接纳父母，接纳家族系统

如何让孩子接纳自己，父母应该如何接纳孩子

每位父母从心中，想的更多的，就是自己的孩子。能够和孩子有效的沟通和交流，但每一位家长不一定能做到。 所以沟通和交流很重要，也是接纳孩子的最好办法。

如何接纳不完美的父母

没谁完美 我都存或或少缺点 主要调整我态 追寻我应该幸福 如何接纳不完美的父母 感觉这样的提问没有意义的

父母如何做到无条件接纳孩子

这位知友，父母如何做到无条件接纳孩子做错事的时候。 谁都有犯错的时候，你能原谅自己的，就一定可以原谅孩子；而你不能原谅自己的，也要试着原谅孩子。 孩子做错了的时候，我们应该怎么做呢？ 我们要对孩子说明你这样做是不对的，要表达清楚，是非黑白分明；但不要忘记告诉孩子，我相信你可以解决这个问题，但我也允许你做错。 这时我们该怎么做？用身体来连接。因为孩子即便小，做错事的时候，他也知道自己做的是错的，我们这时要抓起他的手，说：孩子刚才你把另一个孩子打伤了，这个是错的。我们用声音、身体语言来和孩子交流。 大是大非的很多事情，一定要说得清清楚楚，孩子做错事何止一次，但是他接受到的信息是，他纵然做错了一次两次三次，他也是被接纳的。 孩子不能达到我们期待的时候 当孩子达不到我们的期待时，我们一定会失望，但问题是，我们还能不能再接纳他？这是检验真爱的时候啊！ 如果，他达不到期待我们就不爱他了，他达不到期待我们就不喜欢他了，我们今天是如何恐吓、威胁他的，他将来就会如何恐吓、威胁别人。 对孩子有期待，也许我们觉得是应该的，我们自以为是地认为孩子是可以的我小时候可以做到的，为什么孩子做不到？ 其实，我们的期待是我们自己的，孩子没必要非要满足我们的期待不可。就拿我的儿子来说吧，因为男女有别，我小时候会的东西，他不会，但我忽略了他有他会的东西，等他长大了，我才发现这些他会的东西可能会非常有用。 我们作为养育孩子的父母，不可能对孩子完全没有期待，我们要努力做到的是，当孩子达不到我们的期待时，并不妨碍我们对他的喜爱：爸爸妈妈爱你，接受你做不到的时候。这才是真正的无条件的接纳。

不接纳别人就是不接纳自己

今天看《亲密关系》，读到“接纳”一词时，我努力地思考这一段话“学着接纳你的伴侣，接纳本来的自我，而不再认为你需要些什么来让自己变得完整。学着放手和接纳之后，你一定会明白，你原本就是一个完整的个体。所需要的一切，都存在于你心中。” 学习接纳别人就是接纳本来的自我。我们对别人的不满意，其实是对本我的不满意。我液明记得樊登老师在另外一本书讲过“投射”一词，大体也闹哪告是这个意思。我们对别人不满意的，恰恰也是自己需求最旺盛的。 比如我之前很难接纳先生对我时间管理不满意的问题，觉得我整天看似忙忙碌碌，实际上什么东西也没干。他经常说：你晚上睡觉时想想你一天好像团团转，数一数做了几件事情呢？没有，对不对？家务一件也没做，陪伴孩子也没陪他们出去散步过，或者读书讲故事，都没有。 当时他说我时我很不服气，却又很无奈。不服气的是每天早出晚归工作累得要命还被他这样说。无奈的是我确实没做出什么成绩来。这就是不缓郑接纳别人也不接纳自己。 我陷在这样一个死胡同里打转。 直到今年来，我坚持早起，读书，写作，反思自己。慢慢学习安排好自己的时间，接纳自己的不完美，践行成长型心态。感觉做事情能坚持了，做的事情也更多了。在个人成长和孩子教育上都取得了一些进步。 我切实感觉到接纳自己，坦诚面对自己的好处。不懂的就承认不懂，然后多请教别人。学到的就去实践，并在这过程中反思自己哪里做得不够好的。多关注自己做事的态度，少埋怨别人。 我仿佛隐约依稀理解了“接纳本来的自我，而不再认为你还需要些什么来让自己变得完整。”。 路漫漫其修远兮 吾将上下而求索。

怎样才算接纳自己及怎样接纳自己

接纳自己就是客观地认识自己,正确地评价自己,完全地接受自己,适当地宽容自己——说白了就是自己喜欢自己,自己把自己当成是可以理解、尊重、扶持和鞭策的忠诚的朋友,自己与自己心平气、和平共处;接纳自己就是对自己不苛刻、不求全责备,不以小疵蔽大德,不以微瑕掩碧玉,不以自己之短比他人之长,不把过去的错误拿来横亘于此时此刻幸福、快乐和愉悦的追求与享有之前,不忽视自己的优点和成功,不夸大自己的缺点和失败——说白了,就是别跟自己过不去!

