郭德纲论过节相声台词

这是其中一个：

相声《朋友谱》

乙 我们说相声的，什么都得研究。

甲 对啦，什么都得研究。

乙 什么都得知道。

甲 您就不用拿别的说，就连这个社会人情都得知道。

乙 噢！还得知道社会人情哪？

甲 当然啦！过去呀，一般人都说，“交朋友得掌住了眼睛！”

乙 为什么呢？

甲 好辨别哪路人不可交哇！

乙 这还能分得出来吗？

甲 你看看。

乙 我认为什么人都可交。

甲 没有的话。

乙 怎么？

甲 有这么几种人不可交。

乙 你说说都是干什么的？

甲 干什么的不能说。

乙 怎么？

甲 我就说有这么一种人。

乙 哪种人？

甲 坐电车往里挤，这种人交不得！

乙 我反对这句话，坐电车往里挤的人不可交；要照你这么一说，电车里边都没人啦！都堵着门儿站着，出了危险谁负责啊？

甲 啊！有你这么一说。

乙 啊！还是的！

甲 可这往里挤跟往里挤的情形不一样。

乙 怎么不一样？

甲 比方说，有四位一块儿玩儿去。大哥：“喂！兄弟有事吧？”

乙 “没有哇！”

甲 “真哇！”

乙 “哪儿去？”

甲 “走，咱们城里一块儿玩儿去。”

乙 “走吧！”

甲 “坐电车吧？”

乙 “好。”

甲 “来！你们都站在我后边。”

乙 干吗都站在他后边？

甲 他站在头里。四个人坐电车，站在头里这位准不买票。

乙 我不信。

甲 嗨，你不信，你琢磨这个理儿呀！

乙 怎么琢磨呀？

甲 现在电车里人多少？

乙 人多呀！

甲 人多不要紧，这位在家没事儿净练功夫。

乙 练什么功夫？

甲 专门练挤。

乙 能挤！

甲 不管电车上有多少人，他一挤就进去。这电车不是仨门吗？他站当间儿这个。

乙 干吗站当间儿这个呢？

甲 这门不是宽好上嘛！

乙 啊！

甲 “你们都站好，站我后边。”电车来了，一开门，人还没下完哪，他就上去了。往里一挤：“借光！借光！借光！借光！”

乙 哪儿去啦？

甲 他里边呆着去啦。

乙 那几位哪？

甲 这几位哪儿练过那功夫！

乙 没有哇！

甲 都守着卖票这儿站着。电车一开呀，他叫开卖票的啦。

乙 怎么叫？

甲 “卖票的！”

乙 干吗？

甲 “喂，过来！我们有四个人，我买四张票！”

乙 啊！他真讲外面儿，要买四张票。

甲 他倒不是要买四张票。

乙 什么意思？

甲 他是告诉门口那几位哪。

乙 啊？

甲 你想啊，人多，他离着门口远，卖票的挤得过去吗？明知道，可他偏喊。他一喊，门口那几位就得掏腰包。

乙 噢！这招儿可真绝啊！

甲 这几位兜里有零的，能让他买吗？

乙 不能。

甲 “得了，大哥，你喊什么呀，四分钱还叫你买干吗呀？我买啦！”

乙 咦！

甲 绕着他不花钱，还落了个好人儿。

乙 噢！他老占便宜。

甲 老占便宜。

乙 啊！

甲 他也有倒霉的时候！

乙 他什么时候倒霉呀？

甲 多会儿挤过了劲儿，他就会倒霉啦。

乙 挤过了劲儿？

甲 有一回他挤过了劲儿啦，“借光！借光！借光！”哎呀，嗬！

乙 他哪儿去啦？

甲 他挤到那后门儿去啦。

乙 噢！那边儿去啦。

甲 那边儿那个门儿也有个卖票的。

乙 是呀！

甲 那个卖票的站在他后边儿，他没看见。电车一开，他叫喊卖票的：“卖票的！”

乙 嗯！

甲 身后那个搭碴儿啦：“买几个？”

乙 哟！哟哟哟哟……

甲 “啊？”

乙 怎么的？

甲 他回头一看：“干吗？”“你不是买票吗？”

乙 是呀！

甲 “买票吧！”

乙 啊！

甲 “我从那个门儿上来的。”

乙 啊！

甲 “嗯！这个门儿一样卖呀！”

乙 对呀！

甲 “你买几个？”“你干吗的？”“我卖票的！”你卖票的？你有证明吗？”

乙 咦，好嘛！

甲 四分钱挤得胡说八道。

乙 挤得胡说。

甲 你说这叫什么人儿啊？
乙 这路朋友不可交，爱取巧。

甲 还有一种人更不能交。

乙 哪种人？

甲 到饭馆儿吃完饭，漱口。

乙 这咱人怎么啦？

甲 交不得。

乙 我对你这个说法有意见。

甲 怎么的？

乙 讲卫生，哪有吃饭不漱口的！

甲 那漱口跟漱口不一样。

乙 怎么不一样？

甲 你知道什么时候漱口啊？

乙 什么时候？

甲 几位往馆子一坐，饭菜都吃完啦。

乙 嗯！

甲 嗽口。他这个漱口跟别人不一样。

乙 怎么不一样？

甲 别人吃完饭就漱口。

乙 是呀。

甲 他不，他喝汤，馆子都有这个规矩，最后送碗清汤。

乙 敬碗清汤。

甲 他呀，喝起汤来就没完。

乙 咦!喜欢喝汤!

甲 那倒不见得.他为磨蹭时间!

乙 干吗?

