被讨厌|幸福的勇气 ——“自我启发之父”阿德勒哲学课

被讨厌的勇气

所谓的自由就是被别人讨厌

阿德勒心理学不是死板的学问，而是要理解人性的真理和目标。

阿德勒心理学 考虑的不是过去的“原因论”，而是现在的“目的论”。

阿德勒心理学明确否定心理创伤。

阿德勒心理学就是勇气心理学。

]自我接纳他者信赖 他者贡献。

人可以改变、世界极其简单、人人能获得幸福。

常常为诸事烦恼的现代人不是缺乏获得幸福的能力，而是缺少获得幸福的勇气！

人生课题：工作课题、交友课题、爱的课题（最难的课题）。

自由就是被别人讨厌。

对人而言最大的不幸就是不喜欢自己。

人并不是住在客观的世界，而是住在自己营造的主观世界里。

问题不在于世界如何，而在于你自己怎样。

现在的你之所以不幸正是因为你自己亲手选择了“不幸”（你认为“不幸”对你自而言是一种“善”）而不是因为生来就是不幸。

只看到自己的缺点为，是因为下定了“不要喜欢自己”的决心。太害怕被他人讨厌、害怕在人际关系中受伤。

困扰我们的自卑感不是“客观性的事实”而是“主观性的解释”。

阿德勒心理学不是改变他人的心理学，而是追求自我改变的心理学。

如果我们一直依赖原因论，就会永远止步不前。

决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。

无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。

为了大发雷霆而制造怒气。

人的烦恼皆于人际关系。所谓“内部烦恼”根本不存在。

如果有人骄傲自大，那一定是因为他有自卑感。

也有一种人，想要借助不幸来显示自己“特别”，他们想要用不幸这一点来压住别人。以自己的不幸为武器来支配对方。

不与任何人竞争，只要自己不断前进即可。如果在人际关系中存在“竞争”，那人就不可能摆脱人际关系带来的烦恼，也就不可能摆脱不幸。

人在人际关系中一旦确信“我是正确的”，那就已经步入权力之争。如果你真的认为自己正确的话，那么无论对方持什么意见都应该无所谓。

人就是这样一种任性和自私的生物，一旦下定决心，无论怎样都能发现对方的缺点。

阿德勒心理学否定寻求他人的认可。我们“并不是为了满足别人的期待而活着”，我们没有必要去满足别人的期待。我们不是为他人而活，他人也不是为了满足我们的期待而活，所以当别人的行为不符合自己的想法时，也不可以发怒，这是理所当然的事情。

基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。

如何决定课题是谁的课题：某种选择所带来的结果最终要由谁来承担。

别人如何评价你的选择，那是别人课题，你根本无法左右。

不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。

在意你的长相只有你自己。

为了满足别人的期望而活以及把自己的人生托付给别人，这是一种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的生活方式。

一味在意“他人怎么看”的生活方式正是只关心“我”的自我中心式的生活方式。因为“对自己的执著”，而非“对他人的关心”。

不可以批评也不可以表扬，那样是“有能力者对没能力者所能做的评价”，而应是鼓励。

活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式。

重要的不是给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。

你之所以无法改变，是因为自己下了“不改变”的决心。

即使人们有各种不满，但还是为人保持现状更加轻松、更能安心。

工作狂是谎言：“因为工作忙，所以无暇顾及家庭。”只不是工作为借口来逃避其他的责任。

人生是连续的刹那。计划式的人生不是没有必要，而是根本不可能。只要此时此刻充实就已经足够了。

幸福的勇气

为了肯定“现在”而去肯定不幸的“过去”——“虽然经历了那么多的事情，但现在这样已经不错了“。

心怀“如果在理想的学校遇到了理想的老师，自己也不是现在这样“之类的想法，打算活在假想之中。

人人都是“我“这个故事的编纂者，为了证明“现在的我”的正统性，其过去往往被随意改写。

过去根本不存在。你所说的过去只不过是由“现在的你“巧妙编纂出来的故事而已。

教育不是“干涉“，而是”帮助“其自立。

假如抛开“自立“这一目标，教育、心理咨询或者是工作辅导都会立即变成一种强迫行为。

问题行为的五个阶段：称赞的要求、引起关注（恶作剧or扮演无能）、权力斗争（反抗or不顺从）、爱的复仇、证明无能。

比起自己的存在被无视，被批评要好得多。

如果“批评“这种手段在教育上有效的话，那么最多的是开始的时候批评几次，之后问题行为应该不会再发生才对。为什么会“总是”发火呢？为什么需要“总是”黑着脸，“总是”大声训斥呢？

暴力始终是成本低、廉价的交流手段。

你厌烦了用语言与学生们交流，继而想通过批评直截了当地令他们屈服。以发怒为武器，拿着责骂之枪，拔出权威之刀。这其实是作为教育者既不成熟又非常愚蠢的态度。

包含斥责在内的“暴力”是一种暴露了人不成熟的交流方式。关于这一点，孩子们也十分清楚。遭到斥责的时候，除了对暴力行为的恐惧，他们还会在无意识中洞察到“这个人很不成熟”。这是一个比大人们想象得更加严重的问题。你能够“尊重”一个不成熟的人吗？或者，从用暴力威慑自己的对方那里能够感受到被“尊重”吗？伴随着发怒或者暴力的交流中根本不存在尊重。而且还会招致轻视。

