关于元旦搞笑的相声剧本
有没有搞笑的话剧剧本?我们元旦搞节目用!
有也,就是难得打字
中学生校园元旦搞笑小品
寓意小品之真与非真
话说孔子绝粮于陈,学生就向老师建议,向对面那个有钱人借一点米来吃吧!孔子心里很难受,但肚子不争气,只好说:“好嘛!你们坚持要这样,你们去借吧!”谁去呀?子路向来是最冲动的人,子路就去了。敲开门,老者问:“你是对面那一批落难的人吗?”子路说:“是,我们是大学者孔子的学生。”老者说:“你既然是孔子的学生,一定认得中国字,我写个字给你认,认对了,不要借,送米给你们吃,不认得,就不借,有钱我也不卖。”于是,他写了一个真假的「真」字。子路说:“这个字你还拿来考我,这是「真」嘛!”老者把门一关说:“你认不对,不借。”子路吃了闭门羹,回去告诉老师,孔子说:“我们到这一步,饭都吃不上的时候,你还认「真」个什么!做人有时候不应该那么认「真」了。”这一句话讲完,子贡说:“老师呀!我去借。”子贡当然比子路高明得多,又去敲门,老者出来又是写这个「真」字。子贡想到刚才子路为了认「真」吃瘪了,他就说这个是「假」字,老头子更生气,「碰!」把门一关。子贡跑回来跟孔子一报告,孔子说:“唉呀!我们虽然是落难,可是做人呀,还是必须有个准则,不能真假不分呀!有时候还是要认「真」的啊!”
【编后记】
在我与周围的人讲这个小品时,很多人都会问我,那到底那老者要的答案是什么?是“真”还是“假”,我皆笑而不答。“真”与“非真”这个问题在目前这个年头相信很多人都会碰到,到底是应该说真话还是应该说假话,说真话可能得罪人,说假话于良心又过不去或者会降低自己的人格。唉!这个人很难做,认真与不认真之间,很难拿准火候。佛在《金刚经》上讲“是故不应取法。不应取非法。以是义故。如来常说。汝等比丘。知我说法如筏喻者。法尚应舍。何况非法。”就是这个道理,就是讲做人行为。有位网友问我,这是不是也就是不二法门。我说如是!如是!
也可以自己到网上搜啊
话说孔子绝粮于陈,学生就向老师建议,向对面那个有钱人借一点米来吃吧!孔子心里很难受,但肚子不争气,只好说:“好嘛!你们坚持要这样,你们去借吧!”谁去呀?子路向来是最冲动的人,子路就去了。敲开门,老者问:“你是对面那一批落难的人吗?”子路说:“是,我们是大学者孔子的学生。”老者说:“你既然是孔子的学生,一定认得中国字,我写个字给你认,认对了,不要借,送米给你们吃,不认得,就不借,有钱我也不卖。”于是,他写了一个真假的「真」字。子路说:“这个字你还拿来考我,这是「真」嘛!”老者把门一关说:“你认不对,不借。”子路吃了闭门羹,回去告诉老师,孔子说:“我们到这一步,饭都吃不上的时候,你还认「真」个什么!做人有时候不应该那么认「真」了。”这一句话讲完,子贡说:“老师呀!我去借。”子贡当然比子路高明得多,又去敲门,老者出来又是写这个「真」字。子贡想到刚才子路为了认「真」吃瘪了,他就说这个是「假」字,老头子更生气,「碰!」把门一关。子贡跑回来跟孔子一报告,孔子说:“唉呀!我们虽然是落难,可是做人呀,还是必须有个准则,不能真假不分呀!有时候还是要认「真」的啊!”
【编后记】
在我与周围的人讲这个小品时,很多人都会问我,那到底那老者要的答案是什么?是“真”还是“假”,我皆笑而不答。“真”与“非真”这个问题在目前这个年头相信很多人都会碰到,到底是应该说真话还是应该说假话,说真话可能得罪人,说假话于良心又过不去或者会降低自己的人格。唉!这个人很难做,认真与不认真之间,很难拿准火候。佛在《金刚经》上讲“是故不应取法。不应取非法。以是义故。如来常说。汝等比丘。知我说法如筏喻者。法尚应舍。何况非法。”就是这个道理,就是讲做人行为。有位网友问我,这是不是也就是不二法门。我说如是!如是!
