吵架式相声
每次,不是多大的事情,却吵了起来,吵完以后就后悔得要命.看到他眉头紧锁的样子,明明心里难过得要命,却倔强著不肯开口.
但是现在,自从上次吵到差点分手以后,我们都没有再吵过了,因为彼此都懂得了珍惜.
其实,在你忍不住想发脾气的时候,不防把你想对他说的话 对你自己说10遍,想像一下对他的伤害力.
又或者,你可以想想,喜欢他就要让他快乐啊,可以控制的场面,我为什麽非要让两个人都不开心呢?
我现在的坏脾气都被他改好了,对人对事也懂得和气二字,所以笑容也多了~~
希望你也可以更加更加幸福哦~
你可以上我博客看下嘛..朋友说读了我的文以后,让人相信了一些东西~希望对你有帮助啦..
2、不高枣大顶嘴和解释:可能你有很多的委屈,或者你觉得对方无理岩裂取闹,等对方情绪稳定下戚竖来,在慢慢的安抚。
3、马上放下手中事情:感觉到朋友有一点不开心,或者找你有事情的时候,就要立马不要玩游戏,去陪朋友,做她想做的事情。
4、跟朋友合理的沟通:当然,你可能很喜欢打游戏,你希望每一天有游戏的时间,其实这也不是问题,只是游戏时间和约会时间不冲突就好了,和对方好好沟通,将游戏和约会时间错开。
5、减少玩游戏的时间,多花时间陪伴朋友:都是陪伴是最长情的告白,平时没事的时候对陪朋友聊天,吃法,逛街之类,多打电话关心她。
2、让孩子知道你学到的经验。家长对孩子发脾气往往只是很笼统地骂孩子“你怎么这么不听话!”然后孩子其实根本不知道自己哪里做错了。所以在求原谅的时候,不妨跟孩子解释你这次反思学到的经验:“妈妈再怎么生气、伤心,也不应该那样说话。如果妈妈下次说:我很生气,因为你跟我说你要上床去睡觉,却还在玩玩具,我有受骗的感觉。这样讲,你会不会了解呢?这样孩子下次便更容易懂得你的意思。
3、问问他,你想妈妈下次怎么办。孩子喜欢受到尊重的感觉。当孩子确实屡教不听,而你对此又很生气的话,你不妨主动出击,保证自己下次不再随便发脾气,但是相同的错误再次发生,孩子想妈妈怎么做。“当妈妈很生气时,如果以这件事来说,你希望妈妈怎么说,你才会了解呢?”“下次发生同样的事情,你不想妈妈发脾气,你要怎么做呢?”
情侣之间吵架真的可以看出一个人喜不喜欢你,或者喜欢的程度有多深。我和我的男朋友吵架,可能就扰缓是无论是谁的错,他都会主动的示好,主动的认错。总是委屈自己在把我哄好之后,才慢慢的和我讲道理,分析事情的因果起因,是非对错。每次总是感觉自己在无理取闹,冷静了之后,就会觉得自己之前的脾气发得有点不合道理,是不成熟的做法。
我总是可以在生活的点滴之中看出我男朋友对我的感情,对我是真的喜欢,也让我越来越珍惜这段感情。我的男朋友相对来说比较成熟,但是有时候也会有一些孩子气。就比如说:他很爱备腔吃醋,看不得我跟其他的男生单独走在一起,不能和其他的男生聊得很欢或者是不能忍受他在我旁边的时候,我忽略了他,跟其他的人讲话。
所以,有的时候,我们也会因为他吃醋而吵一下下,但是是那种促进感情的吵架。因为,他总是不承认自己吃醋了,而我会嘲笑他吃醋,然后,我们就在“他到底有没有吃醋以及他到底爱不爱吃醋”这个点上,争执很久。但往往这种没什么营养价值,也没有什么标准答案的问题,都不会有结果的。
我们一般都是吵到最后,就默默地停了。不为什么,就是因为我们两个人单纯的说累了,就会自动停下。默契缓滚模的和对方讨论,饭店吃什么以及去哪里吃的问题。
有时候女人的确是蛮不讲理的,她们不是要证明自己对,
而是希望对方让着自己。
最佳答案
1.面对现实,态度诚恳
既然发生争吵,就说明彼此存在矛盾和不同意见的分歧。这时,面对客观现实是明智的,而回避矛盾、掩盖和粉饰矛盾则是不明智的。因此,争吵时首先要耐心诚恳地听取别人的意见,并充分表述自己的观点和看法。不要企图“征服”对方和“战胜”对方。在善意的争吵中,是没有“胜利者”与“失败者”之分的。有意义的和善意的争吵,其目的始终是为了揭示矛盾,消除误解,统一认识,增进友谊,而不是为了显示自己的正确,指责别人的错误。为此,要把争论或争吵的着眼点放在眼前的问题上,不要去翻那些陈年老账。
2.围绕一个中心
正确和有意义的争吵,应围绕一个中心议题进行,不能偏离话题中心太远。例如,我们看完同一部电影或小说,可能会得出截然不同的两种结论和看法,一个说很好,一个说很糟。如果各执己见,你说你的优点,我说我的缺点,那永远无法取得一致的认识。这时,双方应把争执的问题集中到一起,对某部电影或小说的质量——中心议题,进行全面的评价,这样既可使我们对问题的争论进一步深化,同时也有利于双方取得一致的认识。
3.不要自以为是
争吵中最容易犯的毛病,就是自以为是,连珠炮式的只顾阐述自己的观点,而根本听不进或很少考虑对方的意见。有时,当争吵达到白热化程度时还会出言不逊,甚至恶语伤人,这极易伤害对方的自尊心。
4.要给别人一个台阶下
