「我都是为你好！」在无力世代中，很难修的「亲子沟通课」

作者＼今周刊

「真不知道他在想什么？整天滑手机」、「讲没两句就不耐烦！」、「叫他好好读书而已有这么难吗？」、「为什么孩子跟我越来越远。」、「老师！帮帮我们……。」这些都是陈志恒最常听到的问题，他曾担任过十年的学校辅导老师、主任，但现在他是一名专职心理咨商师，专门辅导的对象是「家长」。

时代和科技不停的在进步，但孩子与父母的距离不仅没有被拉近，反而越离越远！许多家长总是恳求辅导老师帮忙搭建亲子的桥梁，但在陈志恒辅导青少年的这十年，不管陈志恒给了家长多少亲子沟通的建议， 大多数的家长依然将「沟通的责任」丢给老师，「老师，你帮我劝劝他好吗？」

但在劝了无数的孩子后，陈志恒慢慢发现，劝劝孩子，不如「劝劝家长」。「孩子大部分的问题，其实都是反映了家长或家庭的问题，大人若愿意改变，孩子自然就会改变！」

今天陈志恒就要带我们一起来了解，究竟我们跟孩子的沟通，哪里出了问题？我们又能怎么改变呢？

亲子沟通的无力世代

「不知道。」、「随便。」、「嗯。」这些孩子们的「沟通句点」，你也遇过吗？

许多家长在面对孩子时，最常从孩子那儿得到这样的回应，陈志恒说，其实不是孩子没想法，而是他们不愿意和大人沟通，面对有苦难言的青少年，陈志恒将这称之为无力世代。

这种无力感是现在孩子最常见的核心问题，而孩子们无力感大多都是来自于恐惧。一个是大环境的变动太快，导致孩子们对自己未来人生的不确定性和焦虑感，另一个则是「家长」。

「我们 大部分的家长都习惯用『恐惧教育』，就是『你不这样做，你就会失败』或是『不听我的话，你就是对不起我』 ，而恐惧会容易让孩子变成『避败导向』的心理。」

陈志恒进一步解释， 所谓的「避败导向」就是「我努力不是为了成功，而是为了避免我害怕的事情发生（或是避免被父母否定）」 ，但在「避败导向」心理的状态下，如果孩子已经预期我的成功可能性不大。

例如，「这件事我真的不拿手」、「反正我努力也不会得到爸妈肯定」，为了害怕继续付出更大的代价，反而会提早放弃，不愿意为自己再去做更多的挑战，再加上对未来充满焦虑感，于是产生了所谓的「无力世代」。

但通常这个时候父母就会有意见了，比起陪伴或理解，父母通常第一时间会去责怪孩子「不会想」，但当孩子有其他「和父母不同」的想法时，往往又会被家长否定，所以久而久之，孩子就开始拒绝再跟沟通大人沟通。

因为，「你不懂，又帮不了我。」

情绪勒索，让我们越来越远

「在我辅导这么多案例当中呢，我慢慢发现，事实上这些问题，其实都是反映了父母内心的恐惧，而这种恐惧会变成一种情绪勒索，来勒索我们的孩子。」

陈志恒说，最常见的案例有三种：

一、「我都是为了你好！」：

这是源自于父母对孩子的疼爱，「我爱你，所以我不希望你失败、受伤」这是很正常的，但过度的保护心理，反而容易在现实中对孩子展现出更高压的手段，因为你觉得，这样才是对孩子最好的，不容许孩子的人生出任何一点差错。

可是，当这句话讲得太多、太重的时候，孩子们心理会产生一种恐惧，「如果没有遵照爸妈的意思去做，我就好像背叛了爸妈的爱，好像就变成不孝子。」那这就会让孩子感觉没办法自主或是有自己的意见、想法。而孩子长期处于这样「无法发声」的情况下，就容易开始对一切事物出现消极感，展现出来的就是「随便啦」、｢没差」或者「都可以」，自然表现也就更偏离父母的期待了。

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二、「你这样别人会说我没教好！」：

第二类则是源于家长本身对自己的期待「我怕我不是个好父母」，家长常用外界的眼光来检视自己，下意识就会容易出现「比较心态」，不停地拿孩子去跟别人比较，借此衡量自己是否做得足够完美。孩子在父母比较，甚至炫耀的过程中就容易产生自我怀疑，「你重视的到底是『我』，还是我的成绩（表现）？」因而产称反抗或以强烈手段表现自我的偏差行为。

而这种自我期许、自我恐慌的心态，甚至可能让家长在教养时，将过错推给另一半，出现像是「孩子没教好都是因为你」的家庭纷争。孩子就除了要面临外在的压力，还要面对另一层更巨大的心理压力「如果我家出问题都是我害的。」这样的心态，不论哪一种都在无形中压迫著孩子，导致容易出现偏差行为。

