中年少女，说的就是我
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（一）
最近总是见到“油腻的中年人”这个形容，对于此概念的种种形容描述我没有详细的看，看标题似乎也能懂得人到中年的种种特点。
只是很感慨，中年不易。
但一直觉得这个词“中年”离我很遥远，跟我没有什么关系啊！
一直以一个旁观者的姿态观察周围的中年。
这个中年应该怎么定义呢？年龄过了30？
那么说1988年以后的人都是“中年人”喽！
不久前，在我一直听的广播里，有一期，开头部分是主播自嘲自己是一个80末的中年妇女，当时我就很感慨，我这个80中期的人，岂不是资深中年老女人！
很早以前看过一个笑话：
两个小情侣吵架，女孩说“如果你再去找那个92年的老女人，我就真的跟你分手！”
当时就惊到了，92年的姑娘已经能称为老女人，那我这个80中期的人，要怎么称呼？
没有人回答。
因为工作关系，我经常可以看到一些孩子妈妈的身份证。
那些92年，93年，94年，95年出生的姑娘们，已经开始当妈了！
最近看到这些，年轻妈妈的身份证，不像以前会觉得她们的人生很可惜——该像花儿一样的年纪，没有享受人生，而是进入了围城，开始了伟大的人生阶段，妈妈都是很伟大的嘛！
现在不觉得他们很可惜了，而是有些羡慕——年轻轻的就有了孩子，真的可以跟孩子一起成长。
想想也是很幸福的一件事情。
昨天看朋友圈里一个朋友发了他跑步的截图，为他的跑步速度点赞，并评论。
他回复我说“对你这位中年少女来说，这速度是很快了！”
“中年少女”
看到这个词的时候，第一反应觉得形容的太贴切了。
因为最近我也清晰的感觉到，我是一位中年人。
用他的话说，这个词是为我量身打造的。
真的很准确！
准确的想说ZTMD准确!
今天上班的时候，同事说想起去年大年初一的时候，我们两个一块儿下班儿，我开车送她去婆婆家吃饭，当时的我开车像蜗牛一样。
怎么时间过得这么快，转眼又要过年！
是啊！时间这么过的这么快！
快得我都没有感觉自己的青春是怎么度过的，恍惚是否有过青春岁月，可这就到了中年！
这个可怕的年岁！
真的，想想很可怕。
又有些懊恼。
懊恼自己没有好好享受青春岁月。
（二）
最近总感觉被时间匆匆的追赶着。
同学的话，也总是在脑海中反复出现——什么年纪，就要做什么事。
该结婚啦！
冷静下来想一想，我好像也过够了目前这样的生活。
想要改变！
每一天，忙碌充实，但有些时候是迷茫，也缺乏勇气。
跟同学说：要是辞职了，我爸会打断我的腿都。
同学说：不会打断你的腿的。
是啊！我是亲生的，不会打死吧！
哈哈一笑，也是够二的！
同学说，你自己想要什么？你只是习惯了现在的生活，是习惯，不是喜欢！
好像从小到大，我没有特别喜欢，特别想要的东西。
后来有喜欢的人，也是习惯隐藏自己的喜欢，有喜欢物品，也会因为觉得贵，而舍不得买。
想想也真的是可气，怎么就舍得委屈自己了。
勇气！追求自己想要的生活的勇气吗？
勇气！追求自己喜欢的人的勇气吗？
勇气！一掷千金的挥霍，体验物质享受吗？
中年人的我，纵然有一颗少女心，也因为年龄带来的成熟感，失去了很多“勇气”。
没有勇气，我不敢辞职，觉得目前只有好好工作才有经济独立的能力，这个工作现在仍然在坚持，我的理由脱口而出——看在钱的份儿上。
也因为在医院工作的这个便利，被人需要。亲戚孩子生病了，在医院照顾一下，同学的孩子不舒服了，微信上发照片，帮忙解决一下。
