大爱之人为什么没有好的生活？ 我心向善，我一直在努力 拼尽了所有。为什么还是一无所有。 而且越努力负债越多。 和爱人一次次争吵， 真的很累很累。 很心烦很心烦。 为什么总是在我做事的节骨眼上总会吵上一次。 为什么总是在我事业有转色时我们总会吵上一次。 为什么总是在我高兴的回家时受到的都是冷脸。 如今我38岁了。人老了。 以前我不爱摔东西，以前我不爱骂人。 我以为我能感动了你。现在的我变成了你。 变成了比你还要凶十倍百倍。 因为我在意的一切都让这十几年的时间给磨灭了。 我没有时间也没有经精力再站起来了。 我累了。 我真的累了。 一切都可以放下了。 我没有家了。我没有根了。 我什么都没有了。 当你一次次诅咒我被车碰死，压死。 我现在真的真的想死了。 死了。死了。一死百了。 我上次对我自己的诅咒已经开始见效。 我以后再也用不着你来阻咒我。我自己来阻咒我。 现在的我无根。无心。如浮萍。 真的怕进哪个家门，对我来说是个地狱。 无谓的争吵，无谓的闲言碎语。 无谓的被阻咒。无谓的没有亲情。 真的让我感到是冰窟。好冷，好冷，好冷。 我真的不想进，不敢进。 没有和睦的家，我不知道为谁在努力。 我的爱人对我比仇人还要仇。一直和我不一条心。 看到我全是仇恨的目光。 我有这样的家，我的错。 我想坠落。我回家一次就像全身筋被抽。 如果不是我家的女儿，还是我心中最后的明灯。 我真的想远离这个家。远离这个世界。 我受够了。我真的受够了。 我自问我一直爱着你。 一直在努力。当我发现一直没有尽头。 我想哭，我到底做错了什么。 我想哭，我比别人更加卖命的拼。 我想哭，我是一个孝子却不孝。 我想哭，我是一个兄弟却不近。 我想哭，我是一个丈夫却不能碰。 我想哭，我是一个父亲却不能伴孩子成长。 我想哭，我为什么不能早点死了。早安生。一了百了。 有家不能回，有梦实现不了，有爱人不能碰。有母亲不能孝，有孩子不能陪伴。有事业不能成功。我去恨谁，我去恨谁。我去恨谁。 我的梦想很简单只是想有一个安稳的家，不争吵，一家男女老少相互关爱。 这辈子我是实现不了了。总感觉心是空空的。 心是空空的。没有了灵魂的肉体。 真的不想再点亮自己了。太累太累太累。 今生一切我也不会再有。 我这个人没有了家，什么都不再我的心里。 我爱家，我爱我的家人。相和我隔着环璃。 我能看到家，我能看到我的妈妈，我能看到我的爱人。我能看到我的女儿。可是越来越远。我又再次限入了人生的低谷，我真的不想起来。我没有动力。我没有希望，不再敢奢望有一个家。我怕了。我真的怕了。 我不知道我是谁，我不知道我要到何方去。我不知道。
