。
而获得它们，不能依靠向外求，而是要靠向内看。
《小王子》中说，所有的大人都曾经是小孩。
一直向外寻求和解，不如陪内在小孩一起长大。
内在丰盈起来，外在才会更加富足。