如何疗愈内心的创伤
当你抱怨、当你愤怒的时候,你把自己当做了谁?
当你孤单、当你害怕的时候,你把自己当做了谁?
当你认为只有别人改变对你的态度你才能快乐和满足,你把自己当做了谁?
是的,“我干过很多,并且那一刻的感觉极度舒适!”
(这是我的一个来访者的自诉,为保护来访者隐私,以下内容已做二次修改处理;)
“我有非常严重的心理创伤,来源于我的原生家庭。即使这样,我的父母依然不愿承认他们的罪行。(是的,他们对我做的这一切,在我看来是罪行)
我父亲年轻的时候,有非常严重的打麻将的行为,并且脾气极度地暴躁。我有一次因为帮着母亲顶了他一句:“你怎么又去打麻烦,天天不回来!”
当时,我正端着碗喝着牛奶。那一年,我不过小学五年级。我的父亲暴跳如雷般地骂了我一句:“蠢货”,然后恶狠狠地将我整个头按进了还没有喝完的牛奶的碗里,而我的母亲,更是冷漠地看着这一切,还惊慌失措地让我向父亲道歉。
你相信吗?每一个孩子在深爱自己父母的时刻,也有一半的情绪对他们人性泯灭地憎恨。这种恨,深到了骨髓中。
是的,这就是你不敢说出来,但内心无数次上演过的人性。
我相信,来访者中原生家庭的画面这当中每一个非常微小的细节,是成千上百万来访者的童年期间面对父母不同遭遇的缩影。
即使今天,这件事情过了很久,来访者遇到有类似创伤触发的时候,依然会触及他的童年创伤。
于是,他的童年,是在报复父亲中度过,他的成年,是在报复他的母亲中度过。因为他憎恨的是母亲的不作为。
比如,他会在父亲骑行自行车几十公里的路上,拔掉他的气门芯,让他每天上班无缘无故地迟到。
但即使这样,当时报复父亲的快感油然而升。但是每次因为报复路数的老套,希望父亲获得更惨更痛代价的时候,没有达到他内心的期待时,他会发疯般被仇恨反噬,然后不爽到甚至失眠。
所以,可想而知。他的学习成绩,一直是班上最差的。
直到——他的父亲现在已经突然年近70岁,冒着大风大雨给他接送孩子上下学,赡养他外公,当他当面怼父亲穷、把父亲的故事当成反面教材讲给孩子们听的时候,父亲却不再反驳、指责他,甚至连话都接不上了。
那一刻,他才知道——父亲老了。
他有点泪目,他和父亲的关系,似乎到了这一刻有了一个圆满的句号,当他开始宽恕父亲的时候,好像,他的童年创伤开始有所修复了。
但是,因为从小到大遍体鳞伤的童年创伤,以至于很多无关紧要的小事,都特别容易触及到他的童年创伤。
在他人生的那几十年,他的脾气一直极度暴躁,甚至对于一些特定的偶发事件,会产生系列连锁的强迫思维。”
以上是我这位来访者的自诉。
我们常说:好的原生家庭,是用童年治愈一生的创伤。而不好的原生家庭,是用一生在治愈童年。
所有的愤怒、所有的憎恨、所有的创伤都不是无缘无故,都是有根源事件的诱发和引导。
这个世界最可怕的,不是当时事件下的创伤,而是当时事件下诱发的心理投射至童年创伤,然而诱导的强迫思维后报复心理,再进入下一轮新的强迫思维后的反噬。
我还有一名来访者,同样以下事件经过了改编处理:
在他童年的时候,经常因为作业的字,被单亲妈妈拿去给邻居家的孩子进行比较。其实他的作业的字一直写得都非常不错,但是妈妈却经常会拿着他的本子说:“看,别人家的孩子,字就是比你认真,比你好看,你看看你,什么也不行。”
在他的记忆中,妈妈是他最信任的人。所以,当他被最信任的人否认的时候,他会出现自我攻击和创伤。
当他成年后突然有一天,因为在一起活动作品展示中,一个审核员拿出他的作品进行批评时说道:“你看看你的作品,你再看看别人的作品,你怎么做得这么糟糕?”