甲 好不给钱。

乙 嘿！好机灵。

甲 最后这碗汤，他死气白赖地喝（做喝汤的样子）：“嗯！这汤不错呀！”

乙 噢！夸上啦。

甲 “味素不少。这汤多少钱？”

乙 啊！

甲 人家堂倌过来啦：“这汤不要钱。”“啊，不要钱。这么好喝不要钱？”

乙 不要钱。

甲 “冲这汤明儿个还来！”

乙 吃饭来？

甲 光喝汤！

乙 啊？

甲 嗯，那就要钱啦！

乙 多新鲜哪！

甲 有上馆子光渴汤的吗？

乙 人家也不让喝呀！

甲 一看到时候啦，这几位擦完脸漱完口啦：“算帐吧！”

乙 算帐。

甲 人家早就算好啦，堂倌把发票拿过来：“您几位一共吃了九块三。”

乙 还真不多。

甲 这九块三说完啦，这几位都掏钱。

乙 抢着给。

甲 他不掏钱。

乙 他干吗呀？

甲 他漱口。

乙 这会儿他漱口？

甲 早也不漱口，晚也不漱口，单等这节骨眼儿漱口。

乙 噢！

甲 人家掏钱，他把漱口水抄过来啦。

乙 干吗呀？

甲 （做漱口动作）“嗯！……”

乙 漱口？

甲 漱口。

乙 嗯！

甲 人家那儿掏钱，他跟人家比划。

乙 怎么比划？

甲 “嗯……嗯……嗯……”（用手比划）

乙 这是怎么回事儿呀？

甲 这是说话哪。

乙 哟！这是说什么哪？

甲 说“咱们吃的这个饭钱您呀别给，您呀也别给，这个饭钱我呀……”

乙 噢，他给啦。

甲 他也不给！

乙 那这钱谁给哪？

甲 都不给，那就柜上候吧！

乙 柜上认识他吗？

甲 这几位把钱给完啦，给了十块。“少点儿呀！”“不少，谢谢您啦。七角小柜！”“谢——”

乙 喊完走啦。

甲 他漱口水也吐啦。

乙 噢！

甲 （吐水）“你怎么又给啦？”

乙 怎么又给啦？

甲 可不人家又给啦，吃完饭他那儿漱口，人家还不给！

乙 对呀！

甲 噢！吃完饭都跟他学。

乙 不掏钱。

甲 全不掏钱？都站在那儿漱口，四位吃完了，全都站在那儿（学漱口）“嘿……”跑堂的一看：这是干吗呀？

乙 干吗呀？

甲 这是练功夫哪，怎么着？

乙 有练这功夫的吗？

甲 这好看吗？

乙 不受瞧！

甲 人家给完钱，他还有理哪！

乙 有什么理？

甲 他还问人家哪！

乙 怎么问？

甲 “兄弟！”

乙 啊？

甲 “谁给的钱？”这位说：“我给的。”

乙 对呀！

甲 “你不对呀！”

乙 嗯？

甲 给钱的这位一听：我怎么这么倒霉哪。

乙 说的是啊！

甲 “我把钱给完啦，我怎么还不对呢？”“你觉着你给完钱你有理啦？这十块钱应该我给，干吗你又给啦？你说，你认打认罚？”

乙 啊？

甲 你说请客这位多倒霉。

乙 真倒霉！

甲 这位说：“大哥！我认打怎么样？”“认打，我揍你一顿！”“我认罚哪？”“认罚，晚上在这儿再罚你一顿！”

乙 好嘛！

甲 吃人家一顿，又罚人家一顿！

乙 里外里两顿。

甲 你说这叫什么人？

乙 真机灵啊。

甲 好嘛！头一回吃饭漱口，行！

乙 混过去啦！

甲 第二回漱口，还行！

乙 糊弄过去啦！

甲 第三回……
乙 啊？

甲 人家也明白啦。

乙 谁也不傻。

甲 下回吃饭人家不找他啦。

乙 噢！躲着他啦。

甲 你猜怎么着？

乙 啊？

甲 你不是不找他吗？

乙 是啊！

甲 他会找你。

乙 他哪儿找去？

甲 这几位常上哪儿去他都知道。

乙 他怎么办呢？

甲 他老早起来，到胡同口等着去。

乙 白等。

甲 那几位今天出门儿。大伙儿一瞧，没他。这位说啦：“没他，今儿我请客。”“好，走吧！”

乙 行啦，这回没他啦。

甲 刚一进胡同，他从里边钻出来啦：“哪儿去？”

乙 怎么办？

甲 “我们没事儿！我们吃电影去！”“吃电影？像话吗？我知道你们吃饭去。连吃你们三顿没掏钱啦，你们就躲着我。你们交朋友不地道。今儿个跟我走，我请客。我要不请客，我是王八蛋，你们要不扰我，你们是骂我八辈祖宗！”

乙 嗬！真心请客，走吧！

甲 走吧！谁去谁倒霉。他心眼儿可多啦！哪个馆子大，他带到哪个馆子。一进门伙计过来招待：“几位楼上请！”“楼上二号！”这几位往那儿一坐，他头一个叫菜。告诉伙计：“三四块钱一个的菜来它十个；酒，来白酒、啤酒、白兰地！饭菜一块儿上！去吧！”

乙 嗬！这一顿可解馋，大吃一顿！

甲 有两位真高兴：“这一顿不赖！”有一位害怕，心里的话：“他有钱吗？吃完再说呗！”

