非暴力沟通案例分享

非暴力沟通，是一种将爱、尊重、理解、欣赏、感激融入到日常生活里的沟通“心”模式，我们可以通过四步走直达孩子的内心：

  第一步：观察和阐述事实。以第三人的身份清楚地将我们看到的客观事实说出来，绝不用主观意识添加色彩。

  第二步：表达感受。我们需要先放下想法和判断，全神贯注的体会自己和孩子的感受，并表达出各自的感受，例如：受伤，害怕，喜悦，开心，气愤等。

  第三步：了解彼此需要。身为父母的我有什么需要？孩子感受的背后有哪些需要？

 第四步：明确具体地表达请求。清晰的说明我们要的是什么，或者给孩子的建议是什么？的是什么，或者给孩子的建议是什么？

 下面的3个小案例，家长们可以在家练习使用。

  例一：妈妈看到家里餐座上有孩子的袜子

可以对孩子说：“小宝，我看到餐座上有两只你的脏袜子（观察），妈妈不太高兴（感受），因为我看中整洁（需要）。” （然后提出具体的请求/要求）“你是不是愿意把袜子放到洗衣机里。”或者“你是不是愿意把袜子拿给我，我们一起将它放到洗衣机里。”

 例二：妈妈看到孩子在超时间玩电游而没有做作业

  可以对孩子说：“小宝，我看到你在超时间玩电游，还没有做作业啊（观察），妈妈很担忧，也有些失望（感受），因为我担心你的休息时间不够，对身体不好，也对你没有管理好自己的时间感到失望（需要）。你是不是愿意现在不玩电游开始做作业了呢（请求/要求）？

  例三：妈妈希望孩子晚上睡觉前可以刷牙

  可以对孩子说： “小宝，我看到你今天晚上没有刷牙就上床准备睡觉了（观察），妈妈很担心，怕你的牙齿会被蛀虫吃掉（感受），我很喜欢你有现在这么健康和漂亮的牙齿（需要）。你愿意现在和妈妈一起去刷牙吗（请求/要求）？”

  非暴力沟通是打开爱和理解的密码，让非暴力沟通成为你建立美好亲子关系的开始，你开始去转变——

  ◆用友善的语言代替抱怨、指责和惩罚。

  ◆用关切的倾听代替评判和诊断，促进与他人之间的联结。

  ◆有觉察的行为代替条件反射式的反应。

  ◆成长和转变伴随喜悦，而不必通过自责和内疚。

  最终，经由爱的语言传递，亲子间彼此的感受和需要都得到满足，便能让爱在我们与孩子周围流动。

         自从学习了非暴力沟通，我在日常生活中越来越注意与孩子们交流的细节。我谨记曹教练分享过的话：”一个人做什么或者不做什么都是其内心需求的表达“。搞清楚孩子的需求，追根溯源，才能与孩子取得共识，从正面引导孩子健康成长。 

        首先我对自己说，无论孩子什么时候违背了我的要求，都不要发脾气，心平气和地跟孩子说话。 我相信，我自己迈出第一步，才有可能实现我的教育目的。于是，我和孩子们的亲子关系又进一步发生了更好的转变，尤其是我能够悄悄地化解了可能发生的矛盾。

       事情是这样的:

      3月30号，雨菲磨蹭到8点40才洗澡，于是9点多钟才睡觉，比我们计划8点50分睡觉远远延迟了.我心里又气又急。此时，我压住心里的火气，很温和地问她为何磨蹭。雨菲非常诧异地看着我。以往类似的情形发生，我都是逐渐发怒然后咆哮。今天突然这么温和，雨菲感到很不适应。我不禁小窃喜，看来我俩今天的沟通朝着友好和谐的道路在走了。趁着气氛比较好的时候，我询问她磨蹭的原因。雨菲很坦然地说，因为今天作业很早做完了，所以想给自己一个奖励，于是看了会电视。可是看着电视就忘记了时间。

