男主超冷女主也超冷玄幻小说
超冷的冷笑话
哈哈,好冷哦
求超冷冷笑话,要超冷超搞笑的
fhgdhg
谁会讲一个超级冷的笑话
保存香蕉的最好办法是把它们吊起来。因为它们会以为自己还没有被摘下来。。。
有个人很喜欢打电话,最后他挂了。。。专家建议,不宜空腹吃早餐。
匹诺曹去当新闻联播主播,第一天工作时脑袋从左向右甩了一下,就看见录像的摄影机猛地
一歪,紧接着全国的电视都满屏幕雪花点……
朋友一儿子,5岁,那天不好好学习,被朋友修理了,他儿子自言自语地说:“这世上有几种
笨鸟,一种是先飞,一种是不飞,还有一种是下个蛋,把希望寄托在下一代。” 然后他儿子
的头上就多了一个包。
段誉每喜欢一个女生,段誉他爹都会说:“你妹啊”!段誉他娘临死的时候,告诉段誉,你不
是你爹亲生的,你那些妹妹,你可以随便娶,段誉叹道:娘,你这不是“坑爹啊”!
在一个夏天,琼斯去非洲的丛林探险。不幸的是遇上了食人部落,当时他的心就凉了。对天
发出一声长叹:“啊!天哪,这下我完了!”不料却从天空中传来上帝的声音:“不,你还
没完,赶快用你脚下的石头砸死你面前的头领。”琼斯当即照办。上帝这才说:“这下你才
完了!”他往四周一看,发现有一百多土族人正用愤怒的眼睛盯着他。
求一部古装电视剧,剧情是男主角掉进山洞,吃了蘑菇武功很厉害?有的人说是《金剑雕翎
》,有的人说是《神雕侠侣》,最后一个人回答:超级玛丽.........
听说当年西四一带有个流氓大哥,人很豪爽混不吝,以是粗人自豪。别人说他没文化,他就
瞪眼睛:没文化怎么啦?刘邦没文化,关羽张飞一样跟着他混。
在网上交往个女的,网名叫三长两短,有点纳闷,怎么取这么晦气的名字,不过也没在意。
聊了一段时间后,感觉不错,遂开 房。第二天,再看网名,变成三长三短、、、擦擦擦、、
大学自习室,姐正在画眉。想叫后排的帅哥们给点意见,便说:你们看我的眉毛凶不凶! 结果
一时口误说成了:你们看我的胸毛美不美?自习室沉默的两秒钟,然后...沸腾了...
古时有一小国,因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣,命其将自己家产充
公,以做军费。大臣不愿却也不敢抗命,只怯怯问了一句:“朝中大臣那么多,为何是我?
”皇帝走到他的面前,拍拍他的肩膀说:“因为爱卿,不会轻易悲伤……”
蓝精灵深情地唱着:“长大后~~~我就成了你··· ···”"多好的孩子啊!"阿凡达感动
不已地说。
其实我挺喜欢机场的,尤其是喜欢那的广播,有种君临天下的感觉「请乘坐XXX航班的旅客准
备登基」
婚礼前,新郎问主持人:“主持一场婚礼多少钱?” 主持人说:“新娘子越漂亮价格就越贵
!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣,回头看了一眼新娘,然后又找回了5毛
……
我尖叫一声从床上坐起来,遍体冷汗。书桌旁的妻转头过来问我怎么了,我说做了一个恶梦
,梦中有一头恶魔,在我旁边用鲜血勾画着生死簿,还对着我狡黠地笑。妻淡淡安慰道:“
只是个梦啦”然后拿起马克笔,继续埋在《巴黎纽约威尼斯购物全攻略》上做着笔记。
诸葛亮临死前料定他死后魏延必反,暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济,马岱武功并不高
强,为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢?因为,马岱字丁琳,马丁琳专治魏延.
