爱的可能

一首老歌里这样唱，“因为你有你的人生，我有我的旅程，在前方还有等着你的人。”

缘分是这样奇妙的东西，让两个陌生的人有了交集，慢慢缔结了深沉的关联，让两段毫不相干的人生，也有了重叠的部分。可是我总发现，每个人都有他自己的路要走，遗憾的是，无论多么深刻的纠缠，多么热切的爱，也没办法敌得过时间，到最后，总是要自己走完自己的人生。

涛哥是我的室友，他有一个大他两岁的姐姐。我小时候，独生子女还是比较少的，身边啦，还有亲戚家啦，都有兄弟姐妹。大概从懂事起我就有一个愿望，希望有一个姐姐，不是哥哥，也不是弟弟妹妹，就是希望有一个姐姐。可能，我天生有一种孤独感，有时候甚至会好怕，如果父母也不在了的时候，这世上，就真的只剩下自己一个人了。姐姐，就是张楚歌里的那个姐姐，她温柔，是我这世上最最亲近的人。从高中时候离开家上学，直到现在已经工作几年了，跟父母聚少离多，开始，我觉得自己是个恋家的孩子。

小时候，就是这样，并不像其他的孩子喜欢在外面玩，我总是一个人玩的不亦乐乎，自言自语，奶奶说，不知道的，还以为屋子里有其他的小朋友呢，听起来蛮吓人的。可能就是这样的性格和童年，在长大以后也没能轻易改变。一个人独处的时候，让我安心，社交的圈子也比较小。在朋友的面前，有时我嘻嘻哈哈的很乐天，有时候情绪又转变的特别快，所以给人一种不安全感，这种感觉我自己是非常清楚的。在我的脑袋里，总是充斥着这样那样的奇怪念头，思考些没用的问题和意义。随着年纪渐长，接触的人越来越多，总算也明白了许多我自己所能理解和接受的道理，也总算活得不那么拧巴。至少，不会把自己的情绪毫无余地余地波及给身边的人了。我是觉得，有一些关于人生，自我的问题还是要自己找到自己的答案。只有这样，才能自我和解，不是给自己找一个借口该怎样去过，而是真真正正的自我和解。像背着一个又一个的包袱赶路，不想明白这些，我是永远也不会轻松下来的。

我问涛哥，“你觉得跟父母的关系怎么样，亲不亲。”

他回答，“跟父母有什么亲不亲。太敏感了你。”

我说，“确实啊，有些时候，自己就是太敏感了。”

这种敏感导致的问题就是我总喜欢把一些关系、问题想明白，要不然烦恼会像一个点，融化成一片，越来越大。

我说，“我想明白了一些事，可能哪怕是父母和孩子，也只有那么一段人生的缘分，他们有他们的人生，他们也是第一次从年轻走到年老，这人生对他们而言，也是第一次。而我们终究也有自己的人生。”有一个问题是，我总想着，我的父母应该是什么样的父母，单纯善良，淳朴憨厚，对我无微不至的关心。

他说，“你的控制欲太强了。”

的确，还是像那句话，我们都有各自的人生，都有各自的性格、脾气、心灵，都有各自的秘密，各自的不为人知。就像叛逆期的孩子，心里藏着许多自己的事，可能父母也是这样。

其实呢，我还有许多个问题想说，想要明白，在脑袋里反复琢磨，也词不达意，有些事情也发现自己没法做到坦诚。所以只能把他们写在这里，从心里掏出来，讲出来，讲给自己听才能轻松一些。

情感和责任，是孪生的两种关系，往往是有了情感，进而产生责任，而责任带来负担，但从我个人的体验来说，人生在世，匆匆数年，过得轻松自在是最好的状态。上班了以后，这种感觉尤为强烈。可是由于社会关系的缔结，孝顺父母，呵护爱人，教养子女，这些东西都加在了身上，有人说是一种甜蜜的负担，可再怎么甜蜜，也是一种负担，而在责任和负担之间，最大的区别就是，“心甘情愿”，人只能打从心底里愿意去做，才能有做下去的毅力，旷日持久的去做一件心不甘情不愿的事，到后来总免不了积压下一堆的坏情绪，像是两个明明很好的人，很相爱的人，却被生活和岁月变得连自己都讨厌的样子。