       哦！原来是这样！我很庆幸我没有对她咆哮。假如今天发了火，孩子肯定会想:"我再努力做作业也没用，反正还是不能奖励自己，那干脆慢慢来好了."  我发火的话，后果更严重：1. 打击了孩子对于高效做作业的主动性；2.雨菲下次不敢再告诉我她的需求，即做完作业后放松一下的需求;3.孩子逐渐变得没有自信，没有主张;4. 亲子关系越来越差。 

       我觉得，应该让孩子自己来判断自己的行为会产生什么后果。我们作为父母，应该教会孩子自己思考问题，而不是叫她这样叫她那样。于是，我问她:"你觉得，你现在才洗澡，有什么后果吗？” 雨菲想了想，很坦诚地回答:" 有。我洗澡晚了，睡觉就晚了，也没有时间听妈妈朗读了."  我打心里对雨菲的自我剖析很满意:" 那你以后自己改善呢?" 雨菲说:" 以后8点以前一定要洗澡!" 我们相视一笑，开心地拥抱在一起。 

      自从参加了亲子班学习以来，我和孩子们再没红过脸。现在每天睡觉前都会聊聊当天发生的事情，还会互相亲吻道晚安。我十分爱我的孩子们，孩子们也十分爱我！

首先要创造放松和谐的沟通氛围，教师与家长沟通时要面带微笑，语气温和客气，不带有个人感情色彩的评论幼儿的不足，多肯定孩子的进步及家长的付出。（来源：牛顿的苹果幼儿园）

前几天同事就我们新上的系统询问我们的建议，你们觉得这个系统好用吗？

因为我对于之前交付系统的方式有诸多不满意，心里带着点怨气，所以只说了一句话：“反正就是感觉没法用。”

负责同事沉默了，后来她去问了我另外一个同事的建议，另外一个同事很具体的罗列出了不好用的内容，有条有理，针对这些内容他们跟系统交付商进行了询问和处理，最终解决了这个同事的疑惑和难点。

在这个沟通案例中，我的问题在那里呢？

1、坏情绪是传递式的，甚至是叠加的传递。因为对方接受到你的坏情绪后会触发TA的负面信念而衍生出更多的坏情绪。当双方都在坏情绪中时，很有可能将矛盾激化，演变出更加恶劣的后果。

2、当你发泄完情绪后你可能会觉得更糟糕，因为很多人在公众场合或者直接对别人发泄情绪的糟糕表现会有羞耻感，同时对于自己的情绪伤害了别人会有愧疚感，发泄情绪后反而引发对自己更多的攻击和不良情绪。伤己伤人，得不偿失。

3、破坏关系。毫无疑问，对别人发泄坏情绪，只会让对方和自己的关系越来越差，除非对方是个关系高手，能巧妙化解你的坏情绪。但是关系高手还是不多见，普通人只会觉得你这个人难相处或者难说话或者别的什么。

对方无法获得有用的信息，在这个例子里我只说了不好用，那具体为啥不好用呢？没有一点信息。在信息上面就属于一个无效沟通。

1、当你发现对方情绪不佳，看起来有点发泄情绪的时候，如果你的坏情绪也上来了，避免正面冲突，离开现场。在我这个案例中看起来我同事是做得很对的，她没有跟我正面冲突，而是去寻找了另外一个同事的帮助。

2、如果你的情绪空间足够多，对方的情绪也没有激起你的坏情绪，或者你的坏情绪你还可以收着，那先尝试安抚对方的情绪，例如，这个时候你可以说：“看起来你对这个系统怨念颇重啊，不好意思是我没有做好工作让你觉得难用。”因为我的点就在气她没有做好工作，她如果这么说我的怨气肯定立刻就没有了。