这样的被需要，偶尔觉得烦，因为这些人不管你是工作多累，还是在值夜班多瞌睡，仍然只想到他们自己，对你不会有任何的疼惜。
可也会觉得，这也是体现自己人生价值的一种方式吧！
没有勇气，我不敢对喜欢的人用力追求。现在说出“喜欢你”，是需要负责任的。
成年人的爱情，更加简单，简单到只要喜欢就可以在一起，没有父母的监管，老师的教育。
可成年人的喜欢，也更加现实。
可以结婚吗？仅“结婚”这一点，就需要达到很多条件。
所以说，成年人的爱情更难。
所以才喜欢看电影里年轻人的爱情，喜欢听励志句“做自己想做的事情，追求自己喜欢的人”。
听一听，臆想一下，继续在现实里妥协。
爱难说出口。
难执子之手，手都牵不到，更别提与子偕老了。
扭捏的中年人，是更加理智了吗？理智到可以控制自己的感情。
隐藏自己喜爱或者是讨厌。
我很讨厌把喜欢隐藏起来。
也不喜欢因为爱之深，而放手成全。
不够爱，才可以放手吧！
想起流行的一句话“看透不说透”！所以有很多事情，没有说不来，并不代表不知道，不清楚。
没有说出口的讨厌，也可能是忍了很久的不说透。
成年人的世界，真的很复杂。
成年人的感情，也更是复杂。
可是，这些我不太懂。空有“中年”其名的我，觉得自己幼稚到无与伦比。
我的喜恶仍然写在脸上。对于不喜欢的人事物，表现出冷漠，皱着眉头凝视，还会发出不屑的冷哼。
不喜欢的事情会拖延逃避，不喜欢的物品会丢弃，不喜欢的人也会说其坏话。
（三）
同学说，要像在这个社会上有所表现，或者有特别突出的才能，或者了解社会规则，并应用其规则。不然没有其他的路。
我今天的与年龄不符的状态，应该是没有符合社会规则或者说是没有应用社会规则。
现在的社会规则就是：作为中年人，你必须结婚有孩子了。
（我也想马上变成已婚人士）
更多人关心你工资每月多少，不关心你工作是否开心，是否觉得有意义。
关心你是否结婚了，不在乎你是否是不婚主义者还是为了事业积极打拼。
现在的社会规则是要求女生肤白貌美，经济独立，事业有成，家庭幸福，儿女双全，成为人生赢家。
可是人生赢家，哪里那么容易。
时间的脚步快到我追赶不上。在我还没有好好享受学校生活，为友情感动够的时候就毕业了。被逼着，我学会了“告别”，学会了忍受“分离与淡忘”。
时光追赶着我进入社会，变成独立人。给肩膀上放了太多的责任。
现在，时光追赶着我，要我成为一个人的妻子，一个甚至是两个孩子的妈妈。
可我觉得我还是一个孩子。
尽管年过三十的孩子，说起来未免太可笑了点。
我还是想一个人到处去转转，看看中国其他的美景（虽然拼凑一段假期比登天还难）
还想一个人在自己的小房间，养多肉，看韩剧（虽然我觉得我现在还嫁不出去跟看韩剧有一些关系）
还想能够在上夜班的早上睡到自然醒，然后去跑步（虽然老妈总说我是吃饱了撑的。）
也想再去学一项特长，比如继续学画画，开始并坚持学钢琴。 （虽然学钢琴这个想法，是为我的孩子准备的）
也想继续拖延症，自己一个人晚上不睡觉，熬夜没人管（虽然几百次告诉自己，看着眼袋的份儿上也要早睡了）
我觉得我还是孩子，一个自由随性的孩子。我还很不自律——经常懊悔上班迟到。
我觉得我还是一个孩子，还没有长大，所以不用考虑谈恋爱结婚的事情。
可是，现在所有人告诉我，我该结婚了，
要尽快，要赶紧，一刻也不能等……
恋爱还要谈六个月，太不现实了，赶快赶快……
你已经时晚婚晚育了，大龄产妇很危险……
生二胎太老了……
你跟人家差了一代人……
忽然觉得窒息，懊悔，
- 16375年前
