李逸轩的故事

开始的时候很好 像想象的一样好没有烦恼和矛盾 两个人相依的度过大学生活 在刚要上大二的时候我唯一的爷爷去世了 那时候的我感情更加脆弱 因为那是我20多年里的真正最疼爱我的人之一（我的父母真的没有尽过一对父母应该做的义务 我没有胡说也许你们不是我你们不会明白 从我懂事的时候我就一直在我爷爷奶奶那里长大的 上学的学费%95的是他们两位老人为我准备的 不过我也没怪我的父母 因为理解 也因为不爱）同时也是我这20多年里的精神和和物质支柱 之后我只有一个疼爱我的奶奶了 那时我没有参加我爷爷的葬礼 也许不是因为躺在病床上的缘故 而是我怕 我无法接受 那时我从来没那么疼过那样病过 但是她让我坚信我还有一个亲人 在精神上我成了我奶奶的精神支柱而她们也成为了我的精神依靠 我失去了一个亲人同时也得到了一个亲人 我告诉我奶奶应该怎样继续生活 她就告诉我我应该怎么继续爱惜自己怎样面对现实（希望大家能够体会我那时候的心情)

后来我提早的出来实习了自己外面租的房子 不怎么大 不过挺舒适 至少我是这样认为的 开始的时候她是经常来到了后来她也就从学校搬了出来 那时候 经常吵个小嘴但是也没伤过感情 在一块的时候老是我好发个脾气她也大多都是赌气。。。。。。 两个人一起时间长了都会经过一个磨合期 我也经常跟他说 我们彼此为了这份感情应该去克制下自己 毕竟感情最重要 有了矛盾不怕吵吵 就怕憋着 她说好 我们一起努力 （我知道我能给她的时间并不多了所以也一心想把他的小脾气给改了 这样剩下的时间才会真的幸福 同时我也想过要放手 但我试过了 做不到 感情真的很自私 你们也别骂我 那种心理矛盾真的很痛 我也是想如果她坚持不下去也会主动放弃的那样她也不会心痛 所以很多地方也在刁难她 是的我是这样想的）我向他发誓如果这份感情不能继续我将以死相守 我知道我真的会 我没敢让她诚心发过誓 怕有一天真的会。。。。。。 后来我们就真的经常吵架了 我很气也很想让着她 因为我能 可我没有因为我不能 。。。。。。。 每次都是那样心痛 受不了了还会犯病 但我只能找个没人的地方自己心痛自己流泪 时候在装作什么事都没有的坐回去等着他赌完气 我们在一起住也有一年多了 家里也都很喜欢她 呵 我是那样的爱她 想拥有她 但我却是最不该拥有她的人
最后 她终于 走了 不辞而别 在我最需要他的时候 最想把她抱起来的时候她走了 真的忍不住了 我打了电话要她回来 有生以来第一次那样低贱的请求（别说我懦夫 因为爱情真的比吸毒还要上瘾）但是她说 没感情了 我不会回去的 （因为那段时间老是发生一些争吵 我没有去挽回因为我知道 不能 我对她说过我就是死也不会再去包容她 我没有）我苦笑 因为我心如刀绞 那疼无法形容 几次几乎窒息 真的是最爱的人却伤我们彼此最深 我知道是时候放弃了 永远永远 我爱她但不能拥有她 我要她但不能得到她

她的不辞而别对我犹如晴天霹雷 但最总还是没能挽留 呵呵 也许有人会说我做的对 有人会说我是自讨苦吃 但已不重要了 现在就好像把我从一个最低的峡谷捧上了山峰又从那山峰上落到了地狱 我真的想早点离开这心痛的地方什么都不再想不再做 我想像那首歌唱的一样 那里什么都没有 （NO ONE IS THERE)永恒沉睡

现在我能做的就是把自己包裹起来 藏到最黑暗的地方 去感受那永恒沉寂的气息

我不知道我该不该再去找她 即使我是那样的想 应该也不会了吧 两年的时间我不知道该怎样度过。。

也希望能有一个理解我的朋友。。。。也许渴望成奢求 我更怕我会像我说的那样 凄风抚孤骨如木 一生何为求