《亲密关系》
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这本书是经典的人际关系研究著作,作者罗兰·米勒从事20多年人际关系教学,获得过人际关系研究国际学会卓越教学奖。而另外一个作者丹尼尔·珀尔曼则从事家庭问题研究长达30年,曾经担任人际关系国际研究学会主席。当然,除了这两位以外,还有无数大咖以及相关书籍都在探讨亲密关系这个话题,由此可见亲密关系真是太重要了,有关它的学习,也应该贯穿我们一生。毕竟,我们都在追求一个幸福的人生。而一个幸福的人生,很大程度上取决于我们是否有一个良好的亲密的关系。
那当我们在谈论亲密关系的时候,我们在谈论什么呢?其实亲密关系是一个相对的概念。人是社会动物,具有社会属性,每天都会和形形色色的人打交道,发生联系。有联系就会有亲疏对比,相比于雇佣关系,商务关系、朋友关系和伴侣关系给我们社会情感支持力度更大,给我们的社会归属感也是最强烈的,所以亲密关系一般指后两种关系。又因为朋友关系相对来说比较简单,所以在本次的学习中,我们只讨论伴侣关系这一种形式。
接下来,我们将会从不同的维度讨论亲密关系是如何建立起来的,又有哪些因素在影响我们的亲密关系,最后探讨亲密关系的解体和应对方法。
首先,我们来看看亲密关系是如何建立起来的。
大家可以回想下自己恋爱的经历,为什么当初会选择和那个人在一起?可能是因为TA长得好看、有才华、温柔体贴等等。总之,原因很多,但归根结底,还是因为这个人身上有某些闪光点吸引了你,你们彼此欣赏,然后走在了一起。
那么,我们一般都会被哪些人所吸引呢?吸引我们的人身上有哪些共同的特质呢?这里,我们就需要了解三个黄金原则了。第一点就是我们会喜欢身边的人。老狼的《同桌的你》唱出了大家的心声,异性的同桌应该是中学时代离我们最近的异性朋友了,很容易就培养出那种朦胧的感情。第二点就是越熟悉的人我们越喜欢。大家会发现我们身边好多朋友会和同学、老乡、同行结婚。因为大家都有某种共同的属性,彼此熟悉和了解,更容易建立感情。第三点是我们喜欢和我们相似的人。人人都有自恋情节,喜欢上一个和自己相似的人,某种程度上就是对自己的肯定。
值得注意的是,除了上述的三大黄金法则外,我们还会被长得漂亮的人吸引,被喜欢自己的人吸引。大家可能会有这样的一种体会,以前一直被你忽视的一个人,有一天向你表白了,尽管你没有当场接受,但是过后你会变得格外注意这个人。这里就涉及到一个回馈机制,因为你喜欢我,所以我喜欢你,就是这么简单。另外,得不到的永远在骚动。如果追求一个人障碍重重,那么ta在追求者眼里也会更有魅力。
然而,两个人相互吸引只是第一步,真正让两个长久在一起的是爱情。那爱情是什么呢?诗人告诉我们是玫瑰花,商人告诉我们是钻石。按照罗伯特· 斯滕伯格的三角理论,爱情由三个要素构成:分别是亲密、激情和忠诚。亲密就是你们俩之间彼此信任,分享秘密和隐私,亲密无间;激情主要是指生理欲望;忠诚是一种排他性的承诺,表示伴侣之间除了彼此外,没有其他人。这三个因素彼此关联,构成了我们常说的爱情。如果只有亲密这一个要素的亲密关系,缺乏激情和忠诚,那就和友情无异了。而只有激情没有亲密和忠诚,亲密关系则会是短暂的,没法持续。只有承诺没有亲密和激情的亲密关系,这种常见于怨偶之间。可能他们之间早就没有感情,也不再过性生活,但是为了孩子、面子、财产等等迟迟不离婚,两个人空有承诺,但是往往也不幸福。
总而言之,人是社会人,为了满足自身情感的需要,我们都会建立起亲密关系。亲密关系的建立受多种因素的影响,今天提到了主要的两点:首先,是吸引力。吸引是第一步,只有这个人吸引力你, 你才有想和TA在一起的欲望。接着,仅仅有吸引是不够的,还要有爱情。爱情并不复杂,激情、亲密、忠诚这要素缺一不可,如果缺了任意一点,都会影响爱情的发生和发展。
俗话说得好,相爱简单,相处难。在一起只是第一步,更重要的是两个人后续交往互动的过程。
接着,我们就来了解,有哪些因素在影响我们的亲密关系。
