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至今单着,几天前,老妈又打电话问我今年春节能不能带个男朋友回来?
怕被催婚,于是硬着头皮说:“能!过几天放假就一块儿回去!”
结果,今天一到家,老妈就问我男朋友怎么没来?
我:“妈,你也知道春运,他没买到票!”
怕被催婚,于是硬着头皮说:“能!过几天放假就一块儿回去!”
结果,今天一到家,老妈就问我男朋友怎么没来?
我:“妈,你也知道春运,他没买到票!”
幽默搞笑健康故事收集中
1.算命先生与小姐对白:“你命不好。”“ 为什么?”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗?”“ 不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波。
2.讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它 一会儿教导主任要来参观
3.新婚次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:
骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!
4.医院的树阴下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开让我来。”
5一对男女在亲热,男的十分卖力,女的却毫无反映,男的生气的问道:“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫:“床!!床!!”
6.父亲带儿子去洗澡,地很滑,儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下,
父亲骂到:他妈的!幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你
7.阴丨道与肛丨门为邻,阴丨道对肛丨门说:独眼龙进进出出的你也不出来帮忙,肛丨门说:每次它来,两颗手雷都挂在我家门口,吓都吓死我了,哪还敢出来?
8.皇帝见妃子愁容满面,急召御医,御医诊后开出处方:壮汉八条!帝外巡,回宫见妃容光焕发,殿前跪着八名瘦汉。帝:下跪何人?御医:药渣!
9.女郎买了香蕉,上公车后放后口袋,不时伸手往后抓。过了一阵,有位年青人拍拍她肩膀:小姐,请松手,我要下车了
10.计划生育部长下乡普查,问老农:您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答:亲戚嘛,呵呵呵呵呵呵……呵呵,太熟,不好下手!
11.蚂蚁娶了蜈蚣为妻,洞房之夜后,问蚂蚁有何感想,蚂蚁愤枫的说:扳开一条腿不是,又扳开一条腿也不是......妈的扳了一晚上的腿!
12.公牛出差,恐母牛无人照顾.便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,唯大象可靠.不日公牛归来
从象处领回夫人.次日公牛怒斥:牛B大了
13.计生办的工作人员到一个山村去检查工作,发现超生很严重,就问老乡:“你们这儿怎么超生这么严重呢?”老乡答道:“没电”。“没电就超生呀!”当官的生气 地说。“没电没事干”。“没事干咋了?”当官的一脸困惑。“没事干,就干那事呗。”
14.一男未娶,一女未嫁,经媒人介绍两人结合,男的自我介绍:一杆枪,两颗蛋,38年没抗战。女的:一扇窗,两扇门,26年没进人。媒人曰:傻丨比傻蛋
15.油田,一对新人刚完婚。对长送来一副对联,上联:新人新井新钻头。下联:越钻越深越出油。横批:越明...松。【把明字分开念】
16.山东扫盲,老师在黑板上写“日”和“天”说:一日就是一天,一天一日.下边一老农说:老师你说的不对,一天一日行,一日一天可不行。
18.一农妇刚进城当保母,给主人收拾床时发现一用过避孕套,不知是何物,便问女主人。
女主人反问:你们不造爱吗?农妇回答:作,但没你们这磨狂,都脱皮了
2.讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它 一会儿教导主任要来参观
3.新婚次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:
骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!
4.医院的树阴下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开让我来。”
5一对男女在亲热,男的十分卖力,女的却毫无反映,男的生气的问道:“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫:“床!!床!!”
6.父亲带儿子去洗澡,地很滑,儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下,
父亲骂到:他妈的!幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你
7.阴丨道与肛丨门为邻,阴丨道对肛丨门说:独眼龙进进出出的你也不出来帮忙,肛丨门说:每次它来,两颗手雷都挂在我家门口,吓都吓死我了,哪还敢出来?
8.皇帝见妃子愁容满面,急召御医,御医诊后开出处方:壮汉八条!帝外巡,回宫见妃容光焕发,殿前跪着八名瘦汉。帝:下跪何人?御医:药渣!