3、尝试进行信息沟通。待对方情绪稳定了，或者你可以可以不等对方情绪稳定，直接将重点拉回到信息上：“那请问不要用的具体表现是什么呢？”对方如果回答这个问题，能详细罗列，那么这个时候你们之间的沟通就是在具体的信息层面的沟通了。

丈夫下班回家后就一直躺在沙发上玩手机，妻子下班后忙着做饭等其他事情。暴力沟通的场景可能如下：

妻子说：“我一天上班那么累，下班后还要收拾家，给你做饭，你回来就知道玩手机，这日子没法过了。”

受到妻子的指责，丈夫辩解：“就你上班累，难道我上班就不累吗？上班受领导的气还不够，下班还要听你唠叨，不过就不过。”

接下来，很可能就是一场不可避免的恶战。一旦沟通进入吵架环节，双方已经不是去满足对方的需要，而是去攻击对方，让对方臣服于自己的观点，即使妻子吵架赢了，妻子也没有得到她想要的。

用非暴力沟通四要素来重现一下这个场景：

丈夫下班回家后就一直躺在沙发上玩手机，妻子开始跟丈夫沟通：

1、观察：“你下班回来再沙发上玩手机，没有陪我说话。”

2、感受：“我感觉到很难过，很委屈。”

3、需要：“因为我希望得到你的重视和关心。”

4、请求：“你能放下手机陪我聊聊天吗？”

丈夫不知道自己玩手机会给妻子带来怎样的感受，当听到妻子明确且正面的表达后，他很有可能放下手机，陪妻子聊聊天。妻子的最终目的也是希望得到丈夫的关心，这样一来，不用吵架，妻子的目的也达到了。

扩展资料：

非暴力沟通技巧包括：

1、区分观察和评论，能够不带预设地仔细观察正在发生的事情，并具体指出正影响我们的行为和事物；

2、区分感受(Feeling)和想法，能够识别和表达内在的身体感觉和情感状态，而不包含评判、指责等；

3、体会与正发生的事情和感觉相关的需要——所有人共通的需要（如食物、信任、理解等）——是否得到满足；

4、提出具体、明确的请求（要什么，而不是不要什么），而且确实是请求而非要求（希望对方的行为是出于由衷的关心（Compassionate giving），而不是出于恐惧、内疚、惭愧、责任等）。

　　沟通必须从正见、正思维、正语、正精进、正念出发，才能取得一致有效的合作。中国人的沟通总是从家里开始的。以下是我分享给大家的关于成功沟通案例，欢迎阅读!

　　成功沟通案例1：

　　春秋战国时期，耕柱是一代宗师墨子的得意门生，不过，他老是挨墨子的责骂。有一次，墨子又责备了耕柱，耕柱觉得自己真是非屈，因为在许多门生之中，大家都公认耕柱是最优秀的人，但又偏偏常遭到墨子指责，让他没面子过不去。一天，耕柱愤愤不平地问墨子：“老师，难道在这么多学生当中，我竟是如此的差劲，以致于要时常遭您老人家责骂吗?”墨子听后，毫不动肝火：“假设我现在要上太行山，依你看，我应该要用良马来拉车，还是用老牛来拖车?”耕柱回答说：“再笨的人也知道要用良马来拉车。”墨子又问：“那么，为什么不用老牛呢?”耕柱回答说：“理由非常的简单，因为良马足以担负重任，值得驱遣。”墨子说：“你答得一点也没有错，我之所以时常责骂你，也只因为你能够担负重任，值得我一再地教导与匡正你。”

　　虽然这只是一个很简单的故事，不过从这个故事中，可以给企业的沟通管理一些有益的启示，但愿每一个人都能够从这个故事中获益。

　　关于成功沟通案例2：

　　主诉：个案是一个50多岁的男人,也是深层沟通学员，经济非常困难，做任何事都不成功，别人都赚钱，而自己做什么事都失败。做生意一直是亏本的，且个案的性格很固执,木纳，没有感觉。

