傅首尔假装坚强的背后，源于一个内在小孩的伤痛

对于这句话，我深以为然。

傅首尔在自己微博上分享小时候为了见妈妈一面，喝下洗洁精的经历，看了让我无比心痛。

由于小时候的她，没有感受过温情，也不知道被妈妈揽在怀里亲一口是什么感觉。长大后的她，和性格迥异的不同男生谈恋爱，但都无疾而终。

因为她打心底里，根本就不敢相信爱情，也觉得自己不配拥有爱情。被伤害过的她，心里总有一个受伤哭泣的小孩，宁愿假装坚强，也不愿意展露自己脆弱的地方。

这让我想起施琪嘉教授所著的《疗愈你的内在小孩》中提到过一个案例，有一位男性来访者每次恋爱时间都不会很长。短的只有几周，长的也不过6个月。当问他为什么会这样，他说“因为我害怕被抛弃，每次当我跟别人发展出亲密关系时，就有一个声音说‘这个人要抛弃我了’。”

原来他很小的时候，父母就把他留在老家去南方打工了。当他5岁的时候父母才回家，而且带了一个两三岁的小妹妹。妹妹穿着漂亮的衣服，被精心打扮着，而他却穿的灰头土脸。他心里想，父母跟妹妹在外面一定生活的很好。

过完年父母又要带妹妹去打工了，他一路追到村口拉着父母的衣服，要求父母也带他出去。在北方凛冽地寒风里，他的耳朵早就起了冻疮。但是父亲没有发现，还很粗暴的拧着他的耳朵让他回家，当时他的耳朵就裂了一大块。这种深深的创伤记忆影响了他成年以后的亲密关系。

每个大人都曾经是个小孩，在我们每个人的童年，或多或少的都会受到过伤，没有疗愈的童年创伤，就像一个长不大的小孩一样，它就会一直躲在角落哭泣，成了一个阴晴不定的孩子，会让成年后的我们依然陷入创伤的泥潭里无法自拔。影响着我们生活、学习、工作、家庭，让我们不停的重复创伤的模式，陷入无限恶性循环。

其实，疗愈童年创伤，疗愈受伤的内在小孩，并没有我们想得那么难，施琪嘉教授，人称“施大爷”，是中国首批国家注册心理督导师，集心理治疗师、精神科医生、神经科医生三重身份于一身。

在所著得《疗愈你的内在小孩》这本书中，施教授用30堂课的形式，以很多生活中典型的案例和常见的现象，通过我们每个人心里都有一个内在小孩为主线，提出“ 看 见-共情-改变 ”的解决方案。而我们只需要带着一点耐心、一点爱心、一份坚持。

内在小孩受伤的原因在于需求没有被满足。小孩子从出生起，对世界的认识是缺乏安全感的，于是以哭闹的方式唤起家人对自己的关注。这个时候，如果他的需求都能够得到及时的回应，他就会觉得比较安心，安全感也会慢慢建立起来。

当孩子很小的时候，尽量无条件满足孩子，但这这并不等于溺爱，而是迎合孩子当时的心理状态，满足的正是内在小孩提出的种种要求。

内在小孩的健康成长，需要足够的信任、接纳，以及足够的爱。

相反，如果在孩子提出诉求的时候，常常被忽视，或者担心过度给予而不加理会，那个没有得到满足的小孩，其内在小孩可能会朝着两种截然不同的方向发展：

“糟糕的内在小孩”

这种“糟糕”是双向的，因为TA的内心没有建立起安全感，会觉得这个世界是不友好的，因此会变得“麻烦”，可能常常生病、喜欢哭泣，总之会带来“麻烦”的事情，对于照顾TA的人来说比较耗费心力。

“安静的内在小孩”

看起来安安静静，不吵不闹，特别“听话”，可能这是一部分家长期望看到的样子，觉得这样的小孩很好啊，可是，在小孩的心理TA已经对这个世界失望了，TA喜欢躲在自己的小世界里，不喜欢与人交往，会变得孤僻。

