阿米巴的自由是有条件的

我是个男生，长相可以，身高一米八，家庭条件不错。我就是不知道自己到底喜欢谁。没谈恋爱有两年

你还在等. 你还在等属于你的‘白雪公主’。 现在的这些女的太过平凡。 还有你是不是还在喜欢她？ 过去的就让它过去吧. 我曾经也喜欢过一个女生. 可是她拒绝了我. 现在都两年了. 我不得不承认 我确实还在喜欢着她 不过现在只是淡淡的好感了 所以说 时间可以改变冲淡一切 你也不小了 找个合适的就谈吧. 因为童话故事不可能发生在每个人的身上. 你现在找一个 你要过的比她更加幸福. 如果你不甘心 还想等的话. 等身边的好女孩都有男朋友时 后悔都晚了 恋爱是要自己去争取的.

北京电影学院招生条件身高要求，要多少高？一米五的女生可以进吗？

女生至少160

有条件的爱和无条件的爱的区别

在爱情里，很多人会有这样一个信念：你爱我，就应该…… 总有些人觉得，无条件的爱，就是满足他的全部。甚至觉得，爱一个人，就是满足他的全部。你爱我，就应该满足我。显然这是两个概念。混为一谈，是危险的。 每个人的心中也都在渴望着这样一种爱：无论我是好是坏，你都不离不弃。无论我表现出什么样子，你都还是无条件爱我。 他们不相信爱，就开始测试爱。我加大需求，看你还是否愿意满足我。我折磨下你，看你是否还愿意爱我。 结局常常是：爱经不起测试。然后他们就成功的验证：我果然不被爱。 可无条件的爱，不是要什么就给什么。 02 渴望无条件的满足是危险的。 很多人会抱怨对方“不爱我”。其实他们所说的并不是不爱，而是不够爱。包括对爸爸妈妈、朋友、伴侣的抱怨和控诉，我们责怪的是他们没有给我我想要的剂量的爱，没有满足我的需求，没有给我我想要的方式的爱。但你说他们一点都不爱吗？ 他们也许没有满足你的全部，但并不是什么都没付出。 这个人跟你不是敌人，也不是陌生人。一点都不爱你，也挺难的。 对方在付出这些微薄的爱的时候，是有条件的吗？ 也许有，更多的时候可能都没有。他们只是想为你做他们力所能及的一点点事。 比如说关系中的沉默。你很想让他给你一个回应，可是他只是沉默、冷漠、不说话。你就觉得不爱。实际上，他只是不想跟你吵架伤害你。他也在情绪里，他做不到好好说话哄你，他能做的只有忍着自己的情绪不发泄给你。 可是你看不上，在你的世界里： 你不按照我想要的方式来做，就是不爱。 你让我糟糕的感觉没有变好，就是不爱。 你没有给我想要的满足程度，就是不爱。 当他们体验到不被爱，就开始了折腾。全然忽视对方其实已经做了很多。实际上他们只是在说：你没有满足我想要的全部，就是不爱我。 03 想给出无条件的满足更是危险的。 被指责的人容易认同。他们会自责、内疚，觉得自己的确不够爱对方，觉得自己做得还不够。 比如妈妈会在不满足孩子的时候感觉到内疚。她会觉得孩子有情绪，就应该无条件接纳。孩子有需求，就应该无条件满足。自己不应该对他发火，不应该给孩子带来伤害。 “给孩子带来伤害”，是很多妈妈难以接受的事。可是她们又做不到不伤害。 恋人中亦经常如此。他们的确感觉到自己的行为伤害到了伴侣，也觉得自己行为是不对的，很想去调整自己的生活、脾气、节奏，去照顾到对方。可是又总是做不到，进而自责。 这种内疚会让他们无法承受，就会转化成暴躁发泄出来。实际上脾气暴躁的人，有很多是因为内疚。他们在要求自己无条件满足对方可是又做不到，他们对自己的攻击投射了出来。 想给出无条件爱的人，是容易自责、内疚、压力大、内耗大的。 他们总觉得： 他想要就满足他听他的，才是爱。 不给他带来任何的伤害，才是爱。 