9.女郎买了香蕉,上公车后放后口袋,不时伸手往后抓。过了一阵,有位年青人拍拍她肩膀:小姐,请松手,我要下车了
10.计划生育部长下乡普查,问老农:您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答:亲戚嘛,呵呵呵呵呵呵……呵呵,太熟,不好下手!
11.蚂蚁娶了蜈蚣为妻,洞房之夜后,问蚂蚁有何感想,蚂蚁愤枫的说:扳开一条腿不是,又扳开一条腿也不是......妈的扳了一晚上的腿!
12.公牛出差,恐母牛无人照顾.便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,唯大象可靠.不日公牛归来
从象处领回夫人.次日公牛怒斥:牛B大了
13.计生办的工作人员到一个山村去检查工作,发现超生很严重,就问老乡:“你们这儿怎么超生这么严重呢?”老乡答道:“没电”。“没电就超生呀!”当官的生气 地说。“没电没事干”。“没事干咋了?”当官的一脸困惑。“没事干,就干那事呗。”
14.一男未娶,一女未嫁,经媒人介绍两人结合,男的自我介绍:一杆枪,两颗蛋,38年没抗战。女的:一扇窗,两扇门,26年没进人。媒人曰:傻丨比傻蛋
15.油田,一对新人刚完婚。对长送来一副对联,上联:新人新井新钻头。下联:越钻越深越出油。横批:越明...松。【把明字分开念】
16.山东扫盲,老师在黑板上写“日”和“天”说:一日就是一天,一天一日.下边一老农说:老师你说的不对,一天一日行,一日一天可不行。
18.一农妇刚进城当保母,给主人收拾床时发现一用过避孕套,不知是何物,便问女主人。
女主人反问:你们不造爱吗?农妇回答:作,但没你们这磨狂,都脱皮了
推荐搞笑幽默修仙小说对话幽默
搞笑幽默的修仙小说:
1、《凡人修仙传》:
连载于奇迹网的仙侠修真小说,作者忘语。
一个普通的山村穷小子,偶然之下,跨入到一个江湖小门派,虽然资质平庸,但依靠自身努力和合理算计最后修炼成仙的故事;
2、《修仙传》:
作者归隐。
诛仙剑在手,斩神旗遮天。 废墟中走出的少年, 一步踏出神坟和仙葬, 神目洞天,翻掌间, 一鼎烹出一个造化永生;
3、《飞天》:
连载于奇迹网的仙侠小说,作者跃千愁。
一个热血少年为了兄妹三人的前程,前往诡谲莫测的“万丈红尘”寻找成为“仙人”的故事;
4、《仙逆》:
连载在奇迹网的玄幻修真小说,作者耳根。
一个资质平庸的少年王林,机缘巧合下踏入修真仙途,历经坎坷,一步一步走向巅峰,凭一己之力,扬名修真界的故事;
1、《凡人修仙传》:
连载于奇迹网的仙侠修真小说,作者忘语。
一个普通的山村穷小子,偶然之下,跨入到一个江湖小门派,虽然资质平庸,但依靠自身努力和合理算计最后修炼成仙的故事;
2、《修仙传》:
作者归隐。
诛仙剑在手,斩神旗遮天。 废墟中走出的少年, 一步踏出神坟和仙葬, 神目洞天,翻掌间, 一鼎烹出一个造化永生;
3、《飞天》:
连载于奇迹网的仙侠小说,作者跃千愁。
一个热血少年为了兄妹三人的前程,前往诡谲莫测的“万丈红尘”寻找成为“仙人”的故事;
4、《仙逆》:
连载在奇迹网的玄幻修真小说,作者耳根。
一个资质平庸的少年王林,机缘巧合下踏入修真仙途,历经坎坷,一步一步走向巅峰,凭一己之力,扬名修真界的故事;
大学是什么?大学烦恼什么?大学收获了什么?最好是比较搞笑的回答!能幽默就行。。。
大学是叫兽的摇篮,大学烦恼的是杂交出这多叫兽却没有这多存兽的栏。于是乎叫兽们都处烂叫。。。。。
《幽默故事》好词好句摘抄?
