好的恋爱让人成长，趋向一种心智上的质变

好的恋爱让人成长，趋向一种心智上的质变。

多年前，读到卡尔罗杰斯的一段话：当一段爱情并没有让你成长的可能，你就该离开它。初读这句话，你也许会认为这颇有利己主义的倾向。但若仔细想过，你会发现其实世界上没有人会甘愿在爱情里一无所得。

脆弱的人在爱情里找陪伴。焦虑的人在爱情里寻找久违的安全感。从小缺乏父爱的人，想在爱情里找到一种家长式的温存。从小家庭破碎的人，想在恋情里，和动荡不安说再见，和恋人过一种不再颠沛流离的生活。

我们都在找一段足够好的爱情。那么，好的爱情，它的标准到底为何？每个人的答案都不同，在我看来，好的爱情自带两种属性：一是成长，二是成全。前者正如罗杰斯所说，好的爱情会让你成长。后者则是一种精神上的照顾，及诉求上的满足。

也就是说，好的爱情会成全你，到最后，你们经历了爱情，也得到了彼此想要的东西。先说成长。经历了一场高质量的爱情，其结果不论分合，不论好坏，都会让你好像读了4年985那样受益终生，其好处不亚于几年的高等教育。反之，质量不高的恋爱，即使是在很多年后想起，也会让人毫无眷恋，甚至心里泛起一阵恶心。

女留学生在英国被男朋友殴打至死，这是前段时间媒体炒得火热的一条新闻。据一些资料显示，女方有钱，男方在酒吧做酒保。男的经常家暴女方，女的一再忍让退步。这是典型的资源置换型恋爱，一方用现有资源换取另一方的资源。这种类型的恋情之所以不稳定，有两个原因：

1.资源本身是不稳定的。

如果用资源维持爱情，那么有一天资源出了问题。爱情会很快贬值。

2.极易造成长久的不平衡关系。

使得一方一再跨越底线，另一方不断挪移底线，到最后，都会以一种堪称惨烈的方式结尾。

好的爱情都教人成长，趋向一种心智上的质变。恋人间维持的，也是一种动态平衡的关系。一起变得更好，而非相互折磨，相互消耗。

有一特别有意思的朋友，她曾经在分手以后做了一份爱情简历PO到个人博客。上面细数了他们俩人共同经历的大事件：两个人第一次共同完成东京的全程马拉松；两个人一起走遍欧洲的文艺小镇；一起参加国内外的多个艺术节；一起做了很多时候一个人不敢做或是懒得去做的事情。

她还写道：从他身上，我也获得了一种全新的思维和眼界。包括如何与人相处，如何用经验以外的方法去看待世界，如何真正认识男人这种生物，如何巧妙地过日子。和他分手了，以后估计也不会联系，但那个人带给我的成长和变化，却永远地刻在了我的生命经验里。

好的爱情所带来的结果，应该是1+1>2的。如果谈了那么多年恋爱，我们依旧胆小、自私、不近人情、逃避、怯弱、阴郁而拒绝与人接触、放纵而麻木、肆意而不理性、沉默又不快乐、满肚子心里话却又言不由衷，埋葬热爱、埋葬理想、埋葬勇气、埋了一切…

那么我们这么多年到底在谈什么？再说成全。中国人的爱情观和婚姻观都容易陷入一种“集体”的误区，所这种压抑个体，称谓的个人要服从于家庭、家族的任何要求，颂集体的群体意识，坑害了很多中国男女。

一个个宏大的概念笼罩在人们的头顶上，那些概念是“家庭”，是“完美爱情”，是“家和万事兴”。于是，个人的利益与追求顺其自然地被忽略了。只要在整体的包装上光鲜亮丽就好了，你自己的委屈自己默默咽下即可。

甚至有一种潜在的“牺牲观念”，即你应该为了你的伴侣怎样怎样，你应该牺牲你的种种去满足别人的种种。好像一提到爱情便是种种憋屈，各种忍让、退步、委曲求全。这实则是一种心理上的侵犯与坑害，因为此类受害人往往在爱情中沦为一种满足他人需求的工具，而失去了“独立自治”的能力。

好的爱情会成全你的理想，而非剥夺你的理想。甚至在全世界都反对你，亲人朋友都反对你，你开始怀疑到自己都反对自己时，你的爱情不会反对你。爱是恒久的支持与体谅，最近看了两遍《爱乐之城》，剥离歌舞片的外在，这部影片只是讲了一个简单爱情故事，但为何如此动人？

我想是因为它回归到了爱情最朴实的原点：爱、希望、欣赏、理解、互相支持、彼此成全。两个独立者的爱情，各自有追求，有所爱。我们都是为了一时的爱而去谈情说爱的，没有人会为了一时的成长而去选择谈恋爱。爱情本身是无门槛的，但却有质量上的差异。

我们常常以为开启一段爱情是轻巧的，只需根据激素反应来跟着感觉走就好了。随着年龄的增长，人们也会逐渐感受到一件事：爱情不该全然依靠感性决定。爱情也有需要严肃考虑的地带。

《东京爱情故事》里有一段话：现代人不缺爱情，或者说不缺貌似爱情的东西，但是寂寞的感觉依然挥之不去。我们可以找个人来谈情说爱，但是，却始终无法缓解一股股涌上心头的落寞荒芜。爱情不是便当，它们依然需要你的郑重其事。