对一个人太好，会不会成为对方的一种负担呢？

在有些家庭中，从小一起长大的兄弟姐妹也会反目成仇。

当他们其中的某个人，生活上出现了很大的困难，或许是得了大病，或许是欠了赌债，总之需要其他兄弟姐妹伸出援手，渡过难关。

但是，困难结束之后，受惠者往往不会承认他们接受了帮助，也不认可他人的施舍。

其他兄弟姐妹们不禁觉得此人恩将仇报，不念好倒也罢了，态度竟然还如此恶劣，这时，新仇旧怨之下便可能反目成仇。

其实，在受惠者的潜意识中，知道别人的帮助对于他而言是再造之恩，但是却将这种感激深深地压抑着。

他会骗自己说，既然大家都是一个妈生的，那么，为我做这些事都是理所当然的，或者干脆认为对方是居心叵测，心里才能好受点。这是为什么呢？

认知失调理论
费斯汀格提出了认知失调理论，认为当个体的认知成分不协调时，就会产生认知失调。这时，他们的内心会产生紧张感，并且有一种想要恢复心理平衡的倾向。

此外，人在做出一个行为之后，往往会为自己的行为找理由，以保证态度与行为的一致性，例如，我为什么会吃饭？

因为我要生存。我为什么会买菜？因为我要做饭。我为什么要工作？因为我要赚钱养家。这一问一答，虽然看起来如同废话，但其实有着很深奥的含义。

换句话说，正是因为我们想要做某一件事，所以我们才会去做某一件事。

如果我们不想去做某一件事而被迫去做了，导致态度与行为的不一致，我们就会感到认知失调，继而为自己的行为找理由，以此恢复心理平衡。

对于兄弟姐妹中的受惠者来说，他们可能经济困难，自觉无力偿还他人的帮助。在这种情况下，他们虽然度过了难关，但仍然会承受很大的人情压力。

因此，为了逃避对于其他兄弟姐妹的人情，他不得不这样想：我们是亲兄弟姐妹，他们对我的帮助是应该的。

由此，他们便为对方的行为找到理由，这样就能够保证自己的态度不被改变，本人也能体验到较少的认知失调。

还有一种可能，就是他们兄弟姐妹之间的关系，可能并不是特别友好，甚至曾经闹过很多不开心，于是便以小人之心度君子之腹，猜测对方不可能这么好心，为了自己而大出血，将对方当成居心叵测之人。

亦或是认为对方想要借助这一次施惠而永远压他一头，以此为理由来解释对方的施惠行为，这与他之前的知觉相符合，因此，他也会感受到较少的认知失调。

总之，受惠者会通过自欺欺人的方法，来减轻心中的焦虑。在这种家庭案例中，真正的受害者往往是施惠的人，他们被同胞骨肉深深地伤害。

所以，一定记住不要对一个人太好，以免让他产生压力或是疑虑，最终反而自己落不得好。

穷追猛打不如投其所好
很多人在追求心上人时，只会穷追猛打，满足对方的一切需求，恨不得为他付出所有。

这类人试图用自己的诚意感动对方，殊不知诚意只是追求成功的其中一个因素，有时候反而会适得其反，让对方越来越厌恶你。

试想，如果有一个你很厌恶的人追求你，就算他对你再好、再用心，你也会拒绝对方。如果你特别欣赏一个人，就算他并不喜欢你，你也会有意无意地将对方的某些行为，看成是对你的示好。

可见，性格是否符合对方的胃口，以及对方如何解释你的行为，也是决定追求是否能够成功的因素。

有一点，但更多的是幸福，如果他觉得你对她很好他又无法回报你的话那就会引起负担，再者就是如果他不喜欢你，你对他这么好，他心理压力承受不住。

就我自己的观点来看，是会成为对方的负担。在恋爱刚开始时，也许你对他好，他会认为这样很好，不会觉得什么，但当时间一长，如果你还是对他非常好，对方是会觉得有负担的。不是说要你对他不好，但是偶尔的距离会让2个人的关系更进一步，所以建议还是不要一直对对方太好，偶尔给彼此一些空间。

要因人而议了。如果他缺乏他人的关心，那么你的好无疑将会是一滴甘露。如果他并不缺乏他人的关心，那么你的关心则会另他厌恶。