“宝宝，长大以后你还爱我吗？”怎样看待呢？

首先，给妈妈们安安心：我们每个人和自己父母的关系都是最深刻的，妈妈在我们心目中的位置也是任何人事物都无可取代的。

其实大人的分离焦虑往往比孩子要重，这是历史遗留问题，因为上一代的成长环境总是不如下一代的。比如我们自己的爸妈那一代甚至是奶奶爷爷那一代，孩子多，家里因为贫穷而把孩子送出去的人不在少数，而我们这一代有多少小时候都是因为父母工作忙而被寄养在亲戚家，可能一个月、半年、一年才能见到爸妈一面。

如果你自己本身小时候就有这种长时间和父母（或者重要抚养人）分离的经历，那你就很大可能会是一个分离焦虑较为严重的人。

孩子面对分离是几乎无计可施的，只能哭，而这种悲伤以及伴随着的愤怒，是年幼的孩子无法长时间承受的，他们就会想办法发展出一些方法来让自己从这些痛苦的感觉中存活下来。

比如有的孩子会彻底“忘记”自己的父母。有很多长时间和父母分离的孩子再见到父母是不愿意叫爸爸妈妈的，因为他们在心里已经把父母抹去了，他们用这种办法保护自己，叫做否认。他们否认了父母的存在，也否认了自己对于父母亲情的渴望。

这一类孩子长大以后最容易出现的状况是无法真的投入一段亲密关系里，因为一旦亲近就会激活他对于再次失去的恐惧，而当她自己的孩子表现出要“分离”的架势，她并不能看到自己其实是恐惧再次体验那种被抛弃的感受，而是会把目光放在一些现实问题上，比如说：孩子能力不够，不能上幼儿园，孩子的奶奶教养方式有问题或者是保姆一定是在家挑拨我和孩子的关系了。

也有的人并没有和父母长时间分离过，但是也会出现类似的情况。这一类孩子的父母是属于人在心不在的，只关心孩子基本的吃穿住行，并不在意孩子的情感心理，对孩子的情感需求多半是忽视的。当孩子出现不好的情绪时他们没有耐心去倾听和理解，而是想办法敷衍了事，或者是简单粗暴地让孩子憋回去。还有一个特点就是特别喜欢用“如果你不怎么怎么样，妈妈/爸爸就不要你了，不喜欢你了。”这一类话来“管教”孩子。让孩子大部分时间都处在对于失去父母的爱的恐惧中，这种恐惧造就了一个“听话”的孩子。

这一类孩子长大后特别容易在养孩子这件事上用力过猛，因为内心深刻的相信：如果我做的有一点不好，我就会失去孩子对我的爱。因为用力过猛，导致无法忍受孩子出现一点点对自己的不满，也无法忍受孩子有一点缺点，仿佛孩子的缺点就是在否定她的付出。

这是分离焦虑严重的父母最常见的两种形成原因。总结一下：

第一种是对于客体丧失的恐惧，也就是怕爸妈从物理空间上消失了。

第二种是对于客体爱丧失的恐惧，也就是爸妈虽然在，但是很怕爸妈随时会不爱我了。

自身分离焦虑严重的父母是无法通过和自己孩子的互动来弥补心理上的缺失的。因为孩子天然的想要长大，长大就意味着要接触更多的人，要喜欢更多的人，要离父母越来越远。

如果想要通过孩子来填补自己内心的情感空洞，自然会牺牲掉孩子个人的成长，无论使用内疚还是用规则来捆绑，终究都会损伤孩子的心智。孩子最终留在你身边，不是因为爱，而是出于恐惧。

世间所有的爱都是以聚合为目的的，只有父母对孩子的爱是以分离为目的。

这句话大家一定都看过，很多为人父的都着眼于后半句，越看越难过，越看越心酸，但是我们完全可以想想前半句啊，只要你不把自己的情感捆绑在孩子身上，多得是人可以让你去尝试亲密，去尝试永远不分离。

你越是爱孩子就越是要给与他足够的成长空间给他足够的自由，让他有机会去接触新的人，去喜欢新的人，逐渐形成他自己的亲密关系，而不是陷在和爸爸或者妈妈的二元关系网里，一辈子纠缠在一起。

前几天我被表妹拉着去做了个深红色的指甲，回家以后可可眼尖，一下就看到了我的新指甲，他拉过我的手认真的看着，说：“妈妈，你的指甲好漂亮啊！”我说：“谢谢你夸我。”他说：“我也要去给萌萌弄一个这样的指甲！”（萌萌是他们班同学，他们经常一起玩过家家游戏，他演爸爸，萌萌演妈妈。）

我听到他这么说，真的由衷的高兴，甚至长长地出了口气，其实我也很怕自己无意中对孩子过分的爱的流露会让他觉得妈妈特别需要他，从而限制了他对外发展属于自己的人际关系。

我成长的环境也并非一帆风顺，父母的严要求也让我经常诚惶诚恐的觉得自己不够好，总想要努力再努力，所以也很怕同样的事情会延续到可可身上。但我发现一个悖论：越是想在孩子身上使劲儿，越是会感到深深的无力。

说到底，自己的心态其实还是没调整过来，期望通过养育出一个“心理健康”的孩子来证明自己作为父母是优秀的。