087【成员博弈】 哪有什么父母，不过是孩子养孩子 ——成熟

【成员博弈】04 哪有什么父母，不过是孩子养孩子——成熟

我们一味地把爸爸妈妈当成是可崇拜的神，把他们逼到了神龛之上，这是使他们没有办法展现自己作为平凡人那一面痛苦的地方。如果我们改变了看待他们的眼光，那他们很可能也会松一口气，得到比较多呼吸的空间。

【成员博弈】02 不要逼孩子去承担，爸妈的责任| 平衡

【成员博弈】03 在家争宠，不如自我肯定| 竞争

【成员博弈】04 哪有什么父母，不过是孩子养孩子| 成熟

【第二十二周答疑】哄爸妈开心，重点要学会“描述型赞扬”

先取得自身的平衡，才有可能得到人际关系的平衡。你好，我是蔡康永。

有一些人从小就把爸爸妈妈当成是神，如果一旦发现爸爸妈妈其实只是非常不成熟的小孩的时候，就会崩溃了。可是实际上，如果你看过很多神话故事的话，你会发现，神常常也是不成熟的。

最有名的就是希腊神话里面，从希腊众神当中最大的天神宙斯开始，他就是一个到处留情，到处搞外遇的人。而宙斯的太太——天后西拉也是一个不成熟的人。为了要惩罚自己的丈夫的不忠，她动不动就找这些情妇，乃至于这些私生子的麻烦，造成了人间很多战争的悲剧。

神可以是不成熟的，父母亲当然也可以是不成熟的，重点只在于，我们怎么样去面对不成熟的父母？

有哪一些行为反应出来的是不成熟的心理？我们可以一起来看一下。首先，成熟的人，他们的特色就是敢于表达自己的需求，也敢于捍卫自己的利益；而不是被动地要等别人来认知TA的需求，来满足TA的利益。不成熟的人，不但对于自身的需求与利益都采取被动的立场，而且有的时候，如果别人没有主动来关心TA，TA还会反过来指责别人。

谈过恋爱的人，如果觉得对方不成熟，常常就是因为对方不会表达自己的需求，反而会莫名其妙地闹别扭，逼着你去猜TA心里面在想什么，如果猜不中，TA还会更生气。

家里的父母有的时候也会流露出这种言行。明明是希望小孩跟自己多说几句话，可是表达出来的时候，却变成仿佛是闹别扭一样

等到父母亲上了年纪之后，不再指责你，可是却转化为另外一种暧昧的表达方式，会说自己身体不舒服，希望小孩多关心一下自己。心理学上把这种做法叫做“疾病获益”，就是必须要靠着说自己生病了，来得到对方的关注。

这有可能是因为父母亲发现，不说自己生病的话，小孩并不爱跟自己说话。可是，他们没有追究的是，为什么小孩不爱跟自己说话，反而是采用了转了一个弯的方式来闹别扭。结果这样做，只是徒增双方的困扰而已。

再来一个我们能够判断一个人是否成熟的标准，是要看这个人怎么防御自己。心理学上所说的“心理防御机制”，Self-defense Mechanism，是由心理学家弗洛伊德所提出的。

每一个人习惯采用的心理防御机制不同，有的人采用的是比较健康的防御机制。比方说，开个玩笑幽默地化解，或者是自我嘲笑，这都被认为是比较健康的防御机制。

可是有些人犯错被指出之后，TA的防御机制是去抹黑别人，去指责那个指责TA的人，去责怪整个大环境，或者是强词夺理地说“自己根本就没有犯错”，这些都被认为是比较不健康、不成熟的防御机制。

有些父母觉得，自己既然身为父母，就要有全部的权威，绝对不可以承认自己犯了错。小到记错一个人的名字，或者是买错了一样东西，大到把家里面非常重要的资产投资在错误的方向上。这时候，如果有人想要指出TA所犯的错误，就可以看到TA所采用的自我防卫机制是不是成熟。

