了解家庭冲突的真相,是为了告别伤害,走向爱。
喜马拉雅的朋友,你好,我是胡慎之。这一集我们来讲人的攻击性。
从心理动力学来讲,人人都有攻击性。
1. 攻击性,是人的一种重要的内驱力。
人们的攻击性往往会释放在家人身上,因为攻击家人是相对安全的。按照客体关系理论,客体安全的时候,人才有安全感。这里要稍微解释一下,什么叫客体和客体关系。对婴儿来说,只要是满足他需求的人,或一切事物,都可以叫做客体。对儿童或成人来说,自己以外的人,都可以叫做客体。客体关系主要就是指人际关系,你和原始客体——主要的养育者之间的关系模式,就会成为你现实中的关系模式,简单一句话描述,你被对待的方式,会成为你对待这个世界的方式。
2. 婴儿从出生开始就有攻击性,因为他要感受到自己的存在。
如果这种攻击性没有被父母(尤其是妈妈)接纳的话,会造成很多问题。要么会压抑内化为对自己的攻击,要么就会慢慢变成一种补偿性的朝外的攻击。
我们经常看到一些老好人,当你走近他们,感受他们时,你会发现他们的生命缺少激情。他们之所以如此,是因为他们的活力被父母的攻击性压抑了。这样的人生命力不会太强。很多时候,攻击性是生命力的象征。
留意一下你的亲密关系,你们是“打是亲骂是爱”,是经常吵吵闹闹的那种关系呢,还是两个人感觉很压抑,如同一潭死水?如果是前一种,其实是不错的,因为认同“打是亲骂是爱”更多地是在证明自己是安全的,或者被爱的。而彼此之间吵吵闹闹,反而能给你们带来激情;而后一种,两个人之间死气沉沉没有交流,那是很难受的,也有可能离婚也不远了,因为吵架也是在释放攻击性,释放出来了,就不会在内心里面攻击自己了。
有很多熊孩子和打架斗殴的叛逆少年,他们之所具有攻击性,恰恰是因为小时候被压抑了。
为什么现在有很多成年人和青少年沉迷于网络游戏中?其实这也与内在的攻击性有关。因为在游戏中可以过关斩将打怪物,充分释放他们的攻击性。
心理学家武志红和我的一次对话很有意思。他说自己大二期间,有一年半的时间沉迷于网络游戏,而我表示对游戏不感兴趣。当时武志红开玩笑说:“老胡,你的游戏在人间。”虽是玩笑话,却折射出游戏对于我们的重要性。打游戏是一种释放攻击性的方式。
很多人感叹独生子女很难养,他们和父母之间发生冲突的几率,比过去的多子女家庭更高,原因就在于城市生活中,被分割在一个个格子间的孩子们,缺少足够的释放攻击性的团体性游戏活动。
在这里我想提醒年轻的父母,在孩子5岁以前,你们要学会做一个好的容器,接受孩子的攻击性。不要因为孩子偶尔发脾气摔东西或者冲你喊叫,就认为孩子大逆不道了,其实5岁以前的孩子只能从父母身上感受到自己的存在。5岁以后他们慢慢开始社会化了,能从学习游戏中去升华这种攻击性了,对父母的攻击性就会减少。
3. 有时候人们释放攻击性,是为了与人连接。
我的一位女性来访者,她有施虐的倾向,和男友的关系很是纠缠不清。在访谈中,她告诉我,妈妈在她小时候,对待她的方式比较糟糕。
妈妈太忙了,家里又有弟弟妹妹。所以,大部分的时间,妈妈会把她放在固定的某个地方,然后,就去忙别的事情了。
一般情况下,她半天都不敢离开那个地方,
她说,到现在还经常回想起一个画面:自己三四岁的时候,一个人坐着,看着一样东西发呆好久,一坐就坐半天,要么就自己对自己说话。好不容易等到妈妈回来,还是觉得自己像个隐形人,妈妈不停地忙着自己的事情,没时间理他。有时候,她有什么需要了,可能喊了好几声,妈妈都没能及时回应。所以,一直以来她都觉得自己不被妈妈重视。
只有在一种情况下,她的妈妈一定会理她——比如在她犯错的时候,妈妈会走过来打她。那时候她会有一种感觉,觉得自己犯了错,妈妈打骂是应该的,妈妈打得好,但是她没办法控制自己不去犯错,犯错让她兴奋,因为至少犯错的时候,妈妈就不再是隐性人了。
她的讲述比较平静,可是我能感受到,她的内心有一种非常强烈的痛苦。
我要表达的是:一个经常忽略孩子的父母,跟孩子建立连接的方式,有可能是一种施虐的方式,不是爱。因为,只有在他打骂的时候,孩子才能非常强烈地感受到,自己跟父母之间是有连接的。当父母没有理睬他,他的言行对父母没有任何影响的时候,他会产生一种特别虚空的感觉。
有没有一些时候你也会有这种感觉,当你怎么做都没能让对方重视你的时候,会特别绝望?冷暴力,就是无视你,不做回应。
所以,我的这个来访者慢慢就会觉得,自己要和别人产生连接,方法就是对对方施虐。
施虐的过程,也是试探的过程。试探这个人会不会被我虐走?哪怕我对他不好,哪怕我虐他,他都能承受,那么这就是一个稳定的,不会离开我的人。
我的这个来访者,她经常会莫名其妙地把男朋友乱打一气。看到对方生气,她会打得更凶了。
如果男友喊疼,她也会愧疚,可是愧疚的感觉太糟糕了,驱使她必须做出补偿的行为,而她觉得自己没有任何东西可以补偿。所以,她反而会打得更凶,这是一种对男友、对自己恼羞成怒的感觉。
非常有趣的是,当对方没有任何反应时,她也会很愤怒,她说,“我弄不清楚为什么对方一点感觉都没有,连打他都没有任何反应。”
我让她去体会一下:“当对方不喊疼,表情很冷淡,也不做任何回应时,你体会到的是什么?”