乙 那可不吃完再说吧。

甲 每天他吃饭不喝酒，今天连吃带喝！三杯白兰地一入肚，再一瞧他那模样，脑袋都绿啦，“哈喇子”也流下来啦，舌头也短啦，拿镜子一照，都不认得自个儿啦。

乙 怎么啦？

甲 怎么啦？都脱相啦！一边喝一边还说哪：“我告诉你们！我连吃你们三顿饭，你们就躲着我，交朋友都让我伤心啦！吃饭不给钱！你们打听打听，我是那种人吗？”

乙 他呀？

甲 他是那种人。“我告诉你们，今儿这顿饭我请客。怕你们给钱，一进门我就存了两千块！”

乙 嗬！

甲 这位一听存两千块，赶紧把跑堂的叫来：“我们那位是在你们柜上存两千块吗？”跑堂的说：“我不知道，我给问问去！”噔噔噔跑楼下问柜房先生：“楼上那四位是在这儿存两千块吗？”先生说：“啊？我不知道啊！我告诉你，在工作当中别闹着玩儿！”“人家客人叫问的！”“来！我查查帐。”把帐本子拿过来翻了足有八遍。

乙 有吗？

甲 他根本没存，哪儿能有。先生说：“你赶紧上楼上问问，可能记错了吧？”跑堂的到楼上：“您哪位存两千块钱？”这会儿他站起来，晃晃悠悠的：“我在你们这儿存两千块！”跑堂的说：“您记错了吧？”“没有！那哪儿能错！我这两千块没有啦？”“您交给谁啦？”“我交给你啦！”跑堂的的一愣：“哟！您多会儿交给我的？”这时他上前，啪！就给人家一个大嘴巴。

乙 打上啦！

甲 这一巴掌没打上，别人再找他可没影儿啦！

乙 哪儿去啦？

甲 桌子底下去啦！

乙 溜桌啦！

甲 这几位一瞧，又倒霉一顿。

乙 这主意真高！

甲 气得那几位饭也不吃啦，酒也不喝啦。“行，我算认识你啦！你不信你看他兜里，一个子儿也不会有！”他算真有办法！“算帐，多少钱我给！”伙计一算帐：四十八块五。

乙 怎么那么多？

甲 光菜钱就四十块！“行啦，下回我再出门儿，我是他孙子！你们二位把他架下来！伙计，找辆三轮儿去！”

乙 雇车干吗？

甲 把他老人家送家去。二位往下架他，他还不老实哪：“你别管我，跟他没完，明儿我非给他封门不可！”

乙 嗬！他那么大势力！

甲 到门口儿把三轮儿叫过来。三轮儿车夫问：“哪儿去？”“XX胡同，XX号。多少钱？”“您给四角吧！”“我给一块。”“您干吗给一块哪？”“多给你六角。我们这位喝醉啦，道上你小心点儿，别摔了他。给你一块！”这工夫让他看见啦！“你别管，跟他没完。”“别没完啦！上车！蹬走！”

乙 行啦，这回走啦。

甲 他在车上直回头，还没完哪！
乙 还不算完？

甲 不是没完，是看看那几位拐弯儿没有。

乙 要拐弯儿哪？

甲 看不见那几位啦，他乐啦。他这一乐不要紧，把蹬三轮的吓了一跳。

乙 怎么？

甲 蹬三轮的不知道，他在车上噗哧一笑，把蹬三轮的吓一跳：“哟！您怎么啦？”“站住！”“您不是回家吗？”“啊！我回家？我家在云南，你给我拉云南去吧！”“那哪儿行！”说着下了车：“给你多少钱？”“给我一块。”“哎哟！你要造反！从那儿到这儿你要一块？”“那怎么办呢？”“给我弄领先角！你拿两角吧！”

乙 嗬！你这儿拐八角！

甲 足吃一顿饭没给钱，还拐八角走！你说这是什么朋友？这人能交吗？

乙 不能交！

甲 吓得那几位连门儿都不敢出啦！

乙 这回他没主意啦。

甲 他还有主意！他还上家找你去。

乙 噢1

甲 这几位家在哪儿住他知道。

乙 知道。

甲 好嘛，到你门口他不进门。

乙 干吗呀？

甲 他先瞧烟筒。

乙 瞧烟筒？

甲 烟筒冒烟正冲，他不进去。

乙 怎么呀？

甲 里边做饭哪！

甲 他等多会儿烟筒一冒白烟儿，他进去了。

乙 干吗呀？

甲 饭熟啦！

乙 嘿！他真有研究！

甲 到门口一瞧，烟筒冒黑烟，他玩儿去啦！

乙 玩儿去啦1

甲 转了三圈，回来一瞧，这烟筒冒白烟啦，里边饭也做好啦，菜也炒得啦，拿起筷子刚要吃，他一推门进去啦。

乙 进去啦！

甲 “呀嗬！巧哇！”

乙 巧？

甲 能不巧吗？

乙 怎么？

甲 他在门口站四个钟头啦。

乙 哎哟！他等一早晨啦！

甲 这吃饭没有不让人的。

乙 都让人。

甲 “大哥来啦，一块儿吃吧！”“哎，不客气。”吃一顿。像那下回就别去啦；下回再去人家会假让，不是真让。

乙 什么叫真让呀！

甲 这位一瞧：“哎哟！大哥来啦！上炕吃点儿吧？”“不，不！我不吃！”“看你这是干吗？”“不，不，我偏过啦！”“哎！你这是干吗？来！坐这儿吃得啦！”这叫真让。

乙 噢！真让你。

甲 第二天人家假让。

乙 噢，假让？

甲 这假让听得出来。

乙 您学学！

甲 他一进门，人家这位就说话啦：“大哥来啦！哈哈！您吃了吧？”

