孩子犯错了别骂孩子，了解孩子的“健康耻感”，让孩子更听话

周末去朋友家做客，朋友家的孩子太过调皮了，吃饭期间一直在桌子底下钻来钻去，虽然他的父母再三重申坐好了才能吃饭，但是在父母克制着自己脾气的时候，孩子闯出了祸，“啪”的一声碗摔在了地上。

当孩子看到碗摔到地上的时候，突然间开始变得老实，一动不动，低着头，不说话。此刻孩子的父亲早已经克制不住自己的脾气，立马劈头盖脸就是一顿臭骂。

面对孩子做错事，作为父母我们很容易被孩子的行为激怒，而忽视了孩子犯错误之后的心理状态。

因为电视剧《小欢喜》又火了一把的演员陶虹就曾经说过：有次自己准备和女儿出门，结果孩子不小心把牛奶打翻在地，那一刻她就是一顿怒吼，结果孩子站在原地，呆若木鸡。

如果父母们能够仔细观察，在孩子犯了错误之后，他们很多时候是能够意识到自己做错了事，而此刻他们的内心中应该是内疚的或者是羞愧的，因为自己的行为，但是父母的吼叫或者打骂往往会忽视孩子当下的状态，让孩子内心的内疚或者羞愧感转瞬即逝。

心理学上有个词叫“羞耻感”，指的是人们对于与道德标准相违背的行为所生出的一种羞愧、耻辱的一种感受，这是一种自我意识。

在教育孩子的过程中，孩子的内心同样会生出羞耻感，当这种羞耻感有利于构建孩子行为的时候，心理学上把这种行为成为“ 健康 耻感”。

举个例子，当朋友家的孩子因为好动而做错了事情的时候，孩子开始表现出了沉默、低头、不语，这个时候他的行为已经表现出了，他自己心理认为自己的行为是不对的，至少这样的行为已经带来了伤害。

只是这种感觉在孩子的内心里是模糊的，孩子感觉到的是一种模棱两可的感觉，如果父母恰当的去引导，孩子可以认识到自己内心的感受，但是很多父母面对孩子犯错选择了批评甚至辱骂，让孩子内心的“ 健康 耻感”转瞬即逝。 所以孩子犯错的时候，他更多的注意力在父母的责备上，而不是说在自己的内心感受，这也就是为什么很多孩子越骂越叛逆。

“ 健康 耻感”可以让孩子认识到自己的不良行为

每个人都有 健康 耻感，只是我们很容易忽略 健康 耻感，而被忽略的 健康 耻感让孩子认识不到自己的错误。

当孩子做错事情的时候，他首先感受到的是内心的惶恐不安，害怕，担心，而这些感觉的外部表现就是孩子的眼神可能会闪躲，说话可能会磕绊，不敢抬头看父母的眼睛，脸红，心跳加速。

这些表现都代表在孩子的内心中他已经认识到了这个行为的错误，而父母的态度会决定孩子是否能够认识到这样的感觉。

当父母斥责或者打骂的时候，我们的做法并没有强化孩子内心的感受，相反，孩子的注意力被父母的行为所吸引，内心的“ 健康 耻感”很快就会烟消云散。父母的打骂不但没有让孩子认识到自己的错误，相反让孩子更加叛逆。

如果父母可以帮助孩子强化内心中的“ 健康 耻感”，这样的感觉就会加深，从而表现为对自己行为的认知更加深刻。

比如陶虹的女儿第二次打翻了牛奶，陶虹的做法是没有呵斥，也没有批评，她走过去抱住了女儿，女儿哇的一生哭了出来，证明孩子已经认识到了自己的错误。这个时候我们再去告诉孩子，你的行为哪里是不对的，强化孩子内心的“ 健康 耻感”，让孩子充分的认识自己的行为哪里做错了。