本来一句看似很正常的批评,却突然间触发了他的童年创伤。一瞬间,他对这名审核员产生了极度的愤怒,实施了为期半年的报复计划。
第一次报复计划是,他在领导面前挑拔了这名审核员。成功让领导失去了对这名审核员的信任。
刚开始,他以为他会就此比较爽地看着自己报复的战果,就像看到童年的自己在捍卫自己的权利一般。
但是很可惜,即使这名审核员失去了领导的信任,审核员的脸上并没有出现他所预想的悲痛欲绝。
他开始更加的愤怒,因为他要的结果,不是让审核员失去领导的信任,而是要看到审核员痛苦的表情。因为表情力的不够,他又实施了第二次的报复计划。
他如愿得到他所要的审核员痛苦的表情的时候,他的第一反应是比较爽,但是之后又有内疚、报复过猛、行为过激的自责感。
之后,又会出现无意义感的想法。因为即使做完了这一切,他并没有完全治愈他的创伤,也没有预想中的治愈感和幸福感。
因为,真正的创伤的治愈的感觉,并不是反复思维、并不是报复、愤怒后的快感,而是被温暖的治愈感。这种治愈感,不是讨好型人格般的治愈感,也不是原谅后的治愈感。而是自我强大,有能力可以去报复对方,但却选择了降围打击后的宽恕般治愈感。
相反,他的内心,还是空洞的。他甚至又陷入了新一轮的强迫思维,开始去想这件报复事件的意义。
几年过去,他突然发现,他这几年,每天做的事情90%是在设计这场报复,而他本人的人生,并没有任何的提升。主要的问题是:他浪费了几年的时间让自己成功获得了强迫思维,还患上了严重的失眠,有时会因为愤怒暴饮暴食,还会有强烈的购物欲。
自己在人生的追求上一没有治愈自己,反而让潜意识的自己在指责自己是一个不讲道理的人。同时,他的自我追求、个人成长上白白浪费了几年做正事的时间。
最后附上,人生不过百年,能活到80都足矣,我们真的要在被伤害这件事情上,让伤害我们的人付出代价,关键是这些无关紧要的人、无关紧要的事,真的是需要消耗我们宝贵的时间、精力?
到底是用几年的时间去报复一个人最后获得无意义的感觉,还是治愈不了自己更重要?
还是用几年的时间去远离、屏蔽伤害你的人,或者如果对方真的已经意识到了错误,你去选择和解,或者是增加自己的幸福感、治愈感、个人价值发展更重要呢?
报复一个人,仅仅会有当时一瞬间短暂5秒的快感,但还是无法完全治愈童年创伤,还是会被新的创伤继续触发新的童年创伤。那么人生是在一场又一场的愤怒、报复、生命终结后才得以停止?
还是我们远离伤害、选择用新的爱来治愈自己,来和自己和解呢?
人生的镜花水月,潜意识的小孩,真的不是我们意识下以为的以为。
创伤后的报复,是本能反应意识层面的智慧,而创伤后的自我和解、治愈与放下,是潜意识层面的更高级的智慧。
创伤,会让你有十倍痛苦,而创伤后的悲伤是一级痛苦、创伤后的愤怒是十级痛苦,而创伤后报复过程的实施和报复过程的强迫思维是百级痛苦、而报复之后的5秒快感只有一层幸福;
而创伤后的远离伤害、自我疗愈,才会让你拥有千级幸福和成长!
人生百年的熟轻与熟重,你会如何决择?