书中说： 一个孩子内在的好和坏取决于他的感受。 

如果你在孩子早期能允许自己被孩子当作工具无情地使用，孩子长大以后，当你年老时，他就会对你充满感情。

看见不同时期的内在小孩，并对他温柔相待，那他在成长的过程中就会相信人间是爱的，从而用他的爱予以回报。

如果说“看见”是需要及时满足孩子的需求，“共情”则是要知道给予的是不是符合孩子的需求。

书中有个特别好的故事，两三岁的孩子在沙坑旁爬楼梯，3种不同类型的妈妈给出3种不同的反应：

第一种，看到孩子爬楼梯，马上过去把孩子抱走，说这个太危险，不能爬。这个妈妈会紧盯孩子的一言一行，不让孩子越雷池一步，是过度敏感的妈妈。

第二种，孩子已经快爬到顶了，要摔下来了，她还在旁边跟别人聊天，根本没注意到孩子的情况，这是疏远的妈妈。 

第三种，看到孩子往上爬，边跟别人讲话，边用余光看着孩子。爬到一定高度，她就过去扶着孩子，并鼓励孩子继续，这就是恰当的方式。

很多时候，家长习惯用自己的方式爱着孩子，自以为给予的就是孩子所需要的，其实，家长并没有感受到孩子的真正需求。

本书中详细讲述了内在小孩的五种需求，“爱”、“陪伴”、“夸奖”、“玩耍”、“道歉”，以及这些需求未被满足所造成的负面情绪“恐惧感”、“羞耻感”、“被抛弃感”、“空虚感”、“哀伤感”。

“共情”是建立在看见之上的回应，以对方需要的方式去给予。

如果你的成长环境中让你所有的需求都被满足了，那么你真的是个幸运儿，但不可否认的是，我们大多数人在成长的过程中错失了太多的需求，如今我们已经长大，那个内在小孩一直和我们生活在一起。

在一些特定的场合中，内在小孩会产生特定的情绪，这与我们早年经历有关，但我们更要问一句“怎么办”，要对现在和未来负责，过去的经历无法扭转，疗愈的过程在于自我改变。

恐惧的内在小孩，导致我们动不动就焦虑，我们对未发生的事感到焦虑，对事物的发展方向总是往坏处想。

羞耻的内在小孩，让我们总感觉自己很丢脸，我们缺乏自信，唯唯诺诺，自尊心和自我价值感很低，总有一种被害人的感觉。

被抛弃的内在小孩，使我们有种随时被抛弃的感觉，因此我们害怕亲密关系，会主动制造抛弃与被抛弃，很难与人有亲切感。

空虚的内在小孩，让我们和别人相处时相当的无趣，会让人觉得我们缺乏必要的生活常识、书本知识、一些该有的人生经历。

哭闹的内在小孩，对细节及周围的环境高敏感，缺乏足够的爱、信任和安全感。因为只会用简单的哭闹来表达内心的感受，让很多人觉得很难和我们相处。

上述就是书中所说的内在小孩的五种情绪，它们会衍生五种价值信念：我不行、我不好、我不配、不喜欢、不认同。在我看来，这些价值观同时出现在了现在很多人的身上，溯本追源就是内在小孩没有得到足够的爱和关注。

荣格说：“内在小孩是一切光上的光，是治愈的引领者”。

《疗愈你的内在小孩》书中讲到既然有情绪就不应该被压抑，看见内在的小孩，释放负面情绪，被摧毁的价值信念，通过提高自我价值来重新塑造。方法有很多，比如挖掘自己潜能，利用自身的优势等。但是最有力量的是，用现在的自己安慰过去的自己。

改变向内开始，正如海明威有这样一句名言：鸡蛋，从外打破是食物，从内打破是生命。从这句话中，我们可以体会内在突破有多么的重要，也能够看到生命的神奇和无限的潜力。