孩子总是和父母唱反调,一点也不听话,该怎么给孩子纠正?
为什么一定要纠正呢?
当孩子和父母唱反调、不听话的时候,不一定就表示孩子是错的。
所以要不要纠正?是孩子需要纠正还是父母需要纠正?这真的要就情况而论。
有些父母总是站在一个很高的点来从道德上制约孩子。比如我挺喜欢的明星张韶涵。她的父母眼里只有利益。为了利益满口谎言说张韶涵不孝顺。
这样的父母是让人鄙视的。当然这样的父母也绝对是极少数的。
亲子关系需要站在一个平等的位置上,以类似朋友的身份来沟通交流才不会产生矛盾。
有些父母已经习惯了孩子从小受自己的支配,听父母的话。当孩子长大了,有了自己的主见和想法的时候,因为某些事和父母抗争,不听父母的话的时候,他们从内心会本能的不适应。会认为孩子和父母唱反调,不听父母的话。
其实这是因为孩子的变化让父母产生了一种深深的焦虑和害怕。他们害怕孩子和自己不再那么亲密,害怕孩子和自己的关系变得疏离。
当孩子和父母唱反调的时候,父母首先不要生气,因为生气伤身。
其次要想想好的地方:孩子和自己唱反调从另一个角度不也正说明孩子会独立思考了,有自己的想法了吗?所以允许孩子适度的唱反调。
最后也是最重要的,把自己的经验分享给孩子。毕竟唱反调也分对错。如果孩子唱的这种反调的确是错的,就要把利害告诉他,避免孩子走了弯路。如果孩子唱的反调是对的,就去支持他,鼓励他。不要因为一些传统的思想作祟,让亲子关系越走越远。
我不认为一个孩子成长路上一定要做一个听父母话的孩子。
首先,孩子总是跟父母唱反调,做父母的应该先自我反省,自己是不是真正了解自己的孩子,知道他的需求,是否尊重他的意见。一般孩子的叛逆都是因为父母的不了解,不信任,不尊重而来的。
其次,叛逆也是孩子成长的标志。人类第一个叛逆期是在孩子两岁的时候,那时孩子开始有了自主意识,知道拒绝别人,喜欢说“不”,所以也就出现了各种唱反调。
这个时候面对唱反调的孩子,父母不要打骂。而是尊重他们的自主意识,教会他们选择和为自己的选择承担后果。比如孩子说不吃饭,那你让他选择吃完饭后可以出去玩或者可以不吃饭,但也不能出去玩等。孩子选择后,尊重他的选择,但也不能反悔。
我们不需要一个听话的孩子,我们需要一个有自主意识,独立,自信的孩子,那么父母应该给孩子自由,尊重和了解孩子,才能知道为什么孩子会跟父母唱反调,让孩子说出自己的想法,父母给出自己的意见,才能从根本上去解决问题。
父母总觉得孩子和自己唱反调,但殊不知孩子可能会觉得他有永远在否定他的爸爸妈妈。所以,父母感觉头疼苦恼的同时,孩子心里也快活不到哪里去。
到底该如何看待孩子唱反调或是特别叛逆这件事?
第一,孩子唱反调如果涉及到日常生活的点点滴滴,那父母可能需要反思一下,是不是自己对孩子的控制欲太强,要求孩子从头到脚大小事都要按照父母的行事方法来,从而导致孩子的反抗呢?