“好词摘抄:五花八门、于心不忍、流连忘返、跃跃欲试、欣喜万端、马马虎虎、精神抖擞、清清楚楚、笔挺笔挺、半途而废吊儿郎当、欲言又止、人山人海、风度翩翩、摩拳擦掌、名列前茅、轻描淡写、寥寥无几、寥若晨星、无遮无挡热浪滚滚、挥汗如雨、激动万分、乃至于稍、唾沫四溅、眉飞色舞、喋喋不休
求几个经典幽默笑话? 越搞笑分越多!
1题目:如果死后,在奈何桥看到孟婆,给你喝孟婆汤,你说什么?
A:不要让我忘掉亲人,好吗?
B:不要香菜和葱花,谢谢!
2
老师问小明:“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊?”
小明答:“每天少发一张卷子,没有买卖就没有杀害。”
3
食堂的师傅估计是失恋了,因为我发现新更换的菜单别有一番风景:
销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
4
我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了,我一看号码,是朋友老侯打来的,就打招呼:“侯哥你好!”就和他热火朝天地聊了起来。
这时,女儿跑过来,用充满崇敬的目光盯着我,一言不发。
我和老侯聊完,放下电话问女儿:“你怎么了,为什么这样看我?”
女儿小声地问:“爸爸,你和孙悟空是怎样认识的?”
5
为什么我把手机调成飞行模式,扔下楼还是摔坏了?
答:因为手机接地的时候,你没有调整为降落模式。
6
机长讨好新来的空姐:“互相提问,你不会,你给我5美元;我不会,我给你100美元。”
空姐说:“行。”
机长问:“747的巡航速度是多少?”
空姐输5美元。
轮到空姐问:“3个眼睛,6个鼻子,9条腿还有尾巴的是什么?”
机长掏100美元给空姐。
机长不服气地追问:“答案到底是什么?”
空姐又掏5美元给机长。
7
今天和男朋友约会,他发短信给我:“我5分钟后到。如果没到,请再读一遍此短信……”
8
某理科生骂人:“你丫简直是X+2>4的解集!”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”
9一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西,
就问小真:“你爸爸在找什么呢?”
小真疑惑地说:“不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。”
妈妈不解。
小真接着说:“因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找。”
10 IT人大家都懂的,天天加班,熬夜常态,更无双休可能。一个周末,大家一起忙了一上午,十一点多,某同事忽然起身,丢下一句话就冲出去了。他说:你们忙着,我出去结个婚就回来。。。
11一个年轻人坐在鸟巢门口,神情沮丧。
警察过来问:“没买到今天滚石三十年的票?”年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。
小伙子说:“我本来想约暗恋的女孩子一起,打电话给她。女孩子问是什么演唱会,结果我刚说了一个‘滚’字,手机就没电了?”
12 老板问我:“这星期六你能来上班吗?我知道你周末很爱玩,但这边真的很需要你。”
“行啊没问题。不过你也知道的,周末公交这么差,估计得晚到一点儿。”
“嗯,那你说你什么时候能来呢?”
“周一。”
13
丈夫问:我要有外遇了怎么办?
妻子嫣然一笑:我很温柔,最多整残你,不会整死的!
丈夫感动地说:你真好!
妻子笑道:做不了夫妻,咱还可以做姐妹嘛!
14
某婚恋网站出了道测试题:如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱,被你发现后你会如何反应?90%的人选:坚决断绝关系,诚实是最重要的品质之一。
一个月后该网站又出一道题:如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱,被你发现后你会如何反应?90%的人选:继续交往,我爱的是他的人,又不是他的钱。
15小明的爸爸昨天打了他两次。第一次,小明被爸爸看到他拿着一张试卷,上面只有20分。然后就痛扁了他,打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的,于是又把小明狠狠揍了一顿……
16一天朋友去逛超市,就在他回家的路上遇到持刀抢劫,他淡定的望望那小伙子手上的小刀从包包里拿出刚买的42公分长的西瓜刀……
朋友说他至今未忘记那小伙子看见西瓜刀时的表情……
17某同学在一次考试中写到:千山万水总是情,给点分数行不行。
改卷老师看了当及回给他:人间自有情爱在,给个0分也是爱。
18寝室有一同学去厕所,玩手机不小心把手机掉下去了。
然后,就回去拿了双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时,一哥们进了厕所。
看到此景,那人关心地问道:“哥们,还没吃啊“
19问:世界上最自欺欺人的事情是什么?
