父母之间的冷暴力，会给孩子带来哪些影响

1.父亲的“虐待”行为让我见证了一段“冷漠”的婚姻。

我的一个朋友Z出生在一个多孩子的家庭。她的父母都是靠天吃饭的农民，一家人的生活坎坷而清淡，但也安稳。

但是，随着弟弟妹妹的出生，家里的经济负担越来越重。不爱干农活的父亲经常“偷懒”，要么一个人在家喝酒，要么躺在床上睡觉。

起初，Z的母亲试图说服父亲，但沉默内向的父亲要么拒绝沟通，要么用一句讽刺的话“喷”母亲，“你是家庭主妇，你懂个P”。为了给孩子一个完整的家，Z的妈妈选择了隐忍。

后来Z的父亲从别人那里学了一些做生意的技巧，攒了一点钱做了点小生意，一家人的生活渐渐有了起色。但生活的富足并没有满足Z的父亲，反而助长了他的“大男子主义”作风。

只要生意不顺心，或者生活中有一些不如意的事情，Z爸爸就不喜欢家里的任何人，一副“冷脸”，和全世界为敌。

有一次，Z的爸爸过生日，妈妈忙着做了一大桌子菜，爸爸却不喜欢吃。但他没有直接告诉妈妈，而是撅着嘴对Z说：“等会儿告诉你妈妈，这菜咸到呛！”Z还没来得及反应，他爸就放下筷子进了房间，一个人在床上生闷气。

z的爸爸宁愿饿死也不跟妈妈说一句话。

无法面对这一切，母亲只是一味的顺从父亲，单独做了一盘红烧肉。她也给她父亲倒茶和水。即便如此，父亲也很难有好脸色，面对家人，父亲总是一脸怒气。

z说小时候经常看到妈妈躲在角落里叹气，默默哭泣。她说，她鄙视母亲的无能，痛恨视她为空气的父亲，发誓以后要找一个“温暖有爱的”男人做丈夫。

对父亲母亲的冷暴力，让Z见证了一场“冷”的婚姻。一个令人窒息的寒冷的家让Z绝望，也让她对自己的生活有了另一种愿景。

然而“理想很丰满，现实却很骨感”，又有谁被命运轻易放过？

2.“冷暴力”让两个最亲近的人有了最远的距离。

成年后，Z确实遇到了“爱人”——，一个从事科研的工程师。985毕业，性格内向稳重。婚后，他生了一个可爱的女儿，一家人共享天伦之乐。

但随着孩子一天天长大，Z和老公的关系也发生了一些变化。有一次，Z的老公被送去留学一个月。因为家里没有老人，Z觉得无法工作，无法照顾年幼的女儿。经过一个月的努力，她瘦了五磅。

老公出差回来的那天晚上，他们为了这个事情大吵了一架。z哭得“梨花带雨”，抱怨老公不心疼自己，不爱这个家。但是Z的老公觉得她无理取闹，没事找事。他只是淡淡的看了Z一眼，根本拒绝反驳，然后开始收拾东西。

那一刻，我觉得自己被扔进了一个“无氧”的空间，觉得自己在老公眼里是个“不满意的老婆”。

当晚，两人不欢而散，丈夫睡在沙发上，Z抱着女儿在床上躺了一夜。接下来的半个月，Z和老公“分桌吃饭，分床睡觉”，几乎没有说过一句完整的话。

在这种“低气压”的状态下，Z的女儿变得越来越焦虑，晚上经常做噩梦，甚至看到窗台上挂着的一双鞋子都很害怕，生怕鞋子掉下来砸到自己的头。

两个人为了孩子争吵不断。争吵过后，他们开始“冷战”模式。没人照顾谁。好好的家变成了看不见硝烟的“战场”。无声的“冷战”把两个人的距离推得越来越远。

z在我面前叹了口气：“我以为我找了个暖男，没想到比我爸还冷！”

3.冷暴力的背后，往往隐藏着不为人知的“真相”

童年的Z在冰冷暴力的环境中长大。她见证了父亲对母亲的不尊重、忽视甚至嘲讽，也见证了母亲的伤心、哭泣和无助。

一方面是长期“精神虐待”母亲的父亲，一方面是受困于“受害者”角色而无力自救的母亲。生活中，本该给Z安全感的两个人反而给了她太多不安全的体验。

最重要的是，在这种环境下，她学会了父母的“沟通模式”，父亲只能看到自己，却对母亲的付出视而不见；母亲一味的承担付出，却对自己的需求视而不见；两人从未达成的交流，成了这个家庭中的一种相互争斗和蔓延。

在子女眼中，她认为父亲是个暴虐的国王，只要这辈子找个“温暖”的男人，就能过上“有爱的”生活。

但她一方面在婚姻中继承了母亲的“隐忍”，在承受不了的时候不懂得表达自己的需求；另一方面，他继承了父亲的“暴政”，不满意就拒绝沟通，继续和丈夫“冷战”。

这种“冷战”的状态，表面上看起来并不涉及言语羞辱或肢体冲突，其本质却是一种不折不扣的冷暴力。

这部“冷战”剧更像是Z和老公的“阴谋”。因为双方拒绝交流，人为地阻断了彼此之间的联系，把对方抛进了一个“不被人看见，不被人认可”的空虚空间，使对方成为“施虐者”和“受虐者”。

z的老公，处于“被高度孤立”的状态，无法识别她“梨花带雨”、“分桌吃饭、分床睡觉”背后的需求，自然无法给她想要的回应。

于是，Z的各种“作品”就成了复制父母婚姻关系的“手段”，“冷却”了婚姻，也“冷却”了彼此的心。

4.只有整理好自己，才能走好脚下的路。

出身家庭遭受冷暴力的孩子，即使长大后找到了一个温暖的人，他们还是有办法把这个新家庭恢复到那个冰冷的家庭。

如何找到一个温暖的人，成为一个温暖的人？

你可能会继承父母的“冷暴力”，让自己成为“施虐者”或者“受虐者”3354比如；你会和伴侣抱怨、争吵，甚至“冷战”。

尽量把责任推到对方身上，因为做“施虐者”或“受害者”比解决问题更容易。但是面对问题是解决问题的开始。可以逃一时，逃不了一世。

你可能会和冷暴力的环境产生内心冲突。你想逃避，想在这个长期的环境中感到安全。一个被打久了的人，一碰就会觉得疼。

如果长期生活在冷暴力的环境中，遇到温暖就会回避、恐惧，甚至感到羞耻。温暖是一个陌生的空间，你需要一段时间去适应。

放下责骂“你为什么不关心我？你怎么能这样？”当你把对方推到罪人的角色时，他不可能是一个关心你的好人。

记住你想要什么，然后去做。想卖好吃的，自己买。想听温暖的话，先说出来。做你想做的，一切都会实现。

暴力就像一个寂静冰冷的牢笼。你被囚禁的时间越长，你就越难挣脱。

当我们能以更远的距离，更高的视角来看待《缘起缘灭》的时候，我们最终会发现，只有我们自己才能把自己从牢笼中拯救出来。

换个角度想想。父母之间的“冷暴力”并不是一个绝对的命题。你如何面对才是问题的关键。

作者：木棉花，国家二级心理咨询师，儿童咨询师，自媒体作家，终身学习妈妈。