如何有效地去安慰别人？

安慰别人并不是你说什么就好了，因为被安慰的人他们需要的其实并不是你说了什么和你做了什么，甚至他们有很多人并不需要被安慰，而你想要安慰对方，一定要用一些比较合适的方法。

首先，说你应该怎么做。

第一，你要知道对方的情况，根据对方的情况来安慰，对方是失恋了，是失业了还是失去亲人了，要知道对方的详细情况并且知道对方到底哪里伤心来安慰，说的内容其实都是千篇一律的，比如失恋了你会遇见更好的人，失业了可以找到更好的工作之类的，说的内容不重要，说的情景和口气很重要，如果对方很伤心就少说，如果对方只是稍微不舒服其实聊一会就很好了。

第二，并不一定要说什么才算是安慰，其实也可以做什么，比如带着去吃点好吃的，带着去旅游，带着去做一些转移注意力的事情，有的吃货一听说吃好吃的估计就好了，一边做一遍安慰效果会更好一些。

然后就是不要这么做的。

第一，不要一直大道理一直讲，对方只是很伤心，并不是所有人都需要安慰，大道理谁都懂，失恋了就是会很伤心，所以不要上来就讲一大堆大道理，说的内容真的很重要。

第二就是你做的和你的情绪，不要用对方接受不了的方式去安慰对方，对方可能已经很伤心了，但是你却讲冷笑话或者干笑，肯定是不适合的。

所以一定要根据对方的情况来进行安慰，一边说一边做。

在我认为安慰一个人可以通过以下的方法和步骤实现：

首先，身临其境，一个需要安慰的人无论是因为什么事遭受到了打击或是伤心难过，都是希望可以有人站在自己的角度上看问题，以一个受伤者的角度去思考，就如大多数女生失恋的时候，闺蜜的安慰都是站在好友的立场上看问题，无论事情是谁对谁错，一定会把好友男朋友吐槽一顿，虽然方法可能不是很合理，毕竟不是当事人也难以琢磨事情的前因后果，但是有时候需要安慰的人不是想听谁都知道的大道理，而是想有一个可以为自己辩解，无论是非的支持的同情者。

其次，相同经历，需要安慰的人，总是会抱怨自己的生活是如何的不幸，为什么所有的事情都会发生到自己的身上，这时候作为安慰的人，就要寻找自己知道的身边人身边事最好是自己类似的不幸进行劝解，这样的共同经历极易形成心理上的安慰和共鸣，一定要传输一个信念，你的不幸，你的辛苦并不是你所独有独自承受和经历，是所有活着的人都会经历的事情，不要总觉得自己是最不公平最倒霉的一个，大家都是一样，都是不幸伤心的共同承受者，只不过不幸难以同时出现罢了。

最后，转移悲伤，在经历过一段时间的缓和后，就需要转移悲伤的过程了，可以转移需要安慰者的注意力，适当的转移话题，向积极方面进行引导，甚至可以辩证的看待需要安慰人所经历的事，把事情的另一面的可能也说出来，一定不能让悲伤原地止步，要加以引导疏通，适时的进行排解转移。

每个人都有自己的闺蜜和死党，他们或许是因为失恋而伤心；因为求职失败而难过；又或者是因为一个目标没有达成而自暴自弃等等，而如何安慰他人就变成了一项很重要的技能。

做为一名经常安慰他人的大头书生我发现，最有效的安慰方式是倾听。注意，这里是倾听而不是听，听与倾听的区别在于，你是否能感受到对方的情绪

举个例子：你的闺蜜失恋了，她告诉你，她和男朋友之前有多快乐，男友却选择了劈腿，这个时候的你可能只是默默的听，思绪却早已飞到远方了，然后闺蜜说完了，你说：“天下好男人多的是，没什么大不了，来喝一个”这就是听，这种做法的结果是你的安慰没有任何效果。

而倾听是坐在一旁，认真且用心的听，当你听到闺蜜抱怨吐槽时，你会换位思考，把她描述的情况想成是自己会怎么样，然后表达出自己的感受来，说：“哇，他怎么会这样，真气人”

虽然看似是废话，没有提供任何帮助，可伤心的人特别需要这些废话！因为他们希望的是可以有个人能理解他们如今的心情，根本不需要什么所谓有用的信息，哪些所谓有用的信息，他们听的太多了，而你之所以成为她的闺蜜或者死党，难道不应该多点耐心么？

在倾听的过程中要注意以下几点

1.不要说“没什么大不了”“小事”等等的话语。

对你来说这确实是小事，可对于当事人来说这却是大事，当你这么说时，潜意思是说对方太脆弱太矫情，这对你们双方的关系是致命的。

2.不要讲自己的故事。

当你听完对方的故事，忽然想到了自己比他还惨的故事时，千万不要说，对方是要倾诉，而不是听你倾诉。

3.不要说哪些已经烂大街的话。

例如：“不要在一棵树上吊死”“这个世界没有了他，还不是照样转嘛”“没事，失败是成功之母，下次从来就好”等等，诸如此类的话。

4.提供任何的帮助信息都是没用的，倾听和描述感受是最好的安慰方式。

我是大头书生，一个每年读书100本，一读书就头大的阅读者，欢迎一起交流沟通。