答:网站注册第一步,我已看过并同意接受以上条款。
20记得今年元宵节,有人发了一个图。
碗里面有六个汤圆,分别写着:发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。
只可惜这么好的东西都泡汤了。
22你走在路上,
一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,
迅速吞下去,
你伸脚正要踢它的时候,
狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!
23 昨天梦见上帝,说可满足我一个愿望。
我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换,一个吧。
我拿出你的照片说,要这人变漂亮。他沉思了一下说:“拿地球仪我再看看。”
24 三八节,女儿回到家,一把拉着爸爸坐在沙发上打开电视,然后对妈妈说:“妈妈,今天是我和爸爸的节日,你做饭!”
妈妈很吃惊:“谁的节日?”
“我和爸爸的!三八父女节!”女儿大声宣布。
29女:“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”
男:“说实话。”
女:“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”
男:“说实话。”
女:“卤肉饭……”
30
公司新进了一批员工,职位安排要考试,只有一道题:1+1=?
人事部的答案是这样的:
答案等于2的进技术部,
答案大于2的进销售部,
答案小于2的进财务部,
什么都没有答的,进办公室。
说这个题出得SB的,不予录用。
31
问:求一部古装电视剧,剧情是男主角掉进山洞,吃了蘑菇武功很厉害!
有的人说是《金剑雕翎》,有的人说是《神雕侠侣》。
最后一个人回答:超级玛丽!
32
早上体检,需要抽血。
扎第一针的护士说我太胖,找不到血管。
扎第二针的护士说我皮太厚,扎不透。
扎第三针的护士说,前两个护士是新来的。
33
弟弟两岁的时候,我八岁。在家带着他做游戏。
我说:“咱们来玩采蘑菇的游戏吧,我扮成蘑菇,你来采。”弟弟很高兴地同意了。
于是我披了棉被,把自己裹成大蘑菇。弟弟走过来,在我头上狂踩。
34
高考成绩出来了,老师长出一口气对我说:“其实没考上,对你和大学都是一种幸福。”
91上个学期,课代表姓谢。
这学期,老师换了姓陈的课代表。
于是,同学们起了个外号:新陈代谢。
92 早上出门忘带手机。
中午急急忙忙回家拿,打开一看只有一条我妈发来的短信:“你手机落家里了。”
A:不要让我忘掉亲人,好吗?
B:不要香菜和葱花,谢谢!
2
老师问小明:“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊?”
小明答:“每天少发一张卷子,没有买卖就没有杀害。”
3
食堂的师傅估计是失恋了,因为我发现新更换的菜单别有一番风景:
销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
4
我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了,我一看号码,是朋友老侯打来的,就打招呼:“侯哥你好!”就和他热火朝天地聊了起来。
这时,女儿跑过来,用充满崇敬的目光盯着我,一言不发。
我和老侯聊完,放下电话问女儿:“你怎么了,为什么这样看我?”
女儿小声地问:“爸爸,你和孙悟空是怎样认识的?”
5
为什么我把手机调成飞行模式,扔下楼还是摔坏了?
答:因为手机接地的时候,你没有调整为降落模式。
6
机长讨好新来的空姐:“互相提问,你不会,你给我5美元;我不会,我给你100美元。”
空姐说:“行。”
机长问:“747的巡航速度是多少?”
空姐输5美元。
轮到空姐问:“3个眼睛,6个鼻子,9条腿还有尾巴的是什么?”
机长掏100美元给空姐。
机长不服气地追问:“答案到底是什么?”
空姐又掏5美元给机长。
7
今天和男朋友约会,他发短信给我:“我5分钟后到。如果没到,请再读一遍此短信……”
8
某理科生骂人:“你丫简直是X+2>4的解集!”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”
9一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西,
就问小真:“你爸爸在找什么呢?”