乙 哎！这可坏啦，干到这儿啦！

甲 瞧这话多损哪！“你吃了吧？”就你再机灵，冷不丁的，你也回答不上这句话！

乙 没词儿！

甲 好！这位回答得非常恰当。

乙 怎么回答的？

甲 “啊！大哥你吃了吧？”“啊！我不忙！”

乙 噢，他不忙！

甲 哎，他不忙！

乙 他这意思是……

甲 这意思是我呆会儿再吃！

乙 噢！

甲 他走啦。这位一琢磨：“哎哟！”

乙 憋气！

甲 “有点儿意思！”

乙 说的是哪！

甲 “假让他也吃我一顿，看他明儿还来不来？”

乙 不能来了！

甲 第三天哪？

乙 啊？

甲 又去啦！

乙 又去啦！

甲 又这个时候，到那儿一拉门儿：“哎哟，巧啊！”

乙 巧！

甲 这位……

乙 言语啦？

甲 没理他。

乙 没理他？

甲 这位也损点儿。

乙 怎么？

甲 端着饭碗，拿着筷子瞅他乐。

乙 瞅他乐？

甲 “哈！哈哈！哈哈哈！……”

乙 这是乐哪吗？

甲 这个！这比骂街还难受哪！

乙 哎哟！不好听。

甲 不理他。

乙 啊！

甲 你不是不理他吗？

乙 是呀。

甲 他会理你。

乙 他怎么理？

甲 站那儿冲你“搭咕”！

乙 说什么呀？

甲 “兄弟！”

乙 啊？

甲 “乐什么？哈哈！这米还挺白呀！多钱一斤买的？”把那位都气糊涂啦：“一毛二！”

乙 一毛二？

甲 “别闹啦！”

乙 啊？

甲 “我昨天买的一毛六，也没这米白。大半是这米捂了吧？”“废话！买米买捂的？不捂？”“没的话！不捂有味儿？捂啦！”“要是不信，你尝尝！”

乙 啊？

甲 他尝尝！好，拿起碗来就吃（含饭说话）：“嗯，你还别说……”

乙 怎么这味儿呢？

甲 那饭在嘴里还没咽哪！

乙 噢！还含着哪！

甲 “嗯，这米是没捂。没捂是没捂，这饭焖得有毛病。”“什么毛病？”“太淡啦！”“你光吃饭还不淡吗？”“再来点儿菜！”

乙 怎么着？

甲 又一顿。

乙 好嘛！

甲 又对付人家一顿。

乙 真机灵。

甲 他真有两下子。把这位气坏啦。这位心里话：看他明儿还来不！

乙 不能来啦！

甲 明儿个再来，我再让他吃上，就算我赞成他一辈子。

乙 对！

甲 像那个你就别再去啦！

乙 别去啦。

甲 又去啦！

乙 又去啦？

甲 到门口一拉门：“哎呀！巧哇！”

乙 真气人！

甲 你猜这位说什么？

乙 说什么？

甲 “啊！是巧哇！你天天这时候来嘛！大哥，对不起！今天这饭我焖少啦，我不让你啦！”

乙 完啦！这话多厉害，没台阶。

甲 “我不让你啦！”你猜他说什么？

乙 说什么？

甲 “不让我啦！咱们是这个交情吗？噢！不让我我就不吃啦？哎，弟妹拿碗！”

乙 嗯！

甲 他又一顿！

乙 又一顿！

这要看是什么地方了

二楼的！你抢我词了！

这个版本的不好听，

吃论可有点长，而且这里面有很多北方的小吃，如果没有给观众共鸣的话很容易就冷场的，你还不如来个报菜名，考贯口

　　郭德纲语录:走自己的路，想说谁说谁去吧。……

　　郭德纲语录:来一钱西瓜，称给准点儿。

　　郭德纲语录:科学家会武术，神仙都挡不住。

　　谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。

　　郭德纲语录:好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。

　　郭德纲语录:听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。……

　　郭德纲语录:正说着呢，布什身上BP机响，英显的。

　　郭德纲语录:他们家有门风么，走道不拣东西就算丢。……

　　郭德纲语录:你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。

　　郭德纲语录:您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。

　　郭德纲语录:这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……

　　郭德纲语录:我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。

　　郭德纲语录:上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。

　　郭德纲语录:"爸爸，我饿!""又喊饿，你去年没吃饭吗?"

　　郭德纲语录:那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。

　　郭德纲语录:我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！

　　郭德纲语录:散场大家都别走啊，我请大家吃饭--谁去谁掏钱。

　　郭德纲语录:（那不金发碧眼吗？）废话，这不金发，闭着眼呢吗。

　　郭德纲语录:这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。

　　郭德纲语录:大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？我决不强求

　　郭德纲语录:呵！他跟我犟嘴！你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。

　　郭德纲语录:来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊

　　郭德纲语录:想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿……

　　郭德纲语录:今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊……
　　郭德纲语录:我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！

　　郭德纲语录:有一前辈，很成功，抢劫183万现金，下午5:40，**到的时候，还跟北三环堵着呢。

　　郭德纲语录:没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁，就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了。

　　郭德纲语录:我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。

　　郭德纲语录:我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……

　　郭德纲语录:我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。

　　郭德纲语录:给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本---自杀的方式很多，这样太糟践粮食了。

　　郭德纲语录:老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉了，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙了……吃藕套眼儿里头了。

　　郭德纲语录:田二飞起来，大头朝下奔着马路牙子就去了，拿脑袋跟这石头做了一个轻微的较量……田二输了。

　　郭德纲语录:跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊！二十层是啊～～～～～啪！高科技啊！

　　郭德纲语录:你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。

　　郭德纲语录：守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌。损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多。我到西天问我佛，佛说--我也没辙。