第一个因素,是依赖。在书中,作者提到依赖也叫做社会交换理论,简单来说就是你有我想要的东西,我有你想要的东西;你有的东西比别人好,我有的东西比别人好,所以我俩最适合在一起。这样说似乎把浪漫的亲密的关系功利化了,但是亲密关系除了有很罗曼蒂克的一面,确实也有很现实的一面。
打个比方,如果一个男人在爱情里对女人百依百顺,鞍前马后,照顾得很周到。而女人始终在扮演一个女王的角色,对男人的关心和照顾很少。这样导致的结果,很可能就是女人会很依赖男生,而男人对女人的依赖性却很小。如此这般,就不利于关系的长久发展。最好模式就是,我很依赖你,你也很依赖我,这样的关系才是最稳定的。
同时,这种依赖也是随着关系的进展而不断变化的。在刚开始建立情侣关系的时候,两个人关系升温,依赖感上升,并且在蜜月期达到顶峰。随着时间的推移,“西施效应”开始消退,伴侣身上的一些缺点开始慢慢浮现出来,两个人之间可能就会产生摩擦,这样就进入了磨合期,如何磨合不好的话,有一些情侣甚至会思考是否要分开,这时候依赖感也是最低的。有很多情侣也是因为没有熬过这段磨合期,最终选择了分手。等到磨合期结束,依赖感会回升,大家对彼此的承诺也因此加深,感情进入平稳发展的时期。而这样的情况可能会多次反复,直到双方认为无论他们之间历经怎样的波折,都不会离开对方了,就会选择携手步入婚姻的殿堂。在婚姻期间,依赖感依然是个动态的过程,感情好的时候,依赖感强烈;感情处于低谷的时候,依赖感弱。
所以,在现代社会,不管男生还是女生都要努力,争取在各方面如容貌、谈吐、认知、物质上提升自我。这么做,一方面是为了自我增值,凭借自我的力量,拥有更美好的生活。另一方面,自我价值越高,你的自身条件就会越符合另一半对你的期望,因此另一半对你的依赖就会越来越多,也会越来越离不开你。这句话也许说得比较现实,但是道理是对的。
而影响亲密关系的第二个因素,是沟通。除了相互依赖以外,良好的沟通对伴侣来说也特别重要。特别是在伴侣之间遇到问题的时候,良好的沟通可以解决问题,促进关系的升华。
双方之间谈论的信息,会体现自我暴露的程度,这个是衡量亲密关系质量很重要的一个参考因素。自我暴露程度越高,代表着对方对你越信任,同时也意味着亲密度越高。比如两个人刚开始认识的时候,讨论的可能是天气、娱乐八卦等无关痛痒的信息。等到熟识一点后,可能就会交换彼此的籍贯,年龄,工作等个人信息。而亲密度如果再进一层,就会讨论过往的感情经历、成长环境,乃至内心深处的隐秘和伤痛。当然,再亲密的情侣之间也还是会保留自己的“一亩三分地”,深度敞开的同时又保留一点个人空间,这样会比毫无保留地分享秘密的情侣更持久和幸福,一方面是神秘感维持了一定吸引力;另一方面是毫不保留的分享会造成不安全感,以及自我空间被挤占的挫败感,这些都是亲密关系的杀手。
那如果一方自我暴露程度比较深,而另一方谈及自身比较少,这样会损害亲密关系吗?答案是否定的。自我暴露是伴侣主动选择的行为,当Ta谈及自己的秘密时,其实并不是要交换你的秘密,而是需要你的理解、接纳,以及给予一定的情感支持。只要认清了这一点,我们也就知道自己应该怎么做。
除此之外,沟通中也会存在一些障碍,这也是我们需要注意和避免的。
第一个障碍是偏离主题。比如说,一对情侣本来只是在晚饭吃什么的问题上没有达成一致,结果沟通来沟通去就演变成不讲个人卫生、约会迟到、工作不上进等等一通看似与“晚饭吃什么”无关的指责,甚至上升到感情值不值得继续的高度,这就是典型的人为扩大战场。本来只是在说一件小事,结果上升到道德、人品和价值观的冲突。人在愤怒情绪下,往往会口不择言,但说出去的话就像泼出去的水,是收不回来的。所以大家在情绪激动的情况下,一定要控制住局面,就事论事,而不是让事情一发不可收拾。
第二个障碍就是不注意倾听。人都有自我表达的欲望,急躁的人往往会在对方刚起一个头的时候,就兴冲冲地打断他们,然后开始滔滔不绝地自说自话。此时,被打断的一方很容易会有情绪,矛盾也就因此累积了。真正与伴侣有默契的人,会耐心听完对方说的话。即使对方说的自己并不同意,或者早就知道他想说什么。在这个越来越浮躁的社会,倾听是一个十分珍贵的品质。
第三个障碍就是负面情绪蔓延。在伴侣相处中,可能出现一方经常表达不满、抱怨、指责的情况。往往这样的伴侣是挑剔苛刻的,吝于赞赏,长于批评。稍有不满意的地方,就开始指责发泄不满。照此下去,亲密关系将会非常紧张和紧绷,不利于长期发展。