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搞笑的元旦小品剧本 8人 学生表演的
现在老王越发猖獗,为了防止女友出轨,我每天上班前都要把气放掉,不然在工地搬砖都不踏实。
元旦搞什么节目
大哥 说专业点.....你们有什么特色你不说怎么替你体现啊 应该是大学吧 你们是什么部 你们的人能做什么?有什么专长 最好的策划是根据自身条件结合新意出节目 一般街舞 比较怀旧经典的歌曲 道具魔术(最好配上一些幽默的语言) 配合互动性节目 小品这些比较好 你要先选好类型 再说
急!单人演的元旦搞笑节目
、 以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张高呼,“老师,我有了,我有了”。结果坐他旁边的男生说到:“是我的,是我的”。
2、初中的时候,老师叫人翻译“Who is this man”? 一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语。
3、昨天有个人说给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成“便宜吗”?恨死自己。
4、那天想喝汽水,对冷饮摊老板想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说成“老板每来一瓶屁水。”
5、记得有一次和朋友们去KFC,排队的时候我口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅·····好不容易轮到我了,本来想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡····”全场笑翻。
6、朋友告诉我说KFC出了新的“骨肉相连”,要我请她吃。那几天正是高温天气我昏昏沉沉到了餐厅,我对微笑着对KFC小姐来了句:“请给我两个\血肉模糊/谢谢!”无地自容。
7、第一次乘坐飞机登机时,空姐在机舱门口迎接,看到我拿着票进来就问:“请问你是哪个座的?”我便回答:“我是天平座,你呢?”空姐答:“我是天蝎座,我是问您是哪个座位。”
8、小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》,院里一个老奶奶说“今天晚上演《大流氓亨特》。” 希望这些能给你帮助。
2、初中的时候,老师叫人翻译“Who is this man”? 一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语。
3、昨天有个人说给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成“便宜吗”?恨死自己。
4、那天想喝汽水,对冷饮摊老板想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说成“老板每来一瓶屁水。”
5、记得有一次和朋友们去KFC,排队的时候我口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅·····好不容易轮到我了,本来想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡····”全场笑翻。
6、朋友告诉我说KFC出了新的“骨肉相连”,要我请她吃。那几天正是高温天气我昏昏沉沉到了餐厅,我对微笑着对KFC小姐来了句:“请给我两个\血肉模糊/谢谢!”无地自容。
7、第一次乘坐飞机登机时,空姐在机舱门口迎接,看到我拿着票进来就问:“请问你是哪个座的?”我便回答:“我是天平座,你呢?”空姐答:“我是天蝎座,我是问您是哪个座位。”
8、小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》,院里一个老奶奶说“今天晚上演《大流氓亨特》。” 希望这些能给你帮助。
搞笑的儿童相声剧本,元旦联欢会用的!!!!
相声
一天,老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”
老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”
老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我说一句,你们大声说出反义词。”
老师:“今天天气很好。”
学生甲:“今天天气很坏。”
老师:“到处阳光明媚。”
学生:“到处阴云密布。”
老师:“年轻。”
学生甲:“年老。”
老师:“站立。”
学生乙:“躺倒”
老师:“我捡到一元钱,交给老师。”
学生甲:“我丢了一元钱,去偷老师。”
老师:“错误,不能这样说!”
学生乙:“正确,应该这样说!”
老师:“愚蠢。”
学生甲:“聪明。”
老师:“停止!”
学生乙:“继续!”
老师:“停止练习!”
学生甲:“继续练习!”
老师:“你们没完没了了吗?”
学生乙:“我们有始有终的呀!”
老师:“那你们就停止!蠢蛋!”
学生甲乙:“那我们该继续!天才!”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。
一天,老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”
老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”
老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我说一句,你们大声说出反义词。”
老师:“今天天气很好。”
学生甲:“今天天气很坏。”
老师:“到处阳光明媚。”
学生:“到处阴云密布。”
老师:“年轻。”
学生甲:“年老。”
老师:“站立。”
学生乙:“躺倒”
老师:“我捡到一元钱,交给老师。”
学生甲:“我丢了一元钱,去偷老师。”
老师:“错误,不能这样说!”
学生乙:“正确,应该这样说!”
老师:“愚蠢。”
学生甲:“聪明。”
老师:“停止!”
学生乙:“继续!”
老师:“停止练习!”
学生甲:“继续练习!”
老师:“你们没完没了了吗?”
学生乙:“我们有始有终的呀!”
老师:“那你们就停止!蠢蛋!”