有些问题经过争吵或争论后,对方表示接受你的意见和看法,或者认错了,这时,你要特别注意让别人保住面子,给别人一个台阶下,而切忌“宜将剩勇追穷寇”,逼得人家无路可走,恼羞成怒。那种以“胜利者”自居的争吵者,会失去别人的敬意和友谊的。
5.求同存异
许多争吵,一时难以取得完全一致的认识和看法,这不要紧,可以先把某些相同的认识肯定下来,以后再去讨论不同的看法。这样,有利于消除心理上的隔阂和对立,有利于双方意见的逐步接近。
6.及时结束争吵
两个人在一起生活难免会有磕磕绊绊,需要一个磨合的过程,在这样的过程中要学会尊重,理解,谦让,爱她就要包容她。
文/江小黑
每个人这一生,都会经历很多事,遇到很多人。
我们期盼着事事顺遂、一切如愿,可爱恨纠缠、是非对错,每天都在现实生活当中上演,于是难免会出现心情糟糕、垂头丧气的状况。
即使那些平时看起来坚不可摧的朋友或亲人,遇到这种状况时,其实也想找个人吐一吐心里的委屈和难过。
于是这时候,我们或多或少会扮演“解忧杂货店”的角色来开导他们。
然而,其实安慰也是一门有讲究的学问,用错误的方式安慰别人不仅达不到想要的效果,最终还可能“雪上加霜”。
因此,以下三种安慰别人的错误方式,一定要引以为戒。
01.比惨式安慰
在《奇葩说》这档节目里,一向能言善辩的马薇薇,曾在舞台上吐露过自己的心路历程:
“我自诩辩论打得不错,可我长了一张刻薄的脸。
于是第一季,大家说我过分刻薄;
第二季,我变得温婉了敏冲,大家说我失去了锋芒;
第三季,我开始讲段子,大家说你被金钱裹挟了,综艺化了;
第四季,我想分享一下个人故事的时候,他们说马薇薇你失去了自我;
终于到了第五季,我发现我可以好好地崩溃了。”
听完这席话后,很多人为之动容,蔡康永安慰她值得拥有更大的世界,周冬雨鼓励她活出自己,然而高晓松却淡定地说了一句:“你那不算什么,我们被骂得比你惨多了。”
这时候,蔡康永及时打断了他:“你这就是站着说话不腰疼,你不能跟痛苦中的人讲,你那个不痛我这个才痛。”
是的,生活中,我们很容易陷入安慰的误区,于是当别人倾诉自己痛苦的时候,我们却企图用自己的惨来让对方心里好过。
原本出于好心的安慰别人,然而效果却适得其反。这就等于说,我这么惨都还没有说话,你这一点痛苦就好意思说出来了?
正如一位心理专家曾说: “安慰并不等同于治疗,治疗是要使人改变,借改变来断绝苦恼,而安慰则是肯定其苦,不试图做出断其苦恼的尝试。”
因此当你安慰别人时,“我比你更惨”式的安慰不仅无效,甚至很可能会剥夺了对方宣泄情绪的权利。
02.“我懂你”式安慰
有人说:“我们这一生能够相遇的人有很多,能够相守的人却很少,能够听你说话的人有很多,能够懂你话中意的人,却寥寥无几。”
深以为然。
这个世界上,很多时候我们只管别人飞得高不高,却很少能够用心体会别人过得累不累,是不是真的开心。
朋友大谷曾经分享过这样一个故事:
他一直自以为是一个很会安慰别人的人,于是当听到别人有烦恼的时候,他都会很乐意地去倾听。
有位朋友失恋了,在电话那头哭得稀里哗啦,同时不断地倾诉自己曾经对男友多好,多体贴,可为什么就这样狠心地抛弃了自己?
这时候,大谷一味地说:“我懂……我懂……你真的很好……你好委屈哦……我知道那种感觉……”
谁知道,电话那头突然传来一句呐喊:“不!你根本不懂!别不懂装懂!”,然后“哔”的一声,电话就挂断了。
故事中,大谷是个善良的人吗?当然是。然而,他的安慰真的有用吗?其实没用。
正如在《蔡康永的说话之道》一书中写到:一个人很难理解另一个人所受的苦。
人类的悲欢从来都不相通,周围人来人往,却从来没有谁,能够对另外一个人感同身受,因为这个世界上,不是所有的鱼都生活在一片海洋里。
03.说教式安慰
在公司上班的时候,曾经有一位同事因为跟老婆吵架,心情本就不好,然后又恰巧遇到做着紧急工作而电脑却卡机的状况。
于是一气之下,把键盘狠狠地摔在了地上。
这时候,旁边的中年大叔安慰道:“咱们都是成年人了,总不能碰到一点点问题立刻就发火吧,你看,把键盘摔坏了,还是没能解决问题嘛。”
同事瞟了他一眼,没理会。
谁知道,这大叔又絮絮叨叨讲了一堆大道理:“年轻人,凡事第一时间要想着怎么解决问题,而不是抱怨问题。”
同事听到后再也忍不住了,立马一声不吭地离开了座毕拿轿位。
故事中,大叔安慰同事的话固然很有道理,然而,有道理的话不代表就一定能起到安慰的作用。
相反,在不合时宜的时候说出这样说教的话,其实就是雪上加霜。
正加缪曾讲:
“我们很少信任比我们好的人,宁肯避免与他们来往。
相反,我们常对与我们相似、和我们有着共同弱点的人吐露心迹。
因为我们并不希望手肆改掉弱点,而只希望受到怜悯与鼓励。”
其实需要安慰的人也一样,当一个人无法控制自己的情绪的时候,他们最不想见到的,就是被说教,最不想听到的,就是满腹经纶的大道理。
道理没人不懂,TA需要的只是你的倾听和理解。
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