我们要知道,在亲密关系中,沟通是无处不在的,所以我们要认识到沟通的重要性和复杂性,提高沟通能力,和伴侣进行积极的互动。当然,最重要的是,所有方法和“套路”的实践,都要遵照真诚的原则,而不是敷衍和应付。在沟通中,即使方法和技巧有所欠缺,但只要你的态度真诚,也是会被接纳和赞许的。反之,如果缺乏真诚的交流,那么,即使技巧再高明,一旦被识破,只会让人抗拒和厌弃。
现在,我们都知道,亲密关系需要我们用心的经营方能长久,所以在日常生活中,我们要关注影响亲密关系的两个因素:依赖和沟通。依赖的理论基础是社会交换,因为你有我需要的东西,所以我想和你在一起。所以古话里说的“门当户对”其实是有一定道理的。当然,这里的对等,并不是指金钱上的对等,而是指爱好、兴趣、价值观的匹配。伴侣双方都要自我提升和学习,努力成为一个更好、更优秀的自己。
此外,沟通对一段亲密关系而言十分重要。伴侣之间很大一部分的矛盾都来源于沟通不畅,而一个好的沟通互动模式可以促进相互的感情。在沟通中,首先要做到的是真诚,其次在沟通内容上,有关个人部分越多,也越容易促进我们的感情。同时,在冲突出现时,切记不要扩大矛盾,保持冷静,就事论事,多倾听,多赞美,少指责。
当然,除了依赖和沟通,还有很多其他的方法可以让我们拥有一个幸福美好的亲密关系,我们需要学习的东西还有很多。
当我们身处在一段亲密关系中时,都希望能够获得幸福。但很遗憾的是,很多人在一段关系中,不得不面对分离。尤其是在这个快节奏的现代社会里,有许多夫妻和情侣面对着更多的挑战和诱惑。除此之外,一些内部因素,如性格不合、沟通不畅、爱意消磨都会成为一对伴侣分开的理由。
所以最后,我们就来了解亲密关系的解体和应对方法。
在一段亲密关系解体后,看着曾经亲密的人不再属于自己,人就会产生一种剥夺感,陷入到悲伤的情绪里。这种情况下,人往往会经历五个阶段。
第一个阶段是否认。这往往发生在不想分开的那一方。在分手初期,他们甚至会维持之前的恋爱习惯,比如,和对方保持照常的问候和联系。在这种情况下,如果提出分手的一方,能够耐心应对,并且合理疏导不想分手一方的情绪,他们就会比较顺利度过这个强烈否认阶段,有利于他们接受分手这个事实。相反,如果提出分手一方强烈抗拒甚至指责对方的问候和联系,不愿意分开的一方情感会受到二次创伤,感受到更强烈的抛弃感和挫折感。那些分手后还能做朋友的情侣就是在这个阶段处理比较好的。
第二个阶段是愤怒。分开之后,有些人会认为:我这么好,你居然不想和我在一起,太没眼光了。此外,除了对提出分开的一方抱有愤怒外,被分手的那方还会对自我表示愤怒,觉得是自己无能,缺乏魅力,另一半才会离开。这个时候提出分手的人切记不要激怒对方,引导对方合理排解此种愤怒,以免造成对自己或者他人的伤害。
第三个阶段是协商。愤怒过后,不想分开的一方为了挽回对方,会做出各种努力,比如把之前说过的各种狠话统统抛在脑后,放下面子主动求和示好。我们要注意,在这个阶段里,最容易出现反复纠缠的现象。如果对方分手的决心不坚定,或者两人能够把问题沟通清楚,那么这一段亲密关系就可能会得到修复,两人重新在一起。但是如果两人在协商中没有达成共识,亲密关系就会彻底走向解体。
协商不成后,就会来到第四个阶段,沮丧。这个阶段的人,对任何事情都提不起精神,情绪低落。甚至有人在这个阶段中会遭遇一些挫折,比如学业一落千丈,在事业上也无心进取。
第五个阶段是接受。因为人都有自我修复的能力,沮丧阶段也不会一直持续下去。当时间流逝,或者出现新的目标,人就会开始振作起来,接受亲密关系破裂这个事实。
在经历了上述五个阶段后,亲密关系解体的过程也就算结束了。然而,并非是每个人都会完整地经历这五个阶段,比如有的人自尊心比较强,在对方提出分手后,即使自己的心里十分不舍,也不会拉下面子去劝对方回心转意,所以他们就没有经历第三个阶段,协商。
现在,我们知道啊,分离是一件很悲伤和痛苦的事情,所以我们都应该珍惜眼前人。当我们身处在一段亲密关系中时,就应当努力地提升自己,做一个优秀的伴侣,尽量减少这种遗憾。那么,我们具体又应该怎么做呢?