　　经简单沟通了解到个案同时非常自卑，于是问他怎么了?他即回溯到自己他2,3个月还是婴儿时,父母吵架,父亲因愤怒不懂渲泄,把愤怒宣泄到BB身上,对着个案骂(你这个败家仔，你出生就把房子烧掉，你是扫把星,没有你,家就不会烧毁)，

　　这是一个很大的无明种。(人在无意识下所产生的种子，如受伤、肉体疼痛、昏倒、遭受重大威胁、或被催眠等，此案例中因为个案在很小的时候，突然遭受大骂而种下的无明种)

　　个案后来会觉得自己不被认可，源于这个时候的无明种作用。他的灵魂会创造出很多事件令自己感觉是没有用的，没有价值，做什么事情都失败，故种子影响一个人的力量很强。

　　于是我引导其重新经历整个事件，原来当时家里着火，但真实情况是爷爷饮酒，不小心烧毁房子，个案的心灵状态,自然而然会与父亲对抗：“房子烧毁不是因为我,是爷爷,你不敢骂爷爷,就骂我。我不服你,不喜欢你。”

　　于是我引导其重复父亲的话,个案重复时昏睡得很厉害，在这个过程重复释放了很久。沟通完,个案才明白了为什么自己总是不认可自己,且一直都不喜欢父亲,原因在这里,当处理完这个事件，个案的脸色变白变亮了。

　　个案后来与爷爷生活了6,7年,但无法想起与爷爷的互动和样貌,因个案的心灵状态很生爷爷的气。我继续引导个案去看爷爷怎样把房子烧掉，再溶入成为爷爷，去感受爷爷的感受和想法，他才感受到爷爷内心很内疚和难受，且爷爷向他忏悔，个案才释怀，个案一直不喜欢爷爷，由于这样，一直无法想起与爷爷的互动。但这次经历释放后，个案也有了爷爷的印象。

　　那是什么原因令自己像个木纳的人?继续引导个案找出类似的事件，个案回溯到小时候，有一次自已没有做好功课，被父亲狠狠地骂,小朋友当然很害怕,而父亲还叫他自己去选一根棍子，还要找一根结实的棍子来打自己，问个案在选这根棒时，内心感受如何,他说：“很委屈，无奈，被打还要自己选木棒，来打自己。”

　　于是重复释放这种感觉，后来怎样,个案响应说：“于是我告诉自己，你打我，我没有感觉，还要累死你。”果真父亲怎样打他,他都告诉自己没有感觉,且把父亲累死,形成往后个案的心和身体，感觉不到感觉，不管是痛，或是其他,都没有感觉，而且父亲在这个打的过程中还骂他(你是个败家仔，木头人，这个家没有你就不会这样，)令到个案更愤怒,这句话因为是个案的种子显现,重复时,又昏睡得很厉害，我引导其在这句话上做了大量的重复释放。

　　在此之前，我也沟通过此个案，沟通个案时，经常没法去感受内心的伤痛，有一次沟通，个案说会有时感觉到自己内在的小孩在哭，人的感受你不去感受他，不代表它不存在，故不经意你内在的小孩就会告诉你，很难受。没有事情发生，都会感到内在不开心。当时我引导个案，个案感到头顶像有东西盖着，过程中就浮现，在6.7生岁时，睡觉时被父亲打醒，说他尿床，又骂又打，重复时个案的头部很难受，呆呆的感觉，当一个父亲太严时，孩子就会尿床，而且父亲骂他没出息，败家仔，每张棉被都被你弄残，自己感到很无奈，从来没有一张被子是好的，又不是我弄残，感到委屈。