　　郭德纲语录：我的饭量你是知道的，尤其也不喜欢烤鸭，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只……实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。

　　郭德纲语录：桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！

　　郭德纲语录：接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，都盖好了，人家本家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。

　　郭德纲语录：阴曹宝殿底下支着油锅，小鬼们拿着钢叉，把刚死的人叉挑油锅，有一个人下去的，有俩人一块儿下去炸的，还有抻成四方的炸的……（油饼油条啊？）

　　郭德纲语录：人家有等离子电视，我也弄一个，找朋友攒的。一面墙那么大，摩托罗拉牌儿的……看着看着没人儿了，电视出声音：您所收看的电视不在服务区……哪说理去，这300块钱不白花了么。

　　郭德纲语录：人家给我介绍个女朋友，这漂亮啊，脸长得像车祸现场似的。

　　郭德纲语录：他太有钱了，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，"突突突突"，（三蹦子啊？）前排就驾驶员一人，方向盘都跟别人不一样，平常都是圆的，他那是纯银打造，长的，两头弯下来。哦，三蹦子。一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊："孙长老，收了神通吧。"

　　郭德纲语录：有二尺长的龙虾吗？对不起没有二尺长的只有二尺二的，什么破饭店连二尺长的龙虾都没有，来盘土豆丝。

　　郭德纲语录：他骂我，我退一步，他再骂我，我再退一步，我后面要都是墙了，他还骂，打丫的！！～～

　　郭德纲语录：你是那个学校毕业的，我是清华的！清华池？那呀清华池是洗澡的！你说那是虎坊桥的！

　　郭德纲语录："有一个好消息，有一个坏消息，你听哪个？""坏消息是什么""咱们迷路了，这地儿我不认识，而且我估计我们以后得靠吃牛粪过日子了""好消息呢？""牛粪有的是！！"

　　郭德纲：我到饭店吃饭，您这有鸡吗?服务员:嘘!我就是!

　　郭德纲语录：打车...咱不打一块六的，咱打一块二的!我才不坐前面呢，坐前面得结帐!!

　　郭德纲语录：今儿好日子啊，立秋，贴秋膘儿的日子，今天中午特意吃了四两素炒饼，相信大伙儿也都贴了秋膘儿了。

　　郭德纲语录：敢情你入了丐帮了！打扮得很讲究啊！

　　郭德纲语录：住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。

　　郭德纲语录：一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！

　　郭德纲语录：连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！！！

　　郭德纲语录：我当艺术家都一个多礼拜了

1、九零一四航班，由打西直门开往大兴黄村，票价五元，请您登机。你说这多故意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。
2、走自己的路，想说谁说谁去吧。
3、圣人教导过我们：有主儿的干粮不能碰。
4、上帝坐那正抽烟呢。
5、我父亲便是练武术的，在江湖之上赫赫扬名，讲求是高来高去，了不得的大好汉，江湖人送外号草上飞。不是飞贼，轻功盖世草上飞。就这个二楼，一垫脚就上去，学习心得体会大这边儿奔那里一个跟头就已往，没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁。什么锁看看都能弄开，晓得吗？哪怕是银行那锁，瞧瞧，弄根儿芹菜都捅开了。
6、等离子电视，我也弄一个，找朋友给我攒一个。一面墙那么大！大电视，摩托罗拉牌儿的！?看着看着没人了，电视出声音：您所收看的电视不在服务区！

