家庭教育——父母如何用正确的方式与孩子进行沟通（下）

# 育儿 事务所# 在一个家庭中，父母在管教孩子时出现的很多问题都是不恰当的沟通方式造成的。我们要学会与孩子进行有效的沟通。之前的文章讲了父母该如何去倾听孩子的心声，其实倾听是父母很难学会的一种沟通技巧。当父母学会了倾听，我们就要知道该如何去跟孩子沟通和交流，接下来我们来讲剩下的三点建议，重点是最后两条。

不要拿已经知道答案的问题问孩子，比如你明知道孩子没有做某些事情，你还要问他“你的家庭作业做了吗”“你的玩具收好了吗”“你的袜子洗好了吗”这样问问题，除了一个固定却不符合你期待的答案，你什么也得不到，既无法让孩子意识到自己的问题所在，也无法解决你的担忧。

如果你的孩子说：“我做过了。”你可以说“我弄错了”或者“很好，可以邀请我看一下成果吗？”如果孩子是在欺骗你，那你需要解决的就是权力之争或互相伤害的问题，这个问题我会在之后的文章里详细叙述。

当孩子向父母求助时，太多的家长会略去与孩子沟通的环节，靠自己的经验阅历对孩子的问题做出判断，直接告知孩子这是怎么回事，对此应该有怎样的感受，后面应该做什么、怎么做。这种简单粗暴的方式固然解决了孩子当前的困境，却阻碍了孩子自行 探索 、发展自己的智慧、判断力、思考后果及承担相应责任的能力。家长的直接告知只能让孩子知晓面对当前局面该思考些什么，却无法让他们形成自己的思考模式，再次遇到棘手的事情时，他们依然会直接向父母或他人求助，而不是主动寻求解决方法。哪怕只是在学生团体中，只知求助而不会独立思考、解决问题的孩子，也很难获得归属感及团体认同。

更重要的是，只有你对孩子的问题产生兴趣，想知道孩子的想法和感受时，孩子才会对你敞开心扉，主动向你倾诉当前的困境：“自己当前的情绪反应是怎么来的，具体发生了什么事，事情是如何发生的，自己有什么样的想法、要怎么做，等等。”在你没有为倾听准备时，不要轻易问孩子具体的问题，因为你可能会因准备不足做出不适应的举动、说出不合时宜的话。

通过询问孩子“发生了什么事？你认为为什么会发生这件事？你对这件事有什么感受？你怎样才能把这次学到的东西用于将来？”你可以快速获知孩子目前的困境，帮助孩子发展思考能力和判断能力。在整个沟通过程中，你将真实地感觉到孩子思维方面的成长，会由衷地为他感到自豪。

在倾听孩子的问题时，你要时刻记得这是你帮助孩子对事情进行彻底思考并了解自身感受的大好机会，切记为自己辩护解释、对孩子进行说教。你可以通过提问帮助孩子对事情进行深入的分析，比如：

你能告诉我更多一些吗？

对那件事你还有什么想说的吗？

你能想到更好的解决方案吗？

还有呢？

多问几次“还有呢”是很有益的，这能启发孩子去主动思考，直到你的孩子想不出更多要说的。当你的孩子在得到倾听和认真对待后，他会平静下来，冷静地回顾及思考，在知道需要考虑的都已经考虑过之后，感觉会好很多。你还可以问：“你希望我来帮助你找出解决问题的其他办法吗？”以此确认孩子是否需要更多的帮助，如果孩子没有请求你的帮助，就不要试图帮助孩子。

孩子对 情感 的感知、情绪的理解是比较抽象的。孩子有时并不明白自己的各种情绪是怎么回事，又从何而来，只会通过哭闹、摔东西等比较直接的方式宣泄出来。作为家长，遇到这类事情时不能单纯的对他的行为予以职责，而要通过他表现出的细节正确理解他的情绪是什么，并加以引导，帮助他明确自己的感受，用正确的方式排解自己的不良情绪。

在引导过程中，家长要准确地使用表达情绪的词汇。很多感受通常可以用一个词来描述，比如快乐、悲伤、苦恼、恐惧、烦恼、无助、羞愧等等。

举个例子——

当你的孩子武装一个玩具时，因为看错图纸而无法拼出正确的模型，他因为无法找到原因而烦躁、沮丧，用力把零件丢了出去，并粗鲁地拆解已拼好的部分。这时家长首先要做的不是指责孩子的过失，而是要表达对他的理解，帮助他排解自己的情绪：“你是因为玩具无法顺利组装在苦恼，不开心了，是吗？”

孩子的行为表现的是自己的苦恼，尽管他可能并不知道这情绪是什么。当你跟他说话，明确说出这个词汇的时候，就是在教授他表达这一感受的词。当孩子知道你理解他，并准备倾听他的苦恼，他会开始向你诉说，也可能会主动寻求你的帮助。这时，你可以询问他的需求：“你要再试着拼装一次吗？是否需要我帮你对照图纸帮你检查已拼装的部分？”

其实不只是在孩子需要帮助时，其他时候你也可以对孩子说出自己的感受。比如：当孩子打小狗小猫时，你要表示自己的担心而不是单纯职责他的行为：“你打小狗的行为让我很担心，因为小狗又可能因为伤痛而咬你，我希望你以后可以对小狗温和一些。”当孩子在学校获得某种荣誉时，你要表达出自豪感：“你每天都坚持跑步，并且在运动会上拿到了冠军，我为你感到自豪。”