有个人很喜欢打电话,最后他挂了。。。专家建议,不宜空腹吃早餐。
匹诺曹去当新闻联播主播,第一天工作时脑袋从左向右甩了一下,就看见录像的摄影机猛地
一歪,紧接着全国的电视都满屏幕雪花点……
朋友一儿子,5岁,那天不好好学习,被朋友修理了,他儿子自言自语地说:“这世上有几种
笨鸟,一种是先飞,一种是不飞,还有一种是下个蛋,把希望寄托在下一代。” 然后他儿子
的头上就多了一个包。
段誉每喜欢一个女生,段誉他爹都会说:“你妹啊”!段誉他娘临死的时候,告诉段誉,你不
是你爹亲生的,你那些妹妹,你可以随便娶,段誉叹道:娘,你这不是“坑爹啊”!
在一个夏天,琼斯去非洲的丛林探险。不幸的是遇上了食人部落,当时他的心就凉了。对天
发出一声长叹:“啊!天哪,这下我完了!”不料却从天空中传来上帝的声音:“不,你还
没完,赶快用你脚下的石头砸死你面前的头领。”琼斯当即照办。上帝这才说:“这下你才
完了!”他往四周一看,发现有一百多土族人正用愤怒的眼睛盯着他。
求一部古装电视剧,剧情是男主角掉进山洞,吃了蘑菇武功很厉害?有的人说是《金剑雕翎
》,有的人说是《神雕侠侣》,最后一个人回答:超级玛丽.........
听说当年西四一带有个流氓大哥,人很豪爽混不吝,以是粗人自豪。别人说他没文化,他就
瞪眼睛:没文化怎么啦?刘邦没文化,关羽张飞一样跟着他混。
在网上交往个女的,网名叫三长两短,有点纳闷,怎么取这么晦气的名字,不过也没在意。
聊了一段时间后,感觉不错,遂开 房。第二天,再看网名,变成三长三短、、、擦擦擦、、
大学自习室,姐正在画眉。想叫后排的帅哥们给点意见,便说:你们看我的眉毛凶不凶! 结果
一时口误说成了:你们看我的胸毛美不美?自习室沉默的两秒钟,然后...沸腾了...
古时有一小国,因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣,命其将自己家产充
公,以做军费。大臣不愿却也不敢抗命,只怯怯问了一句:“朝中大臣那么多,为何是我?
”皇帝走到他的面前,拍拍他的肩膀说:“因为爱卿,不会轻易悲伤……”
蓝精灵深情地唱着:“长大后~~~我就成了你··· ···”"多好的孩子啊!"阿凡达感动
不已地说。
其实我挺喜欢机场的,尤其是喜欢那的广播,有种君临天下的感觉「请乘坐XXX航班的旅客准
备登基」
婚礼前,新郎问主持人:“主持一场婚礼多少钱?” 主持人说:“新娘子越漂亮价格就越贵
!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣,回头看了一眼新娘,然后又找回了5毛
……
我尖叫一声从床上坐起来,遍体冷汗。书桌旁的妻转头过来问我怎么了,我说做了一个恶梦
,梦中有一头恶魔,在我旁边用鲜血勾画着生死簿,还对着我狡黠地笑。妻淡淡安慰道:“
只是个梦啦”然后拿起马克笔,继续埋在《巴黎纽约威尼斯购物全攻略》上做着笔记。
诸葛亮临死前料定他死后魏延必反,暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济,马岱武功并不高
强,为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢?因为,马岱字丁琳,马丁琳专治魏延.
讲个笑话 超冷的!!!谢谢
热水包治百病,女生生病了,男生就会说,乖,喝点热水,然后带你去买包,然后病就好了,所以热水,包,治百病
超级冷笑话大全
某班来了个新生!
一天,老师问他:你多大了?
学生:请问老师是问我哪里多大?
老师:你的年龄。
学生:哦,请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄?
老师:废话,肯定是今年的拉。
学生:哦,请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你?
老师:现在。
学生:哦,请问老师要我大声说还是小声说呢?
老师:靠,你说还是不说阿!少忽悠我!
学生:说,请问老师为什么想要知道我多大呢?
老师:我随便问问不行吗?
学生:哦,那我不回答不行么?
老师:汗死………
“算拉,算拉,同学们,我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句,你们接一句,OK!
老师:今天天气很好
学生:明天天气很坏
老师:我昨天吃鱼头
学生:你今天吃龟Tou
老师:错误
学生:正确
老师:我说错误
学生:我说正确
老师:你这个笨蛋
学生:我这个天才
老师:你给我站起来
学生:我给你坐下去
老师:老师叫你站起来,听见没?