有时候你吃妈妈做的菜，顺口问了一句说“你是不是忘记放盐了？”妈妈可能会非常生气地把锅勺给甩了，说“要做你自己来做，我可不是你的老妈子！”其实“是不是忘记放盐”跟“她是不是老妈子”当然是两码事。

可是，就有可能某个程度上，一方面是反映了妈妈长期以来生活的压力，或者当天有不顺心的事情，必须要迁怒于你，发泄一下。不过你可以体会出来，妈妈的心理防御机制其实是偏向于“她已经牺牲奉献做了这么多，就算菜里面忘记放盐，你还是应该把她视为伟大的母亲，怎么可以有任何的质疑呢？”

当我们终于认知到爸爸妈妈也是有七情六欲的凡人，也有可能很不成熟的时候，我们第一个要反应的恐怕是我们自己。我们一味地把爸爸妈妈当成是可崇拜的神，把他们逼到了神龛之上，这是使他们没有办法展现自己作为平凡人那一面痛苦的地方。如果我们改变了看待他们的眼光，那他们很可能也会松一口气，得到比较多呼吸的空间。

在我们还是小孩子无法自主生活的阶段，我们对于爸爸妈妈的权威可能只有两种对待的态度，要不然就是服从，要不然就是反抗。

可是，当我们能够自主地生活之后，我们应该要了解，除了服从或反抗之外，我们有第三种选择，就是我们可以了解我们的父母。父母的阴晴不定，父母的恼羞成怒，父母的自我防卫，装病或者是装生气，来换取你更多的注意，这些都可能是他们不成熟的表现。

尽管你可能已经是一个自主生活的大人了，可是如果你仍然跟父母住在一起，你可能某一天，半夜一点才回家，母亲担心你，在等门。等到了一点多，你终于回来了，本来她应该表达的是她的关心，可是她脱口而出的第一句话，可能是非常愤怒地指责你，说“你在外面待到一点半才回家，像什么样子！”

这时候，如果你能够了解，父母亲用这个方式跟你沟通，其实是希望你跟TA多说几句话，多解释一下也就够了。可是如果你情绪上来了，也就顶嘴说“关你什么事，谁要你管！”双方就形成了遗憾的互相伤害。

如果你改变了看待家长的眼光，知道家长也可能是不成熟的，情绪可能是失控的，这时候你看到妈妈为了等你的门，等到了半夜一点半都还没有睡觉，你应该是心疼妈妈，要向妈妈表达，你感受到她对你的担忧，对你的爱。

为人父母其实是压力非常大，一直都很焦虑的工作。如果妈妈在她很年轻的年纪，就已经开始扮演妈妈这个角色，可以谅解“她这一生承担了多长时间的焦虑！”

想要了解父母，意味着想要了解父母亲所采取的生存方式。而想要了解这个生存方式是怎么来的，可能会需要去更多知道爸爸妈妈成长的经历。很多小孩对自己爸爸妈妈成长的经历是陌生的，

一旦察觉了父母亲的不成熟，其实就意味着，我们应该敦促自己成为成熟的人。两代之间，如果必须有一方是成熟的，不应该把这个责任一味地推给对方。如果你自己那么不想长大，那父母亲他们又何尝想要长大呢？

今天的情商课，希望我们能够一起了解到，我们不应该依据任何的刻板印象，要求任何人是成熟的。家是很多人最后的堡垒，TA在外面扮演大人，可能回到家里面终于放松了，希望能够不成熟地当一个小孩子。如果作为小孩的我们希望父母亲永远都成熟，那就意味着，当他们回到家里的时候还是无法放松，继续扮演在外面的角色。

今天情商课最后的小练习，请你感觉一下，你认为你父母亲有哪一些言行，透露了他们当时的心理是不成熟的？你当时又做了什么样的反应？而当你现在了解了这可能是TA不成熟的迹象之后，你会改变你的反应吗？欢迎你在留言当中告诉我们。我们下一堂情商课，还是一起共度哦！