小真疑惑地说:“不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。”
妈妈不解。
小真接着说:“因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找。”
10 IT人大家都懂的,天天加班,熬夜常态,更无双休可能。一个周末,大家一起忙了一上午,十一点多,某同事忽然起身,丢下一句话就冲出去了。他说:你们忙着,我出去结个婚就回来。。。
11一个年轻人坐在鸟巢门口,神情沮丧。
警察过来问:“没买到今天滚石三十年的票?”年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。
小伙子说:“我本来想约暗恋的女孩子一起,打电话给她。女孩子问是什么演唱会,结果我刚说了一个‘滚’字,手机就没电了?”
12 老板问我:“这星期六你能来上班吗?我知道你周末很爱玩,但这边真的很需要你。”
“行啊没问题。不过你也知道的,周末公交这么差,估计得晚到一点儿。”
“嗯,那你说你什么时候能来呢?”
“周一。”
13
丈夫问:我要有外遇了怎么办?
妻子嫣然一笑:我很温柔,最多整残你,不会整死的!
丈夫感动地说:你真好!
妻子笑道:做不了夫妻,咱还可以做姐妹嘛!
14
某婚恋网站出了道测试题:如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱,被你发现后你会如何反应?90%的人选:坚决断绝关系,诚实是最重要的品质之一。
一个月后该网站又出一道题:如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱,被你发现后你会如何反应?90%的人选:继续交往,我爱的是他的人,又不是他的钱。
15小明的爸爸昨天打了他两次。第一次,小明被爸爸看到他拿着一张试卷,上面只有20分。然后就痛扁了他,打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的,于是又把小明狠狠揍了一顿……
16一天朋友去逛超市,就在他回家的路上遇到持刀抢劫,他淡定的望望那小伙子手上的小刀从包包里拿出刚买的42公分长的西瓜刀……
朋友说他至今未忘记那小伙子看见西瓜刀时的表情……
17某同学在一次考试中写到:千山万水总是情,给点分数行不行。
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18寝室有一同学去厕所,玩手机不小心把手机掉下去了。
然后,就回去拿了双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时,一哥们进了厕所。
看到此景,那人关心地问道:“哥们,还没吃啊“
19问:世界上最自欺欺人的事情是什么?
答:网站注册第一步,我已看过并同意接受以上条款。
20记得今年元宵节,有人发了一个图。
碗里面有六个汤圆,分别写着:发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。
只可惜这么好的东西都泡汤了。
22你走在路上,
一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,
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你伸脚正要踢它的时候,
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23 昨天梦见上帝,说可满足我一个愿望。
我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换,一个吧。
我拿出你的照片说,要这人变漂亮。他沉思了一下说:“拿地球仪我再看看。”
24 三八节,女儿回到家,一把拉着爸爸坐在沙发上打开电视,然后对妈妈说:“妈妈,今天是我和爸爸的节日,你做饭!”
妈妈很吃惊:“谁的节日?”
“我和爸爸的!三八父女节!”女儿大声宣布。
29女:“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”
男:“说实话。”
女:“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”
男:“说实话。”
女:“卤肉饭……”
30
公司新进了一批员工,职位安排要考试,只有一道题:1+1=?
人事部的答案是这样的:
答案等于2的进技术部,
答案大于2的进销售部,
答案小于2的进财务部,
什么都没有答的,进办公室。
说这个题出得SB的,不予录用。
31
问:求一部古装电视剧,剧情是男主角掉进山洞,吃了蘑菇武功很厉害!
有的人说是《金剑雕翎》,有的人说是《神雕侠侣》。
最后一个人回答:超级玛丽!