第一,是保持忠诚。背叛是亲密关系解体的最大杀手,也是挽回率最低的一种情形。如果两个人是因为沟通不畅引起了误会而分手,或者因为一时之间没有找到合适的相处模式而分手,只要双方还有意愿,都有挽回的可能性。但是背叛却很少能得到原谅,甚至被背叛的一方会产生深深的怨恨及过激的报复行为。社会上就有不少因为伴侣出轨、劈腿而伤害自己或者他人的行为发生,所以伴侣之间要保持忠诚。现在网络这么开放,通讯也相当发达,一方面它给了我们更多的选择机会,另一方面也让我们面临更多的选择和诱惑。聪明的人往往会抵制住诱惑,也更容易获得幸福。
那我们应该怎么做,才能在一段亲密关系中保持忠诚呢?我们要知道,语言会影响思维,多强调自己与伴侣是一个整体,有利于两个人之间的关系链接。比如,在日常沟通中,可以多说“我们”,少说“我”。
并且,我们要借助积极暗示的作用,多赞美对方的优点,忽略掉一些无关紧要的缺点。因为我们越能看到对方的优点,就越能发现对方的魅力,而我们离开的动力也就会越弱。
在这里,我们还要注意,维持一段忠诚的亲密关系,需要相互的付出。往往我们对一个人的付出越多,就越舍不得离开。因为离开后一切归零,过往的付出就会化为泡沫成本,没法收回预期利益。而人又是一个天生的风险厌恶者,对损失很敏感。所以相互付出,能培养伴侣之间的依赖度和忠诚度。
此外,我们要学会是包容。要知道,金无足赤,人无完人。当伴侣暴露出小缺点,让我们感到不快时,包容会让我们不那么挑剔,而亲密关系也会更坚固。
第二,保持满足。满足就是无视其它的替代选择,并认为自己拥有的就是最好的。在之前的内容里,我们探讨了很多亲密关系的经营之道,比如提升吸引力,拥有爱情,保持良好的沟通,积极解决冲突等等。但是,感情不是只有鲜花大道,也会有曲折坎坷的一面。如果出现矛盾,就开始怀疑对方是不是真爱,开始寻找下一个“目标”,这样不利于感情的建设。有的时候甚至都不需要出现曲折坎坷,因为在不满足的人身上,很容易发生边际递减效应。怎么理解呢?打个比方,如果有人在某一天送了你一束花,你会很感动;第二、第三天那个人再给你送花,你依旧会感动;可之后,他再给你买花,你的感动却一天比一天少了。这是因为你已经习惯了这个人的好,在不自觉中就会把对方送花的行为看作理所应当的事。
正因为面临上述的情况,所以容易满足的人会更幸福。不过份苛求,珍惜和感恩对方的示好行为,这样的伴侣对亲密关系的满足度会更高,也更能长久幸福。
此外,在一段亲密关系出现问题的时候,并不是只有分开这一种选择,我们完全可以凭借智慧来解决矛盾,让亲密关系更上一层楼。那我们应该如何修复已经受伤的亲密关系呢?
首先是多依靠自我探索。毕竟,鞋合不合适,只有自己的脚知道,只有自己才懂得自己心底最真实的感受。而只有在明白了自己的真实感受后,才能清晰地明确自己的目标,继而更好的行动。所以我们要多进行自我探索,去发掘自己内心的真实想法。但在这里需要强调的是,自我探索需要尊重科学,有的人在极度绝望的情况下,会寄希望于求神拜佛、星座、转运等伪科学,如此钱财损失不说,可能还会面临人身安全的威胁。
其次是寻求专业人士的帮助。如果在一段亲密关系中产生的问题已经严重困扰到你,那么你就应该进行必要的心理辅导。就好比一个人生病后,当自身的免疫系统都不起作用时,就应该去医院看病了。现在关于亲密关系的心理治疗很常见,和感冒发烧需要去医院看病一样,找心理医生也是很正常的事情,并且在寻求帮助的时候不需要有心理负担。当然,在找心理咨询师时,一定要通过正规的途径,寻找有执业资格的心理咨询师,谨防被一些假冒医师欺骗。
导致伴侣分开的原因会有很多。比如日常摩擦没有及时处理,导致矛盾日积月累最后大爆发,比如时间冲淡了爱情,失去了最初的悸动,比如在爱情里患得患失,导致失态失衡等等。知道原因后,我们就应该在亲密关系中多加修炼,维护好两人的感情,而需要做的工作有很多,比如保持畅快的沟通,相互理解和支持,当然最重要的是保持忠诚和保持满足。
当恋情出现问题的时候,我们也不要急着放弃。世界上没有十全十美的人,我们可以尝试修复亲密关系,比如自我探索,以及依靠心理咨询师的帮助。
好了,到目前为止,《亲密关系》这本书的学习就结束了,现在让我们一起回顾下吧。
亲密关系是相对于其他浅层关系而言,社会联结更深入、情感支持更充足的一种关系。所以它的建立并不是随意的产物,而是需要天时地利人和。简单来说,两个人在一起是以相互吸引为前提的,爱情则是催化剂,而这段亲密关系还会受多种因素影响。
两个人在一起后,他们之间的依赖程度越高,亲密关系就越稳固。此外,良好的沟通可以促进亲密关系的发展。
当亲密关系不得不解体的时候,我们需要度过一段痛苦的时期,否认、愤怒、协商、沮丧,最后完成自我修复。在这段痛苦时期里,我们依然可以自我学习和提升,反思自己需要在哪里提高和改进,为下一段更高质量的亲密关系做准备。同时,伴侣之间保持忠诚和满足,可以有效维护两人感情,这也是感情持久的秘密所在。