学生:老师叫我坐下去,听见了!
老师:你敢不听老师的话
学生:我不敢听老师的话
老师:你知道你刚刚说了什么?
学生:我知道我现在没说什么?
老师:这位同学,我知道你是故意的
学生:那位老师,你知道我不是故意的
老师:你没大没小
学生:我有小有大
老师:你这么小不学好
学生:我这么大才学坏
老师:我不想说你了
学生:你又想说我了
老师:你给我停止
学生:我给你继续
老师:算我怕你,停止好么?
学生:我不怕你,继续好么?
老师:反义词练习到此结束
学生:近义词练习现在开始
老师:你有完没完阿
学生:我没完没了阿
老师:你没教养阿
学生:我有教养阿
老师:难道你像一个有教养的人吗?
学生:难道我不像没有教养的人吗?
老师:郁闷阿
学生:高兴阿
老师:我快被你气死拉
学生:你快被我气活拉
老师:你能不能不说话阿
学生:我能不能不闭嘴阿
老师:你继续吧,这课我不上了,我走。
学生:我停止吧,这课还得上,我来。
一天,老师问他:你多大了?
学生:请问老师是问我哪里多大?
老师:你的年龄。
学生:哦,请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄?
老师:废话,肯定是今年的拉。
学生:哦,请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你?
老师:现在。
学生:哦,请问老师要我大声说还是小声说呢?
老师:靠,你说还是不说阿!少忽悠我!
学生:说,请问老师为什么想要知道我多大呢?
老师:我随便问问不行吗?
学生:哦,那我不回答不行么?
老师:汗死………
“算拉,算拉,同学们,我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句,你们接一句,OK!
老师:今天天气很好
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老师:我昨天吃鱼头
学生:你今天吃龟Tou
老师:错误
学生:正确
老师:我说错误
学生:我说正确
老师:你这个笨蛋
学生:我这个天才
老师:你给我站起来
学生:我给你坐下去
老师:老师叫你站起来,听见没?
学生:老师叫我坐下去,听见了!
老师:你敢不听老师的话
学生:我不敢听老师的话
老师:你知道你刚刚说了什么?
学生:我知道我现在没说什么?
老师:这位同学,我知道你是故意的
学生:那位老师,你知道我不是故意的
老师:你没大没小
学生:我有小有大
老师:你这么小不学好
学生:我这么大才学坏
老师:我不想说你了
学生:你又想说我了
老师:你给我停止
学生:我给你继续
老师:算我怕你,停止好么?
学生:我不怕你,继续好么?
老师:反义词练习到此结束
学生:近义词练习现在开始
老师:你有完没完阿
学生:我没完没了阿
老师:你没教养阿
学生:我有教养阿
老师:难道你像一个有教养的人吗?
学生:难道我不像没有教养的人吗?
老师:郁闷阿
学生:高兴阿
老师:我快被你气死拉
学生:你快被我气活拉
老师:你能不能不说话阿
学生:我能不能不闭嘴阿
老师:你继续吧,这课我不上了,我走。
学生:我停止吧,这课还得上,我来。
女主角超冷的校园言情小说
说不出口的爱
有什么超级冷笑话
1.一只蝴蝶折断了翅膀,但它还是飞走了,为什么?………………因为它很坚强
2.有一颗手榴弹,一天它吃完饭,清一清它的牙齿,突然发现牙缝中间有一根刺,它就用力的把它拔 出来,结果就爆炸了………
3.一天,一个茄子走在大街上,突然打了一个根大的喷嚏,它抹了把鼻涕生气的说:又他 妈在拍集体照了!
4.童话故事里谁最专情?答:美人鱼,因为她不会*劈 腿…
5.一 个德国人、法国人、及一个日 本人要到矿场工作。 老板是美国人,他对德国人说:「你体格不错,你负责苦力。」 对法国人说:「你说你是工程师,你负责采矿的计划。」 而对日 本人他说:「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」 然后隔周,他们开始上工。 几天后德国人及法国人发现日 本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。 德国人开始工作的时候,日 本人突然跳了出来, 大声叫到: 「Surprise!」-------
6.小明的爸爸对小明说:今天你要是乖乖的,爸爸就带你去集市上,看别人吃糖。 --------
7.一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官: “turn left?” 答:“right” 于是……挂了.. --------
8.问:什么地方的用户最喜欢关机? 答:宁波 问:为什么? 答:“对不起,您拨的用户已关机”…… --------
9.一只青蛙,它跳着跳着就跳到井里面去了 一个人长得像电话 出门就被人打了 有一个人很喜欢打电话,有一天,他挂了
10.有一个人,走着走着觉得脚很酸,低头一看,他踩到了一个柠檬!