这种理想化的爱，超出了他们的付出力。他们就很容易崩溃。 04 导致这些的，是我们内在原始的自恋。 健康的爱乃至健康的无条件的爱是这样的： 我给你我所能给的，不以回报为目的，就是无条件的爱你。而非给出你想要的全部。 我尊重自己能力有限，无法给到你想要的全部，而不必自责，这就是无条件爱自己。 我尊重你因为没被满足而愤怒、受伤，知道并尊重这是你应对匮乏感的方法。而不必责怪你不该有情绪，不该有需求。这时候我静静陪着你受伤，就是无条件的爱。 就像这样一个妈妈： 孩子想要一个200块的玩具，妈妈不想买。但她不会指责孩子贪婪、不懂事、不体贴，更不会找一堆为你好的理由解释为什么不买。妈妈只是温柔的诚实的告诉孩子：妈妈心疼这200块钱，觉得这个玩具很贵，不舍得给你买。 听起来很残忍，可这就是一个真实的妈妈。 孩子就开始闹脾气了：你就是不爱我了，都不舍得给我花钱！ 然后妈妈就停下手里的事，静静地看着他哭闹。告诉他：妈妈是更爱钱，可妈妈也爱你。妈妈还是会给你买不贵的玩具，会给你做饭、洗衣服、照顾你、供你读书、，这些都是妈妈爱你的表现。 陪伴和安抚，就是妈妈能做到的。 孩子哭了会儿，说了句：那我能要这个20块的吗？ 妈妈说，可以呀。 这是个真诚的妈妈，她给出了能力内能给的全部。让她为孩子花钱买她认为贵的东西，她就是下不了手，超出了她的心理接受能力。但她不会因此否认孩子的需求有问题，也不会让孩子觉得不买就是不爱了。 她帮助孩子看到了：妈妈是有局限的。妈妈给不了你无条件的满足，但妈妈还是有给你爱。没有100分，但不是0分了。那么他长大后也就知道：别人即使没有给我100分，也还是在爱着我。并不因为此刻没有满足我就放弃我了。 这个过程，一开始的确是难受的。不被满足的确很难受。可我们终究要面对自己的这部分丧失：这个世界，无法无条件满足我们的全部。 这个丧失，孩子小时候妈妈没有能力帮他面对。长大后，他就需要自己更艰难地在感情里一次次面对。 网上有个故事说，妈妈不给孩子买房，理由是告诉他你应该独立。真的不如直接告诉他，妈妈不舍得给你花这些钱。 如果你怕看着别人不被满足的时候难受，其实是你自己忍受不了不被满足，然后投射为他也忍受不了。 忍受孩子中间的这部分哭是煎熬的。煎熬在于：妈妈不能接纳自己的能力有限。更不相信孩子可以在失望里学会自己面对。妈妈想承担孩子的全部，拒绝给他成长的空间。 恋人之间也是这样的。他们不能看着另一半作啊闹啊，因为他们不能接受自己“我给你的爱是有限的”，他们总觉得给出全部才是爱。 这个也不是冷漠。跟冷漠的区别是：我只是满足不了你这个需求，但其他我能做到的，我还是愿意为你做的。我并不因为你向我索取，而对你有意见或因此而惩罚你、离开你。我没有办法消除你的贪婪和不开心，但我能给出的这部分，是心甘情愿不带诱惑的。 05 很多人也觉得，爱我就要容忍我的一切。接纳我的好，更要接纳我的坏。可是接纳你的坏，不代表能接纳你的伤害。可以接纳你平凡、笨、丑，不代表能接纳你的攻击、控制、否定。不接纳也并非爱就有条件，并非就不爱了。我容忍不了你带来的伤害，而选择逃避或离开。是因为给不出更多了，是更爱自己要先保护自己，不是不爱了。 先爱自己，不代表就不爱你了。 爱是有限的，不代表爱就是有条件的了。 正因为爱是有限的，我们才学会了有部分不被爱的时候自己面对，从而得到成长。 从这个角度来说，我们都被无条件爱着，只不过我们还没学会跟自己的不被满足相处。 而一个人成熟的过程，就是不得不学会了接受爱是有限的。并且，学会了跟自己的不被满足相处。