“ 健康 耻感”不用吼骂让孩子更听话

世界知名儿童教养专家丹尼尔·西格尔说过，管教有两个目的，一个短期目的，另一个是长期目的。短期的目的，是让孩子认识自己的错误，并且不再犯这样的错误。长期的目的，是我们希望孩子能够拥有更好的个人能力，比如同理心、比如社交能力，进一步说，管教的长期目的是我们希望孩子能够成为一个合格的“ 社会 人”。

很多父母在管教的过程中，往往忽视长远目的，只为了起到短期的目的，所以在管教孩子的过程中，选择了对孩子打骂，我打你是为了让你长记性；我骂你是为了让你长记性；站在父母的角度，大打出手，就是在制止孩子的不良行为。

但是很多研究证明，体罚根本起不到任何作用。

所以我们以为惩罚孩子就能起到管教的目的，实则是走向了相反的方向，让孩子变得更加叛逆。

但是“ 健康 耻感”不同，当孩子对自己犯的错误感到内疚、自责的时候，作为父母我们应该引导孩子如何改正自己的错误。 比如朋友家的孩子碰碎了碗，作为父母应该让孩子认识到自己的错误只需要简单几个问题。

父母可以问到：你觉得自己做错了吗？你觉得吃饭的时候应该怎么做呢？你觉得下次你能够说到做到吗？简单的用提问的形式把孩子内心“ 健康 耻感”无限放大。

“ 健康 耻感”让孩子认识到自己的错误——让孩子自己提出改变的意见——让孩子自己遵守自己制定的规则。最终不用打骂孩子，却让孩子学会了如何承认错误，解决问题。

我们说了，“ 健康 耻感”只是孩子感到内疚的一点点心里感觉，作为父母我们只有让孩子认识到 健康 耻感，才能让“ 健康 耻感”发挥更大的作用。

第一，家长要学会设限，给孩子制造“ 健康 耻感”

孩子的 健康 耻感来自于家长给孩子的行为踩“刹车”。也就是我们要学会对孩子说不。我们需要给孩子设立界限，只有设立了界才能告诉孩子，哪些是能做的？哪些是不能做的？

家长们需要知道，我们设立界限的目的不仅是告诉孩子界限在哪里？更重要的是我们要让孩子学会对自己的行为踩刹车。

家长要舍得对孩子说“不”

说“不”的目的是为了阻止孩子的行为失控，但是父母需要学习的是不是什么时候说“不”，而是如何恰当的说出“不”。

所以说不的过程中父母应该注意两点：

学会用“好”代替“不”，就是学会用肯定的句式来表达拒绝的意思。比如孩子睡前还想听一个故事，我们可以说：好的，但是需要等到明天。而不是说“不”，一句不可能会激起孩子的逆反心理。

父母避免过激行为导致“ 健康 耻感”变为有害耻感

当父母除了说“不”和限定界限之外，还夹带着辱骂或者负面的批评，就会促使孩子的“ 健康 耻感”变为复杂的“有害耻感”。

“有害耻感”和“ 健康 耻感”不同之处在于，除了让孩子的内心认为这件事是错的需要改正之外，“有害耻感”还会让孩子产生自己是有缺陷的想法。

也就是说父母的过渡批评，会让孩子认为不是行为错了，而是自己错了，让这种错误从可以改变到不可改变，这样的孩子长大后会感到自卑，觉得自己没有价值。

有害耻感的出现通常和父母的这些行为关系紧密：

父母需要明白，我们要学会对孩子说“不”的同时，我们不能对孩子进行任何语言或行为的攻击。 说“不”的目的是告诉孩子你错了，让孩子的心里产生愧疚；而不是羞辱孩子说你错了，让他心理产生自卑。

教育家杜威说过：“一切教育的最高目的是形成性格。”而孩子的性格是父母的每一次行为造就的，所以作为父母，希望我们能够明白孩子成长背后的原因。不是孩子难带，有时候真的是我们不了解孩子。