当两个人出现问题的时候,我们也不要急着否定对方,认为是不是另一半不够好、不合适自己。其实这世上,没有十全十美的人,有问题并不可怕,解决问题才是关键。我们可以通过自我探索去修复两人感情,有必要的时候可以去咨询专业的心理咨询师。最后,希望大家通过这次的学习,能够拥有灵魂契合的爱情、幸福美满的婚姻。
那当我们在谈论亲密关系的时候,我们在谈论什么呢?其实亲密关系是一个相对的概念。人是社会动物,具有社会属性,每天都会和形形色色的人打交道,发生联系。有联系就会有亲疏对比,相比于雇佣关系,商务关系、朋友关系和伴侣关系给我们社会情感支持力度更大,给我们的社会归属感也是最强烈的,所以亲密关系一般指后两种关系。又因为朋友关系相对来说比较简单,所以在本次的学习中,我们只讨论伴侣关系这一种形式。
接下来,我们将会从不同的维度讨论亲密关系是如何建立起来的,又有哪些因素在影响我们的亲密关系,最后探讨亲密关系的解体和应对方法。
首先,我们来看看亲密关系是如何建立起来的。
大家可以回想下自己恋爱的经历,为什么当初会选择和那个人在一起?可能是因为TA长得好看、有才华、温柔体贴等等。总之,原因很多,但归根结底,还是因为这个人身上有某些闪光点吸引了你,你们彼此欣赏,然后走在了一起。
那么,我们一般都会被哪些人所吸引呢?吸引我们的人身上有哪些共同的特质呢?这里,我们就需要了解三个黄金原则了。第一点就是我们会喜欢身边的人。老狼的《同桌的你》唱出了大家的心声,异性的同桌应该是中学时代离我们最近的异性朋友了,很容易就培养出那种朦胧的感情。第二点就是越熟悉的人我们越喜欢。大家会发现我们身边好多朋友会和同学、老乡、同行结婚。因为大家都有某种共同的属性,彼此熟悉和了解,更容易建立感情。第三点是我们喜欢和我们相似的人。人人都有自恋情节,喜欢上一个和自己相似的人,某种程度上就是对自己的肯定。
值得注意的是,除了上述的三大黄金法则外,我们还会被长得漂亮的人吸引,被喜欢自己的人吸引。大家可能会有这样的一种体会,以前一直被你忽视的一个人,有一天向你表白了,尽管你没有当场接受,但是过后你会变得格外注意这个人。这里就涉及到一个回馈机制,因为你喜欢我,所以我喜欢你,就是这么简单。另外,得不到的永远在骚动。如果追求一个人障碍重重,那么ta在追求者眼里也会更有魅力。
然而,两个人相互吸引只是第一步,真正让两个长久在一起的是爱情。那爱情是什么呢?诗人告诉我们是玫瑰花,商人告诉我们是钻石。按照罗伯特· 斯滕伯格的三角理论,爱情由三个要素构成:分别是亲密、激情和忠诚。亲密就是你们俩之间彼此信任,分享秘密和隐私,亲密无间;激情主要是指生理欲望;忠诚是一种排他性的承诺,表示伴侣之间除了彼此外,没有其他人。这三个因素彼此关联,构成了我们常说的爱情。如果只有亲密这一个要素的亲密关系,缺乏激情和忠诚,那就和友情无异了。而只有激情没有亲密和忠诚,亲密关系则会是短暂的,没法持续。只有承诺没有亲密和激情的亲密关系,这种常见于怨偶之间。可能他们之间早就没有感情,也不再过性生活,但是为了孩子、面子、财产等等迟迟不离婚,两个人空有承诺,但是往往也不幸福。
总而言之,人是社会人,为了满足自身情感的需要,我们都会建立起亲密关系。亲密关系的建立受多种因素的影响,今天提到了主要的两点:首先,是吸引力。吸引是第一步,只有这个人吸引力你, 你才有想和TA在一起的欲望。接着,仅仅有吸引是不够的,还要有爱情。爱情并不复杂,激情、亲密、忠诚这要素缺一不可,如果缺了任意一点,都会影响爱情的发生和发展。
俗话说得好,相爱简单,相处难。在一起只是第一步,更重要的是两个人后续交往互动的过程。
接着,我们就来了解,有哪些因素在影响我们的亲密关系。
第一个因素,是依赖。在书中,作者提到依赖也叫做社会交换理论,简单来说就是你有我想要的东西,我有你想要的东西;你有的东西比别人好,我有的东西比别人好,所以我俩最适合在一起。这样说似乎把浪漫的亲密的关系功利化了,但是亲密关系除了有很罗曼蒂克的一面,确实也有很现实的一面。
打个比方,如果一个男人在爱情里对女人百依百顺,鞍前马后,照顾得很周到。而女人始终在扮演一个女王的角色,对男人的关心和照顾很少。这样导致的结果,很可能就是女人会很依赖男生,而男人对女人的依赖性却很小。如此这般,就不利于关系的长久发展。最好模式就是,我很依赖你,你也很依赖我,这样的关系才是最稳定的。
同时,这种依赖也是随着关系的进展而不断变化的。在刚开始建立情侣关系的时候,两个人关系升温,依赖感上升,并且在蜜月期达到顶峰。随着时间的推移,“西施效应”开始消退,伴侣身上的一些缺点开始慢慢浮现出来,两个人之间可能就会产生摩擦,这样就进入了磨合期,如何磨合不好的话,有一些情侣甚至会思考是否要分开,这时候依赖感也是最低的。有很多情侣也是因为没有熬过这段磨合期,最终选择了分手。等到磨合期结束,依赖感会回升,大家对彼此的承诺也因此加深,感情进入平稳发展的时期。而这样的情况可能会多次反复,直到双方认为无论他们之间历经怎样的波折,都不会离开对方了,就会选择携手步入婚姻的殿堂。在婚姻期间,依赖感依然是个动态的过程,感情好的时候,依赖感强烈;感情处于低谷的时候,依赖感弱。