　　导语：别学我这个阿，这还用你干吗啊？照你原来，原来怎么喊。以下是我为大家整理的郭德纲的相声台词大全，欢迎大家阅读与借鉴！

　　郭德纲的相声台词

　　郭德纲：现在家里都是独生子女，一个孩子，都是家里的宝贝。

　　谦：可不嘛，衣来伸手，饭来张口。

　　郭德纲：以前不这样，孩子多。

　　谦：倒真是。

　　郭德纲：就拿于老师家来说吧，那孩子就多。

　　谦：是比现在多。

　　郭德纲：于老师的大哥的小名叫大毛，二哥叫二毛，三哥叫三毛，四哥叫四毛。

　　谦：那时候家家孩子都多。

　　郭德纲：于老师的小名叫三块四。

　　谦：什么呀，没那么多。

　　郭德纲：我家孩子算少的，上面有三个哥哥的，我是排行老四的。

　　谦：那时候还不算多。

　　郭德纲：小孩子都淘气，我那时候打架，在我们那一片儿没人敢惹，称王称霸，人称霸王。

　　谦：怎么不叫王霸呀？

　　郭德纲：你知道你说这句话的后果的吗？

　　谦：什么后果？

　　郭德纲：我们邻居一个五岁小孩，就因为说了这么一句，我是一顿暴打呀。

　　谦：一句玩笑至于吗？

　　刚：至于吗？满脸都是伤，现在脸上还有疤呢，你看，你看。

　　谦：啊，你一脸伤，你们谁打谁呀？

　　郭德纲：我十岁，他五岁，你说谁打谁。

　　谦：那你怎么一脸伤呀？

　　刚：人家不得还手呀，他更惨。

　　谦：你把人家给怎么着了？

　　刚：手不能动换了。

　　谦：打折了？

　　郭德纲：打累了。

　　谦：哈，你真对不住你的名号，你十岁打不过人家五岁的。

　　刚：可说呢，他那天超常发挥，跟打了鸡血似的，尿检肯定阳性。

　　谦：他尿检阳性阴性大伙不知道，你尿检肯定含糖，太菜了你也。

　　刚：他这是找死，我转头就回家的了？

　　谦：干嘛？拿刀拼命呀？

　　刚：回家找我三个哥哥。

　　谦：小孩子打架都爱这样，你们四个小孩打人家一个，不公平！

　　刚：管得着吗？谁说四个小孩儿？

　　谦：你不是回去找三个哥哥吗？

　　郭德纲：我大哥四十岁，二哥三十岁，三哥二十岁。

　　谦：你妈掐着表生的？

　　刚：你管不着，都是里程碑式的人物。

　　谦：他们都成大人了，能管小孩子的事儿呀？

　　刚：我们是兄弟，有难同当。

　　谦：还真去呀？

　　刚：我带着我的三哥哥就去了。

　　谦：这哥哥太没六儿了，小孩子打架你说，还不把那孩子打坏了？

　　郭德纲：（哭状）

　　谦：这是怎么了？

　　刚：我又挨了一顿暴揍。

　　谦：你不是带了三个哥哥一起去的吗？

　　刚：可是架不住那小孩儿有三个姐姐呀。

　　谦：怎么着，三个姐姐能打过你三个哥哥呀？

　　刚：这还用打吗？一个眼神儿过来，三个王八蛋全起义了，把我爆打一顿。

　　谦：哈哈，你这三个兄弟太够意思了。

　　刚：唉！人生真的没多大意思，兄弟都靠不住，何况他人，生亦何喜，死亦何哀。

　　谦：伤了心了。

　　郭德纲：我牙一咬，心一恒，眼一闭。

　　谦：你要寻短见呀你？

　　刚：寻什么短剑？我要寻长剑，我要练武术，我要自强。

　　谦：这行，求人不如求己的嘛。

　　刚：我去找我们胡同口一老头的。

　　谦：老头会武术？

　　刚：老头快九十岁了，走路都打晃。

　　谦：那你找他干嘛？

　　刚：老头有武功秘籍。

　　谦：他怎么来的？

　　刚：老头的爷爷是太监，从宫里偷出不少。

　　谦：啊。

　　郭德纲：最后传给了他的父亲，很多武林人士为了得到秘籍，到处追杀他的父亲，他父亲无奈，只好削发为僧，躲到了深山的寺庙。

　　谦：哎呀哈，来的太不容易了。

　　刚：武功秘籍嘛，能容易嘛？

　　谦：我说这老头来的太不容易了。

　　郭德纲：咱管不着，老头没要钱，给了我一本。

　　谦：人还挺实诚。

　　刚：我把我妈的镯子送他了。

　　谦：啊，你妈知道了还不得打你呀？

　　刚：我还管那个，回到家里，我关上门，蒙上被子，多里哆嗦就把这武功秘籍打开了。

　　谦：什么内容呀？

　　刚：扉页上写的是，版权所有，翻版必究，如遇质量问题，请直接寄往印刷厂调换。

　　谦：这武功秘籍估计也是批量生产的。

　　郭德纲：我再看看里面的内容，第一项绝技，螳螂拳，嘿这好。

　　谦：有这么一门功夫，大家都听说过的。

　　刚：据书上所说，螳螂拳是根据仿生学原理，模仿螳螂的动作。

　　谦：别说，好像有点靠谱儿。

　　刚：我去逮了几只螳螂，按照秘籍上写的足足观察了三个月。

　　谦：有效果没？

　　刚：效果很大。

　　谦：什么效果呀？

　　郭德纲：一百米之外的螳螂，我只要扫一眼。

　　谦：怎么着。

　　刚：我能分出公母来。

　　谦：嗨！那有什么用呀？

　　刚：是呀，这也没用，咱是要打架，又不是考研。

　　谦：考研也没用呀，考研也不考螳螂公母呀。

　　郭德纲：就这眼神，考什么重要吗？（眼睛四处看）

　　谦：你是要作弊呀？

　　刚：你看那些考场上不好好答题，眼睛四处飘的都是练过螳螂拳的，都是同门。

　　谦：嗨，这都不靠谱，找点靠谱的。

　　刚：翻看第二篇，铁砂掌。

　　谦：这大家也熟悉呀，怎么练呀？

　　刚：由易到难，循序渐进。

　　谦：倒是这么个理。

　　刚：书上说先拍五年的豆腐，然后拍十年的黄瓜。

　　谦：停停，你再看看书的扉页，是不是中国厨师协会出版的。

　　刚：这是初期阶段，后面还有拍十五年的木板，拍二十年的砖头，最后拍二十五年的石头，大功告成。

　　谦：七十五年，等你练成那孩子都八十了。

　　郭德纲：（掐指头算了算）是呀，我一个身怀绝技的`高人欺负一个老头，不大合适。

　　谦：什么身怀绝技，人家五岁的时候，你十岁，人家八十，你都一百六了，你可能已经作古了。