三、「你对得起我吗？」：

这类型通常是在家长本身在原生家庭旧有的恐惧延续，可能是物质上的缺乏，可能是心灵上的缺乏，种种恐惧造成了一种「被亏欠心理」，「我总是付出这么多，但为什么事情总是不如我意？」

如果你的成长过程是带着很多的匮乏或是觉得委屈、不公平，甚至带着很多的焦虑，所以很多时候我们就会将委屈不自觉的转嫁到孩子身上，不知不觉的我也会觉得我对孩子做了很多，所以你们要懂得还我，因此很多的家长就会在孩子身上想要讨一些得到一些什么回来。

而这样的沟通方式，往往会让孩子产生巨大的愧疚感或自我否定，然而在他的困境无人可以理解、可以拯救他时，又要背负来自父母如此沉重的心理压力，就容易让孩子的无力感更加重，更想逃避。这些以爱为名的情绪勒索，造成孩子处在痛苦之中，他们下意识只好透过跟你的关系断裂、减少互动，然后来减低内心的恐惧或压力，父母是求好心切，却无形中把孩子愈推愈远。

放下恐惧，你会重新看见孩子

很多父母会拜托老师帮忙「拉正」孩子，因为他们觉得自己在亲子关系中已经无能为力，但其实只要父母愿意放下自己内心的恐惧，做一点点心态上的改变，大多的问题就能迎刃而解。

「我常常就会跟很多父母沟通一个观念就是，『我的人生我自己来照顾，不需要要求孩子来照顾我的情绪，而孩子的人生，我支持他，但他也要学着为自己负责。』」陈志恒说， 身为父母，第一个要学会的就是「和孩子划清界线」。

「当你放下内心的焦虑和恐惧时，我们的心就有更多空间能用不同的方式来看待孩子。把成见和框架先放掉，才能和孩子做比较双向的沟通，而这样子往往可以激荡出更多的火花，也才能看见孩子的问题，真正的帮助孩子找到解决问题的方法。」

开启沟通大门，你可以这样做

陈志恒也提供了两个方法，让家长能更轻易的和孩子建立沟通的桥梁：

一、回应情绪感受：

回应情绪感受，也就是「同理心」，在跟孩子讲话的时候不论讨论什么话题 ，可以在开头先讲一句「我懂你的感觉」。当你这么讲的时候，孩子会有种「终于被理解的感觉」，而被理解了之后，孩子才会愿意对你敞开心胸。

二、正向回应：

陈志恒说，朝夕相处很容易让彼此只看见缺点，而看不见他在努力改变，所以要学着「不要只看见孩子的缺点，去看见孩子的努力，多肯定、多赞美。」

例如说，父母常会要孩子一定要认真念书、有好成绩，可是孩子就是念不好啊，那这个时候我们可以先去理解理解「为什么」，并看见他的努力「虽然考不好但没有放弃，或是虽然考不好却没有因此逃避不去学校」等等。

让孩子知道「你尽力做好自己的本分，不管结果怎么样，爸爸妈妈仍然是支持你，是爱你的，甚至是愿意陪你一起解决问题的。那孩子接受的就会是一份力量，而不是恐惧或焦躁。」 这样孩子才会更愿意面对父母、面对自己的问题，亲子也才能建立沟通的善循环。

相信他，孩子就能变好吗？

乍听起来，陈志恒似乎就是希望父母不要给孩子压力，让孩子自由发展。

但他也遇过许多家长第一时间对这样的「理想教育」提出质疑，「我很想相信他，但他就是做不到，我要怎么相信他！」、「没有压力小孩就是不会进步！」然而在十多年的辅导观察之下，陈志恒总是很坚定的告诉父母：「孩子会长成你们心底所相信的样子。」，「如果连最亲近的父母都不相信他了，那他怎么会相信自己做得到？」

陈志恒说， 父母相信的力量，对孩子其实才是最有力的靠山，让孩子知道「不用怕，有人会陪着你。」 如果家长不相信孩子，形同放弃了孩子，那孩子自然只能向外寻求安定感，就很容易受外在影响而造成行为偏差。

所以，父母用什么样的眼光去看孩子，同时看到的是优点还是缺点，都会影响孩子的长成，所以你愈相信，孩子就会长得愈来愈像你所相信的样貌。

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快乐的孩子才是成功的第一步

除了理解孩子、相信孩子，陈志恒最后一个建议是：「 不要想着打造一个成功的孩子，而是要养出一个快乐的孩子。 」陈志恒说，很多家长总是太期望孩子能「成功」，但却忽略了孩子是否真的开心，「当你能看到孩子真正的兴趣和天赋，并让他开心专注在那件事上，孩子自然就离成功不远了。」

而家长也不用再用外界的眼光去评判自己或孩子，「 回归到一个很原始的初衷，你的孩子只要快乐的成长，事实上你已经做得很好了。 」陈志恒说道。