第二,父母在对孩子提出各种要求时,有没有考虑到孩子的性格、喜好以及做事风格呢?如果父母要求孩子做的恰好是孩子不喜欢、不擅长,或是他平时压根儿就做得不好的事,父母偏要求孩子做好,那孩子唱反调也是情有可原的。
第三,孩子反叛可能已经形成惯性了。他可能觉得父母反正什么事都看自己不顺眼,什么事都看不到他的努力,他索性要通过唱反调来发泄自己的不满和愤懑,凡事都要跟父母反着来。这样的孩子其实是在通过反叛行为给父母传递一种情绪。
第四,如果孩子在一些大是大非的事情上唱反调,甚至有可能危害他人危害 社会 ,那父母就着实要重视起来,如果自己沟通解决不了,甚至应该寻求相关专业机构的帮助。
当然,父母需要认识到的是,孩子唱反调本身其实也未必就是坏事。
第一,能唱反调说明孩子不是循规蹈矩的人。孩子有自己的想法、思考,有自己的坚持,这样的孩子未来反而可能成大器,他们可能是利益创新的人、善于发现机会的人。 历史 上许多成功人士,少年时期都曾经有过叛经离道的经历。
第二,唱反调的孩子可能是具有领袖气质的人,他们会坚持自己的主张,而且不为父母这样的权威所屈服。
不过,无论如何,面对一个不服管教、不听话的孩子,做父母的确实会相当头疼。尤其是一旦孩子到了青春叛逆期,如果还事事跟父母对着干,什么话什么劝都听不进去的话,一旦稍有疏忽,反而可能出现差错,犯下人生中不可弥补的过错,那就相当遗憾了。
所以,父母还是应该寻找原因,想办法打开孩子的心结。建议父母试试这些方法:
第一,父母自身是不是调整自己的期望值和要求呢?不要事事都非得强调孩子按照自己的方法来,只要不会出什么大篓子,就让孩子做他们想做的事,按照他自己的性格、喜好和行事方式去生活就好了。
第二,去了解和理解孩子的想法。好好跟孩子聊一聊,看看孩子心目中的父母是什么样子的?不要总采用强硬的手段想让孩子屈服,孩子又不是敌人。父母先向孩子敞开心扉,看看能不能和孩子坦诚以待,获得孩子的理解和谅解,从而避免孩子刻意地对着干。
第三,对孩子一些有创意、有新锐主张的想法和做法,多鼓励和支持,不要凡事都一杆子否定。要让孩子感受到父母的信任和赞赏,孩子才不会那么倔强。
其实在亲子关系中如果出现了“不听话”的现象,就意味着亲子关系出现了问题。
我们想给孩子说很多道理,但是一定要掌握正确的方法。
我在我的一篇文章中写过,和孩子讲道理就像我们是售货员,孩子是顾客。要讲究方式方法,不能“强买强卖”
其实“听话”本身就是不平等的关系,想让孩子“听话”,父母要首先学会听孩子说。
如果走不到孩子的世界,只是机械的让孩子听话,只怕这种亲子关系里面消耗的是孩子对我们的爱。[玫瑰]
孩子是独立的个体,所以把互相沟通取代单方面的让孩子听话,这样的亲子关系会更 健康 ,更和谐[赞]
祝您和孩子沟通愉快
孩子总是会过了那个顺从我们任何指令行动的年纪,而且这可能会发生得很快。当叛逆的两岁到来的时候,从孩子嘴里听到最多的可能就是“不”和“不要”。甚至,这种情况也可能发生在两岁之前,比如宝宝对我们说的话置之不理。虽然,小时候我们自己也是那个叛逆的小孩。但是当面对宝宝的叛逆时,心里总是那么不是滋味。然而,当我们了解了孩子的心理发展过程以后就会知道,有的时候孩子并没有在故意和我们唱反调。
孩子也有叛逆心理如果说,孩子并没有真的要故意和我们唱反调,那怎么解释两三岁的孩子每天都把“不”和“不要”挂在嘴边呢?首先,孩子学会使用“不”和“不要”往往来自于我们家长。回想一下我们每天要对孩子说多少个不要、不能,让孩子觉得自己完全不能够控制自己的生活,特别是对于自我意识萌芽的孩子来说,他们强烈想成为一个独立的小个体。通过对爸爸妈妈说“不”,不但练习了这个否定的逻辑关系,还让他们从中获取了自信心,让孩子觉得自己是一个自主的小人儿。
孩子只是比较自我孩子在成长的过程中会经历自我中心阶段,儿童心理学家皮亚杰认为通常在七岁之前,而现在也有研究认为是在四岁之前。在这段时期,孩子更加关注的是他们自己。因为孩子自我意识的萌芽,同时他们认知能力发展得也不完全,自我中心时期的孩子总是从自身出发考虑问题,而且他们认为周围的人都有和他们一样的想法。自我中心的孩子还没有从他人角度考虑问题的能力,因此,让那个时期的他们为别人着想是不可能实现的要求。心理学研究发现,这种自我中心通常会在孩子四岁以后得到改善。
