你们有没有暗恋一个人？

有，学生时代的暗恋最难忘，感情单纯，一心只想一个人，暗恋是美好的，也是苦涩的，没有资格吃醋，不敢对视，怕每个眼神都是表白，明明知道没有结果却还是默默喜欢，擦肩而过的面无表情早已经在内心波涛汹涌，不想看你不开心却有嫉妒你和别人太开心，晕红的脸颊是黄昏的悸动，是说不出的悸动

最近一次是高三，我坐班里第二排，因为班主任赚麻烦，所以基本上不会重新排座位，只是每个月，整个班级的座位会统一向右平移个桌子的位置，我的同桌是一个女生，人很善良很友好，在我的另一侧，也算同桌，是一个男生，白晰的皮肤，清爽的短发，长得还不错。我从来没有想过，我会喜欢上他。因为在我眼里，在家人眼里，我就应该是一个那种努力学习然后考上一个好大学，为全家争光的女孩，其它一概不需要管。的确，我在小学、初中、高中的任何一个时期，都是这样做的，丢掉兴趣，丢掉娱乐，丢掉学习之外的所有事情，把全部时间都用于学习，我现在觉得当时的我，好傻，好傻，但是当时的我却把它信奉为真理，整日埋头苦读，幻想有一天，我可以走进一所很牛的大学，幻想着辛苦日子早晚会结束，幻想着几十年后自己成了很历害的人，成为别人口中的学霸。但是，他却和我一点儿都不一样，他下课去后花园抓各种昆虫，去篮球场打篮球，去足球场踢足球，或者在走廊和朋友们一边谈天说地，一边痛快大笑，他上课会偷偷玩五子棋，会偷偷抄下课马上要交的作业，会在课本后面、在试卷后面，大把大把的往嘴里塞零食。我是一潭寂静却暗流涌动的湖水，他是太平洋上汹涌澎湃的浪潮。在两个平行世界的人，却竟然有一天也相遇相识了。不记得是哪天上课时他问我题，还是某次我作业没写完，无奈之下借他的作业抄。在时空的那一刻，一颗心向另一颗心，轻地打了门，小心翼翼地望着门外的风景，又莫名其妙的在期望着什么。可是啊，高三的学生活有多么重，有多么令人感到压抑。那么多作业，那么多家人的期待，那懦弱的我，又怎敢去迈出那步呢，我不懂得什么技巧方法，唯一的方式只是忍着，只在给他讲题时才能偷偷表现自己的喜欢，其他时间我只是隐忍，或看是把自己摁在试卷里，暂时忘记这件事情。随着时间的推移以及高考压力的不断增加，我本以为我会会慢慢忘记，可结果，可结果却是越陷越深，有时我会情不自禁把光转问他，傻傻地看着他笑，如果看不到他就会想他去干嘛了，我更会时不时主动去问他作业写完了吗？需要我给你讲题吗？他也知我对他关心与别人不同，但他却从来没有说过什么，直到后来我才知道他其时不喜欢我，只是不想伤害我罢了。而我却一直是那个一厢情愿的人，倾注了自己的所有，等来的却只是一句抱歉。曾无数次，我在日记里记下我与他的每一个瞬间；曾无数次，我在梦里梦到他同意了我的表白，曾无数次，我在深夜里因压力与情愫抱头痛哭。我日日夜夜为了高考拼命学习，我又日夜在思念的中度过一天又一天。暴雨，街道，孤影。永远都不会忘记，放学回家的那天夜晚，路灯孤伶伶的就那么站着，而我却在暴雨中大哭了一路，街道上没车辆和行人，我嘶声裂肺的哭，哭声却很快被雨声淹没，我大喊为什么这样对我？可是，却没有人应答，人类的悲喜并不相通，我望着楼房里明亮的灯火，眼睛里却愈加暗淡。暴雨早已打湿了全身，雨落到我脸上，混杂着泪水，我竟不知道这雨水也变咸了。我自己在心里所有对他的构想，在他和另一个女孩交谈欢笑时，崩塌了。雨下了一整夜，我哭了一整晚。那天离高考还剩十天。也许，命运总会有所憾。我和他成绩相差不小，没有考到同一个大学，更没有考到同个城市，我知道我和他的世界以后都不会再有交集，我也知道，他竟也是那个一厢情愿的人，他心里的人终究不是我。后来，我一直在想，如果当初我没有喜欢上他，我会考得更好吗？还是我喜欢上了另个男生？我的青春回忆里，到底还是应该有喜欢一个人的影子，可是为了梦想拼命挥酒汗水的那些画面也到底算是青春。老人说当下的便是最好的，老人说知足者才会常乐，我竟也最终说不出青春的好坏，只觉得它足够令人难忘。故事的结尾，并没有很好，可我却觉得这才足够真实，足够让人记一辈子，也足够让人遗憾一辈子。在青春里的我太胆小怯懦，可是我却无法改变过去。那段青春或许不够明亮，但是黎明总会到来，在青春的路上，我从未停止过奔跑。