她说,是一种恐慌,因为感觉自己似乎对对方没有任何的影响。
这种没有任何影响的感觉,就是没有连接的感觉。
所以说,只有当我们能影响对方,才能体会到一种自我的价值感。如果我们不能影响对方,我们会特别恐慌。
4. 婚姻中的攻击性,又是怎样产生的呢?
其实,婚姻中的攻击性,往往与性的满足感有关。对婚姻中的男女来说,如果性得到满足,攻击性就会弱很多。所以,一个暴脾气的男人女人的背后,往往也是性没有被满足的。爱和恨是一体的,得到的爱多了,恨就少了,性得到了很好的满足,攻击性就会少很多。
当我这样说的时候,你也许会觉得,是不是太偏颇,或太直接了。的确,婚姻中追求的满足感有很多种:包容、尊重、自由、爱等等。不过我想要说的是,不要忘了,性的满足也是非常重要的。性也是一种和他人链接的感觉,没有链接也是一种虚空。我知道,即便到了今天,很多朋友仍然是羞于谈性,认为性是一件羞耻的事,没有意识到性是一种很重要的满足感和跟对方链接的方式。
我们还应该明白一点,性首先是满足自己,而不是满足对方的。在很多家庭里,人们以为是性是满足对方的。尤其是很多女性,受传统观念的影响,仍然觉得性生活是一种对丈夫的付出,甚至觉得是在伺候丈夫,很难从中找到满足的感觉。这和我们的文化传统有关,和有些男人对待性和女人的态度有关,他们甚至有可能会将女人物化,这会带给女人很不好的体验。
回顾一下:这一集,我讲了家庭中的攻击性和满足感,人有攻击性和追求满足感,这并不是坏事,这是一种很强大的行动的驱力。很多时候,攻击性可以帮助我们,维护自己的空间和边界,维护我们的尊严。同时,攻击性是可以升华的,比如运动挥发汗水,努力念书当学霸,工作中要业绩最好,或者要当大老板之类,这都是一种攻击性的升华。
获得满足感越多,攻击性越弱。当我们理解了,家庭中发生的各种攻击性事件,都是因为背后的不满足,缺少链接所导致,那么,我们就知道如何更加关注家人,尊重他们,看到他们的感受,创造更多的,和对方的链接和爱。
我是胡慎之,如果你有什么问题,欢迎你留言,我们下期节目再见!
亮亮娘2014wu
非常大的黑洞,感谢自己持续的学习,以前攻击性真的太强大了,像一个刺猬一样,不容别人靠近,自己也包裹的很紧
我也怀念诺基亚
40岁了,小时候被父亲打骂的场面还是历历在目,儿时也没有被父亲夸奖过,鼓励过……,成年了自己觉得就很缺乏自信~,总是期待被关注,寻找存在感,价值感~……现在面对自己的孩子,有时候发脾气~……突然就感觉和父亲一样!好的一点,我意识到了,在慢慢改变~
小珍珠_if
获得满足感越多,攻击性越弱
Lilin_ly
这女人是人渣啊
矜楚
之前我住宿的时候还好,一个星期回一次家,跟她待在一起的时间不长,不过,每次回家都像是随机抽取,要么是正常,要么是低气压。现在疫情期间,我跟她待在一起整整两个月了,我们之间的关系有点僵,我现在有一种很强烈的寄人篱下的感觉,因为我妈妈还是对我和妹妹持冷暴力态度,吃饭也是我煮了,你们爱吃就自己拿自己的碗,反正我不会叫你们,也不会给你们拿碗。这让我很尴尬很局促,饭桌上的氛围也很尴尬,他们玩手机,我和妹妹低头吃饭,不知道往哪看,诡异的沉默,有时候他们俩聊得很欢,我就更加地拘束,我感觉我们好像多余了。跟他们在一起,我真的很不自在。我觉得这样很累,可是父母好像没有要妥协的样子。补充一下,我是女生。