11.有一个刺猬,划橡皮艇,划着划着,就淹死了。 --------
12.金庸的14本书可以连成一首诗:飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳 JK罗琳的七本书也可以是一句话:哈哈哈哈哈哈哈 --------
13.有一天甲蛇问乙蛇:"阿乙啊!我们有没有毒呀?"
乙蛇回答说:"不知道呀?你问这来做什 么"
甲蛇说:"因为我刚刚不小心咬到舌头了"
14.一个伐木工人去应征工作 工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树….. 过了一分钟…. 工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你 以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林…… 工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦…………….. 工人:对啊…..后来改名字啦! --------
15.蚂蚁穿过沙漠,为什么只留下一条线? 因为它骑自行车 蚂蚁穿过沙漠为什么留下两道线?? 因为他推车回来的 骆驼穿过沙漠,为什么也留下一条直线? 因为蚂蚁骑自行车载着它 --------
一只猪走啊走啊走到了英国,变成了什么? pig --------
16.中国留学生在国外的高速公路出车祸了,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话:how are you?留学生答:i’m fine,thank you。然后交警走了,留学生就死了. --------
17.一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫,轮到爱因斯坦抓人,他数到100睁开眼睛,看到所有人都藏起来了,只有牛顿还站在那里。 爱因斯坦走过去说:“牛 顿,我抓住你了。” 牛顿:“不,你没有抓到牛顿。” 爱因斯坦:“你不是牛顿你是谁?” 牛顿:“你看我脚下是什么?” 爱因斯坦低头看到牛顿 站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上,不解。 牛顿:“我脚下这是一平方米的方块,我站在上面就是牛顿/平方米,所以你抓住的不是牛顿,你抓住的是 帕斯卡。” --------
18.有两只怪兽,一只红怪兽一只青怪兽。打死红怪兽要3颗子弹,打死青怪兽只要1颗。现在你手里有一把手枪,里面只有2颗子弹,你要怎么消灭两只怪兽呢? A:先用1颗子弹打死青怪兽,红怪兽看到吓得脸发青了,然后用剩下的1颗子弹打死它。- --------
19.用况且造句 小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且 --------
20.和你们说一个滑稽的故事~~ 一只鸡从山上滑下来....... 这就是滑稽的故事 --------
2.有一颗手榴弹,一天它吃完饭,清一清它的牙齿,突然发现牙缝中间有一根刺,它就用力的把它拔 出来,结果就爆炸了………
3.一天,一个茄子走在大街上,突然打了一个根大的喷嚏,它抹了把鼻涕生气的说:又他 妈在拍集体照了!
4.童话故事里谁最专情?答:美人鱼,因为她不会*劈 腿…
5.一 个德国人、法国人、及一个日 本人要到矿场工作。 老板是美国人,他对德国人说:「你体格不错,你负责苦力。」 对法国人说:「你说你是工程师,你负责采矿的计划。」 而对日 本人他说:「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」 然后隔周,他们开始上工。 几天后德国人及法国人发现日 本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。 德国人开始工作的时候,日 本人突然跳了出来, 大声叫到: 「Surprise!」-------
6.小明的爸爸对小明说:今天你要是乖乖的,爸爸就带你去集市上,看别人吃糖。 --------
7.一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官: “turn left?” 答:“right” 于是……挂了.. --------
8.问:什么地方的用户最喜欢关机? 答:宁波 问:为什么? 答:“对不起,您拨的用户已关机”…… --------
9.一只青蛙,它跳着跳着就跳到井里面去了 一个人长得像电话 出门就被人打了 有一个人很喜欢打电话,有一天,他挂了
10.有一个人,走着走着觉得脚很酸,低头一看,他踩到了一个柠檬!
