如何做个不生气的妈妈

随处可以看到妈妈皱起的眉头和无奈的耸肩，她们无可奈何地抱怨：“这么不听话的孩子，气都快被他气死了，……” 为什么不试着做不生气的妈妈呢？为什么要让自己气得上窜下跳、风度尽失呢？别忘了，享受当妈妈的快乐，才是我们生养孩子的唯一理由！ 生养孩子绝对不是人生的一个任务，而是一种享受。 如果有人只是把生孩子当成自己人生不得不完成的任务，或者根本没有打心底里做好陪孩子慢慢长大的准备，那很难想象他会在当爸爸或者当妈妈的角色里，找到快乐。 妈妈们想要陪伴孩子成长，享受到无限乐趣，做个不生气的爸爸妈妈，现在就开始修炼吧！首先，妈妈们要了解，其实做妈妈可以很轻松的享受自己不生气的理由，才能做个不生气的妈妈！ 第一部分：妈妈不生气的原则 妈妈们之所以常常会生气是因为她们常常自己不容易控制住自己的急躁和焦虑情绪。而孩子诸多问题的诱因多是心理原因造成的，妈妈在陪伴孩子成长的过程中，如果能够洞察孩子的心理，与孩子快乐沟通，每天改变自己一点点，接纳孩子一点点，相信妈妈会越做越快乐！ 妈妈不生气原则一：接纳孩子 雨雨妈妈自述： 现在，小雨雨动不动就对妈妈大声宣告：“不行!”“不要!”“就不!”天妈妈带雨雨去游乐场，到了该吃晚饭的时间，雨雨就是不肯乖乖跟着妈妈回家。我哄他劝他，他不搭不理，说：“不回家!还要玩儿!” 最后我急了，硬拽他走，他干脆就势躺在地上，号啕大哭，声嘶力竭。我觉得颜面丢尽，恼羞成怒，简直绝望了：“你才多大啊，我居然搞不掂你了!” 几乎所有父母内心都期望孩子乐呵呵地顺从自己。很多父母难以接受孩子挑战自己的权威， 几乎克制不住严厉管教、高压制服孩子的冲动。其实，这都是不接纳孩子的表现。 孩子在认知这个世界的过程中，会做出很多让成年人不可思议的举动来，我们所需要做的，就是通过孩子的目光来看待世界，认识到他们的行为都有着合情合理的逻辑，以我们的智慧和爱心来接纳他们，而不是强迫他们接受我们的观点。 接纳孩子会用孩子的角度和观点去看待孩子的问题 完全接纳孩子意味着妈妈会试着用孩子的角度和眼光去看待问题，而不会觉得自己的孩子会因为跟别人不同而觉得好什么不好。 多多看上去非常内向，从小就每天带他在小区里接触其他孩子，但一直以来他都不敢和其他孩子玩，有孩子走到身边他都会害怕地走开或哭着要抱。别人拿了他的玩具不敢要回，给回他也不敢接，平时自己走路会避开孩子多的区域。曾经上过早教课，每次都在课堂上大哭，只好“退学”。8个月到1岁时，多多最喜欢玩圈圈类的东西，反复地转，反复地扔了又捡。有段时间特别迷恋瓶盖，睡觉都拿着，没有瓶盖就好像心神不宁。现在特别喜欢气球，但也只是扔和捡。多多妈妈觉得，多多是不是没有安全感？ 其实，多多无非比较内向害羞容易胆怯而已，这样的孩子跟开朗外向的孩子相比，他们更加安静，更喜欢独处，不愿意融入集体活动，对他人戒备心更强，也更容易感觉受到威胁，更容易流露出恐惧情绪，等等。但是，这些并不能说明他们比别人差。妈妈要明白，每个孩子都是天使。上天既然给了你这样一个孩子，比其他孩子看上去“弱”一些，那么既来之则安之。他是独一无二的，他需要你的接纳和保护，而不是盯住他的“问题”不放，总是想去纠正他。所以你也需要放松下来，好好地接纳、爱护、抚养孩子，按照他独特的需求和独特的成长轨迹去满足他。 接纳孩子的妈妈不会轻易否定孩子 当孩子不小心闯祸时，父母当然会不高兴，我们常常会听到这样的责备：“你又把杯子打碎了！跟你说了多少遍，杯子不能放在这么靠边的地方，你怎么就是听不进去呢？真是笨得出奇！” 孩子打碎杯子固然是需要父母教导的，但父母应该教导的内容不是告诉孩子：你真的很笨——而且不是一般地笨！在这种时候，父母需要做说的话其实只有一句：杯子要放到靠里面一点才不会打碎哦。 不一样的因，才会促成不一样的果。孩子的成长过程，难免犯错，父母有责任及时指出他（她）错误的表现，鼓励、督促孩子改正，但永远记住：过分的责备是没有意义的，尤其是对孩子本身的否定， “傻瓜”、“笨蛋”的称号会像一把利剑，扎在孩子的心上。 