　　郭德纲：（笑）我把这茬儿给忘了，我也得老的。

　　谦：时间面前人人平等嘛，这铁砂掌也不靠谱的。

　　刚：我翻了两页，后面一个绝艺吸引了我的。

　　谦：什么功夫？

　　刚：金钟罩铁布衫。

　　谦：这功夫可了不得。

　　刚：这好，练起来也简单。

　　谦：这功夫能简单？

　　刚：只要挨打就行了。

　　谦：啊，你练武不就为了不挨打吗？

　　刚：要想将来不挨打，就得现在多挨打。

　　谦：让谁打呀？

　　刚：是呀？找教练太贵，打一个小时得好几百。

　　谦：你挨完打还得给钱，你这不是犯贱吗？

　　刚：干脆上大街上找人吧。

　　谦：大街上找人？人谁打你？

　　刚：（喜）你别说还真巧，我刚到胡同口就碰上了一位，太合适了。

　　谦：什么样儿的人？

　　刚：膀大腰圆，虎背熊腰呀，我垫垫脚能够着他肚脐眼，他手表撸下来能当我裤腰带。

　　谦：嚯，太壮实了。

　　刚：我走过拦住他，嘿，兄弟，你长的跟猪一样的。

　　谦：啊，你是不是母螳螂看多了你，找死你。

　　刚：（无表情），他没反应。

　　谦：这人太有素质了。

　　刚：你长得比狗熊还难看。

　　谦：嚯，你也是贱的。

　　刚：（笑了）

　　谦：怎么个意思？笑了，这人也太大度的了。

　　刚：你长的跟于谦老师很像，（暴打动作）

　　谦：呵，不至于吧，长得像狗熊都不打，像我就这样。

　　刚：打完我后悔了。

　　谦：怎么的呢？不是你孜孜不倦追求的结果吗？

　　刚：全打嘴上了，门牙都打掉了。

　　谦：该！

　　刚：这铁布衫练不了了，铁布衫没练成，别把嘴打坏了，相声都说不成了。

　　谦：有没有别的管用的，简单点儿的。

　　刚：最后一项绝技，草上飞。

　　谦：这是轻功呀。

　　刚：是呀，打不过咱还不能跑呀？而且练成之后，飞檐走壁，没事儿也可以到银行，金店干点兼职什么的？

　　谦：你要去偷呀？

　　刚：那都是副业，不常去，主要是这功夫练起来简单，没有人身危险。

　　谦：打怕了，怎么练呀。

　　刚：简单，负重跑。

　　谦：这好，就当锻炼身体，就算练不成飞檐走壁也可以强身健体。

　　刚：我找了个水泥墩子，八百多斤，找了铁匠打了一副铁链子，一头锁在水泥墩子上，一头锁在自己脚脖子上。

　　谦：干嘛栓着自己？

　　刚：负重跑嘛。

　　谦：啊，这是不是负的太重了。

　　刚：我刚锁好，邻居们都来围观的了，七嘴八舌，指指点点，这孩子犯了吗错，至于这样吗？是不是得了狂犬病，都往后退，可别让他咬着。

　　谦：都误会了。

　　刚：看嘛？有嘛好看的？没见过练武术的。

　　谦：是没见过你这么练武术的。

　　刚：练起来效果不错，没两天我就嗖嗖的跑的呀。

　　谦：拖着水泥墩子？

　　刚：绕着水泥墩子？

　　谦：那管什么用呀？

　　刚：循序渐进嘛。可是我发现一个问题的，跑着跑着头一阵阵的发晕。

　　谦：老转圈，哪能不晕吗？

　　刚：最后我们隔壁那吴老二给我出了个主意。

　　谦：得脑血栓后遗症的那个吴老二？

　　刚：你怎么知道？

　　谦：你们家离白云黑土他们家还不远吧？

　　刚：都挨着呢，这你怎么知道？

　　谦：都知道了，你就说这吴老二给你出的什么主意吧。

　　刚：他让我把找个眼罩把眼睛蒙上。

　　谦：把眼睛蒙上？哈哈，这吴老二肯定养过驴。

　　刚：你怎么知道？

　　谦：这还不明白，就差把水泥墩子换成石磨了。

　　刚：（低头沉思）

　　谦：还不明白？

　　刚：（猛地抬头）这个吴老二，都那样儿了还取笑我，别人我打不过，他我还打不过？

　　谦：消消气，人家可是半身不遂。

　　刚：半身不遂？马上他全身都不遂了。

　　谦：打住，打住，你跟一残疾人叫什么劲儿呀，主要是你这武功秘籍实在不靠谱。

　　刚：唉，是呀，我也很有感触呀？

　　谦：有什么感触？

　　刚：太监的子孙不可靠呀。

　　谦：嗨，本来就没影的事儿。

　　刚：你说我可怎么办呀？

　　谦：去找本靠谱的，或是干脆找个师傅算了。

　　刚：你别说，我看过很多武侠小伙，很多男主角都是从悬崖掉下去，不但没有死，而且还得了真传，练就绝世武功。

　　谦：那是小说，更不靠谱。

　　刚：谁说的？你试过？

　　谦：没，没，没，我要试过还能站在这儿吗？

　　刚：我就要试试。

　　谦：你真要跳崖呀。

　　刚：那还有假，小说上写得多好，跳完之后，就会有绝世的武功，而且会有老前辈传我百年的内力，然后重出江湖。打败坏蛋，特别是对门那可恨的小孩儿，我，（暴打状）。

　　谦：嗨，嗨，咦嚯，小孩子打架，至于吗。

　　刚：报完仇之后，我带着几个美女浪迹江湖，做逍遥游。唉，我向往。

　　谦：这都迷了心窍了。

　　刚：在一个黄沙漫天飞的日子里，我一袭长衫，迎着狂风，站在悬崖边上，脚下就是万丈悬崖，狂风吹着我的长衫呼呼作响，我就像一面旗帜。（旁边看了看，一阵头晕）。

　　谦：太高了。

　　刚：我思绪万千。突然有了无限感慨，想抒发一下。

　　谦：那就抒吧。

　　刚：啊！（张开双臂），哎哎，哎，啊。（掉下状）。

　　谦：风吹下去了？

　　刚：等我醒来，发现在眼睛蒙着黑布，躺在床上。

　　谦：你不是跳到吴老二家了吧？

　　刚：一个老者的声音传来，孩子，你没事儿吧。

　　谦：怎么着，还真遇上世外高人了？

　　刚：前辈，我没事。

　　谦：这可真是奇闻。

　　刚：那老者又问，孩子，你动动手，动动脚，做做深呼吸。

　　谦：遇上范晓萱的师傅了？

　　刚：（动动脚和手）前辈我没事。

　　谦：没摔坏。

　　刚：好在那些灌木丛起了作用，你才没摔坏，孩子，你很幸运呀。前辈，遇上你我才真的幸运，就是为了找到你，我才跳下来的，前辈，请收我为徒，传我绝世武功，我好报杀父之仇，夺妻之恨。

