为什么会被一句话深深刺痛，难以释怀？

首先，你被伤害过。每个人都一定有不被理解，被伤害的经历。其次，一句话就伤到了你。你很敏感，很在意他人的看法，所以很简单的一句话就让你耿耿于怀。最后，造成的伤害是持续性的。这暗藏着自身的无力感和对那个人的无法原谅。是那个人让你痛苦了这么久，他让你不再勇敢变得畏手畏脚。是他让你不再相信爱情的存在不敢再去单纯地付出。可是你所看见的就是真实吗？有些人经历同样的“不幸”却可以迅速走出来，变得更勇敢坚强。同样的受伤，为什么有人变得更勇敢，有人变得更加脆弱？让你受伤的不是说出那句话的人，而是那时无力保护自己的不勇敢。同样的“伤害”，不同的威力人在面对痛苦时有三个选择：战或逃，这分别对应了两种原始能量：阴和阳。在受到伤害时，选择如何应对决定了“伤害”的威力。选择逃跑的人就在用收缩的阴性能量，允许他人在你的世界“胡作非为”并且主动让渡自己的利益。选择战斗的人就在用扩张的阳性能量，他们坚定地维护保护自己的利益，并且尊重和支持自己的感受。我们之所以会在一些情景感到受伤，是因为和那个人产生了信念上的冲突。你们产生了分歧，而他的表达如此坚决，这让你对自己的信念和选择产生了怀疑。你对他的观点越信以为真，就越怀疑自己。你允许不属于你的思想存在于你的精神世界，并且长时间忍受着面对它的痛苦。你也可以做出不同的选择，融合二者的矛盾，或者保留自己的意见。你对他的观点无法理解就会产生痛苦，而如何面对痛苦决定了这个伤害的持续时间和破坏力。总之， 你要坚定地支持自己，表达自己。被伤害时，我们经历的什么？曾经中伤我们的那句话让我们备受煎熬，那在听到那句话的时候到底经历了哪些心理过程呢？1. 信念冲突当两个人的信念存在差异就会就会产生冲突，但是并不是任何一个人都能让我们感到受伤。因为在信念冲突出现时，我们会快速衡量他人观点的可信程度。一般地，观点的可信程度受到你的信念体系和那个人对你的重要程度的影响。一个人对你不重要，观点与你的信念体系相似，你就容易信任他。一个人对你不重要，观点与你的信念体系相反，你就会忽略他的观点，判定为不可信。一个人对你很重要，观点与你的信念体系相似，你会对他说的深信不疑，因为这也加强了你的自我认同。一个人对你很重要，观点与你的信念体系相反，这就是痛苦和伤害的开始。在第四种情况下，你很容易怀疑自己，并且感到背叛和受伤。持续性很长的伤害都是源于我们在意的人和自己的信念冲突，不知道如何解决就会产生痛苦的感受。2. 做出选择在面对痛苦时，选择隐忍还是保护自己决定了我们受到这件事情的影响程度。选择隐忍，就让矛盾的观点在自己的世界中共存。二者的矛盾长期无法化解会产生被伤害、被背叛、被怀疑等的负面情绪。例如：你认为对女朋友非常好，可她却要分手，说你给不了她想要的。你越在意她，她说的话的权重就越大。你甚至会真的怀疑我是否对他真的不好，进而你会压抑否定自己的观点。如果这样的冲突长期无法化解，就会让你对去爱产生恐惧，你在付出时会怀疑自己是否真的给不了对方想要的。很多人在恋爱时都会想起和前任相处的情景，这就是她的话对你的伤害还没有愈合的表现。你也可以做出不同的选择，将事情推向一个不同的发展方向。选择保护自己，就是在冲突之间找到平衡点。这不意味着你可以不顾及他人的感受任性地表达自我。任何激进的表达都是在逃避问题，想通过暴力的手段增加自己的话语权。你想把不同的声音从你的世界丢出去。这是你的抵抗，而不是接纳。保护自己需要接纳矛盾和冲突的存在，并且用温和的有力量的方式表达自己 的真实感受。