求可以哄女孩子开心的笑话!!

　　heihei

　　一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。 举凡家教、同学、CD教学片、教科书，但都没用。 最后父母决定把孩子转进私立小学， 不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。

　　开学的第一天来临了，小家伙开始向著伟大的陌生世界冒险。 那天放学回来后，他走过父母亲面前，径直回房把门关起来。 辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上， 认真的做功课直到就寝。 这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。

　　那天，这孩子走进家门，把信封丢在餐桌上，就径直回房做功课。 他父母亲打开成绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是A。 他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。

　　「是那些修女吗？」爸爸问。 「不是。」儿子回答。
　　「是课前的祷告吗？」妈妈问。 「不是。」
　　「是教科书、老师、还是课程安排？」爸爸问。
　　「不，不是。」
　　「喔！那么，是什么原因呢？」妈妈问。
　　「是这样的，进学校的第一天，我看见一个人被钉在加号上面， 我知道...他们是玩真的。」

　　二 。

　　有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

　　三 。

　　吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

　　四 。

　　有一个年青人,过年回家吃团圆饭,因回家的路上有一段坟墓,据说常常有些很诡秘的事情发生，所以母亲特别交代要早一点回家。可是在坐公车回家途中,又遇到塞车, 於是这个年青人就在车上睡著了, 等他醒来时已经午夜十点多了,他看看车上没有半个人, 司机也不在，而车子又缓缓在行进中,还有吵杂声,他转头看到外面就是那一段坟墓, 他不禁感到一阵恐惧,不知所措，颤颤兢兢，於是就想探头出去看个明白,谁知......就见司机说:“还在睡,还不快下来推车!”

　　五 。

　　小白兔和药店老板

　　一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
　　老板说:"没有。"
　　小白兔就走了。
　　第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
　　老板说:"我都跟你说过了,没有!"
　　小白兔就走了。
　　第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
　　老板急了:"我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙
　　都拔下来!"
　　小白兔害怕了,跑掉了。
　　第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗?"
　　老板说:"没有。"
　　小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?"
　　老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。
　　第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?"

　　六 。

　　三只小白兔

　　在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……

　　七 。

　　一屋子都是兔子

　　一天晚上，一位很久没有联系的老友从北京打来长途电话，笑嘻嘻地要我参加她的 “爱情小测试”，看她兴致这么高，我于是爽快地答应了。她给了我几样东西：

　　房子、兔子、老虎，还有“我“自己，让我凭着直觉编一个故事。
　　我想了想说：“有一只老虎在追赶我，我吓得赶紧把兔子丢给老虎，然后自己跑到房子里面躲起来……”

　　老友听了哈哈大笑，说：“哇噻，原来你是这么保守的人啊！告诉你吧，老虎代表的是你的老公或老婆，兔子代表的是你的情人，而房子则代表了你的家庭。看来你是个家庭型的女人，而且以后也不太可能会有外遇了。”

　　我听她这么一说，觉得挺满意的，于是连连说：“那是那是！”老友忽然又在电话那边神秘兮兮地说：“喂，拿这个问题去问问你男朋友，看他是怎么说的……”

　　我一想，对呀，正好可以考验他一下。男友下班回来了，他一踏进家门，我就赶紧迎上去，把他拉到沙发上坐下，迫不及待地想知道他关于这个问题的答案，并且是我所期待的答案。谁知道他的故事竟然是：

　　“在森林里，我看到一只老虎在追赶一只兔子，我赶紧打开房门，让兔子跑进去躲起来，然后就把老虎赶走了……”
　　听了男友的故事，我心里不但感到非常失望，而且很难过，不断地骂他没有良心，结果把他弄得莫名其妙地。在听完了我气呼呼地解释完理由之后，男友笑了，他轻轻地用手指点着我的脑门，说道：“哎呀，谁叫你要当母老虎呢？温柔一点不行吗？”看着男友一脸认真的表情，我对自己说：“是啊，为什么要做母老虎呢！”

　　第二天下班后，男友一路笑着回到家里，我忙问他有什么喜事这么开心？他笑得几乎上气不接下气地说：“喜事倒是没有，不过你知道我们老板是怎么编那个故事的吗？”我摇了摇头。

　　他说，我走在路上，看到一只凶恶的母老虎，就学英雄武松，三下五除二把它打死了。等我回到家里，打开房门一看，哇！一屋子都是兔子！”

　　八 。

　　某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!

　　回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？”

　　老板说：32。
　　她好高兴：47啦！

　　接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。
　　小姐说：我猜29。
　　她好高兴: 不是, 47啦!

　　兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说: 嗯, 我猜30。
　　她好得意: 47, 谢谢!

　　等公车的时候，她又问旁边的老头。
　　老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道
　　你的年纪！

　　半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
　　老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。

　　几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？
　　老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。

　　美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？

　　“保证不生气？”
　　“不生气! ”
　　老头的回答让美女晕倒：
　　老头说：在麦当劳排队的时候我在你后面