妈妈不生气原则二：别让担心和爱转化成生气 晓梦妈妈自述： 球球想玩晓梦的小猪，伸手去拿，晓梦转过身给了球球一巴掌：“不给！别动！”球球放声大哭起来。我很生气地批评晓梦：“你怎么变得这么自私啊？还打人？”说着我拿过晓梦手里的小猪，意欲交给球球。没想到，晓梦不依不饶地跟我奋力争夺，还哇哇大哭起来：“呜，是晓梦的，就不给球球！”抢不过我，晓梦伸手又打了我几拳头：“臭妈妈！” 我更生气了，心想：晓梦怎么越大越小气呢？可最近，怎么越来越让我下不来台呢？她会不会变得越来越霸道呢？以后这样可不行，于是我狠狠地批评了晓梦。 事实上，对于一个两三岁的学步儿来说，“自私”是一个正常现象，甚至是通向“分享”的必经之路。首先，学步儿正在建构自我意识，正在迈向独立。在这个阶段，儿童正在建立“所有权”的概念：我、我的、我的东西。在这么大的孩子心目中，所有的东西都是“我的”，并没有意识到别人也有“我的”这种观点，也不明白为什么要跟别人分享。其次，他们尚未掌握“借”与“还”这种概念，不知道“借”出去的物品还能完璧归赵，而是片面地认为一旦离开手边，就意味着丢失。而妈妈对晓梦的爱和担心却转化成为愤怒和责备，给晓梦幼小的心灵留下了阴影。 妈妈的爱和担心需要正面的表达 细心观察的人其实不难发现，父母的“生气”，绝大多数时候，实际上只是一种“面具”和“外衣”。为什么这样说呢？我们一起来看看一个实例就明白了：小白今天放了学之后和同学去河边玩了，可能是河边太好玩，几个孩子直到天黑了才回家。在门口等了三个钟头的妈妈，远远看见小白，疯了似的扑上去，厉声呵斥：“你还知道回来呀？你今天别进门了！反正你有家也不回的！” 小白妈妈想说的话，难道真的是这些吗？不，其实她看到儿子回来了，心里首先是庆幸的，但是之前的担心和焦急，让她心里淤积了很多的“气”，所以才会在那一刻才会以“生气”的形式爆发出来！而孩子听见妈妈这样咒骂自己，也一定很生妈妈的气，因为他很难理解妈妈骂自己的原因会是因为关爱自己？ 如果小白妈妈换一种表达方式，把自己内心真实的感受告诉孩子，效果会如何？“小白你这么晚回家是不对的，妈妈爱你，所以非常非常担心你，在这里站了三个钟头等你，就怕你出了什么意外，看见你安全回来，我总算放心了。但是我希望你以后不要再这样了做了，你明白吗？” 如果妈妈自己没有让担心和爱转化成“生气”，而是对孩子客观地描述了自己的心理感受，孩子从妈妈的话里至少能体会到两个意思：第一，我晚回来是不对的，妈妈很为我担心；第二，我妈妈真的很爱我（否则不会站在门口等我三个小时）。 同样一件事情，父母采用正确的表达方式，不仅能减少自己和孩子生气的几率，而且还能让孩子心服口服地认识到自己的错误。 爱，要让孩子知道 “这个孩子太让我伤心了，我这么爱他、为他好，他却这样气我！” 是不是常常会听到做父母的这样的抱怨？很多妈妈以为自己给了孩子最无私的爱，但孩子却毫不领情。 妈妈的“爱”怎么就传达不到女儿的心里去呢？我想，这是因为妈妈对孩子还不够尊重——不尊重孩子的年龄，也不尊重孩子的权利。 说到底，妈妈的生气和抱怨就在于，她没有平等地看待孩子，没有在意和重视孩子自身的感受，只是在用她的强势和想当然，给孩子强加了一份所谓的“爱”，而实际上，孩子压根儿就没有接收到她的爱。因为孩子很难理解妈妈的逻辑：妈妈之所以不让你玩儿，并且强迫你做你不愿意做的事情，是因为她爱你。 爱孩子，就让她知道吧！利用一切可行的方式，传达爱的信息吧！真心地赞美他、温柔地拍拍他、谈话时和他的眼神平视，聆听他的想法，给与他正确的引导、在一切场合都尊重他、体量他作为孩子的立场和压力、用轻柔的手帮他剥掉粘在嘴角的饭粒，而不是说“你的吃相真邋遢”——这，就是能让孩子感知到的爱。 ，本刊特别策划为您搜集经典案例，教您在不同情境、不同场合面对不同个性的孩子，做到不生气地从容面对！