32
早上体检,需要抽血。
扎第一针的护士说我太胖,找不到血管。
扎第二针的护士说我皮太厚,扎不透。
扎第三针的护士说,前两个护士是新来的。
33
弟弟两岁的时候,我八岁。在家带着他做游戏。
我说:“咱们来玩采蘑菇的游戏吧,我扮成蘑菇,你来采。”弟弟很高兴地同意了。
于是我披了棉被,把自己裹成大蘑菇。弟弟走过来,在我头上狂踩。
34
高考成绩出来了,老师长出一口气对我说:“其实没考上,对你和大学都是一种幸福。”
91上个学期,课代表姓谢。
这学期,老师换了姓陈的课代表。
于是,同学们起了个外号:新陈代谢。
92 早上出门忘带手机。
中午急急忙忙回家拿,打开一看只有一条我妈发来的短信:“你手机落家里了。”
搞笑幽默的电视剧推荐
搞笑幽默的电视剧有《武林外传》、《乡村爱情故事》、《万万没想到》、《爱情公寓》、《鸡毛飞上天》。
1、《武林外传》
这部武林轻喜剧,可是一代人的“童年回忆”,佟掌柜、白展堂、李大嘴、郭芙蓉等剧中形象,都让人印象深刻,而且这部剧不仅很搞笑,而且反映了很多现实中的问题。
2、《乡村爱情故事》
这部剧已经播出了11季,能够坚持看完的人,还真是厉害了,未来还可能继续推出第12季,甚至是13季,但也正因为此,才说明了这部剧受欢迎的程度,不仅带有真正的生活气息,而且让人“笑出声来”,确实非常值得一看。
3、《万万没想到》
很多人都记住了那一句台词:我叫王大锤!这部剧用非常夸张,而且非常幽默的方式,介绍了屌丝王大锤的传奇故事。
4、《爱情公寓》
虽然播出了5季,但这部剧每一次看,还是会让人忍不住“笑出声来”,这部剧确实是最经典的都市轻喜剧。
5、《鸡毛飞上天》
这部剧的主角,小名就叫做“鸡毛”,而且是由张译饰演的角色,这部剧讲述了义乌改革发展30多年曲折而又辉煌的历程,算是一部比较有深度的剧,但剧情还是比较轻松的,有很多搞笑的元素,让人笑出声来。
幽默搞笑故事8
七.蚊子竞技
有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术,臭屁半天,吵的面红耳赤,都分
出个胜负,于是他们决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙,在它附近转了几圈,回来时,只见青蛙的舌头打了一个活结,他骄傲的说:“告诉你们!在我老家,若没有这种本事,马上就会完蛋的!”
美国蚊子冷笑两声:“哼!雕虫小技,不足挂齿!”于是他飞向两只青蛙,在他们之间来回了几次,回来时,两只青蛙的舌头结成了一个死结,他臭屁的说:“哼!在我老家,要这样子才能生存!”
中国蚊子不屑的答道:“开玩笑!在我们老家,没见过这么差的技术!”
英国及美国蚊子很不服气的说:“你以为你有多大能耐啊??!”
于是,中国蚊子就飞向一群青蛙,在其中穿梭了数趟,回来时,只见青蛙们的舌头揪在一起,便成了一个“中国结”。
有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术,臭屁半天,吵的面红耳赤,都分
出个胜负,于是他们决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙,在它附近转了几圈,回来时,只见青蛙的舌头打了一个活结,他骄傲的说:“告诉你们!在我老家,若没有这种本事,马上就会完蛋的!”
美国蚊子冷笑两声:“哼!雕虫小技,不足挂齿!”于是他飞向两只青蛙,在他们之间来回了几次,回来时,两只青蛙的舌头结成了一个死结,他臭屁的说:“哼!在我老家,要这样子才能生存!”
中国蚊子不屑的答道:“开玩笑!在我们老家,没见过这么差的技术!”
英国及美国蚊子很不服气的说:“你以为你有多大能耐啊??!”
于是,中国蚊子就飞向一群青蛙,在其中穿梭了数趟,回来时,只见青蛙们的舌头揪在一起,便成了一个“中国结”。
形容人高马大的幽默搞笑句子?
你就是玉树临风,英俊潇洒,高大威猛,人称山崩地裂水倒流鬼见愁,人见人爱,车见车载,花见花开,智慧与美貌的结合,英雄与侠义的化身。
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