远走高飞，勿忘初心。

距离上一次发文，觉得自己与世隔绝一般。

这半年最大的收获是什么呢？坐在这里打字的时候，突然耳边想起《远走高飞》。

顿时觉得很应我此刻的心理路程。

远走高飞，一直以来我觉得自己会有很广阔的天地去追寻，如今看来，或许不是。

记得第一次来芜湖，泪眼婆娑，极为讨厌这个城市，在自己的脑海里，并没有这么一个城市的存在，而后几年，可能日久生情，竟然一点点的爱上这个地方。

一本正经地说来，我应该最喜欢的城市应该是上海，这一路走来，会顿悟，念大学在哪里念很重要。

因为在无意识下，你会慢慢形成第二故乡，或许我一直都不喜欢自己的家乡呢？

无从得知，只知道最初在爷爷身边的时候，我觉得那时候确实很爱吧。

后辗转很多地方，反而对于家乡就没有那么感触，反而想想呆在自己喜欢的城市，可是为什么不是上海呢？

惯性吧，就如惯性一般，我一直都在芜湖这里呆着，反而会有成长的感触，毕竟从成年后，我绝大多的时间都是呆在这里，这一段的心理路程与他人无关，甚至与爱情无关，毕竟在这里念书，成长是我，走的过程，也是我，内心强大的过程，也是我。

从头到尾都与其他人没有关系，这大概是我自己做的最成功的一件事了吧。

年幼时的我被保护的很好，一路成长历程都是温润如玉，总觉得自己这些年看的书并没有白看，毕竟它教会我从容面对很多事，知道自己什么事该做，什么事不该做。

最起码我会觉得相比较于不看书的，我会觉得懂事很多，会看见很多本质，不会过多的陷入糟糕的情绪里。

多谢家庭的影响，我可以通过看书，不停地书写自己的逻辑思维，而且不断地充实自己的心理路程。

这一段时间，让我自己知道了这一段时间究竟想要从事什么， 包括考虑自己未来的职业规划。

我也明白，一个人对一件事热爱的程度有多重要，你想要成功，不管什么事情，你必须热爱法子内心的热爱。

我一点点明白，我上大学并不是无缘无故上的，还好我并没有在念大学的时候对自己无所谓的任其发展。

我念大学时期的所有投入时间，不管是进社团，还是不停地看书，还是不停地写书法，不停地跳舞，都让我觉得我自己不空洞。

其中对我影响最大的是看书，以及持续不断地手写输出，让我的表达能力以及演讲能力和打腹稿的能力都相当迅速。

突然想到一件事，写文章，帮别人书写他们的故事的时候，让我发现了自己的感知情绪的能力很好，能在最快的时间里感知到别人的情绪。

自己曾一度看见网上的写作课，并不觉得连书写自己的情绪，都需要按照别人的指导，我觉得那不是我自己，而是一种形式。

经常有在上看见我的文章，然后私下和我来聊天，一本正经地告诉我，我以自我为中心在写文章，然而我其实想回复：瞎说什么大实话呢？

我就是在理顺自己的心理路程，这是一段路我必须这样，你可别说自己都不知道的人，可以一本正经去和别人理他们的心理路程，能不能不和我瞎闹？

还好那么多人，都和我说，整个人的情绪点的表述是到位的，这一点是可以肯定的。

这大概是我最欣慰的事情，当然也有人和我说我有的文章风格很像谁，然而我并没有模仿过谁。

而且在我很小的时候，我就会写这样的风格。

我依稀记得我年幼时候看的第一本书是古代文学《镜花缘》。

看书的习惯活生生地被我养下来了，从最开始，到后来，都是尾随着爷爷去书海里遨游。

说来也怪，那么多孩子都曾在爷爷的膝下环绕，唯独我，养成这个习惯，而且喜欢书写自己的内心世界，以及喜欢思考我到底想要什么？

记得第一次开始想的时候，我才17岁，我一度以为那时候脑子想了很多现在这个阶段想的事情，唯一可惜的是，那个时候我并没有人给我一定引导。

相反很搞笑的是，我就一路努力走到现在，而且我顺利开始一点的明晰自己到底想要什么， 这对我意义重大。

我也开始知道自己到底是一个什么样人，这也让我很欣慰。

我也曾一度以为念大学这几年让我开始学会了独立思考，我不会在因为别人一句话两句话就会情绪不能自己。

这在我念高中的时候是我致命的弱点，因为捕风捉影的莫须有的事情，我会常常觉得别人中伤我，如今不会了。

我一点点的知道，作为一个人，要学会内心强大的同时要学会认清你生命中最重要的人是谁，学会一点点看待自己的世界。

也知道对于我自己而言，我最应该做的时是学会自爱、自尊，自立。

我总会觉得2016年于我而言，意义重大，觉得那一年对我的自我建设有很大的影响。

因为那一年，我都在尝试突破心理的阅读舒适区，对于我而言是一个极大地挑战，毕竟我会在潜意识下，回不去看那些会令我难受的书籍。

但是成长是显著，我觉得如果不是去年那么比自己的话，估计不会有如今的我。

我知道自己强大到底有多重要，因为一直以来被养的柔柔弱弱，靠着爸爸，当然我也得感谢爷爷爸爸的教育，比如一直以来都让我自己明白自己必须独立。

因为年老的他们，我需要他们靠我，我会觉得自己很强大。

我固执己见的出来工作，不停地去找自己最喜欢，而且一辈子我都离不开的工作。

在这个过程里，有朋友告诉我，让明白自己的先养活自己，但是养活自己以后呢，我喜欢吗？

不喜欢，一点点点的推翻自己的站的一个又一个工作，我开始抵抗自己内心的压抑，一点点向前行。

我知道，我必须找到自己的最热爱，就像婚姻一般。

这对我很重要。

固执如一头牛一般的我，坚毅前行，还好我从来不怕孤单，孤独。

回头想想如果不是这些年自己一个人呆着，怎么会有那么多时间去看书。

如今看来这应该是我的优点了吧。

想到一句话，如果你想活在别人的眼里，你得死在别人的嘴里。

一个内心不强大的人要么特别在意别人的眼目，要么活在他人的口舌之中。

偶然看见如何成为一个内心强大的人？

1、高度自律和自黑  2、必须经历绝望   3、培养独处的能力  4、不设限的思考  5、需要一个信仰  6、做你自己、

这个很难吗？

我觉得这六条让我眼前一亮，毕竟这些我都有。

最近段时间发生的很多事，多数让我措手不及，不知道怎么应对。

面对朋友关系的处理，面对社会工作关系的处理一度让我觉得呼吸困难重重，目前我也不害怕有人会伤害我了。

因为我开始控制我心里的期望阀值。

我也不会那么焦虑，然后整夜整夜的睡不着，我开始一点点内心安稳。

我突然间的强大是什么呢？

是我知道我到底能承受什么样子的伤害，我不在要求别人怎么样了，而是每一件事，我都会问自己的到底能不能承受?

如果可以，自己承受，其他人不要对我怎么样，我会努力告诉自己这是自己选的，别难过。

这件事必须过去。

必须翻篇。

这篇文章不是协会给任何人的，就是正儿八经地写给自己的，希望自己再接再厉，永不放弃。

当然，远走高飞，勿忘初心。

给自己。

也可以共勉。