学生甲乙:“那我们该继续!天才!”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。
2人元旦搞笑小品
元旦搞笑小品短剧本
人物:
青年男:男学生
青年女:女学生
情景:校园里路灯下的一条长椅
男:(唱)孤单的人那么多,快乐的就我一个(手持玫瑰,背包)
嗳,是这么回事,前几天老乡给我介绍个朋友,说好今天晚上认识一下。问我大几了,大四了。大四咋的了,咱们学校的情况你又不是不知道:男女比例远不相配,女生楼前男生排队,实力不行只好后退,看到别人成双成对,喝杯开水都觉得伤胃,纯洁的心灵日渐憔悴,晚上做梦都想约会,总之,孤身一人简直受罪,别笑,没有女朋友就是窝囊废。
有经验的人一看就知道,初次见面不能就送女孩玫瑰,见识多的知道这是时尚消费,见识少的人还以为我思路不对,我得先藏起来慢慢把握机会(玫瑰放入包里)。说好晚上八点约会,(看表)还有十分钟,再跟大家唠一会。反正我精神比较放松,大家也看得出,我走路说话魅力无穷,心里都在祝我成功。
这次约会不光代表我个人,这是我们整个宿舍的集体荣誉。瞧,这衣服小刘的,皮鞋小李的,领带小王的,就连这发型都是大伙给设计的,如果今晚失利,回去肯定受气。我只好撒个谎,说她喜欢我,我觉得没戏,SORRY ME。哎呀,可能来了。
女:(上场)也不怕大家笑话,我也大四了。朋友给我介绍个对象,说好晚上八点约会,心里没有一点准备,如果成呢下次再会,如果不成也无所谓,反正都是他消费,寂寞的日子实在乏味。
男:可能来了,初次约会不知道,要想联系靠暗号
一号一号,我有信号
女:有信号?(从包里掏出一张纸片)接收信号,继续播报
男:寂寞男孩,有说无笑
女:孤独女孩,无依无靠
男:晚上打牌,白天睡觉
女:独守空房,心情烦燥
人物:
青年男:男学生
青年女:女学生
情景:校园里路灯下的一条长椅
男:(唱)孤单的人那么多,快乐的就我一个(手持玫瑰,背包)
嗳,是这么回事,前几天老乡给我介绍个朋友,说好今天晚上认识一下。问我大几了,大四了。大四咋的了,咱们学校的情况你又不是不知道:男女比例远不相配,女生楼前男生排队,实力不行只好后退,看到别人成双成对,喝杯开水都觉得伤胃,纯洁的心灵日渐憔悴,晚上做梦都想约会,总之,孤身一人简直受罪,别笑,没有女朋友就是窝囊废。
有经验的人一看就知道,初次见面不能就送女孩玫瑰,见识多的知道这是时尚消费,见识少的人还以为我思路不对,我得先藏起来慢慢把握机会(玫瑰放入包里)。说好晚上八点约会,(看表)还有十分钟,再跟大家唠一会。反正我精神比较放松,大家也看得出,我走路说话魅力无穷,心里都在祝我成功。
这次约会不光代表我个人,这是我们整个宿舍的集体荣誉。瞧,这衣服小刘的,皮鞋小李的,领带小王的,就连这发型都是大伙给设计的,如果今晚失利,回去肯定受气。我只好撒个谎,说她喜欢我,我觉得没戏,SORRY ME。哎呀,可能来了。
女:(上场)也不怕大家笑话,我也大四了。朋友给我介绍个对象,说好晚上八点约会,心里没有一点准备,如果成呢下次再会,如果不成也无所谓,反正都是他消费,寂寞的日子实在乏味。
男:可能来了,初次约会不知道,要想联系靠暗号
一号一号,我有信号
女:有信号?(从包里掏出一张纸片)接收信号,继续播报
男:寂寞男孩,有说无笑
女:孤独女孩,无依无靠
男:晚上打牌,白天睡觉
女:独守空房,心情烦燥
急!单人演的元旦搞笑节目
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3、昨天有个人说给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成“便宜吗”?恨死自己。
4、那天想喝汽水,对冷饮摊老板想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说成“老板每来一瓶屁水。”
5、记得有一次和朋友们去KFC,排队的时候我口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅·····好不容易轮到我了,本来想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡····”全场笑翻。
6、朋友告诉我说KFC出了新的“骨肉相连”,要我请她吃。那几天正是高温天气我昏昏沉沉到了餐厅,我对微笑着对KFC小姐来了句:“请给我两个\血肉模糊/谢谢!”无地自容。
7、第一次乘坐飞机登机时,空姐在机舱门口迎接,看到我拿着票进来就问:“请问你是哪个座的?”我便回答:“我是天平座,你呢?”空姐答:“我是天蝎座,我是问您是哪个座位。”
8、小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》,院里一个老奶奶说“今天晚上演《大流氓亨特》。” 希望这些能给你帮助。
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4、那天想喝汽水,对冷饮摊老板想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说成“老板每来一瓶屁水。”
5、记得有一次和朋友们去KFC,排队的时候我口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅·····好不容易轮到我了,本来想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡····”全场笑翻。
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