不需要隐藏或者夸大自己的情绪，只是客观的表达自己，用解决问题的态度面对眼前的矛盾。3. 采取行动我们的每一个行动都代表着我们的信念。你想要逃避问题，就会觉得自己受到了伤害。相应的行动就是在很长一段时间你会抱怨那个人对你说的话，反复强调他造成的伤害，因为这会加强你的受害者身份认同。如果他不是那么不近人情不考虑你的感受伤害你，你就没理由像现在这样一直抱怨下去了。这就是受害者模式创造出来的实相。你在用你的行动反复加强自己的受害者身份认同，从而证明你现在的不勇敢都是有情可原的，你有一个故事，一个需要别人同情的过往。但是这件事真的有那么过不去吗？还是你自己的执着让你一直抓着他不放呢？你想要解决问题，就会不断发现平衡矛盾的方法。在这个过程中你会不断拓展自己的认知，在不断的平衡冲突的过程融合新的观点为己所用。通过主动解决问题，你的生命得到了进一步的拓展。在遇到困境时也会以更加积极的心态去面对，这往往使他们获得更好的结果，获得意想不到的收获。拥抱恐惧，解锁被限制的自由面对矛盾的两种态度会带给我们不同的结果，那么如果有一件事感到受伤很久了，如何才能更好地放下呢？下面的方法也许会帮到你！主动拥抱恐惧，在当下转化曾经的伤痛之所以你会觉得那件事情让你耿耿于怀，是你的潜意识不想再经历那样的痛苦。由于你也没有办法去处理那样的痛苦，所以从心理上就会很排斥面对类似的场景发生。正所谓，“一朝被蛇咬十年怕井绳”。你的恐惧其实是抗拒再次经历那种无法排解的情绪，抗拒那个无法保护自己的自己。事实上，你所抗拒的将会一直存在。唯一的化解方法就是将恐惧带到当下，再次体验它。只有在当下你才是具有掌控力的，也只有在当下恐惧才会被转化。否则它都将是存在你记忆中挥之不去的的阴影。进行自我抚慰，面对痛苦时重新作出选择当你在当下回顾那个受伤时刻时，你很可能变得情绪激动，想要哭泣、谩骂或者想要摔东西。这都很正常。请你深呼吸，进一步感受你的情绪和感受，你可能会听到你的心和你在诉苦。“我好委屈，他怎么可以这样对我？”“我对他这么好，他怎么可以视而不见？”“我好想骂人啊！”当你出现任何情绪，或者听到任何的内在声音，都请保持接纳，不去评判它，不作出任何的反应。把自己当做一个受伤的小孩去对待。小孩子受委屈了发脾气很正常，那怎么让他好起来呢？你需要哄哄她对不对？你的内心就是一个这样需要你关注的小孩子，给自己更多的爱和耐心去倾听自己最真实的声音。当情绪稳定下来之后，你就可以重新作出选择。如果同样的情况需要重新经历一次你会怎样选择呢？请你坚定地和自己站在一起，支持自己的决定。抱着解决问题的态度去看待那件事情，不就你就会发现它不再会是你的困扰。在任何情景下，支持自己的决定会让你更有力量，贬低、否定自己只会让自己的行为越来越受限。建立自我边界，不对他人的心理投射做出回应建立自我边界需要区分什么事是自己的信念，什么是别人的心理投射。绝大多数情况下，我们面对矛盾的反应都是自己信念在外部世界的投射。一个人生气很可能并不是因为你而生气，而是你做了触发他伤痛的事情，让他感到生气。他的生气体现了他对自己某一面向的不接纳，所以你需要看到他生气并不是针对你，而是在与你的相处中投射出的自我信念。建立自我边界就需要有看到他人心理投射的智慧。当你看到这种投射时不要做出任何反应，忽略它就是对自己最好的保护和支持。对方可能想要继续和你纠缠，并且挑衅你、激怒你。请你不要慌张，保持平和的心态去解决问题就不会被他人的问题困住自己。你有没有被一句话伤很久？当然有！不过我相信，只要我主动面对，都会好的！