　　这个事件也同样加重个案木讷的性格养成，我引导其不断去经历这些事件，释放大量的体觉和感受。

　　继续引导，后来个案18.19岁时，家中很穷，自己以前对二叔是很尊重的，但一次父亲请叔叔来家中，教父亲做油条，包食包住，还要包财料，油条卖出还要分一半给叔叔，还要再付300元学费，实在太过份了，个案因为觉得(敎自己的亲哥哥弄油条还是收费，没有亲情可言，于是非常愤怒，于是跟父亲吵架，自己决定不学这套技术，形成个案在学习任何一门学问，工作都不好好地去学，失败成为他的模式，故生命中不断地轮回，当把个案的这些种子都处理清除之后。个案的学分班的学习沟通进步很快。

　　后来个案整个脸色都是亮的，而且很精神，和刚来时那种木讷呆板的样子完全不同。更重要的是，之前上学分班要考很多期才拿一分，而在种子释放完，内心的感觉和爱找回来，很快拿了四分。

1、张曼玉的业务：在一部电影中，张曼玉扮演一位保险业务员，好不容易见到目标客户后，对方却给了她一枚硬币，说是给她回家的路费。当时她很生气，在她扭头要走的一瞬间，她看到客户的办公室里挂了一张小孩的头像，于是她对头像深鞠一躬说“对不起，我帮不了你了。”

客户大为惊讶，忙问究竟，于是头一单生意就这样谈成了。原来这个客户最爱护他的儿子，所以把儿子的画挂在办公室里天天看。

2、屠格涅夫与托尔斯泰多次发生争吵，时隔16年,托尔斯泰希望消除隔阂,他主动与屠格涅夫沟通,给屠格涅夫写了一封道歉信。屠格涅夫非常感动,两人冰释前嫌。

非暴力沟通四要素例子。不要暴力接通，我们这时候可以求助各方面的好友，一起来帮助。

亲子正确沟通沟通

答：

亲子沟通的5个正确姿势。

寻找孩子喜欢的方法

每个孩子的性格和兴趣都不相同，因此即使学习的主题相同，也应该采用不同的教育方法。比如：教孩子学习数字的时候，如果孩子喜欢画画，那么就将画画和数字结合起来教，一边画画、一边学习数字的概念；如果孩子喜欢积木，就可以将积木和数字概念相结合。

 

认真地听孩子提问，然后及时做出回应

当孩子在成长和学习新知识过程中，孩子提问的次数也会翻倍增加。这个时候如果家长表现得很厌烦或者就当没听见，直接忽视孩子的问题，对于亲子关系是一种巨大的伤害。相反的，家长如果认真地听完孩子的提问，认真地回答，则可以建立起亲密的、健康的亲子关系。

 

并且在听孩子提问的过程中，还能了解到孩子最近在学校里经历了什么，学到了什么，如果遇到了一些不好的事情，可以及时纠正一些不好的苗头。

通过夸奖和鼓励等方式培养自信心

很多孩子对于陌生的环境或者事物心存恐惧，缺乏自信心的孩子会畏首畏尾，不能正常地发挥出自己的能力。所以，孩子在完成一件自己以前不能完成的事情时，家长都应该积极地夸奖或者鼓励，让孩子有一种成就感，有利于培养他们的自信心。

 

以身作则，教会孩子基本的礼节

孩子在幼儿园生活的过程中，家长就应该在礼节的方面多和孩子做沟通了。比如，“洗手时”、“上车时”、“吃饭时”，孩子经常会遇到排队等待的情况。这个时候，就需要家长以身作则，教会孩子养成排队、遵守秩序的习惯。

 