周围的大人们为了把孩子们置于“未成年状态”之中，想方设法灌输自立如何危险以及其中的种种风险及可怕。为了让其处于自己的支配之下。

如何才能回避这种责任呢？答案很简单。那就是支配孩子。不充许冒险，只让其走无灾无难、不会受伤的路。尽可能将其置于自己掌控之中。其实，这样做并不是担心孩子。一切都是为了保全自身。

希望孩子永远是孩子。因此就用赏罚这种形式来束缚孩子。准备一些“都是为你着想”或者“全是因为担心你”之类的理由企图让孩子永远停留在未年状态。……大人们的这种态度根本不存在尊重，也无法建立良好的关系。

“一切烦恼都是人际关系的烦恼”这句话背后也隐含着“一切快乐也是人际关系的快乐”这一幸福定义。

人类因为身体的脆弱才创立共同体，并在协作关系中生存。人常常渴望与他人之间的联系“。所有人的心中都存着共同体的感觉。

人类最具根源性的欲求是“归属感”。

认同根本没有尽头。获得他人的表扬和认同。借此也许可以体会到瞬间的“价值”。但是，如此获得喜悦终归是依赖于外部作用。这无异于带发条装置的玩偶，没人给上发条自己根本动不了。

孩子们有一天会觉察到:“我”正因为被父母爱着，所以才能活下去。作为性命攸关的生存战略，孩子们都会选择“被爱的生活方式”。

“被爱的生活方式”完全是自我为中心的生活方式，它一直在摸索如何集中他人的关注、如何“站在”世界中心“。

孩童时代的我们通过“脆弱“支配大人们。很多大人也试图以自己的脆弱或不幸、伤痛、不得志以及精神创伤为”武器“来控制他人。

自立就是“脱离自我中心性“。摆脱被娇惯的孩子时代的生活方式。

我们通过爱从“自我“中解放出来，实现自立，在真正意义上接纳世界。仅仅开始于两个人的”我们“很快就会扩展到整个共同体及至整个人类。

我们通过爱他人能渐渐成熟起来。

人想起闹翻的恋人之时，往往很长时间内脑海中浮现出净是对方讨厌的地方。这是因为你想要令自己认为“分开真好“，其实也正证明了自己依然没有真正下定决心。如果不对自己说”分开真好“，心就会再次动摇。

另一方面，如果可以平静地想起昔日恋人的优点，那就意味着你已经不需要特意去讨厌，已经从对那个人的感情中解脱出来了……总之，问题不在于“喜欢还是讨厌对方“，而在于”是否喜欢现在的自己“。

“被动坠入的爱“其实就是拥有欲和征服欲，本质上和物欲一样。

获得他人的爱很难。但是，“爱他人“更是难上好几倍的课题。

爱并非兼顾已和利他两个方面，而是两者都排除。

人在意识上害怕不被爱，但事实是无意识中惧怕爱。

为爱寻求担保。是认为“肯定会受伤“，基本确信”一定会伤心“。

为什么很多人在恋爱中追求“命中注定的人“呢？为什么对结婚对象抱着浪漫的幻想呢？关于其中的理由，阿德勒认为是”为了排除一切后选人”。通过设定一个过大的根本不存在的理想来回避与现实的人交往。这才是感叹“没有邂逅”的人的真实面目。

我们可以爱任何人。“爱某个人并非单单出于激烈感情。这是一种决心、决断、约定“。

命运靠自己的手创造出来。“爱是一种信念行为，只有一点点儿信念的人就只能爱一点点儿。‘‘

我们只有通过爱他人才能从自我中心中解放出来。只有通过爱他人才能实际自立。并且，只有通过爱他人才能找到共同体感觉。

主动去爱、自立起来、选择人生。”

世界很简单，人生也是一样。保持单纯很难。

假如有人自称“自己明了一切”，继而停止求知和思考，那么，不管神是否存在或者信仰有无，这个人都已经步入了“宗教”。

火把照亮的范围最多也就是半径的米数，也许感觉像是一个人走在空无一人的夜道上。但是，你所举着的火把数百米之外的人也可以看到。大家就会知道那里有人有光，走过去有路。不久，你的周围就会聚集数十数百盏灯光。数十百的人都会被这些灯光照亮。

“无法信赖他人”其实是因为你不能彻底信赖自己。以自我为中心的人并不是因为“喜欢自己”才只关注自己。事实恰恰相反，正因为无法接纳真实的自己，内心充满不安，所以才只关心自己。

我们必须保持心灵富裕，并将其中的积蓄给予他人。不是坐等他人的尊重，而是自己主动去尊重、信赖他人……绝不能成为心灵贫困的人。