自我接纳的自我接纳的概念

自我接纳是指对自己、对现状、对环境的接受，承认它们存在的事实，不否定、不抱怨、不无条件的想要去改变。 评估一个人是否自我接纳，需要在他/她受挫的情境下去观察，人在成功的时候，是不会想到去否定、抱怨、无条件的改变的，相反会非常享受这种状态，如果在这个时候仍然抱怨，那要评估的是这个人抱怨的目的，而不是是否自我接纳。

《用接纳成就孩子的一生》父母是否应该坚持自己的教育

在北京参加教育论坛，有位年轻的父亲问我：当父母按照自己的理念教育孩子，却和整个社会的理念发生碰撞的时候，是否应该坚持自己的信念？ 他举了几个例子：比如自己在家里教孩子要有礼貌、宽容，可是孩子在外面会受别人欺负；又比如，不送孩子去补习班，想让孩子有快乐童年，但是孩子有可能考不上好大学，最后被社会淘汰…… 我个人认为无论遇到什么样的挫折，父母都要坚持自己正确的育儿理念，应该把眼光放远一点，养育孩子是百年大计，不在于一时一刻的得失。 孩子有礼貌、宽容而被别的孩子欺负，这其实也是孩子学习、成长的过程，父母要适时地根据具体情况引导孩子如何去应对没有礼貌的孩子，不要对于孩子“吃亏了”的结果太在意。孩子在打打闹闹中能学到很多与人交往的技能。从另一个角度讲，孩子没有礼貌在成长过程中更可能被欺负，被同伴看不起，被老师批评，被孤立，没有礼貌的孩子难以交到朋友，心里会出现极大的挫折感。 如果想提高孩子的社交能力，父母真正要着眼的地方是建立起孩子的安全感和自信心。在家里尊重孩子、接纳孩子，使孩子的自我得到健康的成长。宽容有礼不等于懦弱，我们周围总有那种自己非常善良有礼但是别人并不敢随便欺负的人，无论大人小孩都是如此。父母只要把孩子的自信心、自我肯定建立起来，他会发展出自己的社交模式。 关于孩子的学习，有的父母认为送孩子去各种补习班就能提高成绩，然后考上好大学，不上补习班就考不上好大学。这种推理不仅不成立，很可能得到相反的结果。 孩子在课外补课，比其他孩子多花很多时间在学习上，暂时会让孩子的成绩领先。有研究表明，学龄前提前学习小学课程的孩子，一年级时会在学业上领先，到了三年级这种优势就消失了；到了五年级以后，这些孩子往往落到后面。原因是：第一，这些孩子在应该养成良好学习习惯的入学早期，因为老师的授课内容已经学过，难以养成上课聚精会神听讲、课后用心做作业的好习惯；第二，小时候学的内容少，时间充裕补习可以看到效果，等到了高年级课程难度大，作业多，即使补习了也没有时间消化，这时候自我学习的能力就更为重要了；第三，大强度地给孩子加码，早早地把孩子的学习积极性破坏了，孩子会厌倦学习。 一个有快乐童年的孩子，他的学习兴趣被父母保护好了，那么他会有强劲的后劲，一生都对未知事物充满好奇心，有求知欲，有创造力，这样的孩子终身都在学习，提高自己。父母需要下功夫培养的是孩子的良好品 德和性格，让孩子成为一个对生活充满热情、自信、有爱心、勤奋有礼的人，这样的人根本不会被社会淘汰，因为无论社会怎么发展，都需要这种人。这样的孩子会去追求自己的梦想，他会拥有一个快乐的人生，而成功只是随之而来的副产品而已。 教育的根本是育人，不是育成绩。成绩不是不重要，但是把成绩当作唯一衡量孩子的标准就错了。人育好了成绩不好没有关系，成绩好人没育好一定会出问题。 说到底，是父母对未来的焦虑、对未来没有安全感，动摇了自己明知是正确的育儿理念。因为随波逐流是最能让人安心的，所以，很多父母明明知道很多事情对孩子不好，却还是让孩子去做，这样能让自己焦虑的心得到些安慰，觉得自己已经尽力了。 所以父母要在建立自己的安全感上下功夫。不用去比较孩子之间的学习成绩，而应该和其他父母比较谁对孩子更有信心。谁相信自己的孩子一定会成为一个品德高尚、身心健康的人，相信孩子的未来一定充满光明，相信孩子一定会拥有幸福快乐的人生，那么他的孩子就真的可以做到。

接纳与接受什么区别？比如接纳自己，接纳现实，要是换成接受怎么了？

就是知道这个世界有些事情怎么也改变不了,最好的做法就是面对他

什么叫接纳自己？

就是正确地认识自己，包括出身，外貌等等，然后面对，后天因素上，比如性格脾气等，好的保持并努力更好，不满意的就努力改变，让自己成为阳光向上，散发快乐的人。

“接纳自己的所有”的意思是什么?

就是接受自己所有好的，不好的的一切的意思