经常和孩子对话，培养孩子学会思考的方法

家长经常地和孩子进行平等地对话。在日常生活中，培养孩子的逻辑思考能力和自由表达自己想法的能力，是比认识几个字、学会几个英文单词更重要的事情。

人与人之间，学会沟通很重要。人际沟通是一个人对生活充满激情与渴望的体现，也是一个人对生活乐观豁达的积极心态的体现，更是一个人一生都在学习的一门重要课程。卡耐基在《沟通与人际关系》一书中提到的沟通与人际关系的智慧使我在很多事上感触颇深并试着付出了行动，每种方式换来的结果都是意外的惊喜。以前总是吝啬于自己对别人的赞赏与肯定，总觉得要是自己这么做就是对自己的否定，也会让自己觉得不舒服，但是却没想换个角度去思考。直到有一次去商场购物，路过一家小鞋店，看到这里的生意较其他地方红火很多，就进去看了看，发现这里的鞋和外面的其他鞋店的鞋款式和价格差不多，但就是比别家生意火爆。在里面呆了几分钟后才明白其中的缘故。原来是老板很会投客人所好，真诚建议顾客购买适合他们的商品，并给予诚挚的赞赏与肯定，让顾客觉得他们是真心为自己着想。其实，顾客喜欢的不仅仅是他们商品，更是鞋店的服务态度。这才是顾客喜欢光顾、店里生意兴隆的奥秘。明白这个道理后，自己也试着去真诚赞美他人，感觉视野越来越开阔，心胸越来越宽广，与人交往不再那么困难，你收获的是一份彼此的开心，也增强了彼此的感情。微笑是一种与人打招呼的动作表示，也是拉近人与人之间距离的一种魔法。一些事情的苦恼已经使自己的情绪在很长一段时间一直沉浸在低谷之中。其实我很想像以前一样开怀大笑，可是那已经变了味道。很幸运我有一群一直陪伴在我身边的朋友，在他们身上，我看到了当初自己身上的阳光、朝气与活力，深深受感染，他们可以在行走的路上跟友善的陌生人示以微笑，可以在受到别人的辱骂与敌对时报之以微笑，可以在即将而来的困难面前坦然笑迎……开心是一天，不开心也是一天，何不快快乐乐过好每一天呢？所以我现在又回到了以前那个充满阳光与活力的自己，能够感觉到上帝对每一个人都很好，微笑拉近了我们的距离，让小人感觉到自己的渺小，让亲近的人如沐春风。有时候不得不承认，自己是个要强的人，总是在一件事上坚持自己的看法而否定他人的看法，而且总是会表现得很明显。就比如说在看待室内通风的问题上，我认为在冬天出门的时候应该打开窗户通通空气，使室内空气与外界交换，在屋里没人时是打开窗户的最好时期，人回来后天冷就不用打开窗户让冷空气进来了，保护了自己不受冻。而一些人习惯出门时关窗，这样是为了保护自己的财产损失，防止盗窃事件发生。公说公有理，婆说婆有理，所以这事儿也不能论个对错。起初觉得自己有道理一点，后来权衡利弊也就觉得没有争论的必要。在后来处理类似问题中也没出现过一刀切断他们的看法的情况了，及时他人有不对的地方也会尊重他们的看法，然后才给予自己意见。这样的效果好很多，不但让自己的意见得到了认可，也避免了很多不必要的麻烦，同时也是自己心胸开阔了不少，心情倍感舒适。在卡耐基《人际沟通与技巧》中成为一个领导人的原则之一是“一定要顾到他人的面子——保留他人的颜面”。平时的我总是以开玩笑的方式挖苦他人，殊不知在不同的场合会给他人造成困扰。曾在一家餐馆做兼职的时候，看到有一对情侣，男的不胜酒杯，但是在面对朋友的劝酒时总是表现的很自然淡定，不想让别人知道他不胜酒力，可是他的女朋友总是劝他不要再喝了，并对他的朋友同学说他不会喝酒，别灌他，这让男的觉得很没面子，毕竟还有不熟悉的外人在场，所以在那个女孩不断地劝说下终于发了脾气，好好地一次聚餐最后闹得不欢而散。这是因为这个女孩没有弄清楚男孩的性格脾气和说话的场合轻重而造成的后果。所以我一直谨记这个道理：一定要顾及他人的面子，即使是自己亲近的人。现在的自己也慢慢觉得会为人处事了，也学会了替他人着想。