辛福从接纳开始

意思是:
现实不能改变，想要幸福，就必须接受一切。也可以说是未来不能改变，想幸福就要接受一切。
大概是这个意思。

什么是无条件接纳？

无条件接纳就是接纳一个人本来的样子，接纳他最真实的样子。就像在孩子刚出生时，你不知道他长大以后，好不好看、漂不漂亮、有没有出息、会不会孝顺，你什么都不确定，但你还是会尽你所能地去爱他、满足他，这就是无条件的接纳。

最理想的无条件的接纳，就是，在相处中，孩子能感受到：不管他们做了什么、犯了多大的错误，爸爸妈妈会始终一如既往地爱着他们。当孩子感受到父母无条件的接纳时，他会觉得他是安全的、重要的，他确信他是父母心中的无价之宝，他本身就具有无限的价值，无论他做了什么。当孩子与父母拥有更多的信任时，他会更愿意敞开自己，与父母建立更加亲密的关系。

无条件的接纳是建立所有关系的根本。那么，你能不能无条件地接纳你的孩子呢？

什么是有条件的接纳？

有条件的接纳，就是父母给予孩子的接纳，是在孩子有好的表现的基础之上的，是有条件的。虽然父母们从不如此认为，反而觉得自己无论如何都是爱孩子的，而孩子的感受却往往并非如此。换句话说就是，在许多孩子的看来，父母对他们的爱和接纳是有前提条件的，是在“乖”、听话和达到父母要求的时候才存在的。一旦他们不乖、不听话、做了错事的时候，接纳和爱就随之消失了，不自信、不安感和自我价值的缺失就随之而来，尤其是那会儿。

一个孩子是否自信，就取决于他是否被接纳------因为接纳表明了一个人的内在价值。生活中，许多人是完全依赖他人的认可而生活的，他们迫切地需要向别人证明自身的价值，从而得到认可和接纳。却不明白，其实被爱和被接纳，从来都只是因为自身，仅此而已，与行为、外貌和财富无关。

不幸的是，我发现许多人身陷依靠行为表现的罗网中。

被 接纳的孩子，才能接纳他自己

不知道大家是否经常看到此类新闻。山东淄博某校初三，有两个非常出色的学生：马同学长期第一，秦同学略逊于他，屈居第二。一天，秦同学伏击于马同学小区楼道口，一刀一刀砍向马同学！连捅13刀，刀刀毙命，凶残异常。杀人动机简单又滑稽：杀了第一名，我就是第一了。

一位背地里以女儿为荣的艺术家妈妈在去看留学美国学习艺术的女儿时，当面挑剔和指责女儿。

女儿说：我是不是永远没办法让你满意？

妈妈反问：你觉得自己做得很好么？

悲愤的女儿，二话没说就往楼下跳，结束了年轻的生命。

类似的案例比比皆是。谁又是把孩子推向死地的“杀手”呢？

曾经，我接到一个妈妈的电话，她哭着告诉我，女儿给她留了一封“遗书”就离家出走了。“遗书”中写到，妈妈我走了，你不要找我，我每天都好痛苦，中考肯定也考不好，我什么都做不好，我对不起妈妈，对不起妈妈每天的辛苦，活着也没什么意思。

可以想象的到，平日里妈妈和女儿的相处时，最常见的表达就是，我爱你接纳你，但是若是你中考考不好就对不起妈妈的辛苦和付出。我相信这位妈妈和许多其他妈妈一样深深地爱着女儿，无论她中考是否能考好，只是在日常相处时，女儿的感受却并非如此，她感受到的是拍在爱前面的无数个前提。后来，妈妈按照我的指导给女儿发了短信：无论中考成绩好不好，你都是妈妈的宝贝，妈妈都一样爱你，考好了妈妈为你喝彩，考差了，妈妈和你一起面对，妈妈永远都会展开双臂拥抱你，和你一起面对未来发生的一切，你永远都是最重要的！最后，女儿终于回家了。

是的，其实无论孩子成绩如何，无论孩子长大了是否有出息，哪怕他犯了错，他依然都是你爱的孩子，对吗？你愿意和他一起面对未来的一切风风雨雨，对吗？那么你是否经常让孩子感受到这些呢？你是否经常抓住各种机会给孩子传递你的接纳和信任呢。

对孩子而言，如果他身边的父母老师，都对他有更多的接纳，会给他的一生带来巨大的影响，他会拥有极高的价值感，他会充满自信；相反如果孩子总被提醒这个做的不好那个也没做好，这个不对那个也不对，他会极其的不自信，甚至全盘否定自己。

尤其是不被心目中最重要的人接纳，孩子更会拒绝接纳自己，而这就是扭曲的自我形象和自卑感的症结所在。你可以试着和你的孩子好好聊聊，好好了解他的真实感受，然后问问自己，你的孩子是否感到被全盘接纳，他所得到的接纳是无条件的还是都有前提呢？