所以,在现代社会,不管男生还是女生都要努力,争取在各方面如容貌、谈吐、认知、物质上提升自我。这么做,一方面是为了自我增值,凭借自我的力量,拥有更美好的生活。另一方面,自我价值越高,你的自身条件就会越符合另一半对你的期望,因此另一半对你的依赖就会越来越多,也会越来越离不开你。这句话也许说得比较现实,但是道理是对的。
而影响亲密关系的第二个因素,是沟通。除了相互依赖以外,良好的沟通对伴侣来说也特别重要。特别是在伴侣之间遇到问题的时候,良好的沟通可以解决问题,促进关系的升华。
双方之间谈论的信息,会体现自我暴露的程度,这个是衡量亲密关系质量很重要的一个参考因素。自我暴露程度越高,代表着对方对你越信任,同时也意味着亲密度越高。比如两个人刚开始认识的时候,讨论的可能是天气、娱乐八卦等无关痛痒的信息。等到熟识一点后,可能就会交换彼此的籍贯,年龄,工作等个人信息。而亲密度如果再进一层,就会讨论过往的感情经历、成长环境,乃至内心深处的隐秘和伤痛。当然,再亲密的情侣之间也还是会保留自己的“一亩三分地”,深度敞开的同时又保留一点个人空间,这样会比毫无保留地分享秘密的情侣更持久和幸福,一方面是神秘感维持了一定吸引力;另一方面是毫不保留的分享会造成不安全感,以及自我空间被挤占的挫败感,这些都是亲密关系的杀手。
那如果一方自我暴露程度比较深,而另一方谈及自身比较少,这样会损害亲密关系吗?答案是否定的。自我暴露是伴侣主动选择的行为,当Ta谈及自己的秘密时,其实并不是要交换你的秘密,而是需要你的理解、接纳,以及给予一定的情感支持。只要认清了这一点,我们也就知道自己应该怎么做。
除此之外,沟通中也会存在一些障碍,这也是我们需要注意和避免的。
第一个障碍是偏离主题。比如说,一对情侣本来只是在晚饭吃什么的问题上没有达成一致,结果沟通来沟通去就演变成不讲个人卫生、约会迟到、工作不上进等等一通看似与“晚饭吃什么”无关的指责,甚至上升到感情值不值得继续的高度,这就是典型的人为扩大战场。本来只是在说一件小事,结果上升到道德、人品和价值观的冲突。人在愤怒情绪下,往往会口不择言,但说出去的话就像泼出去的水,是收不回来的。所以大家在情绪激动的情况下,一定要控制住局面,就事论事,而不是让事情一发不可收拾。
第二个障碍就是不注意倾听。人都有自我表达的欲望,急躁的人往往会在对方刚起一个头的时候,就兴冲冲地打断他们,然后开始滔滔不绝地自说自话。此时,被打断的一方很容易会有情绪,矛盾也就因此累积了。真正与伴侣有默契的人,会耐心听完对方说的话。即使对方说的自己并不同意,或者早就知道他想说什么。在这个越来越浮躁的社会,倾听是一个十分珍贵的品质。
第三个障碍就是负面情绪蔓延。在伴侣相处中,可能出现一方经常表达不满、抱怨、指责的情况。往往这样的伴侣是挑剔苛刻的,吝于赞赏,长于批评。稍有不满意的地方,就开始指责发泄不满。照此下去,亲密关系将会非常紧张和紧绷,不利于长期发展。
我们要知道,在亲密关系中,沟通是无处不在的,所以我们要认识到沟通的重要性和复杂性,提高沟通能力,和伴侣进行积极的互动。当然,最重要的是,所有方法和“套路”的实践,都要遵照真诚的原则,而不是敷衍和应付。在沟通中,即使方法和技巧有所欠缺,但只要你的态度真诚,也是会被接纳和赞许的。反之,如果缺乏真诚的交流,那么,即使技巧再高明,一旦被识破,只会让人抗拒和厌弃。
现在,我们都知道,亲密关系需要我们用心的经营方能长久,所以在日常生活中,我们要关注影响亲密关系的两个因素:依赖和沟通。依赖的理论基础是社会交换,因为你有我需要的东西,所以我想和你在一起。所以古话里说的“门当户对”其实是有一定道理的。当然,这里的对等,并不是指金钱上的对等,而是指爱好、兴趣、价值观的匹配。伴侣双方都要自我提升和学习,努力成为一个更好、更优秀的自己。
此外,沟通对一段亲密关系而言十分重要。伴侣之间很大一部分的矛盾都来源于沟通不畅,而一个好的沟通互动模式可以促进相互的感情。在沟通中,首先要做到的是真诚,其次在沟通内容上,有关个人部分越多,也越容易促进我们的感情。同时,在冲突出现时,切记不要扩大矛盾,保持冷静,就事论事,多倾听,多赞美,少指责。
当然,除了依赖和沟通,还有很多其他的方法可以让我们拥有一个幸福美好的亲密关系,我们需要学习的东西还有很多。
当我们身处在一段亲密关系中时,都希望能够获得幸福。但很遗憾的是,很多人在一段关系中,不得不面对分离。尤其是在这个快节奏的现代社会里,有许多夫妻和情侣面对着更多的挑战和诱惑。除此之外,一些内部因素,如性格不合、沟通不畅、爱意消磨都会成为一对伴侣分开的理由。
所以最后,我们就来了解亲密关系的解体和应对方法。