11.有一个刺猬,划橡皮艇,划着划着,就淹死了。 --------
12.金庸的14本书可以连成一首诗:飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳 JK罗琳的七本书也可以是一句话:哈哈哈哈哈哈哈 --------
13.有一天甲蛇问乙蛇:"阿乙啊!我们有没有毒呀?"
乙蛇回答说:"不知道呀?你问这来做什 么"
甲蛇说:"因为我刚刚不小心咬到舌头了"
14.一个伐木工人去应征工作 工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树….. 过了一分钟…. 工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你 以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林…… 工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦…………….. 工人:对啊…..后来改名字啦! --------
15.蚂蚁穿过沙漠,为什么只留下一条线? 因为它骑自行车 蚂蚁穿过沙漠为什么留下两道线?? 因为他推车回来的 骆驼穿过沙漠,为什么也留下一条直线? 因为蚂蚁骑自行车载着它 --------
一只猪走啊走啊走到了英国,变成了什么? pig --------
16.中国留学生在国外的高速公路出车祸了,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话:how are you?留学生答:i’m fine,thank you。然后交警走了,留学生就死了. --------
17.一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫,轮到爱因斯坦抓人,他数到100睁开眼睛,看到所有人都藏起来了,只有牛顿还站在那里。 爱因斯坦走过去说:“牛 顿,我抓住你了。” 牛顿:“不,你没有抓到牛顿。” 爱因斯坦:“你不是牛顿你是谁?” 牛顿:“你看我脚下是什么?” 爱因斯坦低头看到牛顿 站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上,不解。 牛顿:“我脚下这是一平方米的方块,我站在上面就是牛顿/平方米,所以你抓住的不是牛顿,你抓住的是 帕斯卡。” --------
18.有两只怪兽,一只红怪兽一只青怪兽。打死红怪兽要3颗子弹,打死青怪兽只要1颗。现在你手里有一把手枪,里面只有2颗子弹,你要怎么消灭两只怪兽呢? A:先用1颗子弹打死青怪兽,红怪兽看到吓得脸发青了,然后用剩下的1颗子弹打死它。- --------
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20.和你们说一个滑稽的故事~~ 一只鸡从山上滑下来....... 这就是滑稽的故事 --------
求男主超冷却超宠女主的言情小说
帝王妻,很好看哦
求情侣之间简短有内涵的冷笑话,超短超冷的
他可以感受到因为强攻不下,个体恶魔所产生的焦躁惧怕;他可以看见蛇人法师走上阵前时那股狠劲与毅然;待到这个怪物被冲出来的琪露杀的七零八落,所产生的惊慌失措,温德同样能够一目了然!
十个高官们坐飞机去旅游,其中一个省长说:我丢个100元纸币下去,谁捡到了谁准高兴。 一个市长说:不如丢10张10元下去,10个人都会高兴。 另一个区长说:干脆丢100个一元硬币下去,100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说:不如我把你们全丢下去,让全国人民也高兴高兴!
他可以感受到因为强攻不下,个体恶魔所产生的焦躁惧怕;他可以看见蛇人法师走上阵前时那股狠劲与毅然;待到这个怪物被冲出来的琪露杀的七零八落,所产生的惊慌失措,温德同样能够一目了然!
十个高官们坐飞机去旅游,其中一个省长说:我丢个100元纸币下去,谁捡到了谁准高兴。 一个市长说:不如丢10张10元下去,10个人都会高兴。 另一个区长说:干脆丢100个一元硬币下去,100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说:不如我把你们全丢下去,让全国人民也高兴高兴!
他可以感受到因为强攻不下,个体恶魔所产生的焦躁惧怕;他可以看见蛇人法师走上阵前时那股狠劲与毅然;待到这个怪物被冲出来的琪露杀的七零八落,所产生的惊慌失措,温德同样能够一目了然!
求冷笑话!要超冷的哦!
大象和蚂蚁刚结婚两天就闹离婚.蚂蚁说:"能不离吗?接个吻得爬20分钟."
大象气道:"离离!接个吻得拿放大镜找半天,还不敢喘气!
大象气道:"离离!接个吻得拿放大镜找半天,还不敢喘气!
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