抓住每一个 传递 无条件接纳的机会

我常常在课堂讲到无条件的接纳，我也一直寻找各种机会向我的孩子传递无条件的接纳，因为我知道实践比学习更重要。如果孩子感受不到我们的无条件接纳，在和我们的相处时，他就会设防，不想向你敞开心费，也就意味着他不愿意跟你讲学校里发生的事情，不愿意和你分享他和他的同学、好朋友们都想些什么做些什么。他会心存顾虑，害怕被批评、被提要求，最好还是什么都不说。越是让孩子感受到无条件接纳，他越是会向你敞开心扉，分享他的想法、他的经历、他发生的一切，让你了解他，从而建立起很亲密的亲子关系。

但是，无条件的接纳，真的不容易，几乎不可能做到，因为我们都不是圣人。我自认我无法任何时候都做到无条件的接纳，但是我会朝着这个目标持续地努力。

一天，我送儿子去兴趣班，路过小超市的时候，他突然问我：“妈妈，要是我待会儿上课表现很好，老师表扬我了的话，你可不可以给我买一根棒棒糖？”

“没问题啊！”我毫不犹豫地回答他。

“太棒啦！”孩子的要求得到了妈妈的响应，他很开心。

“但是宝贝，妈妈想告诉你，就算老师没有表扬你，妈妈也可以给你买棒棒糖。”

“哇！”

“你知道为什么吗？”

“妈妈，我知道，因为你很爱我！”

“是的，而且没有任何条件！”

“对，不管我有没有被老师表扬，你都爱我！”

没有什么比儿子的话，更让我欣喜的了！他明白我对他的爱是无条件的！

我抓住生活中的每一个机会让孩子明白我对他的接纳，不论他的是非和成败，我对他的爱不变。孩子和我一样都是普通人，有春风得意马蹄疾，也会有山重水复疑无路，而我对他的接纳永远都不变。

今天看《亲密关系》，读到“接纳”一词时，我努力地思考这一段话“学着接纳你的伴侣，接纳本来的自我，而不再认为你需要些什么来让自己变得完整。学着放手和接纳之后，你一定会明白，你原本就是一个完整的个体。所需要的一切，都存在于你心中。”

学习接纳别人就是接纳本来的自我。我们对别人的不满意，其实是对本我的不满意。我液明记得樊登老师在另外一本书讲过“投射”一词，大体也闹哪告是这个意思。我们对别人不满意的，恰恰也是自己需求最旺盛的。

比如我之前很难接纳先生对我时间管理不满意的问题，觉得我整天看似忙忙碌碌，实际上什么东西也没干。他经常说：你晚上睡觉时想想你一天好像团团转，数一数做了几件事情呢？没有，对不对？家务一件也没做，陪伴孩子也没陪他们出去散步过，或者读书讲故事，都没有。

当时他说我时我很不服气，却又很无奈。不服气的是每天早出晚归工作累得要命还被他这样说。无奈的是我确实没做出什么成绩来。这就是不缓郑接纳别人也不接纳自己。

我陷在这样一个死胡同里打转。

直到今年来，我坚持早起，读书，写作，反思自己。慢慢学习安排好自己的时间，接纳自己的不完美，践行成长型心态。感觉做事情能坚持了，做的事情也更多了。在个人成长和孩子教育上都取得了一些进步。

我切实感觉到接纳自己，坦诚面对自己的好处。不懂的就承认不懂，然后多请教别人。学到的就去实践，并在这过程中反思自己哪里做得不够好的。多关注自己做事的态度，少埋怨别人。

我仿佛隐约依稀理解了“接纳本来的自我，而不再认为你还需要些什么来让自己变得完整。”。

路漫漫其修远兮 吾将上下而求索。

接纳自己就是客观地认识自己,正确地评价自己,完全地接受自己,适当地宽容自己——说白了就是自己喜欢自己,自己把自己当成是可以理解、尊重、扶持和鞭策的忠诚的朋友,自己与自己心平气、和平共处;接纳自己就是对自己不苛刻、不求全责备,不以小疵蔽大德,不以微瑕掩碧玉,不以自己之短比他人之长,不把过去的错误拿来横亘于此时此刻幸福、快乐和愉悦的追求与享有之前,不忽视自己的优点和成功,不夸大自己的缺点和失败——说白了,就是别跟自己过不去!

要想使自己接纳自己，始终支持自己，首先自己应该自信。其次，不断学习 优秀自我，强大自己的实力。这样你才会越来越喜欢并支持自己。

每位父母从心中，想的更多的，就是自己的孩子。能够和孩子有效的沟通和交流，但每一位家长不一定能做到。

所以沟通和交流很重要，也是接纳孩子的最好办法。

就是知道这个世界有些事情怎么也改变不了,最好的做法就是面对他