在一段亲密关系解体后,看着曾经亲密的人不再属于自己,人就会产生一种剥夺感,陷入到悲伤的情绪里。这种情况下,人往往会经历五个阶段。
第一个阶段是否认。这往往发生在不想分开的那一方。在分手初期,他们甚至会维持之前的恋爱习惯,比如,和对方保持照常的问候和联系。在这种情况下,如果提出分手的一方,能够耐心应对,并且合理疏导不想分手一方的情绪,他们就会比较顺利度过这个强烈否认阶段,有利于他们接受分手这个事实。相反,如果提出分手一方强烈抗拒甚至指责对方的问候和联系,不愿意分开的一方情感会受到二次创伤,感受到更强烈的抛弃感和挫折感。那些分手后还能做朋友的情侣就是在这个阶段处理比较好的。
第二个阶段是愤怒。分开之后,有些人会认为:我这么好,你居然不想和我在一起,太没眼光了。此外,除了对提出分开的一方抱有愤怒外,被分手的那方还会对自我表示愤怒,觉得是自己无能,缺乏魅力,另一半才会离开。这个时候提出分手的人切记不要激怒对方,引导对方合理排解此种愤怒,以免造成对自己或者他人的伤害。
第三个阶段是协商。愤怒过后,不想分开的一方为了挽回对方,会做出各种努力,比如把之前说过的各种狠话统统抛在脑后,放下面子主动求和示好。我们要注意,在这个阶段里,最容易出现反复纠缠的现象。如果对方分手的决心不坚定,或者两人能够把问题沟通清楚,那么这一段亲密关系就可能会得到修复,两人重新在一起。但是如果两人在协商中没有达成共识,亲密关系就会彻底走向解体。
协商不成后,就会来到第四个阶段,沮丧。这个阶段的人,对任何事情都提不起精神,情绪低落。甚至有人在这个阶段中会遭遇一些挫折,比如学业一落千丈,在事业上也无心进取。
第五个阶段是接受。因为人都有自我修复的能力,沮丧阶段也不会一直持续下去。当时间流逝,或者出现新的目标,人就会开始振作起来,接受亲密关系破裂这个事实。
在经历了上述五个阶段后,亲密关系解体的过程也就算结束了。然而,并非是每个人都会完整地经历这五个阶段,比如有的人自尊心比较强,在对方提出分手后,即使自己的心里十分不舍,也不会拉下面子去劝对方回心转意,所以他们就没有经历第三个阶段,协商。
现在,我们知道啊,分离是一件很悲伤和痛苦的事情,所以我们都应该珍惜眼前人。当我们身处在一段亲密关系中时,就应当努力地提升自己,做一个优秀的伴侣,尽量减少这种遗憾。那么,我们具体又应该怎么做呢?
第一,是保持忠诚。背叛是亲密关系解体的最大杀手,也是挽回率最低的一种情形。如果两个人是因为沟通不畅引起了误会而分手,或者因为一时之间没有找到合适的相处模式而分手,只要双方还有意愿,都有挽回的可能性。但是背叛却很少能得到原谅,甚至被背叛的一方会产生深深的怨恨及过激的报复行为。社会上就有不少因为伴侣出轨、劈腿而伤害自己或者他人的行为发生,所以伴侣之间要保持忠诚。现在网络这么开放,通讯也相当发达,一方面它给了我们更多的选择机会,另一方面也让我们面临更多的选择和诱惑。聪明的人往往会抵制住诱惑,也更容易获得幸福。
那我们应该怎么做,才能在一段亲密关系中保持忠诚呢?我们要知道,语言会影响思维,多强调自己与伴侣是一个整体,有利于两个人之间的关系链接。比如,在日常沟通中,可以多说“我们”,少说“我”。
并且,我们要借助积极暗示的作用,多赞美对方的优点,忽略掉一些无关紧要的缺点。因为我们越能看到对方的优点,就越能发现对方的魅力,而我们离开的动力也就会越弱。
在这里,我们还要注意,维持一段忠诚的亲密关系,需要相互的付出。往往我们对一个人的付出越多,就越舍不得离开。因为离开后一切归零,过往的付出就会化为泡沫成本,没法收回预期利益。而人又是一个天生的风险厌恶者,对损失很敏感。所以相互付出,能培养伴侣之间的依赖度和忠诚度。
此外,我们要学会是包容。要知道,金无足赤,人无完人。当伴侣暴露出小缺点,让我们感到不快时,包容会让我们不那么挑剔,而亲密关系也会更坚固。
第二,保持满足。满足就是无视其它的替代选择,并认为自己拥有的就是最好的。在之前的内容里,我们探讨了很多亲密关系的经营之道,比如提升吸引力,拥有爱情,保持良好的沟通,积极解决冲突等等。但是,感情不是只有鲜花大道,也会有曲折坎坷的一面。如果出现矛盾,就开始怀疑对方是不是真爱,开始寻找下一个“目标”,这样不利于感情的建设。有的时候甚至都不需要出现曲折坎坷,因为在不满足的人身上,很容易发生边际递减效应。怎么理解呢?打个比方,如果有人在某一天送了你一束花,你会很感动;第二、第三天那个人再给你送花,你依旧会感动;可之后,他再给你买花,你的感动却一天比一天少了。这是因为你已经习惯了这个人的好,在不自觉中就会把对方送花的行为看作理所应当的事。
正因为面临上述的情况,所以容易满足的人会更幸福。不过份苛求,珍惜和感恩对方的示好行为,这样的伴侣对亲密关系的满足度会更高,也更能长久幸福。
此外,在一段亲密关系出现问题的时候,并不是只有分开这一种选择,我们完全可以凭借智慧来解决矛盾,让亲密关系更上一层楼。那我们应该如何修复已经受伤的亲密关系呢?