　　谦：嗨，有那么大仇嘛。

　　刚：孩子，你没受什么伤我就放心了。

　　谦：嘿，真是大难不死，必有后福呀。

　　刚：请前辈成全，（转头）小刘，我看他外伤不严重，转神经科吧。

　　谦：啊。

　　郭德纲语录:走自己的路，想说谁说谁去吧。……



　　郭德纲语录:来一钱西瓜，称给准点儿。



　　郭德纲语录:科学家会武术，神仙都挡不住。



　　谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。



　　郭德纲语录:好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。



　　郭德纲语录:听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。……



　　郭德纲语录:正说着呢，布什身上BP机响，英显的。



　　郭德纲语录:他们家有门风么，走道不拣东西就算丢。……



　　郭德纲语录:你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。



　　郭德纲语录:您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。



　　郭德纲语录:这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……



　　郭德纲语录:我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。



　　郭德纲语录:上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。



　　郭德纲语录:"爸爸，我饿!""又喊饿，你去年没吃饭吗?"



　　郭德纲语录:那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。



　　郭德纲语录:我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！



　　郭德纲语录:散场大家都别走啊，我请大家吃饭--谁去谁掏钱。



　　郭德纲语录:（那不金发碧眼吗？）废话，这不金发，闭着眼呢吗。



　　郭德纲语录:这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。



　　郭德纲语录:大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？我决不强求



　　郭德纲语录:呵！他跟我犟嘴！你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。



　　郭德纲语录:来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊



　　郭德纲语录:想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿……



　　郭德纲语录:今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊……

　　郭德纲语录:我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！



　　郭德纲语录:有一前辈，很成功，抢劫183万现金，下午5:40，**到的时候，还跟北三环堵着呢。



　　郭德纲语录:没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁，就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了。



　　郭德纲语录:我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。



　　郭德纲语录:我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……



　　郭德纲语录:我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。



　　郭德纲语录:给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本---自杀的方式很多，这样太糟践粮食了。



　　郭德纲语录:老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉了，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙了……吃藕套眼儿里头了。



　　郭德纲语录:田二飞起来，大头朝下奔着马路牙子就去了，拿脑袋跟这石头做了一个轻微的较量……田二输了。



　　郭德纲语录:跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊！二十层是啊～～～～～啪！高科技啊！



　　郭德纲语录:你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。



　　郭德纲语录：守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌。损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多。我到西天问我佛，佛说--我也没辙。



　　郭德纲语录：我的饭量你是知道的，尤其也不喜欢烤鸭，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只……实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。



　　郭德纲语录：桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！



　　郭德纲语录：接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，都盖好了，人家本家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。



　　郭德纲语录：阴曹宝殿底下支着油锅，小鬼们拿着钢叉，把刚死的人叉挑油锅，有一个人下去的，有俩人一块儿下去炸的，还有抻成四方的炸的……（油饼油条啊？）



　　郭德纲语录：人家有等离子电视，我也弄一个，找朋友攒的。一面墙那么大，摩托罗拉牌儿的……看着看着没人儿了，电视出声音：您所收看的电视不在服务区……哪说理去，这300块钱不白花了么。



　　郭德纲语录：人家给我介绍个女朋友，这漂亮啊，脸长得像车祸现场似的。



　　郭德纲语录：他太有钱了，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，"突突突突"，（三蹦子啊？）前排就驾驶员一人，方向盘都跟别人不一样，平常都是圆的，他那是纯银打造，长的，两头弯下来。哦，三蹦子。一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊："孙长老，收了神通吧。"



　　郭德纲语录：有二尺长的龙虾吗？对不起没有二尺长的只有二尺二的，什么破饭店连二尺长的龙虾都没有，来盘土豆丝。



　　郭德纲语录：他骂我，我退一步，他再骂我，我再退一步，我后面要都是墙了，他还骂，打丫的！！～～



　　郭德纲语录：你是那个学校毕业的，我是清华的！清华池？那呀清华池是洗澡的！你说那是虎坊桥的！



　　郭德纲语录："有一个好消息，有一个坏消息，你听哪个？""坏消息是什么""咱们迷路了，这地儿我不认识，而且我估计我们以后得靠吃牛粪过日子了""好消息呢？""牛粪有的是！！"



　　郭德纲：我到饭店吃饭，您这有鸡吗?服务员:嘘!我就是!



　　郭德纲语录：打车...咱不打一块六的，咱打一块二的!我才不坐前面呢，坐前面得结帐!!



　　郭德纲语录：今儿好日子啊，立秋，贴秋膘儿的日子，今天中午特意吃了四两素炒饼，相信大伙儿也都贴了秋膘儿了。



　　郭德纲语录：敢情你入了丐帮了！打扮得很讲究啊！



　　郭德纲语录：住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。



　　郭德纲语录：一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！



　　郭德纲语录：连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！！！



　　郭德纲语录：我当艺术家都一个多礼拜了