我们时常会听到两三岁的小孩之间的有趣对话,他们总是各说各的故事,并没有真正地交流和互动,这也正因为他们处在自我中心的阶段。他们认为对方一定在听自己说话,他们的思绪围绕着自己。当我们尝试让孩子停止手上的活动,来加入我们时,通常会被拒绝,甚至是连回应都得不到。我们认为孩子是无理的,是在故意和我们对着干。但其实,孩子只是比较专注于自我而已。
孩子在试探我们的底线当然,随着孩子年龄的增长,他们会学得更多,学习的能力也变得更强。试探我们的底线也是他们自然学习的一部分,他们是在学习什么是底线的真正定义。正是因为学习的天性,他们会首先提出要求,随后等待要求的结果。如果得到积极的反馈,那么他们就会更进一步,如果得到负面的反馈,那么他们就会选择换一条路走。这也正是我们人类的学习方式
当孩子在小公园里玩得热火朝天的时候,我们叫孩子回家。这时候,他们就会开始试探我们的底线。他们会说,我再玩一小会儿吧。之后,他们又说,我还想再坐一次滑梯。随后,他们还会说,我还想再坐一次秋千,没完没了。因为孩子在没有触碰到底线之前,他们很难停止。我们会觉得怎么叫孩子回家那么难?其实,问题的症结从一开始就不在叫孩子回家上面,而在于我们怎样建立自己的底线。
而关于家长应该怎样建立底线,很容易做,却也很难做。容易做在于建立底线的唯一关键就是坚持,而难做也是难在坚持上。只要我们家长能够坚持每次说出“最后一次”这几个字的时候,无论孩子怎样哭闹,都能真正做到这是最后一次。那么孩子就会对最后一次有了深刻的认识,便不会再做过多的纠缠。
具体问题具体分析,想要摸透孩子的心思,我们不但要学习书本,更重要的是静下心来感受孩子的内心,用自己的方式理解、关爱孩子,陪他们一起 健康 成长。
嗯,特别理解您此刻的心情。说什么都不听,让干什么都不干。不知道您留意孩子的动作和语音没有,通常肢体是抗拒的,情绪是激动的。说的多了或者重了,就会事极必反,换来的是变本加厉。
遇到这样的时候,通过过往的经历给您以下几点建议,希望能帮助到您。
一 调整自己的情绪,无论孩子说什么,不做回应。目的是控制自己,让自己有时间思考。
二 孩子大了,有尊严和想法了,需要民主的面对问题才可以更好的解决。所以,听孩子说完,发完脾气在进行解决。实在孩子不愿意沟通的话,就要重视起来。
三 做到不强加自己的意见给孩子,未经孩子同意,不得给孩子擅自做主。凡事和孩子商量,最终做主的还是孩子自己。
前段时间,我家宝宝也出现了你说的“唱反调”这类问题,当时很头疼。后来,我抽时间看了一本叫做《遇见孩子,遇见更好的自己》的书,这是一本关于亲子方面的书,现在就基本上调剂过来了。
一、接纳孩子的情绪
针对唱反调,我们需要真正接纳孩子的情绪。一般唱反调,都是因为孩子没有得到某些方面的满足。 先静下来, 耐心的与孩子沟通 , 是什么原因导致孩子不满意?家长哪些地方做得不够好,导致孩子不满意,而又不让孩子发泄出来的?
仔细梳理,找到问题的症结,才能对症下药。
二、听话还是懂事
先问问自己,我们到底是想培养一个听话的孩子,还是懂事的孩子?其实,孩子需要有自己的个性,我们只是引路者,让孩子在自己的道理上顺利前行。
所以, 先调整好方向,再引导孩子。
三、学着理解
我们也是从孩提时代过来,小时候如果父母不理解自己,都会很难过。如果不理解再加上训诫,就更难受。所以,不把自己的童年暗影附加在孩子身上。理解孩子,让孩子发表自己的观点 ,正确的多鼓励,错误的多引导 ,让孩子充满自信。
我是众木林森,一个每天陪着孩子的宝妈。以上是我对这个问题的回答,有不妥之处,欢迎大家一起讨论。
试图去纠正,结果越来越失望!首先需要明白现在都孩子叛逆无处不在,双方对峙,不是敌人,而是亲人,就需要一方先冷静,分析问题所在,难道只是孩子的问题?难道不能为孩子改变一下下?比如,态度温和一些,耐心听孩子表达完整,也许随着自己的改变会发现,其实之前的烦恼都是自找的。
打得太少了
该教育的是家长,父母,不懂尊重,因材施教,人性,心理学,凭个人意志,把孩子当附属品,奴隶,粗暴,粗鲁,蛮干的要出问题,物极必反,南辕北辙的。
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