因以前不懂事打了自己的父亲，现在我很后悔怎么办?

我是个胖子，身高和体重一样。老公一直对我很好，从来没有嘲笑过我的身材，所以我从来没有放在心上。我女儿今年要上幼儿园了。肥胖给我造成了很多身体上的不适，其中一个是关于我的腰部。一旦生病，全身都不能动。老公想让我减肥，开始催我。有一天家里给女儿准备小被子上幼儿园，不知道是有意还是无意。老公笑着说：“我女儿肯定不会让你这个胖妈妈去幼儿园接她。如果她不减肥，女儿以后会嫌弃你的。”感觉像被蜜蜂蛰了一下，刺痛了我的心。老公看到我脸不对立刻转移话题，但是我的痛苦被剥离了，我不得不正视它的滴血。

我心痛不是因为老公的冷嘲热讽，而是因为我自己过去的事。每个人年轻的时候都有几份刻骨铭心的遗憾。他们错了，父母原谅了你，你却无法原谅自己。很多年后，每一次触摸都很惭愧，疼痛无法控制。

那是2008年的秋天，我们家一个很苦的夏天刚刚过去。那年夏天，我高考结束，家里人面临着拿三本书复读的选择。上三本的价格是每年一万到几千的学费。四年，家里需要给我个人学校准备至少10万。但是，我不想重复。除了未知的结果，我心里还有一个秘密。当时和我谈恋爱的男朋友在哪个城市等我。我有一年不能回老家再读书了。我希望尽快和他呆在同一个城市。我跟我妈说我会带三本书，以后再也不复读了。

我家在宁波工作，住50平米的阁楼。那是棚户区的阁楼，典型的南方木屋。每次水不小心洒在地上没清理干净，楼下就会下雨，开门。有一次，爸爸喝醉了，踢厕所，妈妈忙着帮爸爸。她还没来得及收拾，就差点和楼下的人打起来。暑假的时候，在两张床之间放一个床单做的窗帘，睡觉的时候拉上。我爸负责工地，我妈是小时工。他们收入挺高的，但是都是血汗钱，从来不花在自己的生活上。都给了我们兄妹无知的挥霍。我的坚持给父母的脸上增加了更多的皱纹。这么大的负担让爸爸的腰弯得更厉害了。然而我却懵懂无知，只沉浸在被满足的快乐中。

今年秋天，开学的一天，父母商量要不要送我上学。据说郑州是河南省会，老两口作为河南人，一辈子都没去过。一年365天的工作，从来没有休息过，也没有出去玩。上学对我来说是大事，虽然是三本，但也是家里第一本上大学的。我爸妈在宁波工作几十年了，没去过宁波什么花钱的景点。我皱起眉头，粗暴而坚决地拒绝了。在我心里，大学是一个我为之奋斗了无数个日日夜夜的地方，是一个神圣不可企及的地方。看着年迈的父母，风吹霜打的皱纹，早白的头发，摇摇晃晃的身体，破旧的衣服，瞬间感到一种厌恶。我的父母不知道我的心理活动，只知道我习惯了独立，一直是个独来独往的人。后来这件事就泡汤了，因为我父母拿出我的学费和生活费，实在不愿意再买一张去那么远的郑州的机票。也是因为他们不愿意一天交几百块钱。于是就没再提送我上学的事，偷偷庆祝他们终于去不了了。

然而我上了大学，毕业了，结婚了，有了孩子。当我的人生到了知道自己对不起父母的阶段，我才意识到内心深处有深深的自责。好像有个开关，一碰就开。我害怕想到我的自私，残忍，不人道。我害怕我的父母一天天变老。我怕我无法尽孝。我再也不会嘲笑父母小气，守旧，土气了。我希望任何时候都用胳膊去逛街，哪怕一两次机会很少。我想抓住他们的余生，弥补我所有的内疚和无知，但最大的恐惧会随着时间的推移而到来。小时候，很多愚蠢的行为伤害了父母。现在后悔了！劝你年轻的时候不要恨，知道是惆怅的时候再回头。劝你珍惜眼前的人，活一辈子，怀念。