我的爸妈从小对我几乎没有管教，用他们的话来说，“我家孩子懂事不用管。”可在我心里，打从小时候就希望我的爸妈像是其他的家长那样，能对我多一些关注。因为放任我一个人，总觉得在我的人生里，他们少了一种参与感。而做一个懂事的孩子，意味着比同龄人要更早的学会察言观色，揣摩大人的想法，意味着自己的事自己解决，自己的情绪自己排解，自己的问题自己找答案。爸妈没说过，你该成为一个什么样的人，该有怎样的品格，该过什么样的人生。这样的经历有好有坏，可能从很早起，我就习惯了自己做决定，也为自己的决定买单。

长大了以后，父母慢慢的老了，经济独立以后，我们各自的人生，似乎也变得更远了。之前说过，自己是个恋家的孩子，其中有一点原因就是我时常觉得，父母过得不容易。小时候家境不好，母亲在我的记忆里是勤劳朴素的性格，话不多，有自己的理，对的就是对的，自己的观念很执拗。在我十几岁的时候，母亲的腿出了毛病，身体不好，也限制了她的自由，所以这种觉得母亲不容易的心理就越发的强烈。有时候，我会觉得感恩和满足，因为我时常会想到，至少母亲给了我一个健康的身体，让我可以看到更广阔的世界，而她一辈子辛苦，可能也见不到更远的风景，没法去更远的地方。更重要的一点是母亲要强不服输的性格，在我的印象里非常深刻，遇到困难的时候，我有一个方法，就是去想，别人能做到，凭什么我就不能。至少拼过，就不后悔。这种性格一定是遗传自母亲，可是她的疾病，限制了她的自由，比身体更痛楚的是心灵上的痛。越是一个要强的人，越在意别人的看法，我知道她骨子里的要强比我更甚，在农村的时候，母亲本来就是一个不喜欢东家走西家串门的性格，后来身体不好以后就更不喜欢抛头露面了。小时候不理解，长大了以后渐渐地明白了，一个要强的人，自尊心有多重。过年在家的时候，看到母亲有时候坐在窗户边，街上是来来往往的行人，我想，如果她有好的身体，那也是她该有的美好的人生。所以，虽然从小母亲对我最严厉，打过我的次数最多，直到现在还是最心疼母亲。而我的父亲给我的印象就是一个游戏人生的形象，他聪明幽默，爱吹牛，爱面子，对我最疼爱，从小到大没骂过我一句，没动过我一下。小时候我最喜欢父亲。而在长大了一些以后，这种态度就有了些转变，我外在的乐观、大大咧咧来自父亲 ，从性格上来说，我却更像母亲多一些，某段时间，我总在想，如果我的父亲没那么多小聪明，就像一个憨厚朴实的老农民多好。从我的观念来看，他的人生信条是要过得自在一些，孩子大了，念了书上了学有了工作，有自己的生活也该带来回报了，而他也尽完了责任。记得小时候，父亲不是会赚大钱的人，可是一路从幼儿园到研究生毕业，我也没少过一分生活费，我没怎么打过工，甚至没做过家教，父亲把他力所能及给我的，都给我了。可是，有的时候我却觉得还是不满足，在我的念头里，父亲该是那种任劳任怨的角色，以前母亲也说起过，父亲天气热了也不干了，天气冷了就猫冬了。父亲和母亲的性格不一样，一个像火，干脆利落轰轰烈烈，一个像水，自自在在随弯就弯。在我大了一些以后，跟父亲的关系和小时候就有了一些不同，像是母亲在我的心里，是很清晰的形象，她的人生，观念我都似乎很了解。而父亲的身上好像有许多我们不曾知道的事，是属于他自己的秘密。我也知道，负担一个家庭的不容易，我也知道成年人有自己的世界和人生，家人就是风风雨雨，坎坎坷坷，纠纠缠缠，最后还是要在一起的人。

可能人无论怎样也没办法做到感同身受，也许只有我的年纪也大了，人生的路走得更长了，有了家庭，有了自己的孩子，才能更多的明白他们，理解他们。无论如何，这一段缘分是上天给我们的羁绊，要好好的珍惜。

你有你有人生，我有我的旅程，日子一天天的过去，生活，就是这么生活下去吧。