要想治愈孩子曾经的伤痛,必须深刻了解孩子内心的想法和他以前所经历的事情的点点滴滴。然后帮助孩子从以往的经历的事情当中总结经验,吸取教训,总结以前为什么会受这么大的伤痛。并在适当的时机跟孩子进行伤痛的补救方法教育。从以前所经历事情的每一个细节都总结出他所蕴含的意义折射出的人生道理,让孩子首先对过去的伤痛有一个深刻的理解。知道是哪些原因导致了他过去承受这么大的伤痛。这让孩子以后在遇到问题时更容易避免伤痛的产生,同时也可以提高孩子的免疫力和抵抗力。
等孩子知道了以前自己为什么会受伤时。他就可能从中得到了一些经验和教训,这时候孩子可能就会产生自己的想法和思想。而家长在这时候也必须正确引导孩子。树立一些正确的想法,让孩子不因为以前的事儿对社会和现实生活有太多的抱怨,尽量引导孩子从过去的事情当中总结出正能量的东西。让孩子知道伤痛和伤害是不可避免的。但从以往的伤痛当中总结经验,可以避免以后所受的伤痛。让孩子明白,以前所受的伤痛都是值得的,有意义的,这些伤痛将会让孩子以后的生活更加顺畅。
同时引导孩子笑对生活,用积极乐观的心态去面对所有的伤痛。当孩子承受不来时,可以告诉孩子这个世界上有很多人,承受着比他更大的伤痛,但别人依旧可以生活的很好,过的比自己更幸福。告诉孩子不能总与那些比自己更优秀的人比要跟那些生活都难以维持的人相比,让自己有足够的自信心,对生活和未来充满希望。。
1.找到根源:要找到自己童年阴影的根源,从而对症下药,才能更好的去解决。
2.对症下药:找到根源后,我们要积极寻求解决办法。如是因为怕黑引起的阴影,可以去买一个可爱的,颜色温暖的灯,渐渐的可能就会摆脱。
3.尝试倾诉:可以向自己最好的朋友倾诉,寻求一些鼓励和安慰,或者自己写下来,存放在一个安全的地方,写着写着就不再害怕了。
4.迈出第一步:找到根源后,勇敢的迈出第一步。如果是在人际方面有阴影,可以勇敢的试着同他人敞开心扉来交流。
5.培养兴趣:多培养一些爱好,转移自己的注意力。
上述方法无法解决的话,可寻求专业的心理治疗师,治疗师会根据病情选择合适的治疗方法如精神分析治疗、认知行为治疗、拉康治疗等,长期的心理治疗能够明显改善不良情绪及负性认知。
治愈童年创伤首先要了解认识童年创伤有哪些,针对性的仔派差采取措施进行治疗,重要的是寻找到自我信念力量的支持,按照下面三步慢慢治疗童年创伤。
一、认识童年创伤的种类
在相当长的一段时间里,我们可能并未完全认知到我们受到了童年创伤,这也是为什么童年创伤难以摆脱的原因之一。
心理学上可以把童年创伤分为:期待性创伤、分离性创伤、忽视性创伤三类。
1.期待性创伤:指未达到、未满足他人的期盼和希望,从而被他人指责、打骂或者精神上的攻击和冷暴力。
2.分离性创伤:指童年时,与自己最近亲的人分隔异地或者死别,所带来关爱、照顾等缺失。
3.忽视性创伤:指在童年时,心理和情感上受到父母和亲人的忽视、得不到心灵的满足。
认识到童年所受到创羡简伤和何种创伤,是治愈童年伤痛和摆脱童年伤痛的第一步。
二、如何治愈童年创伤
第一步:了解、接受童年创伤
要想治愈童年创伤,那么就要找到产生创伤的具体经历和事件,认识到它的确给现在的我们带来了持续的负面影响。
过去已然无法改变,不要执迷于那些,接受它并成为更好的自己,才是现在的自己应该去追求的真理。
从心里学上讲,接受创伤能够让我们更加了解自己,伤痛是我们不愿想起,也不愿意它发生的,但它已然发生了,成为了我们不可割离的一部分,我们接受它成就我们自己而不是被它所击垮。
第二步:直面创伤的根源
当你发现并接受了童年的创伤在持续影响着你,那么就去面对产生童年创伤的根源,以述说或者写信的方式告知,不论结果如何,以此为契机画下事情的句号。
如果我们总是逃避和压抑创伤,这将变成一种消极的自我保护,将无法走出童年创伤带来的阴霾,无法释放内心深处的负面情绪,带来更深的消极影响。
第三步:寻求力量和信念的支持
寻找外部资源的力量支持,如朋友的念皮支持,好友的认可,这些力量会在治愈过程中起到不可忽视的作用,它会慢慢滋润干枯的心,让我们焕发出活力。
寻找自我力量的支持、建立我们新的信念,如去专注我们的心趣爱好,做一些工作获得成就感,为成为更好的自己定下目标和计划,这些补偿作用和自我的信念能够增强自己,才是治愈甚至消除童年创伤的根本力量。
由于童年创伤所带来的伤害和影响极其严重,在这里希望父母能够多多关注孩子童年生活,教导、引导孩子如何应对伤害,同时也希望已经受到童年创伤的人,能够坚强走出阴霾,终将雨后天晴见彩虹,成就更好的自己。
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