首先是多依靠自我探索。毕竟,鞋合不合适,只有自己的脚知道,只有自己才懂得自己心底最真实的感受。而只有在明白了自己的真实感受后,才能清晰地明确自己的目标,继而更好的行动。所以我们要多进行自我探索,去发掘自己内心的真实想法。但在这里需要强调的是,自我探索需要尊重科学,有的人在极度绝望的情况下,会寄希望于求神拜佛、星座、转运等伪科学,如此钱财损失不说,可能还会面临人身安全的威胁。
其次是寻求专业人士的帮助。如果在一段亲密关系中产生的问题已经严重困扰到你,那么你就应该进行必要的心理辅导。就好比一个人生病后,当自身的免疫系统都不起作用时,就应该去医院看病了。现在关于亲密关系的心理治疗很常见,和感冒发烧需要去医院看病一样,找心理医生也是很正常的事情,并且在寻求帮助的时候不需要有心理负担。当然,在找心理咨询师时,一定要通过正规的途径,寻找有执业资格的心理咨询师,谨防被一些假冒医师欺骗。
导致伴侣分开的原因会有很多。比如日常摩擦没有及时处理,导致矛盾日积月累最后大爆发,比如时间冲淡了爱情,失去了最初的悸动,比如在爱情里患得患失,导致失态失衡等等。知道原因后,我们就应该在亲密关系中多加修炼,维护好两人的感情,而需要做的工作有很多,比如保持畅快的沟通,相互理解和支持,当然最重要的是保持忠诚和保持满足。
当恋情出现问题的时候,我们也不要急着放弃。世界上没有十全十美的人,我们可以尝试修复亲密关系,比如自我探索,以及依靠心理咨询师的帮助。
好了,到目前为止,《亲密关系》这本书的学习就结束了,现在让我们一起回顾下吧。
亲密关系是相对于其他浅层关系而言,社会联结更深入、情感支持更充足的一种关系。所以它的建立并不是随意的产物,而是需要天时地利人和。简单来说,两个人在一起是以相互吸引为前提的,爱情则是催化剂,而这段亲密关系还会受多种因素影响。
两个人在一起后,他们之间的依赖程度越高,亲密关系就越稳固。此外,良好的沟通可以促进亲密关系的发展。
当亲密关系不得不解体的时候,我们需要度过一段痛苦的时期,否认、愤怒、协商、沮丧,最后完成自我修复。在这段痛苦时期里,我们依然可以自我学习和提升,反思自己需要在哪里提高和改进,为下一段更高质量的亲密关系做准备。同时,伴侣之间保持忠诚和满足,可以有效维护两人感情,这也是感情持久的秘密所在。
当两个人出现问题的时候,我们也不要急着否定对方,认为是不是另一半不够好、不合适自己。其实这世上,没有十全十美的人,有问题并不可怕,解决问题才是关键。我们可以通过自我探索去修复两人感情,有必要的时候可以去咨询专业的心理咨询师。最后,希望大家通过这次的学习,能够拥有灵魂契合的爱情、幸福美满的婚姻。
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密密麻麻,还有密密什么成语
词 目 密密层层 发 音 mì mì céng céng 释 义 比喻满布得没有空隙。 出 处 明·吴承恩《西游记》第六回:“见那天罗地网,密密层层,各营门提铃喝号,则拍将那山围绕的水泄不通。猜...
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在哪里,在哪里见过你!你的笑容是那样熟习,我一时想不起!
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密密是什么?
密密是一个词语,读音是mì mì,意思是浓密、稠密。 密密是一个词语,读音是mì mì,意思是浓密、稠密。 密密是一个词语,读音是mì mì,意思是浓密、稠密。
密密是什么呢?
密密,就是很密集的意思,一般组成词语:密密麻麻。 密密麻麻:表示非常的密集,像鱼鳞那样排列着。形容又多又密。
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相关填空示例如下: 密密麻麻,密密层层,密密匝匝,密密丛丛, 密密实实,密密稠稠,密密寂寂,密密疏疏。
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“密密”两字的运用,有词组和造句: 1,密密麻麻:密密麻麻的树林 2,密密实实:包裹得密密实实 3,亲亲密密:亲亲密密一家人 …………
密密,我爱你
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