100平方米开个小书吧有什么条件

资金足够的话最好控制在130方左右的，类似那种三室两厅的，这种空间可以划分区域进行不同的主题。 价格的话，按照你自己的资金准备做打算把，还有书籍最好是店家你自己有了解过市场的不管做大众的还是小资的，一定要确定好，确定了之后，书的渠道是问题不大的，网络发达的只要你想的到，就有人帮你办到的。 所以最终要的是大概要多大面积的空间，怎么样的书籍，怎么样的受众。

爱是有条件的还是无条件的

你爱他人是无条件，要他人爱你就是有条件，就是这样。因为你只能保证自己可以无条件爱人，别人爱你的条件主动权不在你，所以无法保证。单就爱本身来说爱就是爱的条件

无条件的才跟你在一起 无条件指的是什么

矛盾斗争的绝对性,主要是指它的无条件性。无条件性是指矛盾斗争既存在于具体条件之中,受特定条件所限制,同时又能打破这些条件的限制,创造出事物发展所需要的新条件。 唯物辩证法认为，事物矛盾斗争的存在是普遍的、绝对的，无论是矛盾双方共 处于一个统一体中，还是统一体破裂之际，都存在着斗争。否认矛盾斗争的绝对性，也就否认了事物运动、变化和发展的绝对性。矛盾的斗争是实现转化的决定力量，它不仅引起事物的量变，而且是事物由旧质向新质转化、飞跃的决定力量。所以说，矛盾的斗争性是绝对的，也在事物的发展过程中起了重要的推动作用。

同期条件有哪些条件？

同期并列的条件包括 电压 频率 相序

什么是充分条件，必要条件。充要条件

充分条件：如果A能推出B，那么A就是B的充分条件。其中A为B的子集，即属于A的一定属于B，而属于B的不一定属于A，具体的说若存在元素属于B的不属于A，则A为B的真子集；若属于B的也属于A，则A与B相等。 必要条件：如果没有A，则必然没有B；如果有A而未必有B，则A就是B的必要条件，记作B→A，读作“B蕴涵于A”。数学上简单来说就是如果由结果B能推导出条件A，我们就说A是B的必要条件。 充要条件：如果有事物情况A，则必然有事物情况B；如果有事物情况B，则必然有事物情况A，那么B就是A的充分必要条件 ( 简称：充要条件 )，反之亦然 。 拓展资料： 三种命题反映出命题之间的内在联系，要注意结合实际问题，理解其关系（尤其是两种等价关系）的产生过程，关于逆命题、否命题与逆否命题，也可以叙述为： （1）交换命题的条件和结论，所得的新命题就是原来命题的逆命题； （2）同时否定命题的条件和结论，所得的新命题就是原来的否命题； （3）交换命题的条件和结论，并且同时否定，所得的新命题就是原命题的逆否命题。 由于“充分条件与必要条件”是三种命题的关系的深化，他们之间存在这密切的联系，故在判断命题的条件的充要性时，可考虑“正难则反”的原则，即在正面判断较难时，可转化为应用该命题的逆否命题进行判断。

强条件和弱条件

粗略地讲,这里(3)比(1)的条件只强一点点,而且稍强的那部分对结论没有贡献. 其实不仅是数学分析,各个分支里都有这种现象.比如线性代数里Ax=0存在一个非零解和存在无穷多个非零解也是等价的,理由也一样,稍强的那部分对结论没什么贡献. 另外还有一种情况是在一定的条件下强的结论和弱的结论等价,比如泛函分析里的共鸣定理,几何里面“存在一个内角和是180度的三角形”和“任意三角形的内角和都是180度”等价.这种现象通常的解释是“一定的条件”补足了强弱间的差距.

爱情是有条件的,还是无条件的？

校园中的没什么条件出社会了嘛，不得不向现实低头如楼上的楼上说的这种爱情，我见得太多了，自己也是其中一个地域，能力，岗位，收入，父母，房子...最后分手是唯一一个解决办法